-Eto u kakvoj zemlji se traći moj talenat. Niko ne ceni moj rad, kao dizajnera enterijera samo me unajmljuju neukusni gastarbajteri.
-Ma, ajde, molim te, ti ne bi znao šta je rad ni da te pogodi u glavu. Imaš mekše ruke od mene, a ja bi trebalo da sam nežnija polovina ovde. Da si autobot, ni običnog androida ne bi mogao da odvedeš na piknik. Promeni pelenu, čoveče, napunio si je svojim serendanjem, ređaj im te gipsane boksere i daj mi malo tog pantenola, izem ti kiselinu i ko je izmisli za titracije bez zaštitnih rukavica.

Ljuba:"Jebote, opet se dešavaju razna sranja kod nas. Odlučio sam da palim u Kanadu!"
Srki:"Brate, promeni ploču! To pričaš poslednjih 15 godina."

Pa dobro bre ženo, i miš promeni rupu a ja ne smem.

- Šefe, popusti malo, danas se ubih od posla...
- Hehe... promeni košulju pa da nastavimo.

- Kako mi je slatka ova Andrea Petkovic, posebno kada pleše ovako na kraju meča.
- Konobar aj promeni pepeljare pa se obrati.

- Jupiiii!!! Vidi me!! Nov mobilni, nove tike, majica, bokserice! Sve novo! Idemo da jebemo, idemo da jebemo!! Jes!!
- Šta ti je budalo? Promeni terapiju. Takav nećeš jebati.

A:Eeej Žile!
Ž:Šta je?
A:Poližeš mi jaje! Phahahahahuuhhiuhihujhasjdhga...
Ž:A?!
A:Aknem ti ga! Hihihhihihihihihihiaishfush
Ž:Koji ti je bre jebote? Promeni dilera!
A:Zajebavam se, nego teo sam da te pitam za onu tvoju seku.
Ž:Pazi kuda ideš sa tim, udariću ti šamar okrenućeš se pet puta!
A:Pa misim pošto sam čuo da je radodajk...
:DUM: :fiju: :fiju: :fiju: :fiju: :fiju:

- Jebem mu mater jesam lepo rekao domaći hleb a ne beli! Pa što me jebeš?
- Alo! To loša droga stigla u grad? Menjaj dilera pod hitno i prestani da širiš kurac na meni.

.......

- Ustani od kompjutera, moram da pogledam jedan status, ajde ustani, ustani, ajde ustani ajde..
- Ti počela da se drogiraš?
- Ustaniustaniustani..
- Čekaj jebo te status, instaliram..
- Ustani kad kažem ovo je zajednički komp! Kretenu!
- Ustanem sad kurac! Ili batali drogu ili promeni dilera. Ili kupi sebi kompjuter, sad ćeš videti status u džulaju.

Grebator: Brate, izvini. Može pljuga? Jebiga, ja svoje zaboravio u drugoj jakni.
Samarićanin: Ma nema problema. Evo, izvoli.
Grebator: Fala brate.
...
15 minuta posle
....
Grebator: E, brate? Može još jedna? Ono, jebiga...
Samarićanin: Ma uzimaj! Evo.
Grebator: Fala kralju.
....
15 minuta posle
....
Grebator glupavo gleda u pravcu pljuga, smejulji se sa nekim šatro pokajanjem i upire prstom ka kutiji.
Samarićanin koluta očima i nudi Grebatora.
Grebator: E, a jel' može dve? Tu mi drugarica i ona zaboravila svoje pljuge.
Samarićanin: Može.
Grebator: E, car si, majke mi.
...
15 minuta posle
...
Grebator: E, znam da sam dosadan, al' može li još...?
Samarićanin: NE MOŽE! Promeni trafiku! Na šta ti ja ličim? Na Crveni Krst?
Grebator: Stipso!

EDIT: Sto puta učini nekom dobro, al' jednom nemoj i ispašćeš govno.

-Gde ga Miki al se skockao, kakav frajer
-Da be, ima ženske na sve strane. A on samo jebe, jebe, pa promeni ruku.

- Je li, da l' Djole kara onu malu?
- Šta znam... vodaju se već... ohoho!
- Meni je pričao da jebe...
- Samo da nije ono 'jebe jebe pa promeni ruku'.

- Може цигарчић један лепи, молим те?
- Добро погледај ову цигарету што ти сада дајем и знај, ова трафика је за тебе од сада па занавек затворена.
- Каква трафика човече?
- Она где се иначе узимају цигарете, циганчино једна. Одјеби већ једном, купи сам себи дуван.

-Večeras idemo u pab, ima dobrog boksa na TV-u.
-Pa kako možete gledati boks?
-Kakvo je to pitanje?
-Fino. Ubiše se ko varvari, krvare, slomljeni nosevi, da ne kažem da svi bokseri, ako ostare prije nego se poubijaju, imaju teška oštećenja moz...
-Idi promijeni tampon. Pičko.

-Torima daš neku kintu na zajam? Nisu mi poslali od kuće, pa samo da premostim.
-Žao mi je, ali stvarno nemam...
-Al kenjaš braćala, pa juče ti legla stipendija...
-Jeste, ali zato ja učim, a ti studiraj DIF, ili idi na PES, VOS ili šta već radiš.
-Što si taka sisa?
-Hoćeš biti ljubazan da promeniš agregatno stanje?
-A?
-Da ti prevedem? Ispari!
-Ne razumem, kakvo stanje?
-Magla bre šabane!
-Ček samo da te pitam, koji broj je crna bilijarska kugla, ako znaš, možda?
-Osam
-Na kurcu te nosam! OPAAAAAA!!!

- Pazi ovo, znaš Đepeta iz Mašinske, onog što nema desnu šaku, pa nosi protezu sa rukavicom ala Majkl Džekson?
- Znam, šta sa njim?
- Smuva sinoć u Rupi na rejvu onu malu čabastu ravu što šljaka u lokalu Mladena Sipca, onom kineskom Viktorija's Secret.
- Aha, i?
- Pa, otišli mu matori na partiju preferansa kod jednog bračnog para što su upoznali na promociji nutribuleta, pa mu ostavili praznu gajbu.
- I, privede je?
- Da, i pazi dalje, uveo je u sobičak i odmah roknuo mrak prekidačem.
- Aha, i?
- Spustio je na onaj njegov buđavi madrac, krenuo da joj palaca čovečuljka, i sisoje pederski skinuo protezu i roknuo joj patrljak u mezimicu.
- Ma, nemoj da sereš?!
- Majke mi, i slušaj ovo, krene on da druka, druka, druka, kaže mladica poludela, toči lubrikant k'o iz bostana, skvirtuje i uvija se kao da joj radi egzorcizam, svršila 17 puta.
- I?
- I, brate, smorio se Đepeto posle dva sata drukanja, počeo mu bridi patrljak, setio se da ga izvadi i da muljne stojka.
- I?
- I, brate, tu se zeznuo, nije prvo znao šta ga snašlo, dohvatila kaktus što mu poklonila keva za Materice, krenula da sikće i vrišti i odjednom se samo iznenada uspravila pred njim kao vampir iz kovčega sa kaktusom pod jugularnom venom i tiho mu saopštila:

"Šta to glumiš, Đepeto pičko, vadi taj prst , vraćaj onu stvar..."

- Auuu, ccc, nikad od Đepeta šahista...

Дневна соба, поподневна тишина, ћале кунта у фотељи са даљинским под руком, а на телевизији вести у 18 часова, које иду након дневника на РТВ, вести на Првој, а пре Дневника 2... Након коначно успешног покушаја извлачења даљинског, и пуштања неког спортског програма, долази до изненадног прекида тишине:
-"Хрмк, гхм, еј бре! Па ко ми промени вести?! Враћај бре, јеб'о те фудбал, по цео дан безјачиш!"
-"Ћале, па јебем му, ово су ко зна које по реду вести данас, а ти још и спаваш, шта ћеш ново да чујеш?"
-"Шта тебе боли... Слушам шта ми се слуша... Враћај ми тај даљински! Промени још једном, има да ти променим лични опис. Ја сам те створио, могу и да те растворим".

- Јел' Мики, би волео да си женско?
- Е, то би било кул. Али на пар дана, свиђа ми се овај пакет.
- Шта би радио?
- Јебао бих се к'о штука. И диркао бих се, хахахахаха!
- Мени би била фора само да испробам ди пи са два мандинга.
- Да, да, брате! То! Маро, шта би ти радила да си мушко?
- Била бих срећна што не добијам, то је то.
- Ти си, девојко, болесна.