
Kad ne piješ zbog zabave nego iz dosade.
Nepisano pravilo po kome se RTS1 nalazi na broju 1 vašeg daljinskog upravljača, a RTS2 na dvojci. Pod uslovom da imate daljinski upravljač i da imate memorisane ove kanale.
Utorak ili srijeda sedmice u kojoj se igra Liga šampiona negdje oko 20:37h:
Osoba A (osobi B koja iznosi hladno pivo i kikiriki ili šta već): Na kom ti je prvi sad će tekma.
Osoba B (pogledavši osobu A pogledom koji govori: "Pitaš gluposti.")
Osoba A (prebacujući na jedinicu): I mene budale šta pitam.
Želja da se osećaš kao Ron i Roko, dok trse, na guranje punoletnu, meleskinju sa Zelenortskih ostrva može dovesti do ideje da uključiš kameru koju si dobio za veliku maturu od babe i ovekovečiš svoje jebačke podvige. Dragu ćeš ovo leto morati odvesti u Grčku umesto Bugarske, ali to je mala cena za tvoje dečačke fantazije.
Gledate zajedno snimak koji drhti kao kineski ventilator na četvoci. Ti uvukao stomak, nešto se ispravljaš, ona se namešta, pozira, zabacuje kosu. Gluma kao u filmu Bena Afleka. Zvoni fiksni, sudar ispred zgrade neko nekom hoće da jebe i oca i majku, winamp prebacio na četničke, zapetljao ti se lančić za njene mundjuše, neće da se odmrsi. Opet zvoni fiksni! Popizdio, ustaješ javljaš se. Keva! Pita kakav je ajvar što je poslala. Pričaš sa kevom o ajvaru, sve se čuje. Okrećeš se, ona obukla gaće i prebacila na slagalicu, četničke još tuku. Pored svega, kita ti je iznenadjujuće mala! Ništa od tvoje porno karijere, pusti Rona i Roka da rade pos'o.
Uživancija.Prosto ne znaš kud pre. Kikoćeš se ceo dan. Počinju ukućani čudno da te gledaju,da se došaptavaju, i da prigovaraju, pa nerado, pod pritiskom odlaziš sa sajta. Početak zavisnosti.
K'o pedofil u vrtiću:)
За разлику од првог секса, један од најлепших који сте икада доживели.
Јест' први најтежи и аљкав, ал' је сласан!
Bivši muž nečije žene.
- Mitre, tebi svaka čast! Četiri deteta imaš!
- Nemam. Dva su moja, a dva od prvog vlasnika.
Po meni najveci razlog da se ponosimo sto smo srbi, umesto boja na kosovu. Politikom neumrljan (osim solunskog procesa), vreme kad su cetnici bili pravi heroji, kad su oficiri ginuli rame uz rame sa vojnicima, kad su ljudi umirali samo da bi dodirnuli granicni kamen sa srbijom. Ne mogu cak ni da se izrazim kako treba, ali treba se podsetiti...
Ko nije procitao, nek nadje Srpsku trilogiju i Napred u otadzbinu, vredi... Inace, molim da se ne glasa, samo sam hteo nesto da podelim sa vama, ima i bitnijih stvari od pevaljki i voditeljki. Ako neko hoce, mozemo o tome na komentarima da razgovaramo
U zavisnosti u kojoj zemlji živite, na različite načine provodite taj dan.
7:00
Srbin : Ubacuje roštilj, meso, pivo, sve ostale potrebštine i sprema se za obilno prejedanje i opijanje.
Švajc: Uveliko spava, jer se danas ne radi.
Japanac: Upravo dolazi metro i on kreće na posao.
Palestinac: Nosi teletinu, roštilj i par kašikara, kalašnjikova i zajedno sa 45-članom familijom ide na reku Jordan.
12:00
Srbin: Uveliko pjan, nažderan i sada leži na travi i češe se dje ga mrav ujede.
Švajc: Doručak, čita berzu i razmišlja kako da iskoristi slobodan dan.
Japanac: Crkava od posla, dok mu šef stoji iznad glave i govori "Tempo, tempo, tempo".
Palestinac: Skupili su se fino, ali im smeta što su sa druge strane reke jevreji.
17:00
Srbin: Lagano se pakuje, jede ohladjene ćevape, da se ne bace i vozi polako da ga neko prestinge, pa će ga ovaj pratiti, zbog murije.
Švajc: Vraća se sa pecanja, ljut jer nije mogao da na miru uživa zbog pridošlica koji su tu razapeli šatore i prave ogromnu buku nekom čudnom muzikom.
Japanac: Javlja ženi da neće doći kući i da će spavati u kapsuli, posao mora da se završi.
Palestinac: U današnjim nemirima na obalama reke Jordan poginulo je 25 ljudi a više njih teško ranjeno. Opširnije u vestima u 19 i 30.
Стара азијска традиција како да се реше лешина животиња које леже на улицама.
Рецепт су свакако преузеле и локалне роштиљџије.
Klinac kojeg svi penzioneri iz ulaza maltretiraju da im donese po koji artikal iz prodavnice.
Važi isključivo za žensku populaciju i pretstavlja jednu od najgorih ženskih kletvi.
Primer 1.
A: Da li možeš da mi daš onu tvoju crnu haljinu za nedelju?
B: Jaoj, ne mogu baš ću nju nositi u nedelju.
A: More, da Bog da dobila proliv purvi put kad odeš kod momka.
Primer 2.
A: Komšika, zašto toliko luftirate kuću?
B: Ma bila nam buduća snajka prvi put u goste, pa od silnog uzbuđenja devojci proradio stomak, pa evo već nedelju dana luftiramo.
Тренутак у животу сваког клинца када се полако улази у свет обавеза, оцена, нервирања, домаћих задатака, стреса, свађа са родитељима, девојкама, падања на испитима и препирања са газдама. Моменат када мењаш поподневну игру за поподневне домаће задатке и полако почињеш да разликујеш суботу и недељу од осталих дана седмице.
Цео догађај почиње буђењем у седам ујутру. Облачи се нова испеглана мајица и панталоне и одлази се на територију која до сад није позната - школа. Ту те неко наравно смести да седиш са неким непознатим клинцем, да ти неку свеску (обично неки спонзор типа: Имлек или Фриком) и ували ти неки распоред часова који је наравно на латиници. Деца тај дан доживљавају веома тешко, збуњени, изгубљени, а неки пусте и по коју сузу.
Они, наравно, немају појма да их чека 8 година муке у основној, 4 године свађања са професорима у средњој, још неколико година млаћења по факултетима и неких четрдесет година радног стажа.
Тренутак у коме сматрате да сте довољно одрасли да осетите чари живота одраслих. Проблем настаје кад своју одлуку саопштавате родитељима. Твоју одлуку дочекују као гром из ведра неба, а у току преговора више пута мењају расположење.
син: Ја сам одлучио, хоћу да изађем!
мама: У реду сине. Где идеш, да прошеташ мало?
син: Не, хоћу заправо, у кафић.
мама: Али...па ти си још мали за то. Ја сам у твојим годинама седела на споменику до 9.
син: Мани ме те праисторије и твог времена. Сад је то другачије.
мама: Горане!!!! Чујеш ли ти овог малог?!
тата(пуних уста): Шта је сад?
мама: Он би да изађе! Да не поверује човек!
тата: Па добро, шта се буниш, пусти дечка мало да прошета.
мама: Он би у кафану!
тата(загрцнуо се): Их, па да ниси мало поранио?! Jа сам у твом добу…
син(прекида га): Седео у парку до 9! Знам!
тата: И шта ми фали? Наизлазио сам се ја поштено. Уосталом видећеш кад кренеш факултет.
син: На факултет?!Е ја хоћу сад!
тата: Е ја ти не дам сад и готово!
син: Али сви иду! И Саша, и Љуба,и сви!
...Следи кевин разговор телефоном са осталим родитељима, и преговари. Знаш да се у ствари само она противи, а да је остали убеђују да те пусти. У току разговара више пута изговараш: “Зашто само ја не могу?”, и наводиш своје врлине у односу на другаре. Оцрнио си их као најгори непријатељ. У налету си рекао и кад је један пропушио, и да други редовно бежи са часова, и практично си издиктирао све кечеве за које им родитељи не знају. Дуго се премишљају, aли након свега попуштају.
мама и тата(након домунђавања): У реду. Да си кући у 12!
син: Шта?! Тада тек све почиње!
мама и тата: Не занимаш нас! Пола 1, последња понуда!
...Спремаш се. Чујеш ћалетов коменар из друге собе:“Па кад ти мислиш више да кренеш?! Већ је пола 9!”. Одлазиш. Све ти је ново и другачије. У преводу, сморио си се и не схваташ да ће ти исто тако бити и следећих година. Мислиш да ће ти следећи пут бити боље. Не знаш ни сам зашто хоћеш опет и зашто хоћеш дуже, и у чему је поента излазака. Вероватно да би се инатио својима. Најмлађи сте. Имаш осећаш да ти сви гледају и срамота те је. У реалности нико вас ни не примећује, само пoнеко прокоментарише:”Вид' ову клинчадију”. Враћаш се и долазиш у 12:29. Mатори, наравно, будни и чекају те. И није довољно што се сам враћаш када све тек почиње, што се трудиш да нико не примети да идеш кући јер ти „мама и тата не дају више”, и што ти је цело друштво остало, него ти и кева уместо „здраво” бесно каже „А је л' мораш баш у минут да дођеш?!”.
Следеће суботе опет тражиш да те пусте, док те ћале пренеражено пита: „А јел ти тако мислиш сваки викенд?!” Опет убеђивање, и кад те напокон пусте зовеш другаре да се договорите за време поласка. Ништа од изласка! Матори су им свима некако сазнали да пуше, беже са часова, крију оцене...Забрана излазака наредна 3 месеца.
Kvalitet muzike nekog izvodjaca ili grupe je obrnuto proporcionalan broju ljudi koji su za njih ikada culi.
- Jebote, slusam ove starije Eminemove albume... Zaboravio sam koliko je lik dobar.
- Ma daj ne seri, Eminem je picketina, prodao se za lovu, ne valja to nista. Nego, daj da cujes ovo... Masters of the shiternity, andergraund grupa iz Bostona (pusta pesmu)
(dva minuta kasnije)
- Koji je ovo kurac? Jel oni to prde?
- Da brate, ceo album su zapravo audio zapisi njihovih kenjanja zalepljenih na matricu. Zar nije do jaja?
- Ti si prso. Ovo nije ni muzika.
- Pfffff, ne znas sta valja.
Ljubav koja se obično razvija prema djevojci u zgradi nasuprot tvoje.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.