- Marina, brate, da l' još uvek neko nosi vuneni grudnjak, jbt?!
- To nije razlog da mi dahćeš za vratom k'o bolesni vepar. Otkopčavaj to!
- Uplela se dva konca, jebem im pređu i ovcu vunenu!
- Puši kurac, Marko!

Nakon nekog vremena. Kafana "Burence". Pije se vino ladno ki beton. Neobavezni čavrlj momenat.

- I, brate. Posle tog fijaska sa pređom, ipak si jebao?!
- Jesam.
- Da sam ja tako nonšalantno pojeo govno, oficir bi mi istog treba bio pukovnik u penziji. Od blama bi zapalio na sazvežđe "Kentaur" i jeo mlečni put za doručak, kašikom za cipele.
- Jebiga, usralo me.
- Onako antićevski, da znaš.

:zvrrr:
- Major Vuković na vezi.
- Ovde pukovnik Obradović!
- IZVOLITE, DRUŽE PUKOVNIČE!
- Slušaj, Vukoviću, sad će da te zove ona budala od generala, ali nemoj da si se javio dok ja ne završim s tobom. Dakle, stvar je sledeća...
- Pukovniče, zove me general Vićentijević, moraću da vas prekinem!
- Samo probaj da spustiš slušalicu i ja ću...
- Murš! IZVOLITE DRUŽE GENERALE!
______________________________________________________________________

- Halo, sine?
- Molim, mama!
- Jesi dobro? Kako je na poslu? Kuva li ti snajka? Je li vrijedna? Jesi uplatio ratu za kredit?
- Jesam. Sve je super, mama. Nego, moraću da te prekinem, zove me tašta na mobilni.
- Ali, samo što sam nazvala...
- Izvini, mama - kad general zove, prekidaj pukovnika. IZVOL'TE DRUŽE TAŠTA!

- Ej Danijela, pa gde si ti? Juče smo se dogovorile rano da odemo na doručak, a ti se ne javljaš na telefon.
- Ništa me ne pitaj. Nagazila sam se sa nekim likom veče pre i otišla kod njega kući. Celu noć nisam spavala.
- Pa dobro, to očigledno znači da si se spavala. Nego kako je bilo?
- Au lik je General-Pukovnik. Nismo stali celu noć. Ko zna šta je gut’o, al’ nije ni bitno, nisam znala šta me je snašlo.
- E onda opravdano.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate videli smo da si pokupio onu malu Zoricu sinoć na žurci. Kakva je matori, znaš da se svi ložimo na nju?
- Ma idi bre, skine se, legne, raširi noge i ništa. Samo tako leži. Žasu. A šta god hoćeš malo da je iscimaš, ono blajv, malo grublje, da se naguzi makar, ona neće. Ma riba je Šutanovac i to najveći Šutanovac koji sam u životu video.

-Jaoooo, Živorade, pa ništa na ovoj kablovskoj... meni nije jasno zašto mi to plaćamo...
-Ćut' tu, bolje njima nego onom Tijaniću coglavom da plaćam ratu za auto... Paz' sad, sad ćemo malog da napadnemo, tojes' ti ga brani, a ja ću ga napadam.
-Jaooo, jesi zloća Žiko, kao da ti je dva'es' godina... oko čega ćemo?
-Predloži ti, ja sam prošli put...
-'oćemo zimi-zami-zum?
-Ma, jok... slušaj sad... Mali, dolaz' vamo, jebem li ti pogačicu, ugasi te karakondžule i da si se stvorio ispred mene!!!
-Ćale, rekoh ti da je ovo Vov, a ne karakondžule...
-M'rš, pizda ti materina mala, ti će' me učiš... sedi ovde da razgovaramo... vidi, sine... Tata je ipak rešio da te upiše u vojnu gimnaziju, tamo ti je moj drugar pukovnik Pajatović, on će te dobro naučiti... bićeš ti, blago meni, k'o ti tata... pukovnik pešadije!
-Ali, ćale, znaš da imam onih par prijava za maloletničku delikvenciju, kako ću?
-Uuuu, dobro me podseti na to... Koviljka, idi po onaj Vojni opasač - JNA, kožni, seme mu jebem delikventsko!!!
-Ne deri se na dete, budi bar jednom otac i popričaj kao sa muškarcem...
-'ajde, neć' te bije tajo, prošla mu Borusija i Kalmar, pa je lepo raspoložen... ideš ti nama u vojnu školu, ipak je to budućnost, mislim, vojska... Bićeš ti meni u brdskoj pešadiji.
-Ćale, ali vojska je propala, vidiš da su i tebe oterali u invalidsku...
-Ma, jebem li ti.. sad kad ti zveknem šamar, ima tri dana rođenoj majci da persiraš!
-Opet ti, razvešću se od tebe ako tako nastaviš da nas maltretiraš...
-Dakle, rešili smo... ideš ti nama u vojnu, pa kud puklo! 'ajd sad u sobu!
..................
-Popušite mi i ti i pešadija, idem ja sa Kizom u Švabiju da dekramo kola tamo...
..................
-Si videla, Koviljka moja, kako se odma' digne raspoloženje... a, izbiću ja njemu bubice iz glave...
-'ajd pali Sulejmana...
-'ajd!

Nadobudni major presreće unezverenog balavca - vojničića sa tek izniklim brčićima koji i ne sluti da mu nedostaje najvažniji deo vojničke opreme...zeleno dugmence sa petokrakom na gornjem džepu vojničke bluze:

"....I sad recimo, pukovnik tebi da važnu poruku da odneseš generalu, ti staviš poruku u taj džep bez dugmeta, pođeš prema komandi i poruka ti ispadne! Špijun koji te prati to primeti, uzme poruku i na osnovu toga napravi plan za napad na našu kasarnu, a kada padne naša kasarna, pada i ceo Niš, a kada padne Niš pada Beograd, a kada padne Beograd pada cela Srbija, a kada padne Srbija pada i Jugoslavija!"

I dok niški potencijalni krivac za raspad naše otadžbine, panično zajmi od drugova po četi dugme, iglu i zeleni konac da spasi Jugoslaviju, za to vreme, na drugom kraju naše prelepe domovine, u kasarni "Slava Klavora" u Mariboru, jedan vojnik bez dugmeta na bluzi, upravo je izašao u grad...

Vesna: Ljubavi, ajde upali treći kanal sad će Ukiju da počne crtani i taman da ga nahranim.
Dragan: Evo.
Uroš: Jeeee, vockice, vockice...
Toma, pukovnik u penziji: Mali, nemo te ošamarim.
Vesna: Molim Vas, prestanite da se derete! Ipak je to vaš unuk, misl...
Dragan: Ćale pretera ga, aman.
Toma: Ma ajde bre, puštate deci ono maloumno voće. Čuj, ananas vozi biciklu, kaktus bocka lukac... Da mi unuk, moja hajdučka krv, bude od oni,a?
Vesna: Dragane, reaguj!
Dragan: Tata, ček...
Toma: ĆUT! Sad će on sa njegovog dedu da gleda Suzanu Mančić. Sad će tebi deda da pokaže šta je pič...
Vesna: E, sad je dosta! Dragane pođi sa mnom u sobu, molim te.
Dragan: Ali draga ček...
Toma: Ajde, idi poslušaj ženu, ajdeeee. Pičkoooooo...

Toma: Hehe, al' sam ih izjebao, znao sam da će da se upale. Slušaj mali, gledaj ti ovaj crtani a ja odoh da ispušim jednu cigaru i zatvoriću terasu da ne ulazi dim.Nemoj da se plašiš, tu je deka.
Uroš: Necu...

Vesna: Al' smo izjebali matorog, taman neka misli da se svađamo i da se pošteno otkecamo.
Drtagan: Divim se tvojim lukavstvima.
Vesna: Vadi bananca i pravo u breskvicu. Požuri.

Uroš: Dedaaaaaaaa...
Toma: Molim? :otvara malo vrata: Kaži.
Uroš: Dodzi da vidis kako ananas skace i kako se svi smeju.
Toma: Eo, samo da izvučem još koji dim i će se smejemo zajedno.

Primer 1

- Matori, eno je ona Maja što mi u snove dolazi od vrtića. Daj još jednog rogonju pa il' pukovnik il' pokojnik.
Polako vole, vidiš da je sa ovim silikonkama, a ti pijan ko letva. Šutnuće te k'o komunalac penzonera bez karte u ležećem položaju. Napadaj to sledeći put kad izadje s' onom Mirom akrepom.
- Slušaj, idi tamo, i reci da joj neko buši gume na stojadinu, pa kad je izdvojimo iz konteksta, ja preuzimam.

Primer 2

I, šta kažeš, 113 šavova i gipsano korito mesec dana? Pa dobro, dešava se..
- Familiju im, nisu smeli da nas pogledaju dok smo bili za stolom, nego pijem ono pivo, pa svaki čas na pišanje. I kad su me skontali, uhvatili me i polupali oba lavaboa sa mnom.
E, moj ti...Izdvojili su te iz konteska, a boga mi i kontekst iz tebe. Mene od kad su vijali oni seljaci, pišam isključivo pored stola, diskretnom metodom surdukanja malog kroz nogavicu.
- U jebo te, nisam znao da si toliko inteligentan. Aj približi malo tu supu i metni mi slamčicu međ' ova dva zuba što su ostala.

primer A: Kako prenosi Politika, niti je vlada, niti domaća javnost bila upoznata sa detaljima spornog ugovora o zakupu satelita. U ovom trenutku postavlja se pitanje transparentnosti rada državnih organa i poštovanja hijerarhije odlučivanja u vladi Republike, kao i da li ćemo sa takvim državnim aparatom moći da pristupimo zajednici evropskih naroda... Na vezi je politički analitičar... itd.

primer B: Kako javljaju izveštači sa lica mesta, penzionisani pukovnik MUP-a ubio je prvo muža svog ljubavnika, a zatim presudio sebi hicem u glavu. Postavlja se pitanje ko u ovoj državi određuje kriterijume za prijem u policijsku službu, i da li ćemo sa takvim bezbednosnim kadrom moći da pristupimo zajednici evropskih naroda. Na liniji je psiholog... itd.

primer C: Kao što je većina stanovnika glavnog grada mogla da primeti, jutros je grad osvanuo potpuno prekriven snegom. Služba za raščišćavanje puteva je radila cele noći, ali neke ulice još nisu prohodne. Gradska vlada prebacuje krivicu na meteorologe, jer su padavine daleko većeg intenziteta nego što je Republički hidrometeorološki zavod najavio. Postavlja se pitanje da li ćemo sa ovakvom meteorološkom službom moći da pristupimo zajednici evropskih naroda. Na vezi imamo direktore AMSS i RHMZ... itd.

primer D: Kako brojni svedoci navode, u javnom toaletu na Čuburskoj pijaci jutros se provalio pod, i tom prilikom je maloletni B. V. jedva uspeo da izbegne tragediju utapanja u fekalijama. Postavlja se pitanje da li ćemo sa ovakvim javnim toaletima moći da pristupimo zajednici evropskih naroda. Na vezi imamo baba seru toaleta na Čuburskoj pijaci... itd.

1. Recimo mala varos kao u Srbiji. Imamo glavnog lika kafedziju (Renea) Radeta koga cela varos poznaje i moli za usluge. Pravi srpski domacin covek iako mu domacinstvo vodi zena (Edit) Evica i koju vara sa konobaricama plus tu je njena tasta (Madam Fani)Radosava. Sve u svemu tipicna srpska kuca u kojoj zive tri generacije.
2. Nemci koji poznaju Radeta. Naravno da ce okupator ici na mesta sa renomeom. I eto ih tu kod kafedzije. Pukovnik i njegov pomocnik kapetan koji koriste usluge radetovih konobarica (Irena i Marija) u zamenu za to nas kafedzija dobija benificije prilikom snabdevanja. Naravno tu je jedan domaci Nemac ili hrvatski domobran (Ivica) koji se lozi na kafedziju i sekretarica Helga. Nemacki general koji dolazi u posetu cisto da se zabavi proveri stanje. Oni su sad nasli neku zlatnu ikonu iz jednog manastira ili neku drugu rimsku dragocenost.
3. Dekica slican lekleru (Lale) koji je prosao svasta i preziveo svasta. Zna sve sto mu se kaze i uvek se hvali kako je to dobro uradio, a niko ga ne sisa ni 2%. dekica je preziveo bombardovanje Beograda iz autobusa firme Krstic! (to sam ja Lekler)
4. Pokreti otpora. Kao i u seriji i u Srbiji imamo dva pokreta otpora.
U nacionalistickom imamo zene sa bradama (cetnici) i zene sa staljinistickim brkovima (partizani)
5. Slupani britanci koji su pali i koje cuva kafedzija, a ni rec srpskog ne znaju da beknu plus njihov tajni agent koji je od srpskog naucio samo psovke ostalo jedva zna da pravilno izgovori.
6. Gestapovac iliti Her Flik. Osoba koju se svi plase, a niko ne zna zasto jer je prilicno smotan. njega je licno poslao Himler da nadje relikviju zajdeno sa svojim malim pomocnikom koji je bolji od njega ali ga nipodostava stalno.
7. Italijani koji se ponasaju kao na odmoru. Jedu sladoled, muvaju zenske i piju vino, a kada je pucnjava njih nema nigde.
8. Pogrebnik. Trenutno najbogatiji covek u selu jer mu posao bas ide. Jedini preziveli od Topalovica. Stalno izaziva na dvoboj! (Laki)

- Je l' slušaš ti mene bre?
- Slušam.
- Slušaš kurac. Šta si se zagledao tamo koji moj?
- Gledam ono gradilište.
- Pa šta ima sad tu da gledaš toliko majke ti?
- Vidiš, nešto mi tu čudno.
- Ne vidim ja tu ništa čudno. Nedovršena građevina. Klasika.
- Ma nemoj. Paz' sad ovo. Seti se kada su počeli to da grade. Je l' se sećaš?
- Pa negde tamo devedesetih.
- Hiljadu devetsto devedeset prve. Baš kada je počeo rat. Kao škola treba da bude tu. Vidi kakve su prostorije. Sve neke male, deset đaka ne bi moglo da stane unutra. I gradilo se se sve do hiljadu devetsto devedeset pete. Tačno kada je prestao rat. Tad su stali.
- Pa dobro, kuburili su sa kešom i nisu završavali, jer nije bilo prioritet.
- Ma nemoj. Nije bilo prioritet. I baš tada počelo i tada stalo a? Ne bih rekao. A pazi sad ovo, na tom mestu je pre pedeset godina bila vojna baza. I to specijalna baza.
- Kakva bre specijalna baza?
- Pa to niko ne zna. Nikom nije bilo dozvoljeno da priđe.
- Normalno da nikom nisu dali da priđe. Ne možeš tek tako da ulaziš u vojnu bazu. To je normalna stvar.
- Normalna. Sve je tebi normalno. A kakve su ono stepenice dole a? Postoje stepenice kojima može da se siđe dole. Video si ih sa Panine terase.
- Podrum brate.
- Podrum. Kako si ti naivan. A to što čak ni ćomani ne bleje tamo, a opšte je poznato ćoman kada vidi gradilište, ispusti neki zvuk koji privlači ostale ćomane na to mesto i odmah ga zauzimaju. Što ih neme baš tu? I što onaj pukovnik ima gajbu baš u najbližoj zgradi tom gradilištu i to mu je baš terasa okrenuta ka tamo. Slučajnost? Ne bih rekao!
- Matori, a što lepo ne siđeš u taj podrum dole i vidiš šta ima? Niko sada to više ne brani.
- Hoću bole me kurac. Da me ubiju posle Debeovci. Ko zna šta još postoji u tom podrumu. A i brate, mnogo je sablasno.
- Idemo večeras dole. Da se razuveriš. Ponećemo lampe.
- I prangije. I da se naduvamo.
- Pa naravno da ćemo da se naduvamo.

- Ti.. Ti mali.. Ðido vamo.. Ti, ti iz prve godine fegetu.. Evo da ti predstavim, ovo je moje društvo, Milance Carinik, Džole Legija, Sale Steroid, i Deki Kovalski..

- Pa?

- Pa.. 'El vi'š ti taj tvoj srebrni lanac oko vrata?

- Vidim, i?

- Pa 'naš kako.. Da Sale Steroid ne bi drmao ruke, ti bi morao da nam ga lepo daš, okej?

- Khm, khm .. Draga gospodo, ja znam svo to premlacivanje i sve te grube stvari i znam da to nije nikako dobro, ali neke stvare morate da znate i vi unapred. Ja možda jesam prva godina srednje, ali to ne znaci da sam i ja slabašan, jer znate, ja sam crni pojas. Da predemo na stvar, ovaj srebrni lancic ima cetrdeset grama i dobio sam je od moje drage babe koja više nije na ovom svetu tako da je ovo njena uspomena meni. Ako niste znali, moj otac se bavi nekretninama, tako da je trenutno u poslu da opet pali njegovo Em-ela jer ga nešto zeza sedište, a metkove u Berreti je pre par dana ispraznio na nekom Crnogorcu koji ga je zajebo za neko milionce... Sa mojom mamom je druga prica, ona je sekretarica u Delta Holdingu i njen otac je pukovnik u policiji i posebno ne voli te mini-krimose.
Još i ovo da vam kažem pa da idem jer kasnim na cas. Ako ovo srebro nameravate da date u otkup zlatari "Neša", neceti imati za više od sto džointa na vas cetvoro. Pozdrav.

- Macoree.. Poštovanje, i ako te bude pitala Mira klošarka što kasniš, kaži da je Legija pozdravio i dace ti petaju a ne neopravdani.. Sa srecom da cuvaš to lance. Pozdrav, kuco!

-Mala, video me tvoj ćale da sam prespavao kod tebe... šta da radim, 'leb te jeb'o? Eno ga, sišao u podrum, tvoja majka ga pitala nešto za sekiru, nisam dobro čuo... da neće me kolje?
-Daj, indijancu iskuliraj... rekla sam im da ćeš prespavati, žele i oni tebe da upoznaju već jednom.
-Ali, ne znam da li sam spreman... jao, jeb'o me kurac kud dođoh...
...kuc, kuc... Ljubavi, polako ustanite, skuvala sam nam po kafu.
-Dobro jutro, kao što ste već sigurno čuli... ja sam taj. Evo vam moja glava na panju, secite...
-Hahahahaha, koliko je lud. Znala sam da ćeš ti naći nekog ovakvog. Pravi je šarmer...
-Jesam ti rekla, mama te obožava... Evo i tate...
-Pomaže Bog!
-Bog pomogao, mladiću. Sedi za sto slobodno, neće te ujesti. Nisi u vojsci, slobodno stav, što bi mi rekli, voljno! Jes' služio vojni rok?! Kasarna?! Klasa?!
-Nisam... oslobodila me majka. Ona je doktor na VMA, dala mi je potvrdu da imam neku devijaciju. Ćale se tog dana zamalo obesio. Znate, on je major u penziji, znate kopnena vojska, geler i te šeme...
-Sram te bilo! Pukovnik Đekić, drago mi je.
-Sunce ti jebem, zar i ovde neko vojno lice?!
-Popij kafu...
-Odma'!
-Nećeš ništa uz kafu?!
-Može đus ako imate, znate, vodim računa o ishrani, pa... ali, gospođo, neka bude ceđena narandža, nemojte iz tetrapaka zbog konzerv...
-Ženo, jesam li ti rekao da je mali futavac?! Čim ih ja noćas nisam čuo znao sam. Neću ja unuka dočekati! Kafa bez rakije? Mrš iz moje kuće, trči mami pod suknju! A oca pozdravi i reci mu da je bolje imati ćerku nego gajiti takvog u kući!
-Šalim se bre, ćale. Kasarna Maršal Tito, kopnena vojska, motorizovana brigada, kapetan Mitrović mi bio nadređeni. Dva nagradna odsustva. Najbolji vozač TAM stopedesetke! Kevo, daj nam po dve kajsije i naseci pršute...

- Hehehe, ideš ulicom i pričaš sam sa sobom... Nisi lud, dakle...
- Zidam kuću, jeste.
- I? Dokle si stigao? Ploča?
- Ma, i krov završio...
- Pa, šta te onda toliko muči?!
- Kupatilo... Žena sve bira do detalja... Jebote, u'vatiće me skupo k'o da pravim aleksinački klozet!
.......................................................
- Lejdiz end džentlmen, majne damen und heren, le madam e le m'sje, nastavićemo ovaj turistički obilazak kroz Srbiju kratkim svraćanjem u Aleksinac. Obzirom na to da već kasnimo, vreme nam ne dozvoljava da obiđemo manje bitna mesta kao što su ruska crkva gde je sahranjen pukovnik Rajevski, uzor za Vronskog iz Ane Karenjine, već imamo vremena samo za najbitniju turističku atrakciju po kojoj je ovo mesto nadaleko čuveno. Da, pa ne bismo zaobišli opštinski WC! Ja, kao vaš vodič, sam savršeno svestan da ste već čuli da tamo nije svugde dozvoljeno fotografisanje ali moram da ponovim. Ipak, imaju poseban odeljak za selfije. Takođe, ponovo ćemo proći uputstvo za upotrebu... Nema ulaska bez otiska dlana i dok portir ne završi skeniranje oka. Zatim, za gospodu, slobodno završite malu nuždu, ali obratite pažnju na sliku 3 u uputstvu jer je tu označeno kako se pravilno koristi tresač/sušač penisa "PeniShake 3000". Naravno, i za dame postoji ženski pandan tog aparata, slika 3B, koji sam prepoznaje prisustvo/odsustvo depilacije na tom delu tela, pa čak i tip depilacije i posebno se pokretima prilagođava, ali je dodata i sprava za nišanjenje iz stelt bombardera najnovije generacije za što veću preciznost. Naravno, potrebno je i pravilno da čučnete kako bi ugao bio najoptimalniji, a kompjuter najbolje izračunao trajektorije. Po obavljenom poslu, za gospodu sledi mirisanje tog dela tela aromom jorgovana, dok dame mogu da biraju između arome lavande i jagode. Ili da gospodi damo da to odaberu umesto vas, hehehe. U svakom slučaju, za opuštanje i što bolju koncentraciju pri vršenju male nužde imate holografski 3D projektor sa slikama i zvucima vodopada i žubora planinskih potoka uz opuštajuću muziku, a u odeljku za veliku nuždu imate posebne kabine sa govorima političara. Pitanja? U redu, ako nešto iskrsne, na licu mesta ćemo. A sad vas molim da sednete i čvrsto se vežete jer ulazimo na deo puta koji je vrlo opasan zbog rupa na asfaltu dubine do 0,75m koje nisu sanirane zbog nedostatka sredstava u opštinskom budžetu...

...Kina našla naftu ispod Kineskog Zida i automatski rešila da zabrani prodaju svih proizvoda koji dolaze sa trulog zapada i iz omraženog im Japana. Amerikanci krenuli u prljavu medijsku kampanju u kojoj "eminentni" istoričari ranga našeg Deretića objašnjavaju kako je lično Abraham Linkoln udario kamen temeljac, a Ujka Sem doturao gradju za gorepomenuti zid i kako je on bespravno prisvojen od strane zlih Kineza. Koji su pritom komunisti. Ameri traže da im predaju naftu, ovi im se smeju u facu i počinje rat.
Dva debela vojnika sa američkog juga sede u klimatizovanoj zemunici na plaži prijateljskih im Filipina i blenu u Plejboj. Pored njih radar počinje da pišti. Puštaju sirenu za uzbunu i svi istrčavaju napolje. Prilazi brod na kome se vijori oooooooogromna "Made in China" bela zastava.
Poručnik: "Opaaaaa!!!! Predaju se žuti!!! Go USA!!!!"
Kapetan: "Smiri se, idiote, moj otac bio u Koreji, kaže da se žutima ne veruje. Samo mirno. Mada, ako se stvarno predaju, ima da postanem major. Vidi koliko ih je. A i pukovnik ima onaj fetiš sa kosookim ribama, mora da bude neka dobra medju njih ovoliko."
Brod prilazi i iz njega izlazi 6 522 336 sedokosih Kineza.
Kapetan: "Toliko o fetišu".
Mudri Najstariji Kinez: "Mi se predajemo".
Kapetan: "He he, uplašili se Kineščići, a? Svi se predali odjednom. He he."
Mudri Najstariji Kinez: "Mmmm, da da, baš. Prvo, duzni ste da nam obezbedite smeštaj, hranu i čistu vodu. Drugo, treba da postavite stražu da nas čuva. SVE nas da čuva. Savetujem da za tu priliku pozovete pojačanje. Treće, ja, i ne samo ja, sam gladan. A čim jedem biću i žedan. A bešika mi loša pa moram odmah posle toga i da pišam. Što me podseti, trebaće i oko pola miliona WC-a. Koje neću ja da čistim. I deder pomozite ovima da se iskrcaju, većina njih ne zna da pliva, a ako se koji udavi može da se desi da se Sonja Liht najedi, a onda ste najebali. E, da, i jos jedna stvar: Nismo se svi predali odjednom. Ovo je tek prvi kontigent. Ovoga puta se delimo po medicinskom stanju. Mi smo sa slabom bešikom smo stigli sad, a odmah za nama stiže i ekipa sa prolivom. Srećno, dečaci. I, momak, deder zatvori usta, uleteće ti muva."
Epilog: Američke trupe rešile su da se povuku iz zemalja koje se graniče sa Kinom i da ljubazno, u duhu poznate američke darežljivosti, prepuste i zid i naftu Kinezima, kao i da se posvete širenju demokratije u potpuno drugim delovima sveta.