Fina devojka koja svog novog momka želi da učini posebnim.
Žao mi je ljubavi što te pre nisam upoznala, ali eto ako ti znači ti si prvi mislim u guzu.
Šaljiva analogija među prijateljima
L1: Brate, vidi što sam nabavio nove tikepa.
L2: Lijepe su, nema sumnje, ko je prvi vlasnik?
L1: Marš u pičku materinu.
Jedan od najlepših trenutaka roditeljstva na bilo kojem delu planete. Kada ponos oca i majke prvi put samostalno počne koračati prema njihovim ispruženim rukama, nešto je nemerljivo i u tom trenutku dolazi na vrh piramide stvari zbog kojih vredi živeti.
Izuzev u državama gde porodiljsko bolovanje traje 11 meseci, a da pritom dete u vrtić ne primaju dok ne napuni godinu dana. Gde su i penzioneri kreditno zaduženi, pa ne mogu dozvoliti sebi da prestanu da rade i čuvaju unučad. U zemlji gde će na listi za jaslice mali Ciga biti ispred deteta roditelja dvoje zaposlenih, koji su prinuđeni da potežu veze da im dete uopšte i prime, pa na kraju i plaćaju više. U zemlji gde je mnogima jedino rešenje da im čedo što kasnije prohoda.
U predgrađu Moskve:
- Jelena, Jelenaaa! Dođi da vidiš, Sergej hoda!
- Jaooooo, ljubi ga majka u kosu plavu!
- Ljubi dete posle, prvo daj vodke, da skočim s terase go u sneg! Uraaaaaa!U Nju Džerziju:
- Darling, učinilo mi se da je Britni napravila jedan korak.
- Evo me, draga. Britni, ćero tatina, dođi... jao, jao...
- Pa ona hoda!!!
- Hepines, hepines! Idi po kameru, da snimimo ovo, postavimo na Jućub, šerujmo da ceo svet vidi našu bebu!Negde u siromašnom predgrađu Johanezburga:
- Aks klik klik, Ogundu, tapakl tcok tcok!
- Klik klik, klok, klak klik kliktcok.
- Klaka klok klaka klok, jeeeej!U Beogradu:
- Milice, prestani da klikćeš na te banere, izem ti taj tvoj posao od kuće i objasni mi zašto nam ćerka stoji sama na sred sobe?
- Molim?!? Zlato mamino, pa šta to radiš? Jao....
- ...neće valjda?
- Ne, ne, ne... jao, hoće, hoda!
- Pa sunce li ti poljubim, zar si morala veče pred komisiju da prohodaš?
- Šta ćemo sada da radimo, ovo znači da sutra sigurno ne mogu da mi produže bolovanje?
- Ne znam. Nećemo joj dati da spava večeras, sipaćemo pirinač u čarape. Ne znam bre, vidi na tom tvom Ana.rs šta da radimo, ali para za vrtić još uvek nemamo.
Recenica koju cujemo u drustvu tokom neke zajebane situacije od strane jajare.
- E 'ajde da skocimo sa mosta?
- 'Ajde ti prvi,evo mene za tobom.
Frajer (u slučaju da ste devojka ili gej) ili devojka (u slučaju da ste frajer ili gej devojka) koji preteruju sa pitanjima na prvom dejtu.
Prvi dejt gestapovac deli se na:
Geek gestapo: Dosta česta pojava, mnogo češće muškog roda(98,4% slučajeva) na prvom dejtu pitat će vas koju grafu imate, koji su vam RPGovi najomiljeniji, koji FPS najčešće igrate, znate li da pređete syberiu bez walktrougha i još mnoga smaračka pitanja. Takvim likovima prvi dejt je ujedno i zadnji osim ako se ne nameri na sebi sličnu osobu a verovatnost za to je 1 u milion. Jako mala.
Roker gestapovac: Prvo će da vas pita top 10 klasičnih rok albuma. Pa ko je po vama najbolji gitarista na svetu. Pa će da počne priču o svom gitarskom umeću, o svom bendu koji je odličan ali eto, nikako da se probiju, kakvog će on telekastera nabavit kada se proslavi i bla bla. Uslov da sa rokerom uopšte odete na dejt je da nosite starke i nirvana/iron maiden/the doors majicu.
"Volim da guram svoj nos u tuđe živote" gestapovac- Češće ženskog roda. Voli da pita svakakve gluposti, od pitanja tipa gde ti roditelji rade do koju marku televizora imaš, kolika ti je babina penzija i šta slušaš i gde si kupio taj sat, baš ti je lep, koliko imaš braće i sestara, kako si prošao na polugodištu u trećem srednje. Često se događa da su te osobe zapravo sponzoruše koje traže novu žrtvu ali češće su jednostavno iritantno znatiželjne.
Nervozni gestapo: Ova osoba nervozno se ponaša, ima tikove, grize nokte a ispituje samo da prekine tišinu i da ne mora da priča o sebi. Nervozni zaslužuju i drugu šansu jer znaju da budu ok ako se opuste.
Gestapo intelektualac: Voli da pokazuje svoju intelektualnu superiornost ispitujući vas nepotrebna pitanja iz svih oblasti. Kao da s vama igra trivial pursuit ili neki kviz. Ispituje vas pitanja u rasponu od Jesi li čitao/la Šopenhauera, gledao/ la Andaluzijskog psa do vašeg mišljenja o ceni barela nafte i opadanja broja pčela pa do analiziranja Platonove države. On previše voli samoga sebe i vama samo traži mane kako bi opravdao svoj tužan život.
A: I, kako je prošao dejt sinoć, pričaj brate?
B: Nikako bre, okomila se ne mene ko gestapovac, sve me živo ispitala, sad zna sve o meni a najgore je što ni ja ne znam sve o sebi.
A: Uf, zajebana neka gestapovka brate.________________________________________
A: Šta bi sinoć s onim zgodnim frajerom? Kako je prošlo?
B: A šta da ti kažem, počelo je lepo a onda je počeo da rešeta sa pitanjima, te Dogma 95, te nekakvi bendovi nikad čula, pa malo o američkom građanskom ratu...Osećala sam se kao na ispitu. Katastrofa.
A: Šteta, tako sladak a takav gestapovac.
B: Ma pravi je Herr Flick**(iz serije Allo allo)
Praznilk u slavu Satane. To je dan kad ljudi sa ortacima i ortakinjama odlaze u šumu, gde založe lomaču, kolju zubima pernatu živinu i piju joj krv, neprekidno izgovarajući satanističke mantre i pičeći u krug oko vatre. Kada ritual poodmakne, onda se lepo svi poskidaju goli, potrpaju na gomilu i orgijaju do zore. Tom prilikom im se iz plamena javljaju opskurni entiteti koji im podaruju volšebničke moći u vidu svetloplave ektoplazme.
Naravno da su svima glavne asocijacije vezane za prvi maj priroda, pivo i roštilj, ali ajde ti to objasni ovim zbunjenim kvazireligioznim teoretičarima zavere.
Jabuka razdora u braku. Neprijatno iznenađenje za oba partnera odmah na početku braka. Žena većinom ne zna još uvek (baš najbolje) da kuva. Muž većinom ne zna još uvek (baš najbolje) da to prećuti. Savršen recept za sjajnu svađu. Nakon ovog ručka, počinje onaj pravi brak, brak začinjen prepucavanjem, svađama i prepirkama.
(žena, sva srećna što mužu po prvi put kuva ručak, postavlja sto, počinje prvi ručak)
- Auu Jeco, al' si ga posolila
- Pa dobro, i nije tako strašno
- Uf šta nije strašno. Ovo je grozno. Daj vode
- Uzmi sam! Treba da trpim uvrede i još da te služim
- Moja majka nikad nije tako zeznula ručak. I nikad nije tako pričala sa mojim ocem
- E pa ti idi kod tvoje majke onda
- Dobre de, ajd' šta se odma' ljutiš. Evo pojeo sam, i nije tako loše. Šta još imamo?(žena ponosno stavlja glavno jelo na sto, muž prvi zalogaju pljuje napolje)
- Stoko jedna! Ja sam se trudila da ti skuvam ručak, a ti tako
- Šta hoćeš bre? Da jedem ove pomije!? Ovde kao da ima mišomora.
---(od ovog momenta - muž živi u ubeđenju da žena pokušava da ga ubije hranom, dok žena živi u ubeđenju da on namerno ponižava njeno kuvanje)
Očajnički pokušaj pravdanja pred policijom u trenutku kad su vas uhvatili da pljačkate banku.
-Zašto ste opljačkali banku?
-Oni su prvi počeli još pre 10 godina kada sam podigao stambeni kredit. Morao sam nekako da vraćam kamate...
Moje najlepše sećanje iz detinjstva desilo se neočekivano ne znam kako toliko mi je bilo lepo da sam zaboravio da odgledam moćne rendzere do kraja! Kasnije sam shvatio da je rozi rendzer bio kriv za taj raj na zemlji!
To je jedini put kad mi je orgazam i bio zanimljiv sada više volim topli čaj...Ma lažem! ali prvi je izlet u raj najlepši! hvala ti Bože za taj osećaj!
Izraz često korišćen prilikom vežbanja u teretanama ili nekim drugim mestima koje zahtevaju fizički napor a označava tek prvo zahuhtavanje prilikom vežbanja. .
Ej batice oćeš li skoro kući?
Ma kakvi, tek sam bacio prvi znoj na spravi...Imam još da vežbam!
Kaže partner žene-diktatora, posesivne i kontrol frik osobe, one "koji li joj je đavo" posednute ribe, ali samo kad ona to ne može da čuje. Obično muškarac to sebi promrmlja u bradu dok pere sudove, ili zaliva cveće. Osveta jadnička, povratak džedajevog ponosa.
Istina.
Neki ovo zovu "Ljubav na prvi pogled", al' ajd da se ne lažemo.
Muškarac: Uh što bi je razavalio, skičala bi ko da brata ženi! (TRUE)
ili
Muškarac: Baš mi se sviđa ova punija djevojka. Volio bih da je oženim i da imam djecu s njom, da živimo srećni do kraja života. (FALSE)
----------------------------------------------------------------------------------------------------Žena: Ovo je baš pristojan mladić. Osjećam leptiriće u stomaku iako vozi juga. Nadam se da će me pozvati na piće, ubrati mi cvijet, pitati me da se udam za njega, ja ću se nećkati pa pristati, pa ćemo se vjenčati, pa ćemo kupiti mašinu za suđe, pa ćemo imati djecu, pa ću ja redovno ići na pilates, pa on neće piti pivo, pa... (FALSE)
ili
Žena: Dobar primjerak. Nosi se dobro. Baš me zanima koliki palamar ima?! Provjeriću ja to, hehe.
Prvo, a ujedno i poslednje upozorenje.
- Kako sa 12 pluseva u odabrane? Jes' da je dobro, al' ne trčite pred rudu...
- Ju! Ja mislio 120 pluseva bilo!
- Ovo ti je prvi žuti, matori. Zipa malo ubuduće.
Neverovatno iskustvo. Bilo je to doba VHS kaseta, kada si bio cenjen i faca ako si imao video rekorder.
Dobio sam taj video rekorder i obicno gledao neka crtana sranja, kasnije gledao glumačka dostignuča Stivena Segala i Michaela Dudikoffa.
Onda je došlo to vreme da napravim kljucni korak u odrastanju. Da pogledam prvi pornić.
Doduše, nisam znao sta je to. Ali sam uvek gledao kako "odrasle čike" uzimaju kasete sa gornje police, kasnije sam saznao sta su uzimali i odlucio sam se da to i ja uzmem.
Problem je bio sto su pornici bili na vrhu, tako da ih nisam mogao dobaviti.(valjda su to radili da ih deca ne mogu dobaviti) Srećom, videoteka je proširila kolekciju tih "zabranjenih filmova" pa su morali ih nastaviti redati na jednu policu niže - na policu koju sam mogao dobaviti.
Bio sam spreman, samo se cekao pravi trenutak - da starci negde zbrišu tako da imam 3-4 sata slobodno. Konačno, i to sam dočekao i krenuo u akciju.
Nerovoza je bila jako velika, a adrenalin me pucao. Ulazim unutra i onako razgledam i razgledam, trajalo je to dobrih pola sata. Napokon, radnik je okrenuo glavu pa sam nabrzinu zgrabio neki dokumentarac o kanadskim šumama i još neki film. Onda sam se protegao i dobavio jedan pornić, neverovatan osećaj je bio držati ga. Stavio sam ga izmedju ona dva filma tako da se ne primeti (jasno je da sam one filmove uzeo samo da bih zamaskirao onaj glavni).
Polako idem prema kasi i bacam iskaznicu i filmove na sto i kuliram. Radnik je primetio sta sam uzeo. Ne secam se sta sam mu lagao, ali bilo je skroz providno, a i njemu je bilo sve jasno.
Mislio sam da se prvi i nagori dio zavrsio, ali pogresio sam u vezio ovog drugog.
Dolazim kuci i otvaram vrata kad tamo stari i stara, kazu da nisu daleko odmakli - auto nije mogao da upali.
Trazili su da pogledaju sta sam uzeo iz videoteke i da zajedno nesto pogledam. Znate sta su vec zatekli kad su otvorili drugu kasetu.
Na licu starog se vidio osmeh, skriven, ali dovoljno jasan da se primeti izraz zadovoljstva. Naravno, usledila je mnogo gora reakcija stare. A stari je bio prislijen da potvrdjuje sa "DA! KAKO SI MOGAO?" da bi postedio sebe od optuzbi da kvari dete.
Prvi hladan dan nakon najmanje 60 toplih ili vrelih. Oblaci, zakasnelo i mlitavo razdanjivanje, kiša-miks koji preti da porobi naša, na golotinju navikla, tela. Dok biramo šta ćemo da obučemo i obujemo, prisećamo se: sunčali smo se i plivali pre samo 3-4 dana, jeli sladoled i ispijali ledena osveženja, nosili šorciće&miniće....eh..
Nema nam druge: jakna je u pripravnosti, kišobran je spreman za akciju, odeća je tu, ali....čarape...cipele.... Bljak!!!
Stopalo se obuvanju protivi ko’ protivprirodnoj radnji, duša nam se znoji od muke jer su nam noge sapete. Najtanje čarape se doživljavaju ko vunene, cipele se u prvih par koraka ko’ bukagije (inače su udobne).
Nakon nekoliko sati otopljava, sunce se samo šalilo. Biće ovo dan za „teško” koračanje.
"U kolu su svi jednaki, osim kolovođe. On je ili najbolji igrač, ili mu pozicija prvog sleduje kao obaveza prema nekom običaju." U praksi je praktično:
Onaj tip koga se, kad na svadbi povede kolo, prisjetite sa prošle svadbe na kojoj ste bili i na kojoj je takodje prvi prvo kolo poveo, dok ste ga vi gledali ukrštenim očima kroz ukrštene nož i viljušku i prisjećali se kako je isto ovako prvi poveo kolo na prethodnoj svadbi na kojoj ste bili kada ste... Nije baš da svaki čas idete na svadbe, pa se zapitate, je li se on ovo baš potrefi da krade mladencima red samo kad ste vi tu, ili mu je to ta osobenost po kojoj će ga pamtiti kad umre?
Često zna biti neki običan tip, kakav šanker ili eletričar, neki "Izvini" ili "Majstore", koji je tek u kolu smogao snage da se izrazi. I ima to smisla, jer marginalcima je teško u svakodnevnici da se iskažu, jer treba previše harizme, tih kombinacija riječi i osmjeha, pravih i pravovremenskih, od kojih bi mu lakše pale kombinacije krošea i aperkata... Teško je u sportu, teško u umjetnosti, teško u odborima mjesne zajednice, još teže u svijetu. Ostaju mu svadbe, da uskače prvi - tu bar trebaju samo noge i par sati vježbe. Jedini problem: i dalje mu ime ostane pogubljeno za šire krugove. Ostane upamćen isključivo po toj osobenosti, iz priča "Bješe jedan što..."
Osim ovakvih (meni) zanimljvih slučajeva, prvih u kolu ima svakavih. Kunem se, neki se pri ulasku, od samog vazduha pod šatrom opjane i kad krenu u kolo, jedni ih vraćaju na mjesto, drugi meću muzici pare u hramonike da opletu jednom dok još nema puno ljudi. Ima onih što se osjete najponosnijim, to teče uglavnom, univerzalci i akrobate, pa stave zidarca na glavu, i desnom ujedno balansiraju pivo i vode kolo, a drugom ubrizgavaju neophodnu dinamiku u pokrete pratilaca. Zadesi se ponekad drčna organizatorka, rodjaka sa neke visine (planinske, ne staleške), koju redom zovu zbog sposobnosti da mune i razbaca se pa zamijesi pite, i zavije sarme, opere stolnjake, i kao nagradu koju sebi sama odredi - povede kolo i ne pušća dok se ne popada. Često se zadese egzibicionisti što ih niko ne zna, a koji redovno upadaju po raskošnijim svadbama, da čupnu od pečenja, potegnu neke skuplje žestine, oprobaju sreću kod haljina i haljinica, i - povedu kolo kao da im se najrodjeniji uzimaju. Ima nekad i onih kao ja, nesreća što krenu po sali da traže konobara pa zamašu pijanim rukama, a ostali se prime, i dok on shvati da vodi kolo, već ga porodica iz ćoška posmatra - crvena i otvorenih ustiju, skladno.
I šta znam, ima valjda i onih dosadnih svadbi dje se sve radi do kraja po propisima.
Primjeri u tijelu.
Danas pomalo zaboravljeni žargonski izraz, za osobu ili stvar kojoj odajemo priznanje.
1)
A:”Sredio sam ti ono za šta si me molio.”
B:”Hvala ti. Prvi si!”2)
A:”Čestitao sam razrednoj osmi mart, i pitao je da nam odloži pismeni. Nije mogla da me odbije...”
B:”Fora ti je prva!”
Kao i na svakom poslu pod Božijom kapom, najteži je prvi dan. Pogotovo ako si nezainteresovani mulac. Ipak, dok kod drugih okupacija postoji određena blaga kriva edukativnog procesa na samom poslu, npr. gde poštaru pred penzijom moraš objašnjavati da ne sme čitati tuđa pisma u potrazi za inostranim banknotama, kod bauštele je ona nemislosrdnija nego kod bilo kojeg drugog zanimanja. Ili znaš da zidaš ili te uzidaju, što no saznade ljuba Gojka Mrnjavčevica, po narodno Gojkovica mlada. Komplikacije rada na realizaciji arhitetektonskog plana tj. građevine nastaju najčešće oko nivoa struke radnih lica. Ne toliko po osnovu iskustva koliko po teoretskim predispozicijama, za divno čudo.
6 ujutru pred nedovršenim objektom, doručak
- Jesi ti taj novi što te ćaća za zuluf doveo?
- Jesam.
- E ovde ti nema drkanja pred kompjuterom, da ti odmah kažem. Rk!
- A vi pijete na poslu?
- Mrš balavac ti mene naš'o da kontrolišeš! Juče se ispilio. Meni bi moj majstor do sad tri zvizno. Deder, i ti jednu. Da ti želudac proradi i krv prostruji.
- Rk! Uh, al je ljuta. A na prazan stomak ne ide nikako. Samo da odem po ...
- Pa priloži sinak, priloži malo ajde de evo ima karneksa, pilke, sardina. De malo dug je dan. Rk!
- Šta ja tačno treba da radim?
- Slušaj sine. Skinućeš prvo šelne. Ja ću za ...
- Šta su šelne?
- Šelne, jebem te! Ono što drži fosne. Obujmica. Šenla, kontaš?
- Ne.
- Kako da ti objasnim? Ma šelna brate, šelna. Znaš šta je šelna? Ajde pokazaću ti kasnije. Rk!
- U redu.
- Ja ću da poizbijam šprajcove a ti ih digni gore kad te viknem.
- Šprajcove?
- Rk! O mili bože. Ma cevi one za šalung.
- Koga?
- Šprajcovi, jebo te dan! Cevi one duge tamo, za ploče. A kasnije ćeš tek kad se popnemo gore navući klinkera jer trebaće ...
- Šta je klinker?
- Sinko?
- Molim?
- Ako te čika Rile danas dekne po glavi koji put, ne zameri. Rk!
Portir u istoimenoj ustanovi. Kada ulazite u ovu državnu ustanovu prvo nailazite na ovog čoveka.
Marko: "Jao brate, trebam izvaditi neku potvrdu u opštini, ne'am pojma gde trbam ići.."
Dule: "Opušteno brate, moj tetak je prvi čovek opštine, pomoći će ti on"
