Slogan buduce akcije, koja ce sluziti za podizaje nivoa ekoloske svesti gradjana, naroda i narodnosti.
Takticki, igrace se na tradicionalni srpski inat, tj. da se radi suprotno od onog sto nam se kaze, po bilo koju cenu, makar i na svoju stetu.
Sloganima "Ne bacajte smece", pa i istim takvim gde je na kraju cak dodato i "bre", napravljen je mali pomak.
Natpis "Bacajte smece" bi trebalo da bude postavljen u svakom parku, u blizini svake skole, poste, pijace, biblioteke, a cak bi mogao i na koji bilbord da se metne, i to fluorescentnim slovima, da sija na 10km.
Muka da te uhvati kad pogledas pored puteva, magistrala i recnih rukavaca ukrasenih sekundarnim sirovinama, cak i pored table gde pise "Ne bacajte smece!". Zato, bacajte smece, za zdravlje vece!
nije šija jeste vrat eto tako bi se mogla opisati ova ''posebna'' vrsta šećera, naime ovaj šećer je dobijen po istom postupku proizvodnje kao i svaki drugi šećer, ali se Šećerko(bivši dečko na Nataša Bekvalac) dosetio da istakne njegovu posebnost u odnosu na ostale vrste šećera, kako bi se još obogatio, a mi kupili isti kurac, drugo pakovanje. Dakle što bi ekonomisti (ovde ne uključujem one sa zvanjem ekonomdzija i slične, jer oni nisu naprosto samo to nego i više od toga), dobar marketing čini čuda (znači prod'o si za bubrege muda!).
''Sunoko šećer čini život slađim'' ( a ostali šećeri ne čine, a?????)
Zadnja klupa u autobusu. Rezervisano za lordove na ekskurziji.
- U tunelu, usred mraka, sija boca od konjaka...
Nikad ga na poslu ili na ulici ne možete zateći pripitog,uvek je ispravan.Ispeglan,zečešljan,pod bradu izbrijan,odelo kravata,košulja sve se sija na njemu.Ne psuje,ne dobacuje za ženama,ne povisuje ton.Pije samo kafu i kiselu,jede malo i lepo se nosi.Prosto nestvaran čovek,uzor muža i muškarca svim ženama koje ga poznaju,malo mnogo da bi bio stvaran.
Taj,o kome pišem,je regal majstor,prikriveni alkoholičar,koji se ožderava u kućnoj varijanti.Nema puno prijetelja,pa uglavnom solira.Obožava krateže,ponekad,zimi vino,pivo ređe,baš kad mora.
Regal majstor,prikriveni alkos.Vrsta koju je tranzicija iznedrila i novi zakon o saobraćaju.Nema više cuge za volanom,izgleda da ćemo svi preći u regal majstore.
Ruska reč za "zabavu ljudskih bića u povečernjim časovima" (ili kaj bi braća Hrvati rekli "tulum"), u srpskom jeziku naširoko rasprostranjena kao eufemizam za ožderavanje, oblokavanje, ojebavanje i, uglavnom, opšte šenlučenje u pomenuto doba dana, odnosno noći. Upravo zbog tih svojih prividno "nije šija nego vrat" kvaliteta, naslovna terminologija se najčešće vezuje za branšu direktora, političara pri vlasti i ostalih oblika vrhuški inače poznatih u slavenskom folkoru.
I da vas za kraj počastim sa jednim komparativnim stihom koji mi se ote' iz grudi:
Na običnoj večeri čovek supu srče,
dok na večerinki kokaniđu šmrče.
Zahvaljujem.
● SEKS-ORGIJE U BERLUSKONIJEVOJ VILI! Berluskoni: "To uopšte nisu bile divlje žurke sa kurvama, već otmene večerinke u društvu delegacija iz Rusije, Ukrajine, Moldavije...i tako dalje."
● Uhapšen direktor Kombinata aluminijuma "Podgorica", na radne večerinke spizdio pola miliona evra! Uhapšeni direktor: "Ako ljudi misle da se aluminijum prodaje tek tako, na pijaci, evo ja ne znam..."
● INSAJDER istražuje: kako se definicije i posteri na sajtu duhovitog sadržaja Vukajlija.com biraju na privatnim večerinkama, gde je nestao Kaizen i istina o Dosijeu "Stevčo Smetalo"...
Ako je Skadarlija srce, onda je Kalemegdan dusa Beograda.
Idealno mesto za penzionere, djake koji su pobegli iz skole, studente koji su dosli da razbistre mozak u ispitnom roku zureci u reku, mame koje ponosno setaju svoj podmladak, slikare, boeme i ostale koji traze smisao zivota, ljubavnike kojima je Kalemegdan besplatan hotel u slucaju da su sva mesta na Kosutnjaku, Zvezdarskoj i Sumicama zauzeta.
Mnogi Beogradjani su bas tu napravili prve korake.
Na Kalisu najlepse opada lisce u jesen i najlepse sija sunce u prolece.
Takodje je i velika sahovska pozornica sa penzionerima u glavnoj ulozi, grobnu tisinu samo ponekad prekine ocajnicki vapaj nekog od njih:
- Jao vidi slepca, prevideo je topa!
Lik koji je plenio, objašnjavao na više nivoa u nečemu, ali se potpuno uprdeo.
Bio je biser. Kidao je. Mleo je sve ispred sebe kao što mesar samelje kilo buta u sitninu i pretvori sve u masu nečega što mi zovemo mleveno meso.
Ali nešto se desilo. Prestao je da sija. Potamneo je sjaj i ostalo je samo sećanje na ono što je nekada predstavljao. Sada je samo još jedan od onih koji nisu uspeli, a mogli su. Sada je samo lik koji je glavna promoterka ispred radnje, gde ga ljudi nerviraju podsećajući ga na ono što je nekad bio i na ono što je mogao da postigne. Jebeni promašaj. Gubitnik. Upozorenje mladim kidalicama koje tek dolaze kako ne treba da rade. Jedan običan propalitet.
- Ko će šta da popije?
- Ja ću lava.
- I ja isto.
- Ja ću takođe lava. Najbolji je.
- Mala daj četiri lava 'vamo. Ustvari daj osam komada, da te ne cimamo opet.
- Opaaa je l' upala neka kinta na kladži?
- Ma jok. Moleraj neki.
- Jebote, kad se samo setim kako si ti pegl'o fudbal. Ono kad si sa osamnaest godina na prijateljskoj protiv Voše dao čet'ri komada i namestio gol za samo jedno poluvreme i izašao jer si bio pijan k'o dupe. Kakav si ti biser bio.
- Dobro bre, dosta sa tom pričom. Bilo prošlo.
- Daj kako dosta. Kad se samo setim. Pa ono kad si Voždovcu u drugoj ligi dao gol sa trideset metara iz slobodnjaka, a golman se nije pomerio.
- Znam, sećam se, al' ajde dosta bre.
- Ma samo mi dolaze sećanja neka na tvoje golove. Kad si igrao ono za Železnik prešao golmana, vratio se i prešao opet jednog igrača i golmana pa buljom dao gol, a njima face k'o da su sisali limun.
- E saćeš ti da sisaš limun. Mala, menjam porudžbinu. Donesi šes' lavova, a ovom pasioniranom ljubitelju SOS kanala donesi dva gejfruta od limuna i to 0,33 ako ima. Čuo sam da limun osvežava sećanja.
Ljudi koji prvi put kupuju računar kupe odmah i internet.
"Dajte ovaj crni što sija plavo i uzećemo i internet."
Tekstopisac i svetski prvak u fistingu. Egzibicionista koji na sublimativan i nimalo latentan način, kroz svoje pesme, prikazuje svoja dostignuća iz oblasti fistinga.
Kao Monte Carlo sija Montenegro
brod u Marini je.
Jedna od mogućih ocena na pismenom.
Štreber(Sija od sreće jer zna da mu se smeši petica):E brate šta mislis da ćeš dobiti?
Klošar(Stoji kao popišan jer zna da mu se smeši avgust):Nobelovu nagradu za mir pizda ti materina!!!
Neizostavni modni detalj kojim se nolajfer otkriva u trenutku. Posle perioda provedenog za računarom, bez suočavanja sa spoljnim svetom, konačno dobija priliku da izađe malo na sunce i svetlost, a o društvu živih ljudi da ne pričamo. Provodi ceo dan na suncu, nenavikao na ideju topline te, naravno, dobije savršenu rak crvenu boju kože. Po dolasku kući trpi posledice pa u toj bezizlaznoj situaciji odlučuje da se konačno, posle sto dana samoće, obrije.
- Divi onog lika na šta liči, sija mu brada belo kao da je Meriksom oprana...
Neobičan fenomen vezan za određene delove Beograda, koji imaju sasvim drugačiju klimu od drugih delova grada.
Dok na Voždovcu već tri dana vlada pravi potop, u Zemunu sija sunce.
Problem broj jedan u nasoj drzavi.Ljudi su toliko poceli da veruju svemu sto se pise,da ne razmisljaju vise svojom glavom.Neki "intelektualci" im turaju svoje misli u glavu,i posle se pitamo zasto smo tu gde jesmo.Gradjani Srbije misle da su svi njeni sunarodnici,huligani,kriminalci,najgora bagra,da toga u EU nema,jer jelte,mediji prenose kako je tamo med i mleko,sunce sija po ceo dan,svi puni para,ma milina.Nasi ljudi se pljuju,a stranci dizu u nebesa,ljudi to prihvataju,pljuju po svojima,a kada bi samo malo ukljucili mozak,videli bi da nije sve tako kako izgleda i da im mediji samo prodaju pricu...
Najbanalniji primer
-Ubistvo Brisa Tatona,navijaca Tuluza,mediji prenose:"Grupa huligana napala i na smrt pretukla navijaca Tuluza.Iz cista mira prisli,pretukli ga,udarali sipkama i ostavili da krvare.Ljudi u Srbiji se pitaju,dokle ce stanovnici drugih zemalja imati ovakav docek u nasoj zemlji,kada ce se stati na put huliganima,i kada cemo se ugledati na neke druge drzave poput Belgije,Holandije,Austrije,Italije..."
Komentari gradjana:
DejanSRB:"Stoka,sve to u zatvor!Da ih vidim da tako u Svajcarskoj urade...Sramota za zemlju!"
Branak:"Srbijo mila,u sta si se pretvorila.Kriminalci ti vladaju drzavom,deca su ti huligani.Najgori smo."
VeljkoKS:"Ovo je prevrsilo svaku meru,dokle vise da se tolerise takvo ponasanje huligana???"
itd...-Pretuceni simpatizeri Partizana u Briselu,mediji prenose:"Grupu navijaca Partizana,koji su mirno isli ka stadionu gde se odigravala revans utakmica izmedju Anderlehta i Partizana,presrela grupica navijca Anderlehta i pretukla ih.Nekoliko povredjenih."
Komentari:
Branka:"Juuuuuu! Pa zar i u Belgiji toga ima,ccc..."
DejanSRB:"Ma sigurno su ih ovi nasi provocirali!"
VeljkoKS:"Pa da,nasi odu i naprave sranje,sramota za drzavu!"Primera je mnogo crna Srbijo...otvori oci dok jos nije kasno,nismo mi govna,svugde ih ima,u svim oblicima!
Transformers devojka je devojka koja kad prodje ulicom svi se okreću za njom,ona je sva prefinjena,predobra,preslatka,ona jednom rečju sija.Andjeo koji hoda.Ali uvek ima jedan koji toga ''andjela'' vidi drugim očima.To je uglavnom komšija.Transformers devojke su noću kulturne,u kaficu pijuckaju martini,sve mora biti ekstravagantno,ali kada se probudi ujutru bez šminke,koja stvara hemijsku reakciju da tera transformersa da preko dana razbija babinu sarmu u vinovom listu,klot pasulj,sutlijaš,davi se u kuvanom kukuruzu,stvara devojku domaćinku od nje.Taj transformers preko dana ume i da opali po koju sočnu psovku,a ume i da obali četvrt flaše dudovače.
-Cile jel ono tvoja komšika beše,a?
-Jeste.To je komšika Jasmina.
-A Cile dobra komšika,ubavo žensko čeljade,ubavo.
-Ma daj bre Riki,to je transformers devojka.
-ŠKK? Kakav transformers koji kurac?
- Ona sad izašla,glumi ovde neku holivudsku zvezdicu,a danas sam je video kako pomaže ćaletu dok slažu drva,znaš kako je drmnula domaću,ko moj deda Stavra,možda je i bolja.A tek što psuje kuku mene da ti ne pričam.
Vrsta intimne frizure koja je veoma popularna među ženskom populacijom. Skiner među vaginama.
Ovakav način depilacije bikini zone je još poznat i kao "intimna ćelavuša" pa otuda i poređenje sa Milanom Topalovićem čija se glava sija kao pasje mudo.
Ne samo da žene vole ovakvu zurku, već i muškarcu padne kamen sa srca ukoliko ne mora da koristi trimer da bi postigao tačdaun.
U narodu kažu da Topalka nose isključivo one žene koje su sigurne u sebe i tim potezom žele da svoj seksipil dodatno promovišu, jelte.
- Kako depiliramo, draga?
- Na Topalka.
Nafrakana seljančica u gradu koju bi u svakom slučaju odr'o od penislava. Prešarena, previše našminkana u blještavom dopičnjaku praveći prevelike korake, sa stavom ženke spremne za parenje, jebozovno, neukusno izbačenim poprsjem mami poglede svih koji joj se nađu u blizini kao vašarski bik sa najvećim mudima. Nespretnim hodom na štiklama visine male pivske krigle odaje svoj skorašnji silazak sa brda, nepristupačna za smrtnike kao Solun za vreme Dušanovog carstva, jer takva se ne raduje poklonu makar iz fazona, kao što je licitarsko srce, smatra da pripada višoj ligi i dozvoljava prilaz samo jačim sponzorima sebi slične vrste misleći da baš njoj pripada sve što sija na ovom svetu.
Onaj ogromni stvor koji vas budi grebuckanjem po vratima da biste ga nahranili. Čim oči otvorite on vam donosi lopticu a vi je brzinski bacite što dalje možete i zatvorite vrata da možete nastaviti svoj divni san. Najveća maza na planeti je, dok sunce sija. Čim ga mjesec zamijeni, vaš dosadni priljepak se pretvara u monstruoznu avet; pa ako se desi da slučajno neko od vaših drugova zakorači prema ogradi, ta noćna mora se zaleti da kida i ruke i noge, pa izazove stampedo u uličici u kojoj obitavate. Zato ga i dalje volite. Priušti vam božanstvenu komediju u kasnim satima koju sa prozora možete pratiti dok pijuckate čaj pred spavanje.
A: ''Miči ovog đavola sa kapije, ne mogu da uđem, on je lud! Aaaa! Čime ga hraniš ovo?! Ovo nije pas... Ovo je... Aaaaa! Odoh, vidimo se sjutra!!!''
B: (smireno posmatra i kikoće se)'' ...Laku noć!''
Neizostavan detalj svakog parkinga ispred bašte za vrijeme ljeta. Najčešće su to markirani automobili kao što su: Audi, Bmw, Mercedes, Porše, itd. Njegova uloga je veoma jednostavna, da stoji tu i mami uzdahe i poglede mladih klinki i oštrokondži koje piškaju u gaće kada vide automobil skuplji od golfa dvojke. Popratna oprema uz ovakav auto je stariji gospodin koji izgleda kao jedan dobro uglancan kurac, ima velike zaliske i čelo mu se toliko sija kao da hvata solarnu energiju.
Okružuju ga najčešće vr' ribe koje imaju više plastike u usnama nego akšn men figurica.
Oko vrata mu je obješena kajla čija bi težina normalnim ljudima prije izazvala spondizlozu kičme nego bankrot.
- Šta onaj tamo izvodi u bašti sa cvikama?
- Ma zabacio mamac i čeka da se neka uhvati.
- Kakav mamac?
- Pa vidiš onaj Lambordžini tamo ispred, e pa to je njegov mamac.
Muški je izbor da li će da meće ili da ga se deda sa nebesa stidi.
Nije nepoznato da muška čeljad rade sve zarad onog malog što sija, ali ovo je ono kad se pretera.
Ova fora nije u startu osuđena na propast, teško se izvaljuje, donekle je i delotvorna, jer njom svoju nesvesnu žrtvu odvajaš od ostalih mužjaka u krdu, a da ona misli kako joj ti u stvari činiš. Čak te i njene drugarice gotive, jer si, Bože moj, dobar momčić. Ha, ćurke glupe. One nisu svesne da si ti vuk u jagnjećoj koži i da si već na samom početku namastio ražanj... he, he...
... jaoooj, Una... kako je sladak... Bože, prilazi mi... jaoooj... upiškiću se!
- Vuk, sam za sebe: Deluj, smuđu! Ovaj, ako dve reči progovori, odvede je u svog novog Audija... ha, ha... Audi, moj mu naudi... Bože, ja se još sprdam, a on je na metar od nje ... Anči, sad igraj sa mnom, da vidimo kako će da se ponaša... meni se čini da je to neki mamin sinčić... ako zaplače, nije za tebe... Au, majko moja... kako da ga nateram da zaplače?
- Ali, ovaj je presladak... vidi mu oči...
- Jebeš oči... u'vati me oko struka i natačinji se... ovaj, ufff... prilepi se za mene... to sam 'teo da kažem...
... glavati majmun vidi da je izigran, okreće se i odlazi u mrak...
- Jaoooj, pa tačno sam znala... uvek se neki metiljavko uhvati za mene... sva sreća, pa imam tebe da mi uvek pokažeš pravi put...
- Vuk, sam za sebe: Tako je, pacijentu... odjebi! Tri godine se mlatim, a ti bi za jedno veče da rešiš stvar...... khm, rekoh ti ja... a sad ga blajvi... ovaj, ohhhh... a sad ćemo da šinemo po još jedan Mojet, jeb'o ga ćaća!
I u srpskom jeziku postoji uglađen "How's the weather?" način da se započne konverzacija, a to je pitanje: „Ima li zime?”. Iako se doslovno odnosi na meteorološke prilike, njegova suštinska funkcija nije da obezbedi izveštaj o nebu, kiši ili suncu, već da otvori vrata komunikacije. To je idiomatski ključ za „Kako si?”, „Kako ide?”, „Šta ima novo?”.
Upravo zato, u našem narodu ovo pitanje odavno se ne doživljava kao banalno, već kao društveno umesno u gotovo svakoj prilici – bilo da napolju grmi, sija sunce ili je ciča zima. Onaj ko ne razume ovakvu upotrebu, ne razume duh jezika, niti zna da je u srpskoj svakodnevici vreme uvek povod, a nikad prepreka za razgovor.
Kineska prodavnica.
- Dobar dan!
- 您好!
- Ima li zime?
- ?!!!
- Zime! Zime, ima li?!
- ?!!!!!!!!... A, zime! Ima, ima! Tlista dinala zime!
