Retoričko pitanje, koje se upotrebljava kada nam nije po volji komentar sagovornika. Ujedno, uvijen način da mu kažemo da jede govna.
Neša:”Batice, dokle ćeš da voziš ovu krntiju?”
Joca:”Brate, što jedeš govna, kad je burek jeftiniji? ”
Znaš da te laže, ali ima onaj pogled koji te mami da mu veruješ. Slatkorečiv je, čini ti se kao da blago pevuši dok priča. Zamisliš se u trenutku da li je crno mozda ipak belo. Ma, mora da si ipak ti nešto pogrešno rekla, jer on tako deluje sigurno u sebe. Ili te ipak maže govnima? Ma, čim je toliko ubeđen u to što priča, ti si kriva što te je prevario, nema sumnje, izvinićeš se i biće opet tvoj princ iz bajke. Ipak, toliko je lepo slušati ga.
: Alo, devojkooo, videla sam ga, svojim očima sam ga videla!
: On kaže da nije.
: Jesi ti luda ili se praviš luda? Nabijao je jezik onoj kalašturi do krajnika, aloooo!
: Ali, on kaže da uopšte nije bio tamo tada.
: On kaže? On... On jede govna!
: Mhm, ali mnogo lepo jede govna.
Najčešće se koristi da opiše izuzetno visok procenat šuta jednog košarkaša.
-Brate, izgubismo od Litvanije.
-Pa naravno kad onaj Jasikevičijus šutira k'o da je jeo govna.
Značenje ove izreke otprilike je:”Da se zna ko je majstor, a ko potrčko.“
U konkretnom primeru, nisam kosio, ali čini mi se da je nošenje vode kudikamo gospodskiji posao.
Majstor i šegrt, vodoinstalateri, popravljaju kanalizaciju. Majstor ušao u šaht, i bukvalno u govnima do guše komanduje šegrtu:”Mali, dodaj mi šesnaesticu, pa sad četrnaesticu pa ...”
I kada su završili sa popravkom, majstor onako prljav, mu očinski savetuje:”Vidiš mali, ako ne budeš učio, celog života ćeš samo dodavati ključeve.”
Svesna odluka o prekidanju prijateljstva (ili bilo kakvog drugog odnosa), sa osobom koja nas je na neki način izneverila ili, jel'te, ispala govno prema nama...
(A može i kao simpatična rima kada učimo dete šta treba da uradi pošto kaki...)
- ... I zamisli, posle dva meseca on meni kaže da ima ribu i da je ovo sa mnom samo kres kombinacija! Pa ja ću da se ubijem!
- Mačko, ribo, goni to u tri lepe, pusti vodu da govna odu...
Priča koja ne drži vodu. Izraz koji koriste lokalni pijanci i barabe kada nekome ne veruju.
- Mali, priča se po kraju da imaš sve petice i da si odličan. Trebalo bi da častiš jednu turu!
- Ali...ali, ja ne zarađujem još...imam 14 godina.
- Mali, skroz ti je probušena priča...mnogo ti je probušena priča...
drugim rečima, kurac, je dugačka ali jeste priča koju ne želiš da ispričaš osobi sa kojom razgovaraš.
Dva lika sede u kafiću i pored njih prolazi jedna riba koja se nasmeje jednom od njih.
-toriMa, ko ti ova a? Bambuso si je?
-Duga je to priča matori.
(ustvari je dobio korpu sa sve malinima u njoj)-----------------------------------------------
-Maoćori šta je to bilo sinoć? Pričo mi Mile nešto ali je reko' da ti više znaš.
-Duga je to priča
-Imam ja vremena
-Nemam ja, moram tetki da odnesem lek
(Lik iz ove priče je za razliku od lika iz prve dobio pedalu)
To je rečenica koju roditelji upotrebljavaju kada se smore pričanjem tj. izmišljanjem priča za svoje klince koja ih pomno slušaju...
A klinci samo mole Boga da ne kazu brzo čiča miča i gotova priča jer znaju da je onda vreme za spavanje...
Roditelj:... I oni su živeli srećno do kraja zivota... eto... čiča miča i gotova priča...
Klinci: A neeee... pričaj još neku... a moooolim te...
Najveća nesreća srpskoga seljaka. Gora i od nesreće prosečnog lika iz turske serije, uz kojeg srpski paor prekraćuje vreme između njive i večere. Sve ono što je godinama domaćin radio palo je u vodu, jednim nesrećnim potezom. Dal je zasrao on, ili neko od njegovih ukućana potpuno je svejedno, selo će da priča o tome, ljaga se ne može oprati nikada. Ni sa Ferijem u hladnoj vodi. Tuga je ravna osećanju Velikog vođe posle ispaljivanja ćorka na južne susede. Ma kakvi, malo je to. Ravna je sreći Angele Merkel kad treba nasmejana da se slika sa Tadićem.
- Alo sine, šta mi učini, krv ti poljubim! Čuvao sam te bre ko malo vode na dlanu! Kupio ti malu motiku za prvi rođendan. Prvi dan u školu si išo frezom, na malu maturu si išo traktorem! U srednju nisi hteo da ideš, poštovo sam tu odluku, kupio sam ti Zmaja i uzeo u arendu još 15 jutara zemlje. Šta ti bi da mi ovo učiniš!
- Šta je ćale?
- Kaže tvoja majka da je čula po komšiluku da si u ambaru silovao onu malu ćeru gazda Milisava!
- Nisam je silovao ćale, a i ona je sedmi razred, ali drugo polugodište!
- Mrš iz ove kuće, nezahvalniče! Treba selo da bruji o tebi! Radojka, dodaj mi pušku!
Kad je neko proklet da može sve pojesti.
Edin: Hej, hajmo da jedemo !?
Milan: Daj bre, pa sad si pojeo 3 hamburgera ..
Semir: Ma on bi i govna jeo, samo da su zapakovana..
Skretanje pažnje nekome da ima izraženo loš ukus.
- Baš mi se sviđa ovaj Pera.
- Da li si ti luda? Šta si videla u njemu. Drugi svi beže od njega, a ti...
- Brate, to je vaš problem. Meni se on sviđa. To je stvar ukusa.
- Ne, to nije stvar ukusa, to je stvar bezukusa. I govna imaju ukus, pa niko neće da ih jede. 'Oćeš i govna da probaš, pošto ti je životni moto da sve probaš u životu?
Još jedna od izreka koja služi da se identifikuje glavni baja.
Varijacija na temu, pored "ko kosi, a ko vodu nosi", "ko vozi traktor, a ko otvara kapiju" i sl.
- Mali, da odeš da mi kupiš 200g badema, hoću malo da grickam. I to sirovog, nemoj k'o juče da mi donosiš ono pečeno sranje da zube izlomim, ionako ih je malo ostalo. Uzmi mi i suvo grožđe, ali nek sve bude u jednoj kesi, jesi razumeo? Neću ja posle da se zajebavam da presipam. Da si tu za 5 minuta, jasno?
- Šefe, da niste prestrogi prema dečku, ovo mu je drugi dan na poslu?
- Ma bre... Zna se ko trese šljivu, a ko čeka u potoku...
Kratko i jasno objašnjenje zašto ne treba štedeti na materijalu i praviti falš robu.
Planiranje proizvodnje rakije na veliko:
-Da je pakujemo u plastične flaše, jeftinije su.
-Može, možemo i da stavimo zatvarače kao za Rosu, tu ide manje plastike.
-A etikete ćemo da odštampamo crno-belo na tanjem papiru, masan je skup.
-Odlična ideja.
-A šljive da kupujemo direktno od seljaka, da ne dajemo procenat preprodavcima.
-Da uzmemo manje šljiva a da dodamo šećer.
-Kakav bre šećer? Pravićemo prirodnu rakiju, ne može šećer.
-Ma može rakija i od šećera i arome da se pravi, ne trebaju nam tolike šljive.
-Pa i od govna može da se pravi burek, al' niko neće da ga jede, il' radimo ljudski, il' ne radimo uopšte.
Znamo se od malih nogu. Ceo život. Od kad znam za sebe, znam i za njega. Izraz opisuje veličinu prijateljstva izmedju dva ortaka, koji jedan drugome dušu poznaju. Ortaci k'o Božić i Badnji dan.
Izraz izveden iz čuvene, narodne, samoveličajuće: ,,E moj sinovac, kad sam ja to radio, ti si još pačja govna jeo 'mesto dudinja '' izreke.
- Brate ne mogu da ti opišem koliko sam se razočarao u tog čoveka... Ej, pa pačija govna smo zajedno jeli, a on ovako da me namesti...
- Tuga, brate, tuga...
Onaj poslednji stadium baksuzluka. Lik koji naprosto živi da tera inat, pa i taman išlo njemu na štetu. U stanju je da sebi svojstvenim argumentima obori sve doktrine i činjenice. Njegovo mišljenje se kosi sa svim zakonima logike, a što je najgore toga se drži i ističe ih do granica ispijanja papuče u glavu.
-Jedi govna, ti si čovek lud...
-E neću, baš ću da...
-Mile, dodaj mi čas klompu!
Izraz koji menja staru narodnu "Ko kosi, ko vodu nosi". Jer mora da se zna ko je majstor, a ko samo pere crevca.
-Što me iznervira onaj majmun od direktora?
-Što?
-Našo meni da kenja kako mi ga nema zvanje u njegov pišljivi zbornik iz 2007. Mogo je od Mojsija da ga tražio kolko je star uzeo! Sutra idem da mu odnesem novi zbornik pa će vidimo ko pere crevca, a ko kolje svinju!!! U usta ga retardirana!!!
Fraza koja se koristi da bi se neko prekinuo u ponavljanju priče tipa ''rekla-kazala''... A kao što nas istorija uči o Rusima se uvjek pričalo, a nikad nisu došli kad je trebalo...
-Brate čuo sam da u Zvezdu dolazi Kufre, možda dođe Pantelić, Rukavina pa čak i Dragutinović... A u Partizan Kežman i Mpela... Ima da nam kida liga ove sezone, svi u Evropu jbt...
-Ma, matori, priča se i da Rusi dolaze...
Nešto što pričaju najčešće dve babe, i ti taman kreneš da ih slušaš jer te priča privukla svojom zanimljivošću, kad shvatiš da jedna drugoj prepričava epizodu serije.
Baba 1: Voleli se u srednjoj i ona zatrudni sa njim, ali on se, da prostiš, usere i pobegne...
Ja(nameštam uho da bolje čujem jer priča postaje sve zanimljivija)
Baba 1: I posle 20 nešto godina on dođe da traži svoje dete i bla bla bla njen očuh ga ubije...
Ja(u jbt kakvih zanimljivih životnih priča ima)
Baba 2: Kako reče da se zove serija?
Baba 1: ''Ranjena a lepa''.
Ja(Jebote magarac! i vraćam slušalice u uši)
Izraz kojim konstatujemo da je neka vijest toliko loša da je jedino pozitivno u vezi nje to što će makar biti dobra tema za buduće razgovore.
A: Jesi čula što je Stanojka fasovala, nedajboženikom, sidu od onong crnca iz UNPROFOR-a.
B: Kukavica crna. Al' bar će imati o čemu da se priča.
Izraz koji se najčesće govori kada oćete nekog da sprečite da vam govori neistinu neku, ili njegove doživljaje koje nikada nije ni doživeo...
Drugar 1: Eee juče mi došao tiket dobitak 1000000 brate pro sam...
Drugar 2: Daj brate, sta si pogodio sve?
Drugar 1: Ma pogodio 14 utakmica od toga jedan prelaz...
Drugar 2: Ma daaa kenjašššš...
Drugar 1: Ma ozbiljno ti kažem sto bi te lagao?
Drugar 2: Slušaj bre ćuti tu i NEMO DA JEŠ GOVNA!
