rezultati pretrage definicija za "pukovnik"
oberst
Djordje Balašević
2007-02-13 17:16:25 +0000
zvuči kao glavni konobar, ali nije, to je pukovnik, a možda je on nekad i bio kelner, al ne verujem...
Oberst kao lud olovo rasipa,
fotograf jedva katkad okine sa nasipa...
0
31
:
10
Cena zivota u Srbiji,konacno DEFINISANA
TaRara
2009-09-29 16:56:30 +0000
Pukovnik u penziji ubije decaka,dobije 3,5 godine zatvora.Amerikanac za kradju jednog hot-doga dobije 18 meseci! Dakle,drago gradjani,nas zivot vredi 2,33 hot dogOVA :((((
14
172
:
25
Ti krnem žvaku?
vujicano10
2011-06-04 11:11:15 +0000
Rečenica koja je posledica neiskustva i nestrpljenja napaljenog tinejdžera. Valjda skapira posle nekog vremena da na duge staze muvanja nema šanse, pa koristi bum rečenicu. Il' pukovnik il' pokojnik.
Ona: Jao vidi, zvezdeeeeeeee. :treptrep:
On: Da, da, da... Baš suuu..... Lepe. :smorsmor:
Ona: Vidiš, onaj skup zvezda se zove Veliki Medv...
On: E, žurim znaš, čekaju me ortaci, ti krnem žvaku pa da se raziđemo?
Ona: BUM, TRAS !
Naravoučenije: Pokušajte sa poljupcem za laku noć.
0
20
:
8
Da vidimo ko je vuk a ko je lisica
ЏЏ Окоча
2017-07-14 19:46:53 +0000
Izraz koji je pandan "Da vidimo ko je pokojnik a ko pukovnik". Najčešće ga upotrebljava osoba koja zna da je bolje prošla ili je u boljoj situaciji od sagovornika.
-Miki došli rezultati prijemnog aj da vidimo.
-Ehehe ajmo da vidimo ko je vuk a ko lisica hehe.
-Au brate nijesam upao.
0
22
:
5
Rat Favela
Johnny Kurajber
2011-08-31 22:03:52 +0000
Veoma retka pojava, al' ume da se dogodi.
Rat favela je sukob najvišeg intenziteta među Romulanskom populacijom i dešava se kada zbog nekog krupnog razloga zarate cele dve favele pa krenu u sukob jedna protiv druge.
Naravno, oružja koja se najčešće koriste su kobra, bokser, štangla ili obične motke i često se dešava samo jedna bitka pa ko pukovnik, ko pokojnik.
U tim sukobima često pobedu donosi konjica, to jest, vozači skalamerija sa kojima se ide u sakupljanje sekundarnih sirovina koje kada je rat, u korpama umesto sirovina imaju po dva mala naoružana Romulanca, koji mlate sa motkama sve oko sebe.
Pobednici onda ulaze u favelu poraženog, kupe plen, ruše im sve kartonjare i odlaze nazad do svoje favele, ovenčani slavom, uz muziku Dragana Kojića Kebe.
Hronologija velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi.
---01.04.2012.
07:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Randu: Znaš očem’ sam razmišljao Envere sine moj?
Enver: Očem’ tatko? Jes’ opet razmišlj’o da se odseliš u Marinkovu Baru?
Randu: Ne sine, gledam Avatara. Dvanajs mu je. Stas’o je za ženidbu. Ako ga uskoro ne priženimo k’o vo će da rilja.
Enver: Hoću tatko, ali nemo’ sada. Dobio sam jednu grandioznu ideju. Hoću da napravim Paradu Romulanaca i zauzet sam tim ostvarenjem mog sna, a i nisu vremena kao nekada. Sada se sve kasnije ženu. Neće pre trinajste pa to ti je.
Randu: Paz’ se te politike sine, mnogima je došla glave. Nego danas već da odeš do one favele kod Delta Sitija i da mu nađeš neku žensku, poslušaj oca.
Enver: Dobro tatko, skoknuću danas, taman tamo idem po neki šahtovi pa ću da svrnem.
---01.04.2012.
18:30 Favela kod Delta City-ja.
Halid: O Envere, otkud ti?
Enver: Pa bio sam tu poslom, pa reko’ da navratim, jer čuo sam da imaš jednu ćeru za udaju a ja imam sina za ženidbu pa da se orodimo.
Halid: Imam Envere, ćeru. al’ da se zna da nije jeftina. O Đelferijinoj lepoti se pesme pišu a čak je i Jašar dolazio da je prosi, al’ nisam je dao, imala je tek 8 godina. Za Đelferiju je napisao pesmu “Jagnje moje malo”.
Enver: Dobro tvrdiš pazar Halide, ali imam ja šta da ponudim. Dajem ti dve flaše vinjaka, boks drine i dres Roberta Karlosa.
Halid: To je i Jašar ponudio. Nije dosta.
Enver: Dobro, nudim i 50 kila kartona. To je dve kuće ovde da sagradiš.
Halid: Hmmmm...nećkam se, nećkam sada. Dobra ponuda.
Enver: Na sve to nudim i mog konja Zorana. To je moja poslednja ponuda. Zorana volim k’o sina rođenog.
Halid: Prihvatam. Daj ruku. Mo’š da vodiš Đelferiju. Dođ’ sledeće nedelje sa svatovima po nju.
Enver: Evo ruke. Sledeće nedelje, dolazimo po mladu.
---01.04.2012.
20:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Enver: Tatko bio sam kod Halida. Isprosio sam lepu Đelferiju od njega. Morao sam i Zorana da dam za nju.
Randu: Đelferiju. Hmmmm.....jesi li siguran Envere da ona nije oštećena roba? Priča se da se Jašar oko nje vrzmao a i Keba isto. A ‘de se njih dvojica vrzmaju, tu je uvek belaj.
Enver: Čista je tatko kao suza. Pa ne bi se Halid sa time zajebav’o valjda.
Randu: Ne znam, videćemo. Diži šator Envere, zovi celu favelu, Avatar nam se ženi.
Avatar: Neću sa Đelferijom da se ženim. Ja volim Kasandru.
Enver: Prisluškuješ a? More nemoj da te sada odalamim sve zvezde da vidiš. Ženiš se sa Đelferijom i tačka.
Avatar: Neću bre tatko. Đelferija je bušna k’o goblen. Neću. Spav’o je ko je stig’o.
Enver: Ma sa’š ti da vidiš svoga Boga. Tatko, daj kaiš. Zorana sam dao za nju barabo nezahvalna.
---08.04.2012.
12:00 Svadba Avatara i Đelferije u faveli kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Sto za VIP zvanice.
Keba: Lepa svadba Jašare. Enver se baš isprsio. Doveo je i Blek Panterse da pevaju. A vidi Džejku kako se razmahao i skače po stolovima. K’o malo majmunče je.
Jašar E Kebo, jeste lepa svadba, ali biće čupavo kada provali Enver da je mlada već probala zabranjeno voće.
Keba: Kako se ti Jašare poetski izražavaš, zato ljudi i vole tvoje pesme, ja to ne znam pa ih ‘vatam na eleganciju. A biće čupavo, i to čupavo k’o ta tvoja “šatorka” od frizure ali mi ćemo da se nakrkamo i bež’mo odmah odavde. Dok ne eskalira sukob.
Jašar A Đejka?
Keba: Ma ako ovde izbije, njega niko neće ni primetiti. On ti je k’o hobit. Protrči ispod stolova i pobegne.
Jašar Trpaj klopu u džepove pa da begamo još malo.
---09.04.2012.
Jutro posle prvog dana svadbe, favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Enver: Tatko jesu se probudili više, da proverimo čaršafče?
Randu: Jesu Enver čulo se nešto. Neka me zla slutnja obuzela. Gde je Halid i njegovi gosti?
Enver: Odoše kod njih u favelu da se odmore malo pa dolaze opet u podne, da nastavimo.
Randu: To mi je sumnjivo Envere sine. Nisu ostali da prisustvuju starom običaju širenja japanske zastave. Ček’ evo Avatara.
Enver: Avatare sine, daj čaršaf, pa da nastavimo pijanku.
Avatar: Ovaj, tatko nisam je još spav’o, ovaj, bili smo umorni od svadbe i ovaj, kasnije ćemo....di ćeš tatko unutra, pa gola je....
Enver: Sklon’ se bre. Daj čaršaf ovamo. Šta je ovo? Prevareni smo!!!!!! U rat!!! Opremajte se odmah!!! Svi!!! I ti Avatare.
Avatar: Ali tatko, pa nema potrebe....
Enver: More uzimaj kobru i za pet minuta da si ispred.
Randu: Polazite svi. Idemo da im jebemo majku ciganjsku.
---U isto vreme, favela kod Delta City-ja.
Motivacioni Govor Halida ratnicima iz njegove favele pred neminovni sukob sa Enverovom vojskom.
Halid: Braćo moja. Do sada su verovatno Enver i njegovi psi s’vatili da smo im uvalili raspalu Djelferiju, i krenuće ovamo svom silom na nas.
Mi smo spremni da branimo našu favelu i ako treba položimo živote za nju. Braćo moja, borite se kao da sunce sutra neće svanuti i ovo je poslednji dan vašeg života. Poslednja prilika da učinite neko slavno i odvažno delo koje će čergari prenositi na sve strane sveta. Danas je dan kada ćemo počiniti takva dela o kojima će Džej pevati balade. O kojima će Mel gibson snimiti film. Braćo moja. Danas ćemo pokazati da se naša favela saginjati neće.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOO
Halid: Sačekaćemo ih kod Kineskog tržnog centra. Odatle će doći. Znam. Vi što trenirate boks i mečkari u prvi red stanite. Na moj znak prvo pustite mečke pa onda se zalećite. Ostali iza njih stojite i pre nego što mečke stignu do prvih Enverovih redova zaspite ih flašama i ciglama pa i vi u zalet. Slomićemo ih za minut.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOOO
Halid: Krećemo! Živela favela kod Delta Sitija!
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: Živela!
---Epilog velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele pored pumpe na Bežanijskoj Kosi iz pera Romulanskog istoričara i povremenog dens muzičara Hamita Đogaja poznatijeg pod scenskim imenom Đole Đogani.
Dana 09.04.2012. godine dogodila se velika bitka između dve favele, one kod Delta City-ja i one pored pumpe na Bežanijskoj Kosi, koje su do tada imale istoriju čarki, ali nikada se nije desio ovoliki sukob.
Sukob se odigrao kod kineskog tržnog centra, gde je Halid postavio svoju vojsku jer jer računao da će Enver u besu krenuti najbližim putem ka njegovoj faveli.
Vojsku je postavio savršeno i bio je brojčano nadmoćniji, ali Enver nije upao u zamku direktnog zaletanja u Halidovu vojsku, nego je mudro obišao Delta City i prvo uleteo u Halidovu favelu, potpuno je sravnivši sa zemljom a onda je došao Halidu sa leđa i jednim brzim jurišom, pre nego što se Halid snašao, uništio njegovu vojsku. Iako je Halid možda i tada mogao da se odbrani, ipak nije uspeo jer od iznenađenja dalekometno oružje (flaše i cigle) nije moglo da se iskoristi, a uznemirene mečke su se oslobodile i počele da prave rusvaj u njegovim redovima a ne neprijateljskim. Bitka je kratko trajala a Halid je uspeo jedini da pobegne iz nje jašući na konju Zoranu i dok je bežao, prokleo je Envera i zakleo se na osvetu.
Kasnije se pričalo da je Enver znao za Đelferiju i da se sa Gradonačelnikom Beograda Draganom Đilasom dogovorio da naprave ovaj rat, da bi očitili Halidovu favelu, zbog zgrada koje tu treba da se grade, ali to nikada nije dokazano.
45
154
:
13
Razvuko bi' je k'o Gadafi šator
Analni penetrator
2014-01-27 12:08:01 +0000
Libijski pukovnik imao je običaj kad gostuje u drugim zemljama da spava u velelepnim širokim šatorima koji su čuvale ženke iz obezbeđenja, pa je bilo onaj fazon, malo pušiš diktatoru malo čuvaš šator i slično. Uglavnom, šatori su bili naširoko razvučeni.
- Alooo dobra! Razvuko bi' te ko Gadafi šator!
- Alo majmune, imam tri brata, pazi ti da ne prođeš ko Gadafi! Ja sam poštena muslimanka!
0
21
:
10
Her Flik
MOGSHA
2009-04-18 23:58:17 +0000
Lik iz serije Alo,Alo.Gestapovac je,zaljubljen u Helgu od koje trazi da je svaki put poljubi kada se sretnu.Her Flik ima pomocnika kepeca Smolhauzena koji izvrsava spijunaze za Flika.Her Flik kao i Rene a i debeli,celavi Pukovnik hoce da se dokopa kobasice u kom je sakrivena slika Madone sa Velikim SISAMA.Ta slika jako puno vredi.
4
183
:
32
Poslednja partija pokera
Mastrixt
2009-11-13 17:50:33 +0000
Vreme odluke. Situacija u kojoj treba da pokažeš da li imaš ili nemaš hrabrosti. Trenutak kada treba da pokažeš drugima ali i sebi ko si zaista, da li je ono što misliš o sebi samo fikcija ili realnost. Momenat kada je svaka izgovorena reč veća i vrednija nego inače, momenat kada te svaki potez može podići stepen više ili otresti na pod. Teška situacija a samo jedna jebena odluka. Biti ili ne biti, nindža ili mindža, pukovnik ili pokojnik, čovek ili pička.
Il' si bos, il' si hadžija
Srpski Del boy
2021-06-30 20:54:00 +0000
Il' si čovek, il' si krpa, il' si pukovnik, il' si pogrebnik / pokojnik, il' si jebač, il' si jeban, il' si Laki Lućano, il' si laki luzer... Ukratko, il' si niko i ništa, il' si neko i nešto. Ili jesi, ili nisi - lav i laf!
- Šta si uradio sa onom malom?
- Sa Mirom? Ništa, promena plana! Pojaviće se u kafiću sa najboljom drugaricom, Macom, a onda ti i ja stupamo u akciju, pa šta nam bog da! Il' si bos, il' si hadžija!
5
17
:
12
Bos il' boss
Solomon_Bg
2010-11-12 14:51:02 +0000
Osavremenjena i anglosaksonizovana narodna izreka "Il' si bos il' si hadžija", koju je svojevremeno opevalo i "Zabranjeno pušenje". U narodu su poznate razne varijacije na ovu temu tipa: "Il' pukovnik il' pokojnik" i sl. a slavu ove izreke svetom je proneo, doduse u sopstvenoj i najekstremnijoj verziji, sam Sekspir napisavsi - biti il' ne biti! (plagijator jedan!)
0
22
:
5
Srpski ekstremni sport
Moćni Ming
2010-06-06 16:22:42 +0000
Vrsta adrenalinske zabave koja se od bandžija, biciklizma, snouborda ili paraglajdinga (sportovi u prirodi), razlikuje u tome što je vezana za radno mesto igrača.
Cilj igre je iskoristiti pauzu od pola sata baš toliko, koliko je "ugovorom o radu" i propisano, i za to vreme popušiti minimum dve cigarete, a da vas ne provali nadređeno službeno lice (gazda, poslovođa, menadžer).
Postoji samo dva moguća ishoda ovog ekstremnog sporta:
- Varijanta "Pukovnik" - kada nekom veštom manipulacijom uspete da prevarite nadređeno lice, pa uspete da iskoristite celu pauzu.
- Varijanta "Pokojnik" - kada vas nadređeno lice vidi da pauzu koristite više od 10 minuta, koliko iznosi po njegovom kriterijumu, ili da ste zapalili drugu cigaretu.
Varijanta "Pukovnik":
POSLOVOĐA: - "Ajmo, jeste li ispušili...? Gotova pauza, idemo..."
IGRAČ: - "E šefe imam važan telefonski razgovor... umrla mi je baba..."
POSLOVOĐA: - "Ajde dobro, završi to i kreni sa poslom... Kasnimo sa isporukom. Nemoj tu tri sata da mi razglabaš..."
IGRAČ: - "Važi, brzo ću ja..."
Posle 20 minuta:
KOLEGE: - "Gde si ti dosad manijače...?"
IGRAČ: - "Bio na pauzi, što...?
KOLEGE: - "Na pauzi??? Pa mi došli pre 20 minuta... Kako si ostao toliko...?"
IGRAČ: - "Ma rekao sam šefu da imam važan tel. razgovor... Ustavri sam zapalio još jednu. Morao sam, umro bih da nisam..."
KOLEGE: - "Ti nisi normalan!!! Pa mi bi umrli od straha... Stvarno si lud, svaka ti čast... Kakav ludak, znaš da za to ide otkaz, kao ništa..."
IGRAČ: - "Šta vi mislite, da je mani bilo svejedno...? Adrenalin mi je skočio kao gejzir, al' je vredelo... Bila je to najslađa cigara u mom životu..."
_________________________________________________________________
Varijanta "Pokojnik":
POSLOVOĐA: - "Ajmo, jeste li ispušili...? Gotova pauza, idemo..."
IGRAČ: - "E šefe imam važan telefonski razgovor... umrla mi je baba..."
POSLOVOĐA: - "Ajde dobro, završi to i kreni sa poslom... Kasnimo sa isporukom. Nemoj tu tri sata da mi razglabaš..."
IGRAČ: - "Važi, brzo ću ja..."
Nakon 5 minuta:
POSLOVOĐA: - "Joviću jesi li završio sa... Šta je to??? Cigara???"
IGRAČ: - "E šefe, samo da vam objasnim..."
POSLOVOĐA: - "TI SI MENE MISLIO DA ZAVRNEŠ? ZNAŠ LI TI KO SAM JA??? Za pet minuta dođi po radnu knjižicu..."
IGRAČ: - "Ali..."
POSLOVOĐA: - "I PONESI UNIFORMU!!!"
0
38
:
5
Ne naginjite se kroz prozor
bata gugi
2013-08-20 00:17:07 +0000
Upozorenje, obavezan detalj u kupeima i hodnicima vozova. Crna pločica, bela slova, odmah iznad kante za otpatke. Zbog toga što nismo svi isti nekima se moralo i nacrtati. Srećom to su bila neka srećnija vremena pa se moglo i ulagati.
Zbog ratova '90-tih, sankcija, bombardovanja, petoktobarskih promena, menjanja vlasti, svetske ekonomske krize i još raznih pizdi materni, Železnica Srbija ni do dana današnjeg nije dala ni dinar u bezbednost putnika. Makar na to jebeno upozorenje. Pa, nije sto dukata.
A i kralo se u njima, nije da nije. Kad smo stoka. Neko je hteo da stavi u sobu ili u auto... neko je i lomio iz čista mira... meraklije su volele da neka slova precrtaju i teraju šegu sa snašama...
Čak su i kante postale raritet.
pruga Beograd-Niš, bagrdanski tesnac...
---------------------------------------------------
kupe 12
Dućko: Ee, aj pogledaj šta ima kroz prozor?
Saša: A što?
Mićko: Pa pogledaj pa ćeš da vidiš.
Saša: Šta me zbaaaaagljljgljaaaaaaaglj, tštštštš... pivda vam matevina mamvuni.
Ceo kupe: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Pukovnik u penziji: Ccccc, kakva omladina, Bože, Bože!
Ceo kupe: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Pukovnik u penziji: Šta je ovde smešno nije mi jasno. Bezveze.
...smejanje traje i traje i traje...
Pukovnik u penziji: AAA!!! Bacaj taj jorgovan iz usta, debilu jedan, ubode me pčela.
Patos.
20
108
:
13
Brom te ubio
bata gugi
2013-01-26 22:36:30 +0000
Večita jadikovka vojnih lica u pemziji na seksualni život.
Heeeeeej, vrati se nesrećooo
heeeeeej, brom te ubio...
Pukovnik: E, Mileta... 'bem ti onaj čaj! :briznu u plač: Koji me kurac terao da ga pijem!
Zastavnik: Ja ti od kad smo se zaposlili ispričah onu priču a ti mi ne veruješ. Ja još mogu da ripkam. Doduše, ne kao nekad ali mogu.
Pukovnik: Pa, kako kad si i ti jeo i pio ono što sam i ja? :vrišti pukovnik, dere se k'o nezdrav na sudbinu kletu, pobrisa slinci:
Zastavnik: Ja sam jeo s' kašiku i pio kafu.
Pukovnik: Kakve veze sad ima veze kašika sa tim?
Zastavnik: Pa i nema nego volim da te zajebavam.
13
65
:
13
Armagedon
Klinac
2009-11-08 17:03:12 +0000
Film po kome bi mogla da se napise knjiga "sta sve moze lose da ti se desi kad si u svemiru"
Nikad vise problema i nikad vise boljih glumaca na jednom mestu:
# Brus Vilis - Hari Stamper
# Bili Bob Tornton - Den Truman
# Ben Aflek - A. Dž. Frost
# Liv Tajler - Grej Stamper
# Vil Paton - Čarls "Čik" Čapl
# Stiv Busemi - Rockhound
# Vilijam Fiktner - pukovnik Vilijam Šarp
*Crkne ti motor na brodu
*Crkne ti jedna buslilica
*crkne ti druga busilica
*Zamalo ti crkne i treca
*Plin se niotkuda pojavi i usmrti clana posade+ crkne ti i treca busilica
*Meteorska kisa ti zajebe daljinac na bombi(sto dovodi do glavnog sranja)
*Umre ti glavni glumac
*... itd...
2
32
:
4
(Ino)korespodencija
Reset_IQ
2009-12-01 14:14:43 +0000
Poslovni razgovor, pregovor, dogovor…kraće: ko će koga bolje i više da zavrne ne bi li uspeo da završi zacrtani poslovni zadatak.
Na maternjem jeziku to ide vrlo lako i pomalo brutalno ali je zato rezultat jasan: pukovnik il’ pokojnik. Kod sporazumevanja na stranom jeziku koji nit’ je tebi nit’ onom tamo maternji…e tu je čar limuna, jer jedna pogrešna reč ili slovo menjaju smisao. Čik ukapiraj šta je pisac ’teo!
Na maternjem jeziku:
A> E, Mile, daj doteraj mi onaj tvoj najbolji crep jedno 2500 komada.
B> Uf, al’ kad će platiš?
A> Ma ću ti platim.. tu…tako ..za 10-inu dana…
B> Eh pa nemoj k’o prošli put da te čekam 6 meseci. Ja bre to plaćam za tebe! Šta misliš
odakle meni pare?
A> ’Ajde, bre, samo ti je do para....Tebi uopšte nije do posla!.E neću ni da radim s tobom
ako me tako ucenjuješ a znaš ti dobro ko ti pravi pos’o!
B> Dobro,dobro… evo sad ću da vidim…
A> E al’ vidi za odma’, može? Ma drugar si, hvala ti.E, i naravno, u kafanu neko veče...
Na stranom, najčešće engleskom tzv.tarzan-ingliš jeziku:
A> Alo, bre, ženo! Pa jesi li normalna?!?! Pa kamion ti stiže prekosurta na utovar a još ti to nije izašlo iz proizvodnje a trebalo je još pre 4 dana! Pa ko sad da plaća penale za transport? Gde da nađem to u Srbiji? (nego to na eng.zvuči veoooma prijatnije> We kindly ask you to inform us…bla,bla,bla)
B> I'm informing about the delivery.....(ovo je c/p,odgovor na gore postavljeno pitanje o
preciznom datumu isporuke, i nšta više nema u mail-u ni draga Klementina ni pozdravi ni
potpis…a trebalo je da znači> obavestiću vas… jedino je will negde zagubila….)
Ima dosta primera a vrlo je česta situacija gde u istoj rečenici upotrebe 2x istu zamenicu pa se ne zna ko kome treba nešto da prosledi. Omiljena zajebancija su im skraćenice: pls, Thnx & brgrds, abv ackn, asap, don’t, we’re….
(I gde se izgubi ona moja prof. sa faxa koja je obećavala 100% pad ispita ako u poslovnoj korespodenciji upotrebimo skraćenice> NIKAKO ALI NIKAKO I NIKAD da mi niste napisali don’t ima da bude samo do not i nemoj da mi je neko zaboravio kako se piše Džon! I šta da joj kažem kad je sretnem: ko ti dade penziju ili dobro mi dade 8 kad mi treba 3,5 minuta da provalim da pls nije pcs!? No, brzo se živi pa ko da kuca sva slova kad nema kad od ljute brzine! )
0
24
:
5
Dragi, gotova ti je kobasica
Dedzon
2011-06-28 01:50:25 +0000
Rečenica koja simbolično označava početak i kraj tvoje bračne idile.
Na početku, gotova kobasica simbol je potpune idile. Draga vam je vrijedna, poštena i upravo vas iz kuhinje obavještava da je obrok spreman i da slobodno pristupite stolu.
Na kraju, gotova kobasica je simbol totalnog kraha te iste idile. Pukovnik je postao pokojnik. Odbio je da ustane. Leg'o ko kokoš na jaja i zapostavio dužnost. Od seksa su ostala samo sjećanja.
0
24
:
7
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.