Čovek koji je još kao mali igrao fudbal u parkiću i navijao za Zvezdu ili Partizan, pa makar ga to ne zanimalo uošte. Čak je možda više voleo da preskače lastiš, ali nije hteo da se razlikuje. U osnovnoj školi bio je još jedna ovčica stada, kaskajući za masom kao Vučić za Tomom.
Upisuje srednju školu za koju smatra da je kul i najisplativija. Nema potrebe za tim da voli tu profesiju. Masa je bitna. Oblačenjem se ne ističe - nit' smrdi, nit' miriše. Muzički je neutralan, sluša ono što i većina njegovohg društva (u ovom slučaju odeljenja), dok fakultet upisuje po principu "išao sam u tu srednju, a i čuo sam da je plaćeno".
Prati ono što je trenutno aktuelno - Veliki brat, Farma, Avatar i Dejvid Geta za njega su Bog i batina. B92 SMS porukama pozdravlja svoju "mawu mawiju", devojku isto tako sivu kao on, koja se isto tako kao on ni po čemu ne razlikuje od okoline, da kada ne bi imala te lepe plave oči ne bi znao gde se završava ona, a gde počinje još jedan običan, sivi zid.

Proslava punoletstva iliti nečijeg ulaska u svet 'odraslih'. Žurke uglavnom liče na sve, osim na to. Pola njih do ponoći već ne zna ni gde je došlo ni zašto, slavljenici često znaju da se negde zagube mortus pijani, a ostali su tu na granici. Naravno, ima tu i treznih likova, ali slabo, a oni i nisu nešto posebno zanimljivi, budući da glume 'glas razuma'. Žurka na kojoj muvanje ide po principu 'svako sa svakim', a neki od potencijalnih parova znaju i da zaglave po mračnim ćoškovima.

Žurka na koju možeš da dođeš i nepozvan, i da ne znaš nigde nikoga, ali da se ipak najedeš, napiješ i dobro provedeš. Pod uslovom da se sećaš svega kasnije. I da na vratima ne stoji neki sekjuriti (vidi primer).

Trener za život (eng. "life coach") je još jedna profesija zasnovana na principu "'leba bez motike". Ovim poslom se obično bave ljigavi manipulatori koji imaju za cilj da, po ugledu na verske sekte, iskorišćavaju slabije od sebe.

Ljudi uglavnom pribegavaju učenjima trenera za život zbog toga što žele da svoju odgovornost prebace na drugog tako što će neko drugi da im govori šta treba da rade.

U suštini, ne postoji sveobuhvatno uputstvo za uspeh. Ako ne možeš sam sebe da treniraš da postaneš lav, nikakav ukrotitelj ti neće pomoći u tome, isto kao što su svi kursevi i akademije samo bacanje para ako ne možeš sam da naučiš osnove programiranja.

Jedan od simptoma malog grada. Imate korzo dužine maksimum 200 metara i imate stotine ljudi koji šetaju tuda svakodnevno. Šeta se po principu 15-20 krugova pa onda odlazak na piće u jedan od 50 kafića koji se nalaze sa strane. Posle toga se vraćate u krug i šetate još 15-tak krugova. Obavezno je šetanje u grupi 2+ ali ne preporučuje se da šetate u grupi od više od 5 članova, jer će vas prozvati seljacima ili ćete da popijete batine. Naravno ako neko šeta sam postaje lokalni šizofrenik i svi ga izbjegavaju.
Iako postoje drugi pogodni prostori za šetanje, oni se izbjegavaju, jer pobogu samo narkomani i kurve šetaju tuda...
Ekvivalent šetanju je vožnja kolima, naravno samo ustaljenim kružnim putanjama.

izraz slabo poznat muskom delu populacije...to je izraz koi se korisi iskljucivo u zenskim krugovima kao opis stanja,kad vas neki dobar tip da na vlagu ili ti dzoger...kad zelite da opisete prijateljici kako je preterano dobar,odnosno iskarikirate celu situaciju,dajuci akcenat na njegovu muzevnost....kaze se jos i ultimativno dzogerisanje...u principu se radi vrlo jednostavnom a kvalitetnom aktivno-reaktivnom procesu u zenskom mozgu izazvanom samo njusenjem i vizualnim dozivljavanjem muzjaka...kaze se jos hemija pase al bas pase...stanje svesti svojstveno iskljucivo zenama...
...e sad i ako dzoger nije najomiljenija alatka u domacinstvu u ovom bi slucaju se ta teorija pobija jer bi kao takav bio san svake domacice..zasto?..zato!...bajkoviti primer sledi:

Izraz za divnu osobu ženskog pola koja ne haje za bilo šta samo da zadovolji fantazije svog muškarca.
Fina dama. Dovede te do vrhunca a zatim ode još dalje pa i svoj poklon uzme.
Zaista svaka čast.

Porodicno preduzece u kome se zaposljava po principu nasledjivanja. Osnovni cilj poslovanja je samoodrzivost (citaj: isplacivanje plata sami sebi), uz retke uplive pruzanja usluga autsajderima (citaj: gradjanima).

Radno vreme:

Fleksibilno, radnici (citaj: clanovi "familije") sami biraju kad ce raditi. Isto vazi i za godisnje odmore.

Uslovi za zaposljavanje:

Pripadnost familiji vec zaposlenog (i kumovi se racunaju)
Izuzetna neobucenost za predodredjeni posao.

Osnovi radne etike:

Nezainteresovanost
Lenjost
Bahatost
Bezobzirnost

Organizaciona struktura:

3% pomocno osoblje (nisam placen a radim ko konj)
27% radnici bez portfelja (ne radim a placen sam)
70% direktori (ne radim, placen sam mnogo, jos sam i auto dobio)

Broj zaposlenih:

od 500% do 1000% vise nego sto je potrebno

Plata:

3000% vise od zasluzene

Devojke koje rade u noćnim klubovima kao mamac za pičkopaćenike. Plaćene od strane vlasnika kluba, (što u parama, što u privilegijama raznih vrsta), posao animatorki je da izgledaju mlado, lepo, zategnuto, nasmejano, slobodno, napaljeno i željno dobre zabave.
Posao im je takođe da se oduševe na svaku pesmu koju pusti DJ i da pomno prate u kojem je delu mase raspoloženje malko spalo, pa da munjevito koriguju situaciju svojim prisustvom, snenim smeškanjem usamljenim tipovima i zavodljivim igranjem oko njih. Odlično su izvežbane u sklanjanju muških ruku sa svog tela taman kad se nesrećnik nečemu ponada.
U "voljno" varijanti igraju na baru, (gde su najbolje zapažene i odakle imaju najbolji pregled) i mašu rukama kroz vazduh levo-desno u ritmu muzike.
U principu sponzoruše, čiji je sponzor ustanova noćnog kluba.

U mom detinjstvu (čitajte do pre jedno 7-8 mozda i više godina) postojalo je nešto što su me moji naučli da se zove telefonski dvojnik. To je uglavnom jedan od vaših komšija s kojim... e jebem li ga sad, nisam stručan što se elektrotehnike tiče, al kao delite telefonsku liniju. U principu dešavalo se da taj gospodin (nazvaćemo ga Neka Pavlaka) ne spusti slušalicu kako treba i ja sam onda morao da idem da mu kažem da spusti slušalicu kako bi moji mogli da koriste telefon ili dial-up. ALI najzanimljivije od svega je to što je on mogao da čuje vaše razgovore, a i vi njegove. Čaroliji je na veliku moju žalost došao kraj kada su nam svima dodelili još jednu cifru ispred telefona i time eliminisali dvojnike.

Fundament jednostavnosti.

Mek, umiljat, beskičmeni jezik menadžera dok vas odrađuje posredstvom telefona.

Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.

Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.

Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane Životinje su bolje od ljudi. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u Art Zoni sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?

Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u Durmitor sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u Dafu.

Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.

Još jedno u nizu, ziljavo, podvajanje suštinski istih stvari. U principu boja kose nije bitna ako imaš iole pristojan status u društvu, ili ako ne izgledaš kao neko koga bi čovjek rado izbjegao u sumraku u uskoj uličici. Ako se ne uklapaš u gore pomenute karakteristike, stvari se malo komplikuju.
Logično je da je boja kose žuta. Međutim, smradovi ne bi bili smradovi da i tu nisu umiješali svoje diskriminatorske prste i napravili sranje. Tako je prema njima zgodan i poznat momak sa žutom kosom-plav, a onaj drugi je samo žut. Tako će nesretnik sa sela, koji pije zidarsko pivo i krka pljesku sa lukom, uvijek biti žut i pored činjenice da nije ništa žući od onog plavog.

Navešću samo izmišljeni intervju sa našim poznatim mudonjom:
Voditeljka: Gospodine M, kakvo žene imaju mišljenje o vama?
M: Pa ja za sebe mislim da nisam zgodan, ali sam jako nezgodan.
Voditeljka: Česte su pritužbe na vas da u uličnim tučama koristite oružje.
M: Pa znate ja od oružja koristim samo dvije ručne bombe (pokazuje stisnute pesnice)
Voditeljka: Da li je istinita tvrdnja da taksistima plaćate samo pola cijene?
M: Pa u principu, i oni se voze.
Voditeljka: Da li je istina da ste lajali na saobraćajnu patrolu koja vas je zaustavila?
M: Pa samo sam ih upozorio da sam vezan i da se ne plaše.
Voditeljka: Priča se za vas da ste najjači u Beogradu, pa možda i u Srbiji.
M: Pa bio je jedan jači od mene u Kraljevu, ali je on umro. he he he

Seks na vodenom krevetu.

Licnost koja obitava na medijskom prostoru i moli tabloide da ih s nekim važnim i popularnim dovede u vezu, inače su propali i beznačajni.

Spoznaja realnosti, novca, nadrkanih ljudi i centrifuge koja ih drži na okupu pod gomilom nepisanih i neizrečenih kompromisa.

Prosto, realnost je pimp iz tvojih nesnivanih horora. Kad ti iskoči iza ćoška, usereš se k'o grlica.

Ona kontroliše novac i nadrkane ljude. Ljudi postaju nadrkani kada treba da daju novac, što je više nego često. To je strujno kolo u koje moraš da se 'vataš, jebiga, ako nećeš da ostaneš sa viškom meseca na kraju para.

U principu, pošto je život pimp, tebi ne ostaje ni jedno drugo rešenje, sem da budeš njegova kurva. Ali, ako već moraš biti kurva, budi ona elitna, pa kad već primaš Bobija u bulju, neka ti se to pošteno isplati.

Kolotečina je bezlična gomila ljudi koja ide u istom smeru, ka istom cilju, svojom voljom ili protiv nje. Ide se po principu "Pratim onog ispred sebe, i ne razmišljam puno". Desi se s vremena na vreme, pa u sred te trome gomile, neko poželi da odudara, da razmišlja samostalno i da odabere drugi cilj, i zato menja način hoda, ide u nazad, pevajući, poskakujući i mlatarajući rukama, nosi odelo sa više boja, razgovara sa drugima, buni se, negoduje, protestuje i pokušava da se izgura iz gomile. Daje sve od sebe da ga primete i da bude drugačiji od ostalih, i možda ga po tome i upamte - ali on je još uvek deo kolotečine, ide u istom smeru, prema istom cilju, i teži istom kraju, od kojeg bežanja nema.

Kada kreneš da definiše neki pojam, i u tom momentu, tokom definisanja, za koje si siguran da će biti uspešno, na pamet ti padne, odnosno dođe, i to iznenada, neočekivano, nova misao koja u principu nema nikakve moguće i nemoguće veze sa onim što si hteo da definišeš, pa umesto da se držiš svojih provobitnih misli, koje si krenuo da pretočiš u definiciju, pomešan sa novim mislima, shvatiš da si udario u misaoni lavirint iz koga ćeš se teško izvući, te stoga, ponesen novim mislima, kreneš da kombinuješ onostrano iz obe misli, i kada vidiš da si daleko dogurao, uhvati te panika, kreneš što brže da kucaš da ne stavljaš znake interpukcije i pravi grške u kucanju i kad dodješ tamo a ono medjutim, i pitaš se šta si uošte počeo da radiš?

Fraza kojom se neko pravda zašto sluša baš tu ili onu vrstu muzike. Obično se ubacuje kao aneks nekom dijalogu i dolazi posle stanke sagovornika da ne bi ispao neprijatelj, neprihvaćen ili ismejan od dotičnog sagovornika.