
Vršiti opravku neke stvari prilično dugo.
- Čovek, jel si sredio komp? Čekamo te na serveru.
- Ma nisam još, zvao sam komšiju hakera, eno operiše ga pet sati, mislim da je sada još gore nego što je bilo.
Sadržina nosa,u stvari sadržina pluća,(najčešće mešavina prašine, nikotina,katrana,THC-a i drugih lepih stvari),koja je izlučena iz pluća i dovedena do nosa,gde se suši,odnosno pretvara u čvrsto agregatno stanje.Kada se ta masa stvrdne,odstrani se najčešće prstom iz nosa potezom u narodu poznatom kao čačkanje nosa.Tako izvađena masa se zatim laganim pokretima kažiprsta i palca oblikuje u finu kuglicu.
Na primer,sa kuglicom se možemo igrati.
Na primer,kuglicu možemo nekome pokloniti.
Na primer,kuglicu možemo zalepiti negde (posebno ako se nalazimo u sredstvima javnog prevoza,ili u objektima javne ishrane).
Na primer,kuglicu možemo spustiti u pikslu.
Na primer,kuglicu možemo baciti bilo gde,lansiravši je kažiprstom ili srednjim prstom sa palca.
U svakom slučaju,kuglica nam pruža Ludu,Ludu zabavu.
Nemilice trošiti novac na potpuno nepotrebne stvari.
Najgora manifestacija krkanluka svojstvenog balkanskim skorojevićima, roditeljima koje neobrijanom dripcu od 35 godina, dlakavom k'o šupak sredovečne romulanske kurve, podgojenom od lenjosti, supicu donose u krevet, tepajući svojoj mukici koji je jadan morao da se probudi u podne kako bi išao na sastanke nevladine organizacije, na čijem odboru je dao svoj glas, presudnu kap na vagu vrlo teške debate da li bolje paše svetloljubičasta ili teget boja kao pozadina na plakatima aktivista za predstojeću paradu šupakmeraklija i dukatlija.
U oku brižnih roditelja suza od ponosa na sina neradnika, jerbo otac se seća kako je za vreme prehodnog rata, sa novim kapitalom mukom stečenim švercovanjem benzina preko šeme sa Miletom Štanglom iz Krnjače, prve ruke za šverc rumunskog bezolovnog do 50 oktana, preselio porodicu iz sela Međedovog Polja u grad. Seća se otac kad je on u pet ujutru morao da ustaje da se sprema za školu, bi hladna zima 70-i neke godine, u školu koja se nalazila tri brda udaljena od njegovog sela. Seća se ponosni roditelj kako je kao mlad udarnik lopatao ugalj preko studentske zadruge da kupi pet pari gaća i farke švercovane iz Trsta. Oženio se, rintao mnogo kako bi nešto stekao da sin ne mora da radi. "Ako sam ja radio i patio se, ne mora moje dete"...
Od donošenja vrućih uštipaka u krevet sve kreće. "Neka sin spava, a šta će drugo." Vremenom roditelji istrpe i drecanja sina, neka ga. Uz misao "Neka, teška su vremena, dobar je kakav je današnja omladina" tolerišu se mnoge stvari, kriterijumi se spuštaju, od sina se očekuje sve manje. Grudva survana jednom niz brdo raste sve više, baterflaj efekat u kombinaciji sa Marfijem nije zakazao. Prohtevi sina rastu, takav je svaki čovek kad mu pustiš, izgubi meru, postane ajvan. Dva nova mobilna, tri kožne jakne... Ocu biznis baš i ne cveta, ali za sina jedinca mora biti. Kad je stigla i jakna, mora i motor. Roditelji dižu ušteđevinu, deo od toga je majka planirala za nove zube socijalce, otac planirao da ide u banju da se leči od operacije kile i ukoštenja trinaestog pršljena. Neka, može to i kasnije. Deo novca se uzima od zelenaša, jebemu mater za sina mora biti.
Jutro, nevremena doba, telefon zvoni... Iz policije javljaju da je sin poginuo, naroksan belim, i podgrejan vinjakom zapucao se motorom u Fergusona sa prikolicom đubreta, koji se taman uključivao na regionalni put. Muk.
Roditelji skrhani, u crnini, idu u manastir, pale sveću, gledajući u nebo traže odgovor na jedno pitanje - "Zašto?!" Ne shvatajući da se odgovor na majčino pitanje nalazi dole, daleko od Boga i bilo čega svetog - u parčetu zemlje po kojem ljudi puze, večno gramzivi, jure za materijalnim, izgube granice, ukrmače se u svojim prohtevima. Juri se samo više, brže. A retko ko pomisli da je i jedan dan života višak, poklon koji smo dobili, makar bili Moldavska kurva, pajdoman sa železničke ili episkop zvorničko-tuzlanski....
Kad je nešto toliko dobro, da postavlja standarde ostalima u branši, i postaje sinonim za dobro.
- Ma batali Fijata, Mercedes je zakon.
- Baci bre taj Samsung, Nokija je zakon.
Zemuncima je Zemun zakon, ostalima nije jasno zašto.
Kaluđerica konza !
Napisano prstom, preko prljave zadnje šoferšajbne autobusa:
SINANE, ZAKONE !
Mesto gde Srbi ostavljaju stvari pre nego sto ih bace.
Ne možeš jednim dupetom na dva kurca sedeti
Stari izraz koji se koristi kada od nas očekuju da uradimo dve ili više stvari odjednom ili da budemo na dva ili više mesta u isto vreme. Ovakve situacije su veoma česte na poslu gde naši nadređeni očekuju ovakve nemoguće stvari.
Međutim, u bukvalnom smislu, ova radnja je itekako moguća. Potražiti pod: Double Penetration.
Šef: - Je l si uradio onih 150 ugovora?
Zaposleni: - Evo završavam!
Šef: - Pa kako nisu gotovi, dao sam ti pre pola sata! A je l si odneo ono u Opštinu?
Zaposleni: - Čim završim ugovore idem u Opštinu.
Šef: - Ništa ne radiš! Cccc...
Zaposleni: (u sebi) - Ne možeš jednim dupetom na dva kurca sedeti
Kada neko umre, taj događaj izaziva različite reakcije kod ljudi. Neko plače, neko ćuti, neko vrišti, neko dobije poriv da umre od smeha, a neko da od čitave stvari napravi neslanu šalu. Ovi poslednji se zovu grobljanski cirkuzanti, koji na ovaj način leče tugu i aktiviraju neke uvrnute odbrambene mehanizme.
(Istinita priča – sahranjuje se Mića a sa njim i lične stvari, među kojima je i mobilni telefon. Za taj deo su bili zaduženi naslovni junaci, pa su, ugrabivši priliku da se grubo našale, izvadili karticu iz mobilnog telefona i stavili je u jedan od svojih. Kada se sahrana završila, udovica odlazi kući, i nakon nekog vremena zazvoni joj telefon.)
U: „Šta je ovo, sunce mu poljubim?? Mića calling! Alo, Mićo!“
GC: „Alo, Milkice, e stvarno si neka! Pa što mi ne ostavi neko ćebe ovde, kosti će da mi se smrznu!“
Znak da netko slabo konta i kopča stvari.
Njemu treba malo duže, on je dizelaš!
Fraza posle koje stvari nazovemo pravim imenom, bez uvijanja i političke korektnosti, kako bi to i naši stari uradili.
Unuka: Vidi, bako, uradila sam pirsing na nosu.
Baka: Ne znam ti ja, dete, šta ti je taj "pising", al' to se u mom selu zove brnjica...
.......................
A: Sutra mi dolazi rođak iz Beograda, pa će sa nama u grad.
B: Onaj peder?
A: Nije, bre, on peder, samo je malo feminiziran.
B: To se u mom selu zove peder.
................
C: Pazi!!! Sešćeš mi na Rikija, seljačino!
B: Šta je Riki?
C: Moj pas, vidiš kako se trese sad od straha.
B: U mom selu to se zove pacov...
Ono što većina smatra za sleng, a zapravo su dve potpuno različite stvari.
Sleng je: gandža, riba, ortak,...
Šatrovački je: Mojne mi pašprosi postiglu cankli... Lipa lima...
Rečenica koja ranije nije morala da se analizira, već je značila upravo to - da devojka ima dečka i da nije zainteresovana za bilo kakvu komunikaciju sa vama ako je kojim slučajem startujete.
Stvari su se danas malo izmenile, kako će se videti iz primera.
Nekad:
Momak: Ej ćao, slatka si, mogli bismo da se upoznamo?
Devojka: Znaš, imam dečka...
Momak: OK, izvini na smetnji. Uživaj, ćao!
Devojka: Ma nema problema! Ćao!
Danas:
Momak: Ej ćao, slatka si, mogli bismo da se upoznamo?
Devojka: Znaš, imam dečka...
Momak: OK, izvini na smetnji. Uživaj, ćao!
Devojka: Ej, pa gde ćeš? To što imam dečka ne znači da ne možemo da se upoznamo! Hajde piši broj, pa me zovi sutra. Samo pazi da te moje drugarice ne vide... U stvari, bolje ga zapamti, pa ga upiši kad se pomeriš malo...
Momak (zbunjeno): Dooooobro... Hajde reci broj, pamtim...
Krpe, rite, džopke, stvari
- Zbiraj paškulji i mrš dom!
Mesto odakle stvari uvek izađu.
Došlo mu iz dupeta u glavu.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.