to je kad napišeš kulturnu definiciju, da svako razume, simpatična je, ima smisla i onda se nađe neki debil i tresne ti prvi minus, nakon nekoliko pluseva. Zašta? Odgovora nema ...
Na primer moja definicija coveka. Zašto mi je lik dao minus daj bože da i on zna ...
... Ako mi nije mnogo duhovita, ne dam ništa. Ako je totalno bezveze, gramatički neispravna, glupava, onda dam minus i najčešće obrazložim
"Bobo smrade", "Kita u Billa" i "Stevane, jes to ti ?" su tri snimka kojih se uvek setim kad pomislim na moj prvi susret sa svemogućim JuTubom.
Ne toliko davna 2006-2007 godina...
-Brate aj idi na onaj sajt Ju Tube, ili tako nešto, pa da gledamo one parodije.
-Ma jok brate, dok se ja konektujem na ovaj Dial Up ima ova Pentium trojka ima da mi rikne. Aj skokni ti do Mareta on to ima narezano, tri dana mu je bio zauzet fiksni dok je skinuo to sa neta.
Ono što američki košarkaš shvati kada dođe u Evropu zbog pravila koje u evropskoj košarci ne dozvoljava prvi korak bez tapšanja lopte koji je u Americi dozvoljen.
Sudija: Broj jedanaes', koraci
Američki košarkaš: Jou men, vot d fak?
Sudija: Nemo' ti meni da se kočiš tu, ja ovdi sudim još od devedes' devete kad ste nas bombardovali
Američki košarkaš: Vot ar ju tokin abaut?
Sudija: Gou end lisn Darko Lazić, ju nouv frst step iz olvejz d hardest, step tu d drim, or tu du... Kako se beše kaže dna majku mu, a jes' botom, step tu d botom
Američki košarkaš: Fakin S(e)rbs
Sudija: Broj jedanaes', tehnička greška
Sto je ukusno-to je nezdravo, sto je nejestivo to je zdravo. I prvi i drugi i treci i osnovni i jedini zakon.
- pa nisu lose ove integralne pogacice.
- naravno da nisu, zdrave-ja malo dodam cvaraka cisto zbog ukusa i eto.
.............
- Kako su dobre i zdrave ove pirinacne ljuspe
- Aha, a zdrave, ja najvise volim one prelivene cokoladom, lazu bre ljudi da se to ne da jesti.
Racionalno objašnjenje za svaku napravljenu glupost.
- Što si jeb'o travestita u dupe?
- Ej, dvaes prvi vek je!- Odičem se sina! Šta gledate?
- Ti nisi normalan.
- Dobrodošao u dvadest prvi vek!- Evo tebi profo sto jevreja, pa ti meni daj dva!
- Pa što da ne hehe? Dvadeset prvi vek je.
Ume biti opasan zajeb. Još ako si dobro okvasio grlo pre upada u klub šanse da se probudiš sa skotom u krevetu se udvostručuju.
Za razliku od ljubavi na prvi pogled gde se zaljubljuješ u ono što vidiš, u ovom slučaju se zaljubljuješ u ono što misliš da si video u onom deliću sekunde dok strob cepa. Oštri pokreti seku onaj kurčev dim što se pušta u momentu kad bi di džej trebao da baci masu u trans. Al baci kurac, uvek smore. Šta ti da vidiš tad? Kako da provališ da nosem seče burek kad imaš delić sekunde da vidiš kakva je sisa, a to te da se ne lažemo jedino i interesuje. Imaš delić sekunde i zašto onda trošiti dragoceno vreme zagledanjem u facu? Nisi došao da se ženiš... Ček, ček! Uuuuu tebra vidi kako je dooobra ova!
- Ćao srce, šta piješ?
- Hej, ćao. Mmm, vodku!
- Odlično, imam kući pola flaše, ostalo od slave. Oćemo sad il odma?
- hihih od slave, duhovit si, sviđa mi se to.
- Nisam duhovit, pijan sam. A i zagoreo, da se ne lažemo. Kako se zoveš?
- Mahija, ti?
- Mahija? Lepo ime, prvi put čujem. Ja sam Igor.
- Dhago mi je Igohe.
- Aha, znači nisi Mahija. Ok, hajdemo.
.
.
.
- USTAJ MARIJA SVETI JEBEM NIJE TI DOBRO! NE BRINI, JA ĆU TE SPASITI!
- Štajije manijače šta se deheš! Ju kako si me phepao...
- Mislio sam da sam te ubio od kurca! Sva si hladna i bleda. Uh al sam se prepo! Vid ovo, osto ti ten na jastuku! I izvini za nos...
- A pa imam slabu cihkulaciju. A i koža mi jako osetljiva pa ne smem na sunce, doktoh zabhanio. A i pegice imam pa stavljam maaaalo više pudeha. Mislim, ne smetaju mi ni pegice toliko nego me i bubuljice muče pa zato malo pheteham sa pudehom. A šta za nos? Nisam te hazumela.
- Pa ako sam te jako udario, ne sećam se bio sam pijan al sam siguran da može da se ispravi! Platićemo operaciju po pola, ja mislim da je to fer.
- Joj pa bleso, nije to od tebe. To me Shki nabo kad sam ga oghebala.
- Aha, dobro. E, jel nije frka da ti sad kreneš, al kroz prozor. Keva zvala komšinice na kafu. Misli da sam doveo snajku. E i svaka čast za sisu.
Pitanje kojim inovator odgovara na zaprepašćenje i zgražavanje prisutnih. Dotični njime pokušava da skrene pažnju na odvratnost sa kojom su neolitski ljudi posmatrali ekscentrika koji je prvi turio vime u usta i isisao sekret kravlje mlečne žlezde. Ipak, dosta ljudi je ispred svog vremena, tako da je mnogima lako da poveruju da su jedni od njih.
Otac: Srećko, degeneriče, ostav' tu jadnu ovcu, pas ti mater jeb'o!
Srećko (iako zatečen, ne vadi ga iz ovce): Ali oče, zapitaj se- kako onaj koji je prvi probao kravlje mleko?
Otac: Ali sine, ti jebeš ovcu!
Srećko: Pa dobro, možda ni njegovi počeci nisu bili sjajni! Možda je i on prvo uhvatio bika za kurac pa video da ne ide, nikad ne znaš dok ne probaš... Nemoj da sputavaš moj kreativni um!
Otac: More da nisi ti prethodno i ovna u'vatio, pederčino bolesna? Ostavi tu ovcu da te majka ne bi pravila od blata!
Neko se zajebo,valjda bi trebala biti zaljubljenost na prvi pogled,a ne odmah ljubav.Svejedno ovakve gluposti opstaju u meksičkim serijama kada se sretnu dva glavna lika:
u španskim serijama:
on na aerodromu prolazi kroz gužvu,i slučajno udara neku ženu ramenom,njoj pada karta a ona nastavlja dalje neznajući da joj je ispala,on je podiže i kaže:gospodjice,ispalo vam je nešto
..a ona se okreće,andjeoski pogled,gledaju se par minuta dok ih nešto ne prekine u tome...u pravom životu:
ide on kroz gužvu,psuje na glas,i udari slučajno neku ženu ramenom,kojoj ispada marama,on je uzima i govori:gospodjice,ispala vam je marama(i misli se,da će uslediti prizor iz španskih serija)
...okreće se seljanka sa naočarama i protezom i kaže:fala vi puno.da li se mi znamo?
on beži u vc da povraća i kune meksičke serije
Danas tako đaci nazivaju jedinicu(keca) u školi
Mama:Sine,šta je bilo u školi?
Sin:Dobio sam zmaja iz matematike.
Mama(misli na dobru ocenu):BRAVO sine... evo ti 200 dinara.
Zivotinja koja udise vazduh a izdise propan-butan.
Zadnji adut kod ćaleta kad je već sve prešlo granice mogućeg i nemogućeg po pitanju padanja jednog te istog ispita cirka 13-ti put. Šta više reći, da te profa ne voli, da svi sem tebe prepisuju, da si dobio mesto u prvoj klupi, da nisi mogao da se koncentrišeš jer ti se išlo u klozet.
Zadnji adut je čuvena profesorska misao, koju naravno ni jedan profa nije rekao, nego je to plod studentskih mozgova u nedostatku boljeg.
Jeste, to tako ide, oni što prvi polože naučili samo taj tip zadataka, i usralo ih da on dodje, a bezidejno se nadam da ćale neće pomisliti kako mene za prvih 12. puta ni jednom nije usrao tip zadatka nego uvek neka nova zavrzlama dodje da mi se usere na glavu i odloži sve vanfakultetske aktivnosti do sledećeg roka.
Šta je kukavče? opet si prdno kurcu za uši! Joj, jebem ti nedelju, šta sam ja napravio! Šta sam ti Bože tako zgrešio, pa ja ne znam!
Milorade, pusti dete! Vidiš da se jadan trudi, ne da mu se da položi, misliš da je njemu lako?
Da ćale, lako je derati se, ajde tebe da vidim kako bi položio! Nemam ja sreće ko oni smradovi iz prvih klupa, pa da ih prvi put usere rok! A i rek'o je profesor, oni koji prvi polože, oni najmanje znaju! Mi što padamo po nekoliko puta utvrdimo sve!!
Ma nemoj da te ja utvrdim, pička ti materina, padaš već godinu dana isti ispit, pun mi je više kurac tvojih zajebancija, ako do nove godine ne položiš to, ideš kod ujaka na gradilište, pa tamo objašnjavaj ko najmanje zna!!
Najstariji student na fakultetu.
Ima pozamašan staž, generacija nekih profesora ili većine asistenata.
Da fakultet daje stan on bi po stažu bio prvi na listi.
Postati muškarac, imati prvi seks koji je trajao koliko i ispaljivanje metka. Kratko se upoznati sa materijom. Koliko god frustrirajuće zvučalo, strelac ipak biva srećan, jer od nečeg se mora početi.
Svaka devojka zna ko je to. Jedan od njenih prstića sa kojim je u trenutku samopohote skinula sama sebi nevinost. Ne kaže se za džabe da te "prvi" prati ceo život, fizički je deo tebe.
Izraz koji se koristi za sve najbolje i za sve najgore, smrdeti kao zmaj, jesti kao zmaj, igrati kao zmaj... E a posto je subota danas imam da se razvalim od alkohola kao zmaj.
Prvi je kad ustajemo iz kreveta u sitnim satima po mraku do WC-a, a Drugi je kad ustajemo jer smo zaboravili da povučemo vodu.
Datum za koji bi bilo valjano spremiti kordon mercenary moderatora, koji će da zadrži buljuk definicija o tome kako je prvi dan škole sranje i kako su profesori kreteni i kako oću opet raspust.
Morgan Frimen poručuje da je jedino rešenje hard shut vukinih servera na par dana.
"deco, idete mi na kurac, a još više moderatori koji ne brišu vaše govnjuge od definicija. Jebe mi se što ste se sinoć napili" - Morgan Frimen, Baltimore Times
I dan danas se sećam svog prvog seksa. Sećam se zapravo svakog šuma tog dana, svakog jecaja, svake reči, uzvika, stiha pesama.
Ne verujem da ću ikada zaboraviti to veče i uostalom svoj prvi seks.
-Eh taj davni prošli petak...
Nešto najlepše na svetu,čekamo ga cele godine,samo da bi se grudvali sa drugarima,pravili sneška belića,razne tvrdjave od snega,klizali se...barem tako mislimo tokom godine!Čim prvi sneg padne,ono mišljenje se potpuno menja:
Hodam ulicom sa drugovima,svi pričaju,prave grimase,pokazuju klipove jedni drugima,smeju se a ja jedini ćutim.Zašto,pa zbog jebenog leda.Nije prošlo ni dva sata od prvog snega,a već je prvo zaledjenje stiglo.Gledam dole i pazim da se ne okliznem,zato i ne stižem da pogledam zašto se toliko smeju i zabavljaju.Drugovi par koraka ispred mene idu a ja moram da nadjem način da ih i pored ovog leda stignem.Počinju da se grudvaju,svi bi mislili prekida se dosada,al jebiga,nisam poneo rukavice,odkud sam znao da će baš danas pasti sneg.I tako se svi grudvaju,a ja jedini pravim dve grudve po pola sata,zašto?Ruke jedva pomeram i ni ne pomišljam da pravim na stotine grudva kao ostali,zato ne uzvraćam grudvama kada me gadjaju,i bivam ismevan od strane drugova zbog mokre dukserice i snega na kosi.Kreće ponovo vejanje snega,a meni sve udara u lice zato što nisam poneo šal,dukserica puna snega jer jakna nema rajfešlus,našo danas da se zajebe majku mu njegovu.Osećam kako mi čarape iz agregatnog prelaze u tečno stanje,i osim u rukama,gubim osećaj i u nogama.Uskoro se svi rastajemo i ja se opraštam od poslednjeg druga koji ide mojim putem.Ulazim u stan i u sebi se pitam:kako li svi čuše da će danas pasti sneg samo ja nisam?
