Nelagoda kad ne znaš koje odijelo kupiti u Pirotu.
Počinje da se češlja na stranu.
Prošlo par meseci (aj kao par meseci, nekima možda toliko i treba), stvari postale ozbiljne, došlo konačno vreme da se i to desi. Ti si je ubeđivao dugo, ona konačno odlučila da popusti. Do tada de svako dirkanje ložilo, svako pipkanje izazivalo vulkane na mozgu, i došao i taj deo konačko. Slagalica se sklopila, ti je polako skidaš, skidaš majicu, skidaš šorc, naložen si kao nikad, ona bi još da se igra. Ti polako ljubiš, pipkaš, ona nikako da ti dopusti malo dalje, ti i dalje napadaš i krećeš sve dalje, ona je i dalje u epizodi ''predigre'',ti si već prošao i zaplet već dolaziš nekako do zaključka ona nikako da prođe prvu epizodu. Popizdiš više, postaneš malo grublji, tek onda ništa ne dobiješ. Do tad si se već iznervirao i malo ti je ''opalo'' ''samopouzdanje'' ležeš pored nje uz lagani odah '' e jeeee'' a ona po defaltu uzvraća ''pa šta je biloo sad''.. Ćutiš, ne želiš da upropastiš sve što je do sada bilo i menjaš temu. Čekaš sledeći ''prvi put'' sa novom devojkom, kad ćeš ti 2 sata da igraš prvu epizodu i da se praviš blesav dok ona ne prihvati da si i ti ustvari ''nežan'' i da možeš da čekaš..
Rijaliti šou u kojem se najveće srpske džukele takmiče za funkciju šefa države.
Kad "izvini se seki" predje u "izvini se teti".
Prva scena porno glumice koja dotičnoj otvara neki potpuno novi svet, a bogami i druge stvari.
Onaj kada shvatiš da život očekuje od tebe više nego ti od njega, i da je svet prestao da se okreće oko tebe i onoga što ti hoćeš.
Događaj pred koji podjednaku tremu imaju i domaćica i gosti. Ali, mora se obaviti, radi reda. Kuvarica se brine kakav će utisak ostaviti, a nesretni degustatori se mole Bogu da izbegnu teško trovanje. Jelovnik: prezačinjena čorba, šnicle koje se ne mogu preseći ni cirkularnom testerom, salata sa previše sirćeta, krompir koji kao da je spržen bacačem plamena, kao i kolači koji bi mogli na mestu usmrtiti iole težeg dijabetičara.
- snajka: Je l' vam se sviđaju šnicle?
- svekar: Mhmhmmmm... (klima glavom i mumla, dok pokušava jezikom da oslobodi protezu koja se zalepila za meso)
Dan kada se prosečan srpski dečak upoznaje sa vekovnom tradicijom slavskog klanja prasića i postaje muškarac.
Veličina testisa obrnuto je proporcionala količini upotrebljenih anaboličkih steroida.
Dobro razgibavanje vratnih mišića i pršljenova neophodno zbog nadolazećeg talasa klimanja glavom na sastancima sa rukovodstvom i kolegijumom.
Moždani sektor za "totalno bolenje kurca za sve" upaliti odmah po dolasku u radne prostorije, realno je da ste nedovoljno plaćeni.. zašto još dramiti o tome...
Izaberite pesmu za taj radni dan koju ćete vrteti u glavi i neprestano je ponavljajte.
Namestite zagonetni osmeh na svom licu i na sva pitanja odgovarajte sa minimalističkim odgovorima.
I nikako nikako ne gledajte na sat....
Sve prođe u životu pa čak i (ne)radno vreme!
Hemija koja nastaje između porno glumca i porno glumice, pred kamerama, na poslu, u toku seksualnog čina gdje takozvani osjećaj "leptirića u stomaku" nije izazvan partnerovom alatkom veličine vesla.
Ileana: O Dumnezeu! Novajlijo, mnogo si mi sladak, imaš tako nevinu facu...
Carlos: Hvala lolita, nisi ni ti loša... ne djeluješ puno istrošeno, šta kažeš da odemo na večeru sjutra?
Ileana: M...m....!
Ralf: Izvinjavam se, malo sam se zanio... (vadi ga iz njenih usta)
Ileana: Mhmvaži, u 8 da me pokupiš?
Ono što romantični dečko spremi kada treba posle mesec dana zabavljanja da mu dođe cura na gajbu.
U maloj sobi, tiha muzika, par mirišljavih svećica, i kamerica između knjiga na polici.
Pogrešno protumačena situacija samouverenog muškarca.
Lik - (gleda po kafiću, vidi jednu devojku, zadži pogled na njoj, ona ga isto pogleda, susretnu im se pogledi. ne toliko šmekerski podigne i spusti obrve, a ona se blago nasmeje)
Ortak - Ko ti je ova, a?
Lik - Ma nemam pojma, al' vidi se da hoće da je karam 100%.
Devojka - (iskolačene oči, pogled prema cipelama u fazonu "Ko je ova kretenčina i šta mi je ovo trebalo!)
Ko najslabije čuje, najviše se dere.
Period za slavlje nove godine po starom Srpsko-Vizantijskom kalendaru.Trenutno doček 7519. godine.
Ono što muško osjeti kad ode na sistematski kod sisate doktorice.
Obicno pravljenje tri jednoslojne salvete od jedne troslojne.Likovi:Uzbudjena i ponosna keva sa fotoaparatom,napaljeni klinac i cjale koji gleda tekmu...
Ponosna mama:Zdravko,Zdravko da vidis sta nas sincic zna!
Cale:Ne mogu sad,gledam utakmicu...
Keva:Sram te bilo,vaznija ti je neka(5-6 omalovazavajucih epiteta) utakmica od rodjenog djeteta!Cjale gasi TV preko kurca,a u prostoriju ulijece napaljeni klinac ogrnut onim plastom za sisanje(ili kako se vec zove),bradom od vate,i znala-sam-da-ce-nekad-valjati sesirom...Klinja(mozda buduci Poter,Gandalf,Merlin) izvodi trik...
Cjale:SKK?Pa to moze svaki debil da uradi?Radi ovoga sam propustio tri minuta utakmice ?!
Keva salje prekoran pogled ranjene lavice cjalu koji kao da govori:Bezosjecajni gade,svinjo muska,trazim razvod i uzimam ti dijete!...Klinja pocinje da rida...
Cjale shvata sta je uradio i govori:Ma salim se ja...Bolji trik nisam u zivotu vidio itd...i prebaca na utakmicu...
Mamino zlato titra od srece.After party-klinac moze da zaboravi na bata ili seku u roku od najmanje 9 mjeseci i 15 dana jer uvrijedjena keva nece htjeti da se pari sa muzjakom barem 15 dana.
Buržoazija u svojim kabrioletima.
spojis sake i stavis ih u horizontalni polozaj a neko drugi takodje spoji sake i stavi ih u vertikalni i onda spojite sake izmedju prstiju pa malo razdvojis sake i eto pice
