U kladioničarskom žargonu, siguran fiks; na Vukajliji, čitanje (i ocenjivanje) definicija prokletog R. doga. (Nije me bilo neko vreme i sad sam mu 'ladno istreso pedeset kečeva.)
Popularni kalendar u obliku guštera ili fazana sa tačno onoliko polja koliko dana traje vojni rok a koji ''gušteri'' uredno precrtavaju počevši, naravno, od prokletog repa.
Glavni i odgovorni krivac za:Svjetsku ekonomsku krizu,globalno zagrijavanje,nedostatak vode za pice,pticji grip,svinjski grip,sponzoruse...Sto su sve ljudi spremni da urade zbog prokletog papira to je strasno.
Vrh vrhčine. Jebeno objašnjavanje pobede. Pandan jebanju tri crvenokoso-plave melezijske polutamnopute emo cave sa pirsom na pupku, jeziku i sisama i tetovažom zmaja na levom guzu, dok azerbejdžanski kamiondžija tarzan indijanac pornićar amater na džungli snima amaterskom porno verzijom nubarske Sony kamere for dummes za studente arheologije sa Vidikovca ili Žarkova, dok mu blajvi palamaru gotik fuksa sa Jogurtovog ili Mrmunovog izvračanog skrinsejvera sa Deviant Arta prokletog, taj rad.
Koristi Windows i Mozilu bez bagova, virusa i sklerozičnog kočenja. Cepa sa Trojanom. Arči.
Gajba Meraka, flajka Vinjaua, ljute prike i dve pakle Vindže su mi TATABANJA!
Covek koji je dotakao dno zivota, a onda napisao i najlepse pesme. Za njega su govorili da je njegov osmeh tuzan, da mu se na licu uvek ocrtava bol. A Toma je bio boem, koji se seti svake jeseni da nje jos nema, tok prokletog zenskog stvora. Povuce se onda u neku kafanicu, pa utone u dim i pita se zar je moguce da jednog coveka tolika nesreca snadje. Govorio je da mu je kafana sudbina i svirao je cesto samo za nju, uglavnom tiho, pa sve tise. Voleo je Toma i Branku, Danku, Jelenu, Ljiljanu i jos mnoge, ali je na kraju ipak ostao sam.
Ziv je Toma dok god se njegove pesme slusaju, a slusace se uvek.
Poriv koji se javlja u žutoj minuti, kada ti se suzi svest, a očni živac počne da treperi. Snaga se koncentriše u ruci i prstima i neodoljivo te vuče da zgrabiš tog prokletog skota za sredinu lica i zgužvaš mu facu kao da je parče aluminijumske folije, da ne gledaš više ružnu njušku zbog koje ti skače pritisak.
-Ne možete ovde primiti injekciju. Zdravstvena knjižica Vam je overena, ali gde Vam je indeks?
-Knjižica i jeste overena na osnovu toga što sam student, uz priloženo uverenje o redovnom studiranju!
-Ne ne, morate mi doneti to uverenje na uvid.
-Ali gospođo, u ambulanti niko nije pravio problem, i danas je subota, a ja imam temperaturu preko 39, kako mislite da stignem do fakulteta u ovakvom stanju?
-Ne mogu Vam napisati nalog za davanje injekcija, jer ne znam da li ste zaista student! Morate onda platiti participaciju...
-Nije problem, samo molim Vas, požurite sa tim, zaista se loše osećam!
-...a opet, ne smem Vam naplatiti participaciju ako ste student...
-Gospođo...imate sreće što je staklo šaltera između nas, i što nemam snage ni mačku da šutnem, jer bih vam sad vrlo rado izdao jedan uput za maksilofacijalnu hirurgiju.
Nijemi svjedok života koji prolazi pored njega. Bez snage da utiče na ono što se dešava. Niti zbori, nit' romori. A možda bi i imao šta da kaže, samo da nema tog prokletog napora koji kazivanje prati.
Proziran. Ne primjećuje se čak ni u prolazu. Stopljen sa sivilom svoje okoline, kameleonski prilagođen mediokritet, Petrović Petar na spisku stanara vremena u kome živi.
Kao sjenka. Niko. I ništa.
Visis na vukajliji po ceo dan i niko da uce u sobu ni majku da ti opsuje a kada na sekundu upalis porno tube cela porodica i komsije nagrnu da brzinom nanosekunde otvarju vrata sobe i proveravaju sta to radis na pc ceo dan!
Nemam ja bre reflekse kao kobra daleko je taj spasonosni x
Mrzim tog prokletog Marfija!
Muški rod imenice pizda.
Sreće se isključivo u hrvatksim titlovima.
-Ubit ću onog prokletog pizduna!
u japanu izraz ima izrazito negativnu konotaciju i oznacava osobu koja je opsesivni fan necega (bilo cega, zapravo).van japana,obicno se misli na fana anima,ili uopste inernet kulture.po tradicionalnom verovanju,to su osobe bez devojke i uopste zivota.
ne mogu da se dokopam kompjutera ni na minut od mog prokletog otaku brata
U ekonomsko-uslužnom slengu, jedan od nezaobilaznih i najčešće korišćenih termina oduvek su bile takozvane RUKE, koje na krajnje nedvosmislen način predstavljaju sinonim za majstorski rad odnosno proces gde sam zanatlija/majstor svojim rukama nešto napravi tj. popravi. Ruke su se, razumljivo, od pamtiveka naplaćivale odvojeno od materijala što je, naravno, davalo ogromne mogućnosti naplatiocima da svom ručnom radu daju božansku crtu i istu slično i naplate. Zbog nemogućnosti da se ta 'crta' realno proceni, primorani smo da danas apsurdno mnogo plaćamo popravku kola, krpljenje cipela, krečenje stana, šišanje ( pardon, friziranje ), dok kod prokletog jebanja sa kurvom izraz iz naslova dobija potpuni drugi smisao i tarifu! O tome ćemo, međutim, neko drugom prilikom.
- I dobro, majstore, kol'ko sam dužan...?
- 500 evra.
- Š-ta?! Kol'ko, bre?!
- 500 evra, gospodine.
- Čekaj, bre, prijatelju...kako tol'ko, majku mu?! Pa, ja sam platio materijal, ja sam platio sve...
- Znam, gospodine, znam...al', je l' vidite onu crnu kutiju tamo? E, pa to je moja harmonika a ja sam HARMONIKAŠ i upravo sam odsvirao 20h bez prestanka na svadbi tvoje kćerke tako da stvarno ne znam koji, bre, jebeni materijal pominješ...!
Kada vam u sred lepog i laganog sna u kojem režirate svoj pornić sa egzotičnom melezkinjom koja ima obline veličine volovih glava, sleti na glavu govnjivi vampir zvani komarac i probudi vas. Već zamišljate tog prokletog insekta kako je prosut kao tačskrin telefon kada ispadne iz džepa. Krećete rukom brzo i snažno, praveći mali vetar koji komarac, nažalost, oseti. Komarac se okreće, baca pogled prekojim bi se i slon usrao, širi krila poput oštrice i odleće ostavljajući vaše čelo potpuno golo u sudaru sa rukom. BAM! Gotovo, umrli su skoro svi neuroni na čelu, manji potres mozga i crvenilo na čelu. Ali vas to ne zanima jer ste se rešili svoje muke, pa makar preko reakcije blama jer vas je komarac podsetio da niste isključili bojler.
Svi piju pivo - on cirka jebeni aperol špricer , svi se svađaju da l' je bila ruka ili ne - on sa nekom decom pušta zmaja pored terena, svi muvaju nešto - on šeta prokletog bišona i čita Selimovića, za doček Nove ide sa maćehom u Prolom banju a kući pravi jebeni sladoled na štapiću i sl. Kod žena, primerke krase još veća komplikovanost i nedokučivost nego li ostatak pola tako da je granica između njih zbog toga često , i prirodno, neprimetna te stoga i neopisiva.
Uglavnom...,narodna izreka koja najbolje opisuje one osobe koje se nikako ne uklapaju u neku standardizovanu kategoriju ljudi već uvek na neki način odudaraju, izdvajaju se i, jednom rečju, su drugačije. Brutalnija verzija ove kazalice je umnogome jednostavnija - ' Ne znaš da l' se jebe spreda il' otpozadi ' a kako je zastupljena primercima u oba pola to ipak ne menja bitno smisao onoga na šta se misli
Ovo je izraz koji se svakodneno upotrebljava za odlaganje neizbjeznog .
Majka: Mici se vise sa prokletog kompijutera !
Ti: Evo za minut majko .Majka: Ae dodji da bacis smece dole .
Ti: Stizem za minut .
OET-Osnove Elektrotehnike
Jedan od glavnih predmeta prve godine Elektrotehnicko fakulteta.
Po opstem misljenju ETF-ovaca najgora nocna mora svakog studenta, OET ustvari nije ni tolko tezak ni komplikovan. Jedan od glavnih izgovora ponavljaca zasto su roknuli godinu.
Student A: Sto si pao godinu?
Student B: Ma, zbog prokletog OET-a. Oni stvarno nisu normalni kako ocenjuju! Nisu mi dali poene jer mi zadatak nije bio tacan!
Student A: Pa da li si ucio?
Student B: Citava tri sata.
- Kad god ideš u šest ujutro da se registruješ tebi se obično pokvari bus do policije gde podižeš dokumentaciju
- Kad uspeš da se dokopaš policije ti dođeš na kraj reda za prijavljivanje tj. tvoj red za prijavljivanje će biti za negde oko pet poslepodne
- Kad uspeš da se prijaviš kao neki bogu iza nogu broj u neko bogom zaboravljeno vreme ti se vraćaš kući GSP-om na isti dan kada se vrši rasprodaja za penzionere u nekom marketu, pa u busu trpiš još veću torturu starije populacije nego što je uobičajeno jer ih ima triput više
- Negde oko pet poslepodne kada je sunce najgore upeklo ti se ponovo busom psujući vraćaš u policiju i baš ti uspeš da ugaziš od svih ljudi u busu u ono čudno zeleno i masno što se nalazi na platformi stepenica svojim novim patikama/cipelama/štiklicama
- U policiji ti jave da je triput pao sistem pa da moraš da se boriš u redu za mesto kako bi došao do šaltera da vadiš lična dokumenta
- Na kraju kada ti taman dođeš na red sav srećan, zalupe ti vrata pred nosem i kažu da sutra ponovo pokušaš da dođeš da se prijaviš
- Na kraju ti psuješ prokletog marfija pa lepo odlučiš da odeš u Sremsku Mitrovicu da vadiš dokumentaciju
U njenoj si sobi i sediš na njenom krevetu. Od kako si je pre 7 dana upoznao nikad ti nije tako dobro izgledala niti tako dobro mirisala. Trećeg dana ti je jedva dozvolila da je poljubiš pošto si se prethodno dobro istalio za večeru i 3 ruže koje ti za stolom je uvalio onaj prljavi cigan, mamu mu jebem. Četvrtog dana si pokušao da svoju ruku staviš na njen struk ali bezuspešno - ljutito je ustala i otišla. Petog dana si joj čitav dan slao poruke i zvao je pokušavajući da joj objasniš kako si pogrešio. Tek šestog dana te je udostojila odgovora - sastaće se sa tobom da porazgovarate. Čitav dan razmišljaš o tome, ne jedeš, ne piješ, triput si išao da se tuširaš, kupio si joj velikog plišanog medu, mozgaš šta ćeš da joj uopšte kažeš... Uveče se nalaziš sa njom, ona je i dalje ljuta, naravno. Pola jebenog sata ti drži predavanje o svojo čednosti a drugu polovinu o tvojoj nekulturi. Šta ćeš, izvinjavaš se najbolje što umeš, turaš joj prokletog medu u krilo, govoriš joj kako se to više nikad neće ponoviti, da ti se mnooogo sviđa itd. Najzad, ona popušta, dobijaš vlažan poljubac u obraz i poziv da dođeš sutra kod nje da gledate zajedno neki usrani romantični film, gledaš je kako odlazi i konačno možeš da obrišeš hladan znoj na leđima koji ti je natopio najbolju košulju...
Ali sada je drugačije. Dok ona pali mirisne sveće po sobi i blago se smeši u tvom pravcu, u tebi se javlja jedan novi osećaj, osećaj neverovatne prijatnosti i zadovoljstva, osećaj od kojeg misliš da možeš poleteti...
Da, sinko moj. Noćas ćeš KARATI...
Ono sto se desava zadnjih desetak godina.Zrtve su evropski,azijatski i stariji holivudski horor filmovi.Besramno rimejkovanje japanskih horora ubacivanjem glumaca pozera,prelepih glumica i holivudske atmosfere ubijaju svu draz i jezivost od filmova japanskih kolega.Sto se tice evropskih filmova,tu je slucaj da depresivni zavrsetak filma zameni svojim budjavim smarackim hepi endom.Ali ni to im nije dovoljno,nego i sopstvene klasike koji su i definisali ceo zanr rimejkuju istom formulom.
Engleski film Descent:Jako depresevni i jezivi engleski zavrsetak filma,u kojem zena zarobljena u podzemnoj pecini halucinira svoju cerku koja je poginula u saobracajci,Ameri u svojoj verziji su zamenili time da to uopste nije ni bila halucinacija(debilizam)
Francuski film Martyrs:Takodje jako depresivan film,koji ce holivudski rimejk(osakacivanje) docekati 2012.Izjava rezisera tog rimejka je da ce izbaciti mnogo brutalne scene i da ce film biti mnogo blazi da ne bi uznemirio gledaoce(ZAR NIJE UZNEMIRAVANJE GLEDAOCA PROKLETA POENTA PROKLETOG HOROR FILMA)
Horor zanr polako i bolno umire.
Vrlo zarazna igra koja kod određenog broja ljudi može da izazove zavisnost, a u nekim ekstremno radiklanim slučajevima i smrt.
Ponosno izdata od strane kompanije Zimska Mećava, iliti Blizzard.
Ako baš treba da znate vi vodite svog online lika kojeg unapređujete kroz sate i sate igre (koji se pretvore u dane), i na kraju kad vam se konačno smuči plaćanje accounta i internet troškova, stalno sedanje ispred monitora od kojeg vam iskoče oči, neprestano vikanje vaše familije da ustanete sa tog prokletog čuda i kad se osvestite da vas je ostavila devojka odavno, vi shvatite da je prošlo već šest meseci od kad ste krenuli da igrate igru.
Jednog dana dobijaš misteriozni telefonski poziv da dođeš u napušteno skladište od strane nepoznatog kompjuterizovanog glasa. Ti naivan odeš na mesto, bivaš udaren i gubiš svest. Budiš se nakon nekog neodređenog vremena na tropskom ostrvu sa četrdesetak ljudi, pola ima muškaraca - pola žena, i saznaješ da si ušao u jedinstven šou : "Da li ćeš postati novi moderator" u kome jedan učesnik postaje moderator na (ime sajta ćemo zadržati u anonimnosti) a ostali neuspeli takmičari će biti bačeni krokodilima. I tako kreće šou - ima malo hopa-cupa međ' nekim učesnicima ali pred žarom za preživljavanje svako svakom uvaljuje nož u leđa, i na kraju kada se pokaže da si ti najpametniji učesnik koji je svima nabio nož u leđa, a istovremeno se dopao organizatoru zbog okrutnosti i organizovanosti, ptolaziš na sledeći nivo. Sledeći nivo - ti si u sobi sa pištoljem i babom i zadatak ti je da ubiješ babu. Naravno da bi bilo zanimljivije meci su ćorci i jedino prolaziš kad uspeš babu da ubiješ goloruk - ovim se dokazuje tvoja odlučnost da istraješ u svojim odlukama dok se neuspeli učesnici maskiraju u babe. Onda sledi konačan test pameti kada ti stave modifikovan Anštajnov logični zadatak da nađeš hejtera ako znaš da jedan član puši Malboro, drugi obožava mačke a ostali žive u kućama. Tu pobeđuješ ako digneš ruke od svega i zaključaš temu gde se hejtuje, a sve njene korisnike banuješ, time dokazuješ da si dovoljno pametan da se ne mešaš sa budalama. Konačno postaješ moderator kada ispuniš konačni test - da u prepunom GSP-u ideš preko autokomande u vreme špice da uplatiš račun za cigare kod omražene šalteruše koja je simbol svog šalterizma prokletog u ovoj zemlji. Al' jebi ga na kraju sve padne u vodu jer se ispostavi da je jedini konkurent koji je ostao rođak od administratora. Tada besan napuštaš sajt i zaklinješ se da se nikada više nećeš vratiti. Posle tri meseca te ponovo viđaju ovoga puta kako pljuješ moderatore i kako nikada nećeš uzeti tu đavolju funkciju.
