Pridev koji pripadnici hrvatskog naroda koriste uz svaki pojam kako bi se znalo kome taj pojam pripada.
Croatia Airlines
Vozite se najboljim i najpovoljnijim hrvatskim avioprevoznikom. U paket prve klase ulazi udoban smeštaj na hrvatskim stolicama koji su izradili hrvatski zatvorenici u hrvatskom zatvoru "Lepoglava". Takođe u prvoj klasi pićete samo najfinija hrvatska vina, napravljena od najboljeg hrvatskog grožđa iz hrvatskih vinograda hrvatskog Zagorja. Za vaš gurmanski užitak obezbeđena je i hrvatska pršut iz najboljih hrvatskih pušnica sa hrvatskog primorja, ili riba koju su uhvatili hrvatski ribolovci mrežama hrvatske izrade u Jadranskom moru.
PS Ne brinite, u tijeku je proces preimenovanja Jadranskog, u Hrvatsko more. Udoban let želi vam Croatia Airlines.
Pitanje koje obično postavljaju pripadnici obezbeđenja iz državnih institucija i većih firmi ako se predugo zadržite ispred zgrade gde su zaposleni.
A: E ćao Pero, nađemo se kod zgrade NIS-a.
B: Važi, čekaj me tamo.
...................................
-Nekoliko sati kasnije-
A: E, stigao sam, čekam te.
B: Brate, kasniću pola sata, sačekaj. Izvini.
................................
-20 minuta kasnije-
C: Izvinite, imate li neki problem?
A: Ja ne mogu da verujem. Eto, potpuno nepoznat čovek, a zanima ga kakve probleme imam. A onaj kreten Pera kasni pola sata, umesto da žuri da me vidi. Eto, da ja tebi ispričam. Pre neki dan sam sreo bivšu devojku, ne mogu da verujem kako dobro izgleda. I to nije sve postala je manekenka, ima nekog budžu dečka..............
(Osoba C vadi omamljivač)
___________________________________________
Dobrostojeći starac koji šeta (mnogo) mlađe ženske.
- Jes' ti juče išla do doma zdravlja?
- Jesam, što pitaš?
- Video sam te, vodila si deku za ruku.
- Nije mi to deda, to mi je dečko, bre!
- Lepo si rekla - "to". Jer, kako igleda, više je kao biljka neka i to sparušena.
- Crkni, sirotinjo!
Kad posle tone popijenog piva,popušene ogromne količine trave,posle sve i jedne urađene gluposti,učiš mlađe od sebe,kako sve to ne valja raditi.
Home made mutogen.Intezivnom upotrebom izaziva trajne promene ljudskog DNK,koje se prenose i na sledeće generacije.
-Vidi ga na šta liči,ko da ga je ćale pijan pravio.
Pripadnici grupe koja uživa u modernim zvucima "etno folka", igrajući uz "muziku" na način na koji Denis Šefik brani.
Kad ideš na žurku nešto mlađe sestre na kojoj će biti klinke koje se lože na tebe još od kad si dobio prve brkove ...
Keks uz koji su odrasle generacije. Jebiga, kad nisu tad imali picu i hot dogove.
Kako je dobar onaj Plazma keks. Đe se prozvodi on?
U fabriku.
Zajednički naziv za zanatske radove: moleraj i tišljeraj koje izvode nove generacije majstora iz kraja.
Izum od kojeg će koristi imati buduće generacije, jer im se preci neće prevrtati u grobu.
Boravišna dozvola za različite vrste boravka u Italiji tokom dužeg perioda. Naročito lako je dobijaju pripadnici jedne nacionalne manjine koja i inače sa lakoćom putuje svetom.
- Dževade, idem u Italiju da malo radim. Ču ostanem par godine da zaradim pare pa kad se vratim da živimo zajedno, nema veze šta če da kažu u familiju. Ču ti kupim gariseru!
- Rizlane nemo dideš, če se pravimo da smo drugari, ne mora niko da zna. Kako če boraviš u Italiju?
- Našao mi Rifat neku Sođornu da oženim, kaže da se u Italiju ne može da živi bez njuma.
- Jooooj, Rizlane, srečo, nema da mi dodžeš više nikad! Kad te ščepa žensko ima da zaboraviš i Dževada i gariseru...
Neoborivi dokazi kroz istoriju da nove generacije koje dolaze ne uče na greškama prethodnih.
Nakit koji su izmislili pripadnici muškog pola kako bi mogli da imaju izgovor zbog gledanja u poprsje pripadnice ženskog pola.
Rečnik kojim se služe pripadnici IT sektora u svakoj firmi. Samo ga oni razumeju i po pravilu pizde što ih niko drugi ne kapira.
A: Kakav nam je daunload rejt u ovom momentu.
B: Ne znam, ne mogu da pristupim rimout serveru sa ovog krša.
A: Probaću ja, ja imam abiliti da ga trekujem dok je hajdovan.
B: Probaj, ja ću za to vreme da disejblujem lokalnu mrežu pa kad je enejblujem valjda će da povuče.
Odgovor na pitanje o godinama/godištu koji ćete dobiti od nakinđurene gospođe (čitaj matorka) uz obrazloženje da svaka žena teži ka tome da izgleda mlađe nego što jeste.
Ciganski odjebativ.
Uber psovka na koju su jako osetiljivi pripadnici romske populacije. Nešto kao puši, ali na kub.
Ovim izrazom se spuštaju pripadnici jačeg pola, koji i kad seru promaše šolju, a posle još i kukaju zašto se to desilo.
-De si meni našao ovo da radim... Ovo ima 37 kila i 512 grama, a znaš da više od 35 ne mogu ni da pipnem!
-Ne ponašaj se kao žena ili ću ti i ovaj džak cementa sipati za vrat...
=========================================================
-Brate gde je više vrh Ovčara, ne mogu ni milimetar dalje, mrtav sam...
-Ako ne možeš još 5 kilometara da izdržiš deder mi opeglaj ovaj nakurnjak, jeb'o te k'o te napravio...
Od glagola "tvrditi", igrom reči može postati nešto drugo, traženo i cenjeno, posebno kod starije generacije.
- Dakle, Milutine, ti misliš da je to tako?
- Naravno da mislim.
- Siguran si?
- Tvrdim.
- To ćeš moći kad ti se jednom opet stvrdne.
- Jorgovanka, mekim ni ne može. 'Ajd', sram te bilo, deca slušaju!
Radnja koju pretezno obavljaju pripadnici mladje populacije. U prenesenom znacenju, misli se na ucenje. Najstrastvenije sledbenike ove ideologije bas zabole za preneseno znacenje, pa pale stolice na derbiju.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.