Čovek koji je uvek bolji od drugih u nečemu, sklon nepotrebnom dokazivanju svoje nadmoćnosti, često zasnovanoj na lažnim zamislima o samom sebi.
Petar: 'E, juče sam se kladio sa Rifom u Teslu da ću dati koš sa pola terena i laaadno pogodim čoveče!'
Nemanja: 'Ma brate, nije to ništa, ja sam jednom pogodio sa celog terena sa slomljenom rukom.'
Petar: 'Ma ti si prvi jebo u Beogradu.'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Đorđe: 'Jel si znao da je Hendriks umreo u svojoj povraćci? Možeš da zamisliš koji bazen povraćke moraš da izbaciš iz sebe da bi se ugušio u njoj?'
Nemanja: 'Ma brate, nije to ništa, ja sam jednom peglirao 8 puta u roku od 10 minuta i nije mi se desilo ništa loše.'
Dorđe: 'Ma znam, ti si prvi jebo u Beogradu.'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nemanja: 'Jel znaš da sam kao klinac trenirao sa Đokovićem i da sam ga stalno kidao?. Nego me smorio tenis, pa me mrzelo da nastavljam.'
Uroš: 'Stvano?! Pa ti mora da si prvi jebo u Beogradu.'
Neizgovoreno pravilo. Znači k'o nađe njegovo. K'o ga nije čuo verovatno nije odavde. Mada kad su devojke u pitanju ni onom "drugom" ne smeta ako zna da je drugi...
K'o prvi devojci, njegove devojka,
k'o poslednji, njegova žena...
RTS 1, i to većinom dok je imao onaj stari znak.
- De, pusti te serije i budalaštine, prebaci nam na prvi beogradski, sad će dnevnik.
Izraz kojim se najlakse ,,spusta na zamlju'' osoba u drustvu koja se hvali da je najstarija.Koristi se kod klinaca od 3 do 7 godina.
Glavni lik u drustvu jer ima,cak,7 godina:,,Uuuu,ja sam stariji od svih vas,mogu sve da vas bijem''!
Omaleni decacic(5 godina):,,Pa dzabe ti to,kad ces da umres prvi''.
Glavni lik u drustvu:,,Mamaaaaaa,Zika mi je rekao da cu ja prvi da umrem...ja necu da umrem...aaaaaaa''
Datum na koji pada poslednji ispit u junskom roku.
-Sutra je prvi dan leta.
-Poslednji ti ispit, a? Iz čega?
Brzina izgovaranja...Preduslov za pocetak utakmice na mini golove...
-E aj igramo 3 na 3?
-Ko igra?
-Ja,ti,Zelja,Moka,Mrdja i Bojan...
-Ajde...
-Prvi penal s kim god da igram!!!
Jeben baja. Gde udari, tu trava ne raste. Kad ti zabode ćušku uši ti klepeću par minuta...
Da se tako duhovito izrazim, najebo si.
-Ne kači se sa njim, taj kad udari briše prvi razred iz memorije.
Presudna stavka za buduće odnose.
- Deco, slušajte kad vam ćale kaže. Samo pijana riba daje drugu šansu da ostavite prvi utisak.
U zavisnosti od vrste samog spiska, top pozicija može dovesti do ogromnog oduševljenja ali ujedno i do velikog razočaranja.
- I, jel su izašli rezultati?
- Kevo, budžet breee! Prvi na spisku. (osmeh od uva do uva)
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Milorade, jel radiš ti šta ili samo džabolebariš? Neće kamion sam da se utovari!
- Biće šefe.
- More, nastaviš li tako bićeš ti meni prvi na spisku, al' na spisku za odstrel. Ionako si mi se već popeo tamo gde ne bi trebalo da budeš.
Najvažnije pravilo u uličnim dječijim raspravama.
- Jebem ti mater!
- Jebem i ja tebi!
- Prvi sam rek'o!
On je neozbiljan kao rak pluća u poodmakloj fazi, šali se kao da država na svaku foru naplaćuje porez, a smisao za humor mu je na nivou industrijske proizvodnje u ranom kamenom dobu. Poslednji put se drugima učinilo da se smeje kad mu se riblja kost zaglavila u grlu pa je pravio neke nedefinisane grimase. Verovatno sve fazone čuva za prvi april, ali ih ni onda niko ne čuje jer ih ljubomorno čuva samo za sebe.
Stari drugari se skupili na desetogodišnjici velike mature i posle standardnih pitanja ko je šta postigao sledi rafalna paljba trpanja na račun ćelavog.
- Nego Mare, nisi rekao da si prešao u budizam. Hahahaha!
- Hehehe! Nije on budista, video sam ja njega da honorarno radi kao disko kugla.
- Nemate vi pojma, to se on tako šiša jer reklamira one preparate za lečenje ćelavosti. Hahaha, jel da Mare?
- Hmhm, sad tek vidim da si ćelav.
Kad vam ono što radite padne ko budali šamar
Uuuu al leže ovo pivo
I meni, ide ko dete u prvi razred
Ova neopisivo bolna obaveza u životu svakog tinejdžera predstavlja jedan od najtužnijih dana u njegovom životu. Dotični je toliko depresivan i u mrš-u-pičku-materinu fazonu da je cela kuća sa celokupnom rodbinom i prvim komšijom Pajom nervozna i bratoubilački raspoložena. Elem, dolaziš u školu negde oko 10 do 2, tik pred zvono, ali kasniš na prvi čas kod razredne jer si sklapao neki biznis sa ortacima iz 3-8, koje nisi dugo video pa se usput i raspituješ šta ima novo. Ulaziš u svoju učionicu, vidiš 30 glava koji izviruju okolo u nadi pronalska tajnog izlaska iz učionice, a da pri tom savršenom bekstvu niko to ne primeti.
1: "Dobar dan, razr.."
2: "Radovanoviću, znala sam, tačno sam znala! Ni prvi dan ne možeš da dođeš na vreme, kasniš 20 minuta!"
1: "Ali.."
2: "Ćut! Da te ne čujem! Sad te neću upisati (nema dnevnik), ali za svako iduće kašnjenje na čas dobićeš tri neopravdana! Nacrtaj se na svoje mesto!"..
Sedaš za svoj sto, klimaš glavom okolo otpozdravljajući kolege svoje barke koja tone. Slušaš narogušenu razrednu koja preti kako će vas sve pobesiti i zaklati ako se neko uopšte usudi da udahne dva puta u 5 sekundi, da ne pričamo o drugim prekršajima svete knjige "Ja sa sekirom teram đake da postanu ljudi". Zvono prekida razrednu u pola reči, a svi prisutni zahvaljuju Bogu. Dolazite na drugi i poslednji čas, u još veći pakao. Profa ulazi, baca dnevnik na sto i govori da vadite knjigu i da otvorite stranu 842, paragraf 3, članak a. Zbunjeno gledate jedni u druge i jednostavno ne kapirate. Samo oni najiskusniji ćute i znaju šta sada sledi (ponavljači, znaju sve profesore i znaju kakva doza im treba), ali naravno, uvek će se naći neko naivan (pogotovo ako je u pitanju prvi razred srednje).
1: "Profesore, ali, prvi dan škole je."
2: "Jel prvi? E, evo tebi onda prvi u dnevnik. Hoćeš da bude i drugi?" (Na scenu stupa atmosfera sa sahrane babe Kvetoslave)
Bog je poslao anđele koji su zazvonili i oterali đavole sa radnih mesta. Freedom, at last. Zoveš kevu, govoriš kako ćete imati punih 7 časova i tri dopunska iz špansko-južnoameričkih ratova i kako je to obavezno za kontrolni u novembru. Naravno, nakon dopunske idete kod Laze (najvećeg štrebera u razredu) da igrate šah i monopol. Keva naivno odobrava i ponosno priča ocu šta radiš i šta ćeš raditi. Svi su se uputili u obližnju birtiju kako bi ugasili tugu i prokleli đavole sa stalnim zaposlenjem. Tek je četr sata, napolju je 36, ali već se ispija Lozovača i naručuju tužaljke. U toku ostatka višečasovnog opijanja doživljavaš najsramotnije momente svog života, ali ko te pita, ipak se opraštaš od još jedne neproživljene godine. Pravite sranja u birtiji, a konobar sa zadovoljstvom vadi svoju super-ultra 101 megapixel kameru, smeška se, snima vas, i raspravlja sa kolegom kako će da nazove snimak kad ga okači na Jutjub. Posle toga se više ništa ne sećaš. Budiš se, svu energiju koju imaš upućuješ u pravcu desnog oka kako bi ga otvorio. Uspeo si. Okrećeš se, pitaš se gde si. Posle dobrih 2 minuta i 38 sekundi primećuješ da si kući. To je dobro. Preko puta veliki sat pokazuje da je 13:52, pljeskavica iz Leskovačkog ti je na stomaku, sendvič iz Arene na levoj nozi a mamin ručak na desnoj. Pored svog tog sranja tebi se u glavi neprestano vrti jedna te ista, đavolsko-antihumana rečenica..
"..tri neopravdana, tri neopravdana, tri neopravdana.."
Za djevicu, poželjna brzina penetriranja srećnika koji je probija.
- Jao dušo, što si uska!!! Ufff!!
- Alo bre, manijače, pa lakše malo! Ne možeš na otvorenju punom parom! Prvi tempo, jebemu mater!!!
Kada ste klinci, autobuske i druge karte su za vas često besplatne ili plaćate pola cijene za odrasle. Isto važi i za cijene hotelskih soba i sl.
Kada prvi put platite (tačnije, vjerovatno vam i tad roditelji plate) punu cijenu, to vam bude neopisivo drago, jer ste time barem na papiru dobili status odrasle osobe (a jes mi i to neki status... ali luda glava to tad nije znala). To je ujedno i jedini put u životu kad vam je drago da nešto platite skuplje.
Pitanje postavljeno svaki put kada ima vise od dva putnika koji ulaze u jugo.
-Vozach: Aj uskachite!
-Putnik1: Ko tje napred?
-Putnik2: Ko izlazi prvi?
Opis obeznanjenog kokainskog zavisnika.
- Izvinite, mogu li proći da dobijem autogram od Čede?
- Možeš, naravno. Eno ga tamo, prvi ispod crte.
Šaljiv način da nekom kažete da prestane sa roštiljanjem u stonom fudbalu.
V: Opaaaa 1-0
S: E,prvi maj je prošao
V: Šta?!
S: Prestani sa roštiljanjem mamu ti jebem
Najčešći razlog da se dvoje u braku ne mogu očima gledati.
-Ženo zajebi više taj usisivač, majke ti ga nabijem!
-Jao, jebala me ljubav na prvi pogled, što nisam trepnula kad sam tebe upoznala!
