
Iako je u principu mana, mnogi ljudi vole za sebe da kazu da su tvrdoglavi (i pored toga sto nisu) da bi sebe izdvojili iz mase i prikazali se kao buntovnici i ljudi koji misle svojom glavom.
obično se javljaju kod omladinki koje se čuvaju za pravog,i isfrustiranih omladinaca koji su smrtno zaljubljeni u gore navedene mlade dame.Hormoni se luče,na principu kompresovanog vazuha,pa ako se ne ispuštaju na prave ventile,dovode do bubuljica nejebica.
Savet gore navedenim ciljnim grupama:Dajte im malo olakšajte muku jedni drugima,nije sapun neće da se potroši.
Pod pritiskom pucaju i jači materijali od đane(himena).
Slovo koje se na bosansko-hercegovackom govornom podrucju polako gubi u prici,ali se jos uvijek drzi kad je pisanje u pitanju.
Po principu "skrati sve sto se moze skratiti", tako se izbacuje to slovo iz rijeci (dokle god nas razumiju na sta smo mislili)
Mil'ca-Milica
Slan'na-Slanina
Misl'li-Mislili
Uv'jek-Uvijek
Dob'li-Dobili
Razum'li-Razumili
Pus'-Pusi
Vrat'ti-Vratiti
Ubac't'=Ubaciti
Def'nic'ja-Definicija
Izraz koji se koristi kada sagovornik izgovori nešto dobro, nešto zanimljivo, gotivno. Kada je smislio neku akciju ili kada je već odradio nešto kul, pa ti drago zbog njega. U principu kada čuješ nešto što želiš.
- Matori 'oćemo do Zoo vrta?
- Koji ćemo kurac tamo?
- Pa ono, da gledamo životinje, smejemo se malo. Kul je vrt.
- Idi kući i gledaj Animal planet ako ti se gledaju životinje.
- A da kupimo kilo banana, stanemo ispred kaveza sa majmunima i pravimo im zazubice dok ne popizde?
- E to mi kaži bre! Da imaš neki plan za sprdnju, a ne da se cimamo džaba do onde.
U principu, svaka malo ozbiljnija svađa je takva. Počne niotkud, zbog glupave sitnice, a preraste u rusvaj i pičkaranje zbog neke desete krupne stvari koja se desila ranije i za koju ste mislili da je zakopana i zaboravljenja. U tim trenucima šteta što ne pali mantra „proš'o brzi voz“.
žena: Zašto nisi izbacio đubre?
muž: Pa nisi mi ni rekla da treba.
žena: Pa zar ja moram sve da ti kažem!? Jel možeš ti jednom da se setiš nečeg bez crtanja?
muž: Koj' ti je đavo, ženska glavo? Šta je frka oko jedne kante? Izbaciću je sad.
žena: Nije to samo kanta! Ti se tako odnosiš prema svemu! Sve može posle, sve ćemo lako! A kad? I onda kad sam te molila da popraviš mašinu za veš, i kad ti je došao onaj tvoj Milan... Malo vama treba da se zapijete! A ja treba gaće da ti perem!
muž: Sad ti ni Milan ne valja?
žena: Ma ti pored njega totalno poludiš! I onda na onoj svadbi, kad ste hvatali onu pevaljku za dupe...živ me blam pojeo pred onim ljudima. Pa zar ona, ona belosvetska, da te toliko isprovocira...
....a počelo je sve zbog kante...
Izraz koji može u principu da menja sve, ali baš sve, samo što će ponekad sagovorniku koji ne zna o čemu se radi to zvučati debilno i možda će pomisliti da ste komotno spremni za C odeljenje ludare.
Kad krećemo sutra?
U mrmr sati.
Wtf?! Šta mrmr bre?
Vodi li Sanderlend još uvek?
Mrmr.
Mrmr?
Simpatično je, zar mrmr?
Narodni izraz za fenomen zvani PMS.Tad zene pucaju pucaju i zezu zezu pravo u prsa.
Razlozi nepoznati,reakcija se cini krajnje refleksnom,cisto osipanja paljebe radi,po njoj tad tako neprijateljskom a u principu tako neduznom testosteronu.
"Dodaj mi so"(bezazleno ce on)
"A sta to fali mome rucku?"(kroz zube ce ona,strejajuci ga pogledom ispod obrve)
"Pa ja ovaj...ja nisam nista..."(recenicu je nemoguce dovrsiti)
"Sta nisi,sta,sta?!ccc...ma znas sta?"(paljba)
"..."(evo ga puc puc ozez'ozez' misi on i cuti ko'zaliven)
Uteha prosečnog Srbina kome je u ludilu poslednjih decenija ostalo malo zdravog razuma (ili bar on tako misli) da se iz brojnih egzistencijalnih problema izvlači ovom krilaticom po principu-šta će mi pare kad smo svi zdravi a zdravlje je najveće bogatstvo
...Uh, plata je oko prvog a danas tek peti, treba zimnica da se sprema, nema praška za veš, Mihajlo bi na more, pa ne mora baš ni ove godine kad nije bio prošlih pet, poslaćemo decu kod babe na selo, valjda ćemo imati para za autobuske karte, sad će škola pa knjige pa pribor...a treba i računi da se plate, struja opet poskupela, jaaaaooooj teško nama, pomrećemo gladni...Ma nećemo, šta ja kukam,dobro je, hvala Bogu, svi smo zdravi, biće para
Naziv najprofitabilnijeg privatnog preduzeća u Srbiji. Objedinjuje veliki broj privatnika, čija su radna mesta najčešće raskrsnice i razna skrovita mesta pored magistralnih i drugih prometnih puteva. Ključ uspeha ovog preduzeća je u prostom humanitarnom principu poslovanja: "daj kol'ko daš".
Šta radi policajac kad dobije sedmicu na lotou?
-Kupuje raskrsnicu i ide u privatnike.
Potrebno je nekoliko muškaraca i poželjno isto toliko zena.Ako su jedinke biseksualno nastrojene odigrava se po principu lige-svako sa svakim,ako nisu,parovi su polu-dirigovani...U slucaju da se pravila ne definišu precizno,moze doci do nesuglasica.
Alo konju,vidi koliko ima zena ti ga centriras meni u dupe.
1. Najzanimljivija (ako takva kategorija tu uopste postoji) igra u emisiji 'Slagalica'.
2. Isto tako zanimljiva igra koju Vukajlisti cesto igraju, po principu 'vidim definiciju i podseti me na nesto'. Cilj igre je sto veca udaljenost asociranih pojmova.
3. Normalan misaoni tok osobe sa IQ vrednoscu proseka.
1. a) sir b) krava c) belo d) jogurt -Da probam konacno? Pavlaka? -Nazalost, ne..
2. Upravo nacin na koji je nastala ova definicija
3. Znaci, treba da kupim hleb i novine, ali necu kod Mice, tamo ne vracaju posteno kusur, gde da nadjem pare za nove patike, one sto ima Sasa su bas super, a sto me Danilo nervira, da li je ceo onaj kisobran iz sedmog osnovne, ee kako bi lepo dok smo bili pioniri, sad moram pasos da vadim, Obrenovac ili Sopot? Barajevo je isto lepo u ovo doba godine.....
Običaj za Petrovdan koji je podsjećanje na događaj kada je apostol Petar ukr'o felnu caru Neronu, a ovaj potom, po principu: kad ide june nek ide i uže, zapalio gumu i poslao mu je po slugama.
Moderni ekvivalent ovom događaju bi bio kad vam neko marne mobilni, a vi stavite u oglas da dođe i po punjač.
U principu može da označava neku našu žrtvu za sve ljude iz naše okoline, kao što je to svojevremeno uradio Isus je li, a u šire rasprostranjenoj praksi znači da se angažuješ na mnogo strana, sa najboljim namerama da se svi poslovi završe kako Bog zapoveda i da pokušaš svima da udovoljiš, a to vrlo često baš i ne ide.
Kampovanje:
- Mile, aj zapali vatru meni se treći put gasi.
- Mileeeee, srušio se šator, aj leba ti dođi ovamo da ga namestiš, ja ne znam!
- Mile ljubavi, ajde mi pomogneš da napravim zelenu salatu, uvek stavim previše sirćeta, ne bi da je userem opet.
- Jebo vam Mile mater, šta ste me razapeli koji moj, niko ne zna ništa da uradi zgradski pacovi, samo Mile, Mile. Pustite me da na miru pivo popijem! 'š u kurac...
Naziv za muški polni organ. Građevinci posebno vole da upotrebljavaju ovaj naziv, poredeći time svoju aparaturu sa bagerima, buldožerima i ostalim moćnim mašinama koje funkcionišu po principu tečnosti pod pritiskom. Postoje varijacije na temu, poput:
hidraulična pumpa, hidraulično crevo, itd.
- Šef nam je danas nešto nadrndan, koji mu je moj?
- Mani ga. Otkazuje mu hidraulika. Pričao je pre neki dan...
- Hoće to s godinama, matori. Kako kod tebe?
- More mrš, balavac jedan. Kod mene još uvek sve radi, pitaj kevu
U principu to je kad nađemo neke banalne načine da sami sebe utešimo kako npr. imamo dovoljno vremena za nešto i ako nemamo, kako možemo još da spavamo i slično.Uglavnom sami sebe lažemo u takvim situacijama...
Dva druga spavaju kod nekog od njih dvojice,a treba ujutru da idu na trening.
Lik1: Ajde brate ustaj, 7 sati je.
Lik2:Šta lupaš gluposti, pogledaj bolje na sat.
Lik1:Brate 7 sati je diži se!
Lik2:Magarac jel ti vidiš kolko je sati!?Lepo se vidi da je 3 minuta do 7!Lezi i ćuti da spavamo!
Podla osoba, veoma pokvarena i pakosna. Smestiće ti u svakoj mogućoj prilici, samo da vidi kako propadaš i kako se blamiraš. Živi po principu: "Nek crkne moja krava, ali nek crkne i komšijina, ja ću svoju negde da uvaljam!"
Prijatelju, dobio sam povišicu!
-Jel? Kako?
Pa znaš onaj materijal što je nestao?
-Da, otkrio si ko ga je marno?
Ma jok, rek'o sam da si ti! I da, treba te šef nešto, verovatno će i tebe da počasti! Hnjo hnjo hnjo
-A jesi džukela, pokvaren si ko šupalj zub!
Mislim da mogu da živim sa tim! Hnjo hnjo
Kakva si legenda i kult od čoveka! U Komunističkoj Partiji, koja funkcioniše po principu direktne demokratije, ne postoji zvanje predsednika Partije, već generalnog sekretara kako bi se izbeglo distanciranje između članova. Ova titula tako označava prvog među jednakima! Za nijansu, ali ipak bolji!
- I tako sam pristao da mu budem žirant.
- Koji si generalni sekretar!
Nešto slično kao Strndžov samo što strndžika za razliku od strndžova, ne dolazi iz ruralne sredine, već iz okolnog sela, i ne stanuje u gradu već putuje, i ponaša se u principu normalno, mada u praksi ima poneke seljačke ispade.
- Nije on strndžov. Znaš kako, on ti je više strndžika.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.