Prvi seksualni odnos u legalizovanoj zajednici. Trenutak u kojem ukapiraš zašto su sve dobre stvari nelegalne.
Situacija u kojoj zajebancijom odgovarate na zajebanciju a vaš sagovornik to ne kapira jer se trudite da delujete što ozbiljnije. Kad ukapira i pita da ga možda ne zajebavate, odgovor je da je prvi počeo.
2005. Administrativna granica sa Kosovom, Merdare. Sreću se Srbin, policajac koji je izbegao u Kuršumliju iz Kosova Polja i Šiptar iz Kosova Polja koji sa advokatom iz Niša pregovara o kupovini stana u Prištini.
Polciajac: E komšo, otkud ti?Šiptar: Evo komšo, da kupim stan, pa došo da donesem pare. Ti kako si?
Policajac: Ma ne pitaj, evo me ovde, porodica u kolektivnom centru a ti se šetaš slobodno. Ovo je pravna država, možeš i do Niša da odeš, niko ti neće ništa!
Šiptar: Ne komšo, plašim! Da me kolju!
Policajac: Ma jok komšo, niko ti neće ništa, nije ovo ko kod vas. Ja da dodjem u Kosovo Polje odma bi me ubili.
Šiptar: Ne komšo tako mi boga. Da dodješ kod mene, ja da te gostim, da pijemo kafu i cigar, ja ti garantujem bezbednost, moj gost da budeš, iha!
Policajac: Komšo, jel ti to mene zajebavaš?
Šiptar: Komšo, ti si prvi počeo!
Portir u opštini. Prvi čovjek na koga "udarite" kada uđete u nju.
Wallpaper nečijeg uma. Ono što krasi tu osobu i čemu se divimo, sve dok ne saznamo da se ispod svega toga krije pentium kec.
Mislio sam da si glupa, ali onda se ispostavilo da sam te precenio.
Izraz vrhunskog auto-sugestivnog zavaravanja, koji označava nešto što je na prvom mestu, ali onako odistinski, iako, paradoksalno, najčešće i nije u pitanju istina. Predstavlja početak od kojeg brojanje počinje, dok se istovremeno svesno zažmuri na neke manje uspešne pokušaje koji su ovom, prvom uspešnom prethodili. Zapravo predstavlja ono što se sa velikom lakoćom poistovećuje sa "jednim i jedinim", a da to uistinu nije.
- Stanimirka, dušo, ali zašto si mi celog života lagala da sam ti prvi?
- Radomire, srećice, Boža jeste prvi prodro u me, ali ti si za mene prvi prvcijati!
Prva recenica koju izgovoris kada te keva budi za skolu, a imas kontrolni prvi cas.
Znam da nisam, al' me je iz nekog razloga blam da to i kažem.
Odgovor mnogih pripadnika muškog pola kad nađu ženu svog života, imaju seksualni odnos sa njom, a onda se suoče sa jednim, za njih veoma zajebanim pitanjem: ''Jesu li joj prvi?
Naime, svojim hvalisanjem u početku, uspeo je da dokaže da će taj odnos potrajati. Uspeo je i drugima da utuvi u glavu da je smuvao i poseduje samo takav komad, da mogu slobodno svi da mu pozavide. Lepa, pametna, zbodna đevojka. Ima li boljeg?
Ali! Poenta priče je da je hvalisanje i ceo uvod u onakav rasplet koji donosi pitanje bio to da je dasa celu ljubavnu priču vodio na to da je baš on taj koji je otvorio katanac lepoticine pičkice. On je bio taj koji je probio paučinu u njenom međunožju, ali opet, iako svi njegovi slušaoci ne znaju da li je to istina, nešto mu ne da da to potvrdi onim najprostijim rečima: ''Jesam, bio sam joj prvi'', jer nije.
-(...) Znači ljubili smo se do jutra, a onda sam se naravno bacio malo u akciju i eto ti. Nađoh ženu svog života! Danas smo se čuli, idem kod nje na kafu oko trojke, na kafu hehe.
-Au Mile, ti se baš skrasio, a?
-Nego šta sam brale. Joj kakva je, ne može njen lik da mi izađe iz glave...
-Nego Mile..
-Reci?
-Jesi li joj prvi brate?
-Ne znam brate. Al' znaš kako je predivna. Ona kosa, oči, usne...
-Aha.
Čovek koji, hteo to ili ne, prvi oseti dim kada se raspališ vatru u dvorištu da roštiljaš.
- Kuku, crni Stevo, kakav je ono dim u dvorištu?!
- Pa eno komšija Radovan raspalio vatru, 'oće pravi deci roštilj...
- More, što im ne kupi po pljeskavicu u Gurmanu, ili isprži meso na elektrinom roštilju k'o sav civilizovan svet?
- Boga ti, ženo, što ti smeta?
- Pa kako što mi smeta?! Jesi ti video da sam okačila posteljine na štrik u dvorištu. Sve mi ode dim i garež po posteljinama! Reci der mu da gasi!
- Jašta. Idi ti objašnjavaj se sa čovekom što ne može sebi ručak da napravi.
- E dobro, ja neću ponovo prat' posteljine i čaršave, pa ti vidi!
- I nemoj što se mene tiče... Makar ću ćevape da sanjam.
Dobar nacin da saznas po prvi put kako se tvoja nova devojka ljubi, cime se hrani...
Kad se prvi put zajedno sa caletom napijes i osvanete u lokalnoj birtiji!
vracajuci se kuci u 6h ujutru otac i sin mrtvi pijani i razgovaraju.
Otac:Pizda ti materina,vidi se da si moj,mozes da popijes k'o stoka.
Sin:Malo sa godinama posustajes al nisi ni ti los.I jos ti ko gospodin izlazis iz kafane kad te ona budala zgazi po prstima(na ruci).
Hvat čije „hvatanje“ bilo gdje na gitari predstavlja prvi korak ka uobraženju tipa „ja sam u duši džez gitarista“.
Kad neko u Srbiji mora da ustane prvi jer mu posao počinje u tri ujutru.
Večna misterija koja prati sve nas koji u tom trenunku nemamo kola, drugara sa kolima, pare za taksi itd. I svaki put posle neke od žurki u klubu, na splavu ili posle nekog rodjendana prosto se nameće to pitanje iznova i iznova:''Kada je prvi jutarnji"? Iako se ta situacija ponavlja gotovo uvek posle svake žurke mi i dalje ne znamo odgovor,i na kraju autobus kad god došao dobro je došao !
Posle završene žurke u jednom beogradskom klubu na Adi, polako krećemo ka prvoj autobuskoj stanici i pošto smo stigli, svi pomalo pripiti, gledamo na stanici da li ima neka tabla sa redom vožnje. Naravno nema pošto smo u Srbiji gde takve stvari ne postoje ili ako postoje bivaju uništene ubrzo od strane huligana, pripite omladine kao sto smo mi u tom trenutku, ili sto je najtužnije bivaju uništene pod uticajem kiše,snega,sunca itd.Shvatiši da ne autobus neće skoro, pokušavamo da udjemo u taksi ali on odbija da vozi zato što nas je petoro. I posle svega toga prosto se neizbežno nameće to pitanje :"KADA JE PRVI JUTANJI?". Nastaje prepirka izmedju dvojice naj pripitijih oko toga da li autobus krece u pet sa Zelenjaka ili stiže ovde u pet i....Nailazi autobus svi utrčavamo u polu prazan autobus u kome su ljudi koji idu na posao, mi i Kondukter . Shvatamo da smo ušli u noćni i da ćemo morati da napustimo vozilo osim ako ne platimo kartu što naravno nećemo uraditi.Izlazimo kod sajma, razočarani što smo morali da izadjemo i opet se nameće pitanje "KAD JE PRVI JUTARNJI?" I dalje se diskutuje o tom fenomenu ali nikako se ne dolazi do odgovora. Nailazi taksi,zaustavljamo ga i posle par minuta ubedjivanja prihvata da nas vozi,ulazimo u vozilo i misterija ostane ne otkrivena i sveža da se nekome drugom,te večeri ili neke druge, nametne i možda razotkrije !
Onaj prvi na strani postera kojem u 99.99% slučajeva daješ minus.
Stvarno bi bilo kul da ugradim tobogan od dnevne sobe do WC-a!
Apokaliptična situacija kad prvi put, najčešće i jedini, uletiš ćaletu i kevi na zornjak.
Vatreno krštenje mladog ratara kad prvi put ide u razbacivanje stajskog đubriva po njivi.
Prvi argument odbrane kod male dece i kod onih koji se još uvek tako ponašaju.
Nastaje pojavom društvenih mreža poput fejsbuka, majspejsa, tvitera, jutuba, vukajlije...
Onaj mit o ljubavi na prvi pogled, sada se apgrejdovalo u nešto novo, još bolje, brže i još bizarnije pre svega. Ljudi su nekad tvrdili kako su mogli da vide osobu prvi put i da se prema njoj odmah razviju jaka osećanja, a sada, osobu dodaš na svoj akaunt neke od ovih društvenih mreža, pošalješ joj poruku ili bocneš i postoji mogućnost da se razviju toliko jaka osećanja, slanjem već prvog elektrona.
Ranko iz Ivanjice je na fejsbuku dodao Milenu iz Bele Crkve...
Ranko ne oženjen, Milena neudata, po 30 godina oboje, Ranko ju je bocnuo, lajkovao par statusa i Milena je osetila nešto posebno u vezi toga.
Milena: AAAAaa ponovo me je bocnuo, i lajkovao sliku, šta sad da radim...
Njena najbolja i jedina drugarica, koju zna još iz osnovne škole Vuk Karadžić Dragica: Ti baš imaš sreće u životu, kad bi meni neko posvetio toliko pažnje...
Milena: Juče mi je poslao poruku na četu, i pitao me jel imam dečka i jesam li za ozbiljnu vezu sa ozbiljnim muškarcem...
