Postoje 2 stvari koje svi pusaci mrze kada druge osobe rade a niko ne zna zasto im to smeta.
Stvar br. 1 :
(Kada drugi bacaju zvake u pikslu)
Mina- E Majo ajde sa mnom do wc-a molim te.
Maja- Mina duso moja stvarno ne mogu, samo sto sam stigla ovde.
Mina- Ajde ajde sa mnom, ne idemo do wc-a nego da vidis jednog decka tamo.
Maja- Uh ajde evo idem, samo da uzmem novu zvaku onda, ova je pocela da se topi.
Mina- Ajde baci tu u pikslu i idemo.
Dusan- E brate vidi je seljanka bacila zvaku u pikslu.
Janko- Pa sta ako je bacila? Kakve sad to veze ima?
Dusan- Pa brate moj sad ja tresem tamo zar i ono pocne da smrdi.
Janko- Sta bre da smrdi? Zvaka? Si ti normalan?
Dusan- Naravno da ce da smrdi, evo vidi sad kada stavim zar na nju.
Janko- Pa dobro ima neki cudan miris, a cigara ti kao ne smrdi?!?!Stvar br. 2 :
(Kada pusacu skidaju foliju sa paklice)
Petar- Alo alo alo decko, ostavi mi tu foliju.
Stefan- A ajde ti meni objasni cemu tebi ovo sluzi na paklici?
Petar- Ma ne mogu ja sad tebi tu da objasnjavam nesto kad se u to ne razumes.
Stefan- Ali sto se ti ljutis kada ja ovo skidam i kada se igram sa ovim?
Petar- Aman bre ostavi foliju tu gde jeste da se ne bi svadjali sad ovde u sred kafane!!!!!
Situacija kad pričaš sa prijateljem, znaš da pričate isti jezik, znaš da je završio školu, znaš da nema govornih mana, a ništa ga ne razumiješ.
Nebojša: Zdravo Rade.
Rade: Pozz Šone.
Nebojša: Šta?
Rade: Bio malo na vuki pratio defku, sad idem u bl. Neku cupi muvam. Ša ma tebe?
Nebojša: Molim?
Rade: Šta ima kod tebe?
Nebojša: Idem do Saše, bolestan je.
Rade: WTF.
Nebojša: Ima upalu krajnika.
Rade: JBG.
Nebojša: Idem sad. Vidimo se.
Rade: Vozdra tebra.
Nebojša: ???
Posao koji uglavnom rade plaćene ubice.
- Tu si mi doš`o da prosipaš pamet. Što ga nisi izveo na terasu, ko će ovo čistiti.
Razlog za roditelje da ne rade ništa.
-kevo aj ispeglaj mi majicu
-ma kasnije ću kad bude jeftina struja,baci tamo na gomilu
sutradan:
-kevo jesi li mi ispeglala onu majicu?
-joj mrzelo me jer mi se spavalo,večeras ću kad bude jeftina strujai tako od jeftine do jeftine ja hodam izgužvan..
Muza i ideal savršenosti našeg velikog kantautora Radeta Lackovića i arhineprijatelj Plavih šeherezada. Priča se da je to tajanstvena žena koju je Rade zapazio među publikom na svom nastupu u Cirhenkirhenu ali je nikada više nije mogao naći. Od tada ona pohodi njegove snove i inspiriše ga da pravi svoje genijalne tekstove. Ona je sve ono što Plava šeherezada nije- smerna, časna, žena domaćica... Čarobna žena se ne jebe-ona vodi ljubav, iako ima svoju mlađu sestru Seksi seku koja je nešto slobodnija sa muškarcima, Čarobna žena je simbol srbske ženstvenosti i najkreativniji prikaz njene vitalnosti.
'Čarobna ženo, ko ti jednom ljubav da'... Ah kakva dikcija, kakve prelepe metafore! To može samo Rade.
Dahija. Nekad ih je bilo 4, a dolaskom kapitalizma i rastom kokurencije tržište rada za ministre je procvetalo, pa ih sada ima petnaestak uključujući i one bez portfelja (oni čak ni zvanično ne rade ništa!). Ministar dobija svoj resor i službenike. Službenici rade, a kada urade nešto dobro, ministar se slika za TV, zato se i zove 'mini star' ili mini zvezda, a predsednik vlade, ministarski veliki štrumf je super star - on se stalno slika.
San svakog mladog čoveka u Srbiji.Dok svi ministri i premijer,a da ne pominjem druge zvaničnike,NEŠTO i rade(a kako i koliko rade to je druga stvar),el prezidente je funkcija koja bleji.On samo treba da predstavlja građane(čitaj:putuje po svetu) i širi poruke i pouke,a u zemlji retko mrdne prstom iako ima dobrano ovlašćenja.O uticaju da ne govorimo.Čak i penzija od sto soma i kancelarija u Palati Srbija!Gde je red za konkurs?
Svi to znaju a opet rade suprotno.
Komentar vecine ljudi u Srbiji koji rade na crno.
Zoki: I kako ti je u restoranu
Sale: Ma ne pitaj me nista, dobio sam otkaz, zamisli em što nisam bio zaposlen, još sam dobio otkaz.
Zoki: U jebote pa to je ko da ubiješ mrtvog čoveka.
Sistem u kome svi rade kao konji.
Oni likovi što rade stvari o kojima niko ni ne razmišlja. Oni koji nam olakšavaju život, ali koji za to skoro nikad nisu cenjeni. Nešto kao zadnji vezni u fudbalu ili likovi koji pišu sabtajtlove indonežanske sapunice i neumorno ih postavljaju na internet, jer jepga to vole da rade, iako ih naravno niko neće skinuti, jer ko gleda indonežanske sapunice ili japanskog pornića.
Ćale: Daj bre vadi ovog Matića, igra ko moj kurac, nijednu šansu nije imao, a ima i žuti karton, vadi ga breee
Sin: Stari, pa Matić ti je zadnji vezni, jedan od najboljih na svetu, on ti radi nevidljive stvari, nije ti on za statistiku, za njih što se manje čuje, to bolje a neće nam ovaj šupak valjda dati crveni protiv kockastih.
Komentator: Iii kakav start Matića na sredini terena i Srbija će ostati sa igračem manje.
To je kada dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar ......
Rade Šerbedžija viđen očima holivudskih producenata
obično rade veliki zaljubljenici u stranu muziku!
Ili vruca linija.Ovde u Srbiji rade Ema,Zaklina,Tamara,Sonja.One su tu zbog nas tj. zbog nasih para.One obicno kazu da gole a ko zna mozda su zakopcane do guse.
Sastavi u osnovnoj skoli koji se rade u 3. razredu osnovne skole.Iz tih sastava mozemo saznati ko ce kakav biti u buducnosti.
Marko : Kad porastem bicu najbolji fudbaler na svetu ! Igracu za Mancester , tako mi tata kaze jer imam mnogo talenta. ( Igrace u Vojvodjanskoj 4. ligi i onda ce imati povredu i zavrsiti kao konobar u kafani "Tri sesira".)
Marija : Kad porastem bicu balerina jer sam lepa i lepo igram. ( Sponzorusa u najavi.I to je sve , udace se za nekog Pantelica i zivece ko kraljica naravno nece znati cirilicu i da sabira do 1000. )
Stefan : Kad porastem bicu elektricar. ( Ovo je skroman tip osoba.Nije pun sebe i iako je 3. razred zna da nema leba od pevaca i fudbalera.Uglavnom postane to sto je naveo )
Jelena : Kad porastem bicu kuvar. ( Mastovita deca.Gledaju drugacije na svet ali nisu cudaci jednostavno su drugaciji. )
Slavko : Kad porastem bicu cirkuski akrobata. ( E ovo ko napise u sastavu a da je pritom ozbiljan taj ga je zasro. Ovo su cudaci i verovatno postanu ubice ili silovatelji kad odrastu )
Testovi koji se rade na konkursu za posao šalteruše u studentskoj službi.
-Ovu primamo!
-Što?
-Pazi ovo, nadrndanost 10, nezainteresovanost 10 a nepristojnost premašila skalu, ja sam oduševljen, totalno odgovara radnom profilu!
Nadimak većine likova koji rade kao ložači u kotlarnici.
-Dobro jutro. Primetio sam da smo kolege, vidim, svako jutro ulazite u preduzeće, ali Vas uopšte ne viđam tamo. U kom sektoru radite?
-Radim kao ložač u kotlarnici.
-Ahaaaa, znači Vi ste Pera Đavo.
Kompanije koje su u nekoj svojoj vremenskoj i klimatskoj zoni. Linije im se nazivaju po vremenu polaska ali je pravo vreme polaska sasvim drugačije. Grejanje i hlađenje obično zamene period kada bi trebali da rade. Po pravilu, nikada na busu nije sve u potpunosti ispravno.
-Autobuska stanica, izvolite.
-Interesuje me prvi polazak za Šabac?
-Imaš ovaj u 15 do 6, on ti kreće u 6 i 15.-Majstore, može li da se isključi grejanje? Kraj maja je.
-Ne može, jesi li se žalio u decembru da ti je hladno, šta sad opet hoćeš?-Majstore, mogu li srednja?
-Ne može, ne rade. Ako ih otvorim, ne mogu da se zatvore!
-A možete li da zaustavite bus da mogu normalno da izađem?
-Ne može, ako u potpunosti stanem, ugasiće se. izlazi više jednom, šta čekaš? Zbog takvih uvek kasnim.
