Nepisano pravilo u doba korone. Ko se najviše čuva, prvi najebe.
-Vidi ga Miki nabacio i vizir i masku hahaha, kakav ludak..
-Bajo moj, ti što se najviše čuvaju, takvi prvi najebu, veruj meni!
Scena koju je teško ravnodušno posmatrati.
Otac cima kanapče sa zmajem, trči i ponavlja :
"Vidi sine, sad će da se podigne...ne, neće...evo ga..opet pade!!! Idemo iz početka."
Dete bespotrebno izvija vrat ka nebu jer očekuje da se plavetnilo prekine drečavilom i da tatku konačno uspe da podigne zmaja na visinu veću od 143cm. Povremeno, ali sve slabijim glasom, kevće:
"Tata, daj meni malo...tatice, daj ja da probam!!"
Prati tatu na pristojnom odstojanju jer je tako najbezbednije.
Zmaj se ne podiže, vetar piči iz sve snage.
Scena se besomučno ponavlja dok tatko ne posustane i da malcu zmajčeka.
Obično tada i vetar utihne. Tata je žedan, dete je nezadovoljno.
Vrsta gmizavca. Mesožder. Pored toga što važi za najvećeg guštera, poznat je po enormoj količini bakterija u pljuvačci od kojih je većina smrtonosna. Ugrizom može da usmrti i bizona.
U slengu, izraz za čoveka kojem nemilosrdno badžuga iz ustiju.
- Ona likuša od sinoć je zmaj! Al komodo. Tolko širi dezinformacije zadahom da mi je spržila sluzokožu u nosu. Kapiram da je, neposredno pre susreta, jezikom klistirala đavolji čmar jebeni.
Srednja škola poznata po tome što možeš da budeš odstutan i do 2 meseca i ipak da prođeš godinu. Dovoljno je samo da se pojaviš u školi i sve će da ti bude opravdano makar ne išao ni na jedan čas.
Neki idu u školu, a neki u "Zmaj".
Najveći smrdljivko u društvu, obično u nekom ekipnom sportu. Svima je kul ortak ali posle treninga zaudara pa biva izbegavan. Uglavnom ima druga zvanog "Smrt" kojem ne smeta smrad, verovatno jer i on vonja pa mu ne pada teško.
-Jel to Milenko trese kopačke? "Čujem" ga do ovde!
-Da bre sunce ti jebem, smrdi ko zmaj, peku me oči.
Poređenje seksualnog uspeha za muškarca. Pošto su mitološki zmajevi bili sudbinski vezani za devojke, a prilično su silna bića, postoji podsvesno povezivanje ovih monstruma sa polnom moći i izdržljivošću.
- Fato, kakav ti je Mujo u krevetu?
- K`o zmaj!
- Tol`ko dobar?
- Ma jok! Ždere luk i pije rakištinu po vazdan. Kad mi dune u lice izgore mi obrve!
Kada adolescent sačeka prvi mrak da otvori dosije.
- E buraz, viđaš li malog Marfija?
- Hahaha, pa ti pojma nemaš, mali zaglavio.
- Opa, već skinuo prvi mrak.
- Skino, skinuo, a bogami i Lazendiće skinuo. Ogolio ih da nema kud. Sve ih pokr'o.
Izraz koji se koristi samo u fudbalu, kad ekipa broji 2-4 igrača, i govori ga igrač koji hoće prvi da šutira penal, iako nema veze sa fudbalom. Tri kornera-penal. Govori se tek kad se napravi drugi korner, jer se niko pre toga ne seti da kaže.
-Prvi korner........
-Drugi korner, prvi penal kod nas!
-Treći korner, ja šutiram.
-(šut, promašaj) Jaoooooo, vetar je oduvao, daj ponovo..
-Ne može, bre!
Neponovljiv, takoreći neprejebiv izraz koji donosi ekstra cenu automobilu koji se prodaje. Dakle, ono "klima, koža, ful oprema" svakako podiže cenu. "Alarm, centralna brava, empetri muzika" takođe, ali kad stoji napisano "PRVI VLASNIK", onda je to vrednost nad vrednostima !
"Prvi vlasnik" znači da ga je lik kupio (ej, novo !), prvi seo u njega i kasnije ga mazio i pazio (i zvao ga Đole). Brisao svaku trunku prašine sa haube, i vadio kamenčiće iz šara na gumama. Voleo ga kao prvo dete. Čuvan kao malo vode na dlanu. I eto, TAKAV se prodaje !
Frajer koji prvi ‚‚ponese" cupi, ili, onaj koji joj skine mrak.
- Marlena, a ko je tebi bio prvi nosilac?
- Svašta, pa Bajaga naravno. Ne misliš valjda da je bio Kiki iz Pilota?
Kombinacija izreka "Prvi se mačići u vodu bacaju" i "Jedna lasta ne čini proleće". Prvi uspeh u nečemu ne znači da si povukao boga za onu stvar već da tek sad imaš dosta da teraš, cimaš se i radiš da bi postao neko i nešto.
(Važi za sve koji su upravo skinuli mrak, bilo da im je 12 ili 32.)
Muzičar početnik starijem kolegi:
"Jao, sine, svirali smo sinoć kao predgrupa Intravenskim Bajkerima u Bokijevom ćošetu. Kad smo svirali "Paranoid" i "Rape Me", to je bila ludnica, šutka... al' kad smo na kraju zapržili "Alkoholičarku", e tad je masa skočila na noge, ceo klub (šank i pola separea, prim. aut.) je pevao. Brate, sad smo ozbiljan bend!"
"Pa dobro, svaka čast, super je to. Ali čil batice, spusti se malo, znaš kako se ono kaže, prvi seks ne čini jebača."
Ma jok, samo sa te jednom video i već te volim. Ma nema veze dušo, možda si ubila čoveka, istranžirala ga i bacila u kontejner, ali ja sam se zaljubio u tebe samo iz jednog pogleda. Možda si SNS bot(ili nedaj Bože njen član), možda si ti pucala iz onog snajpera na Đinđica, ali ja sam se zaljubio u tebe, jer to je valjda to, ta ljubav, na prvi, pogled. Ma hajde molim te, čist hipsteraj. Ma koliko da je dovojka lepa, to što ti tad kvrcne u moždanom korteksu nije ljubav već jednostavno, sviđanje, privlačnost, instikt pećinskog coveka na lep primerak ženskog roda. Klepi je toljagom po vuglači, ljubav na prvi udarac, šta fali, kad može na prvi pogled može i na prvi udarac, nije frka.
Arhitipska fraza koja opisuje čoveka koji je bukvalno zabalavio nad pripadnicom slabijeg nam pola ,ali to ipak i dalje fino skriva u sebi, govoreći da se tobože, zaljubio na prvi pogled.
A: Sta je sa Šomijem, koji mu je?
B: Ma pusti budalu, tripuje neku ljubav, prišao Maji i rekao "ćao", ona mu se nasmejala u stilu "Neš ebat".
Eno ga, vec treći dan čami ispred njene zgrade, baba iz prizemlja htela da zove hitnu, mislila da je čovek postao zivi fosil na -10.
A: Ljubav na prvi pogled, šta ćes brate.
Referentna veličina(ona koja se pamti zauvek) koja je uzeta za jedinicu mere sa kojom poredimo sve ostale događaje iste vrste.
Moja prva petica, moja prva ljubav, moja prva utakmica, moj prvi bicikl, moj prvi poljubac, moja prva negativna ocena, moj prvi seks, moja prva cigareta, moje prvo pivo, moja prva definicija na Vukajliji...
Pera:"Šta si dobio iz matematike?"
Žika:"Peticu bruda, sve prepisao, a kad se setim koliko sam štrebao kad sam dobio prvu peticu kod Milanke, sad mi nekako još draža ova."
Biće zastrašujućeg izgleda. Ume da leti, možda i bljuje vatru.
A: Voljena moja, ubih neman koja te napade!
B: Viteže moj, baci je u dubine pakla!
A: Voljena moja, aj’ izlazi ispod tog stola, običan gundelj ti uleteo u sobu, nije zmaj jebogati.
je po definiciji ultimtivni završetak svakog ozbiljnog psovanja.
Upozoravam vas da dalje čitanje ove definicije može da vas izloži ozbiljnom psihičkom stresu.Maloletne osobe i osobe labilnog emotivnog stanja ne bi trebalo da čitaju ovu definiciju do kraja.
Kako i zašto je to ultimativni završetak svakog ozbiljnog psovanja.
"Prvi red u pratnju" je prvi red u povorci koji ide iza sanduka preminulog.
U tom prvom redu su najmiliji preminulom.
Tako da psovanje "prvog reda u pratnju" u stvari znači:
"Jebem li ti sve najmilije što će da ti dođe na sahranu kad umreš!"
Ovakvom psovkom se izbegava nabrajanje podužeg spiska svega i svačega,a istovremeno se želi i smrt onome ko se psuje.
Jebem li ti...
Ma jebem ti...
Jebaću ti...
Ma jebem ti PRVI RED U PRATNJU!
Događaj nakon čega će uslediti i prvi poljubac sa podom, pod uslovom da je flaša ispunjena alkoholnim pićem.
A: Ja se nikad nisam napio.
B: Ma 'ajde... za sve postoji prvi put. Uzmi malo ovoga.
A: *klo, klo, klo, klo*... mmm, što je lepo... *patos!*
Sigurno nije ni prvi ni poslednji.
-Sin(vraća se kući posle noćnog provoda): Stig'o sam!
-Ćale(sveže rasanjen): Mali, kol'ko je sati?!
-Sin: Pola 3.
-Ćale: Ovo ti je prvi i poslednji put da si zakasnio!
-Sin: To si mi i juče rek'o.
-Ćale: M'rš u krevet!
Čaša koja se jako brzo prazni.
'Druže pa čaša ti je opet prazna.'
'A jbg. moja čaša je zmaj, idem da bacam 'vatru' pa se opet vraćam.'
Čuveni šifrovani naziv koji se koristi među baticama, čuvenim ekspreso ispijačima i voluminiziranim metroseksualcima koji nikada ne jebu, a izgledaju kao da to svaki dan rade, za ribu odličnog izgleda koja mnogo voli da se troši na sve strane. Tačnije, čuli su da voli.
- khm....khm...aaaaakhm....kljkhm....
- Šta ti je bre batice, jesi dobro?
- Ma khm....jebote malo falilo da se udavim kašičicom. Jesi vid'o ovog zmaja što je sada prozuj'o pored kafića?
- Pa naravno da jesam. To je ona ribizla iz spota Bobana Rajovića.
- Al' je dobra ili što bi se reklo jezikom supermarketa, pravi delikates.
- Jeste, a čuo sam da je zmaj od hoćaja, ako me razumeš.
- Pa naravno da te razumem. Nisam džabe gledao sve epizode Seksa i grada, plus sve epizode Vil i Grejs.
- Hoćemo da je startujemo pa da je očaramo?
- Ma jok, o'ladiće nam se kafe late, a sunce je taman na tačnom mestu na kom obasjava biceps koji sam premazao maslinovim uljem.
- Ništa onda. Konobar! Donesi dve akva vive i integralne đevreke.
- I aroniju da se oksidiramo.
- Je l' ono Doktor FIlgud tamo?
- Jeste. Ej doktore, ajde 'vamo na aroniju i akva vivu.
- Može, može, uvek sam za dobru aroniju. Jeste videli onog zmaja što je prošao pored malopre?
- Kako nismo. Čuli smo i da je zmaj od hoćaja.
- Meni je Rajović pričao da je konzumirao, ako me razumete.
