Najčešći a nekad i jedini odgovor (na bilo koje pitanje) koji daje dete uzrasta otprilike od 3 do 13 godina posle šorke sa "ortakom".
Može da se koristi i u situacijama kada bilo šta krene naopačke i posle brljotine bilo kakvog tipa.
I onda se lepo upotrebi taktika uperivanja kažiprstom u glavnog krivca da bi se još malo razradila ubeđivanje i dodatno naglasila njegova krivica.
- Šta to radite?!?
- ON JE PRVI POČEO!!!- Eeej, dosta više!!!
- ON JE PRVI POČEO!!!- Ko je žvrljao po zidu?!
- ON JE PRVI POČEO!!
To su oni Prvi majevi doživljeni u drugo vrijeme na drugom mjestu, najčešće i sa drugim ljudima. Za razliku od Prvog maja koji je na snazi, drugi Prvi majevi su uvijek bolji, jebačkiji, ispunjeni nedostižnim legendama, zajebancijama sa strava ribama(tipovima) i vrhunskim provodima. Često spominjanje drugih Prvih majeva uoči i za vrijeme proslave Prvog maja je znak nedostatka nekadašnje energije, kreativnosti i motiva, a što ne reći - i starenja.
Osećaj bespomoćnosti koji u vama izazivaju sitna slova u časopisima, na ambalažama artikala u prodavnici... Poruke u telefonu su mutne i ne vidite bez naočara. Sve što treba da pročitate odaljavate od sebe i nišanite.
Menjate torbu, i, prvo što pazite da ne zaboravite su naočare za izdajničku - staračku kratkovidost.
Najbolji srpski porno glumac.
Ono što je za dečake trenutak kada su dobili prve porno novine.
Pan erotikon.
Zov prirode.
Keva nad kevama.
Najčešće izgovarana uzrečina za ruletom posle kruženja loptice oko točka sreće i naravno upadanja u broj koji ne donosi nikakav novac, a vrlo često se koristi i kao apozicija nizu psovki nervoznog kockara koji pokušava pobediti mašinu.
Kada penzionerima koji igraju šah u parku kojima si se dotad podsmevao priđeš i kažeš: "Jel' mogu i ja jednu partiju sa vama?"
Institucija koja se nije promenila poslednjih 40 godina.
Meni to odgovara. Kada me uhvati "žal za detinjstvo i mladost" putem strima pustim tu stanicu i uživam. Naročito su dobre Radio-drame. Puštaju neke dečije emisije ujutro u 07h i iste one džinglove kao kada sam bio dete. Pa to je milina. Ne znam da li će sadašnje generacije imati takvu sreću kao ja.
Pesma koja se peva dok bacaš iskorišćen kondom u kantu.
Praznik rada za vreme kog se slavi nerad.
izlazak sa devojkom unapred dogovoren ili kad se zapiješ u subotu i muvaš sve redom pa ček i broj razmeniš ....e onda je frka sa kim si dogovorio sudar...ali ideš svakako
on i ona
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve
telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8
kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba
li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne
operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati)
ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u
Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih
traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj
se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da
ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere
nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove
pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je
primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te
pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja
kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj
ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo
sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki
pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje
pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od
sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i
shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.
15 minuta posle termina
Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'ON
3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno
se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u
subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske
od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju
našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci,
slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda
fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja,
sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima
novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640
dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih
crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama,
pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje
pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za
veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se
znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u
lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu
poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u
kurac! To je ona s manjim sisama...'
Kada dobiješ platu. Naspeš benzina. Kupiš nešto osnovnih namernica. Platiš struju, vodu i ostale komunalije. I četvrtog - petog dana u mesecu pogledaš u novčanik i izgovoriš gore pomenutu rečenicu
Jede ti se kukuruz i imaš strah od noža.
Dim iz upaljene cigarete će uvek da ide prema onoj osobi za stolom koja ili ne puši, ili pokušava da ostavi pušenje.
Zvuk sekire i motorne testere.
-Šta to radiš toliko dugo u WC savakih pet minuta, kenja mi se!
-Ništa bre, pokvario sam stomak!
-Aj izlazi bre, pa ga šilji posle!
-Ovaj...šta?
Omiljeno prevozno sredstvo svih pijanih alfa mužjačića, jebanih klinki koje se nisu dobro pokazale pa nisu zaslužile konak kod baje, zalutalih houmles likova u nadi da će se zgrejati, napaćenih radnika koje dolaze iz pizdinaca da zarade lebac i drugih zavisnika. Ukoliko se trezni nađete u prvom jutarnjem, zahvaljujete Bogiju što ste ti iznad njih i normalni.
- Trezni baja paranoično ulazi u noćnu 75, osvrće se i seda sam da ga niko ne smara.
Pijani torima: Mali koji je ovo bas, treba da sam na Banovo brdo....
- Uljudni baja: Gospodine ovo vam ide na Bežaniju...
Pijani torima: (okreće se da vidi gde je taj gospodin klateći se) Ma dobro Bežanija, nego na Banovo brdo ja moram stići
- Uljudni baja: Pa siđete ovde da čekajte drugi...
Pijani torima: Oću kurac me zabole, nek se deca sama otključaju iz stana...
Dan na koji se svi žale i negoduju. Predstavlja neograničeni izvor patetičnih statusa na fejzbuku.
- Dobar dan tugo, stižem opet.
- Raspus je gotov.
- Jedva sam čekao školu.
- Reci mi da posle avgusta ide jun.
