Prekorna, latentna psovka, koja ponekad opominje, nekad negoduje ili pak upozorava, dok pokusava da postavi stvari na svoje mesto.

Pojava kada otac nosi sinove odbacene patike, majice, dukseve, jakne itd. Za razliku od obicne krize srednjih godina, ova se karakterise po tome sto otac nema toliko sredstava da sebi prisuti te stvari nove a sve usljed manje kupovne moci u ovom regionu ili po sistemu greota da se baci.

Pokazivač pravca, ponekad mnogo efikasniji od svog prvog komšije, kulturnijeg i elegantnijeg - digitusa secundusa.
Digitus je kavgadžija i mrcina, te često obavlja prljave i teške poslove, valjda je zato i poznatiji u narodu kao srednji prst ili srednjak.

Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja.

Naglo pokretanje i klizanje razbacanih stvari iz ormara prilikom otvaranja istog. Rezultat: Virenje očiju zatrpanog glavnog odgovornog neurednog urednika lavine.

Postoje ljudi koji dele čarape na čiste i prljave sto je sasvim pogrešno, svaki student elektrotehnike je svestan da postoji interval iz kog se bira intenzitet čistoće.

(Ne želim da podcenim i druge studente, ima i među njima kreativnih i maštovitih)

Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"

K'o klipača u njenoj maloj ruci, k'o kanjon dekolte na sisi anoreksičarke, k'o minić na tenkuši, k'o praviti lopovske Raziji Mujanović da bi joj zavirio pod suknju, k'o kad mrčo pičku zove maca a jebanje maženje, k'o kad Jelena Baćić Alimpić da prostiš naduva usta da bi bila jebozovna, k'o gviriti Evu Ras kroz ključaonicu kupatila, k'o kad Karleuša pući žvalje a nije stigla na obnovu botoksa pa joj iste liče na iskorišćen kondom, kao sve one stvari koje bi trebalo da zovu na blud a od samog prizora se jadničak samo bolje uvuče jer je viđeno samo smešno a nikako seksi.

Dobro, možda ona ruka na klipači...

Izjava kojom sagovorniku poručujemo najmanje 2 stvari:

1) Mnogo sam stariji od tebe.
2) Nekada su se pravile mnogo kvalitetnije stvari.

Šah-mat verbalnog okršaja.Obično ga upućuju osobe koje se dugo poznaju, koje znaju male prljave tajne onog drugog.Inače ne posežu za njima, ali ako se nađu ugroženi, ume da bude čupavo.

Kad kreneš na tekmu, dođeš do stadiona i setiš se da nisi poneo novine, da staviš na prljave stolice... I tu u okolini, dekice, uzeli 24 sata, naravno za dž, i prodaju za 10 ak dinara. E to je biznis.

Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.

Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!

Mali, iritantni prozori koji iskaču na sve strane. U zavisnosti od toga na kom ste sajtu, nude različite stvari. Tako ukoliko ste neiskusni na internetu, neposredno pre obaranja sistema možete da saznate da ste dobili 1000000 dolara ili da vas Jennifer iz Zemun Polja i Brittany iz Borče čekaju na chat-u, jer su sada slobodne.

Istinita tvrdnja, čije izgovaranje može imati nesagledive posledice. Suština izjave je da se bolje poznajemo sa nečijom ženom, nego sa dotičnim, ali pokvarena mašta slušaoca može iz bezazlene izjave da iskonstruiše “prljave“ zaključke.

u 85% slucajeva frizer nema frizuru(vec samo konjski rep), modni kreator nosi stvari sa buvljaka (a prica da je to u stvari izgubljeni Cavalli)...

Čudna sposobnost muškaraca da sveže opeglane stvari "slože" u torbu, a nakon pređenog puta i njenog otvaranja te iste stvari poprime različite nedefinisane oblike.

Pesma Riblje Corbe sa sa albuma "Pokvarena masta i prljave strasti".
"Rekla je ",je jedna o d najboljih pesama koju je ovaj bend snimio i mozda je cak i bolja od "Lutke sa naslovne strane"

(hemijski) Vrlo reaktivne stvari koje reaguju na sve druge obližnje stvari.

(medicinski) Vrlo reaktivne stvari koje reaguju na sve druge obližnje stvari i formiraju štetne tvorevine.

(politički) Vrlo reaktivne stvari koje reaguju na sve druge obližnje stvari i formiraju štetne tvorevine, ideje i odnose.

Najbolji nacin da sakrijete neke stvari od zene

Ne postoji ništa gore nego kad se navikneš na neku radnju i radiš stvari po automatizmu. A s druge strane, velika većina stvari je takva... Ustaneš, olakšaš se, brijanje i ostali rituali pred spremanje za posao, klopanje u manje više istim terminima, cigarete uz jutarnju kafu i gomila drugih stvari koje čovek radi takoreći nesvesno i jednostavno mu pređu u svakodnevnu naviku. A opet sa druge strane gledano, nekako ti i prija da automatizuješ stvari i jednostavno ih radiš tako što pustiš mozak na otavu i vodiš se „Just do it“ principom. Dosadne stvari se tako lakše podnesu; pa zamisli sebe da se uneseš i razmišljaš o jutarnjem brijanju i detaljima šta i kako posle godina i godina ponavljanja... To razmisljanje bi ubilo u pojam i manje promućurne osobe, isisalo bi i iz njih dušu i pretvorilo ih u ispuhane mešine...