Stvar br. 1 :
(Kada drugi bacaju zvake u pikslu)
Mina- E Majo ajde sa mnom do wc-a molim te.
Maja- Mina duso moja stvarno ne mogu, samo sto sam stigla ovde.
Mina- Ajde ajde sa mnom, ne idemo do wc-a nego da vidis jednog decka tamo.
Maja- Uh ajde evo idem, samo da uzmem novu zvaku onda, ova je pocela da se topi.
Mina- Ajde baci tu u pikslu i idemo.
Dusan- E brate vidi je seljanka bacila zvaku u pikslu.
Janko- Pa sta ako je bacila? Kakve sad to veze ima?
Dusan- Pa brate moj sad ja tresem tamo zar i ono pocne da smrdi.
Janko- Sta bre da smrdi? Zvaka? Si ti normalan?
Dusan- Naravno da ce da smrdi, evo vidi sad kada stavim zar na nju.
Janko- Pa dobro ima neki cudan miris, a cigara ti kao ne smrdi?!?!

Stvar br. 2 :
(Kada pusacu skidaju foliju sa paklice)
Petar- Alo alo alo decko, ostavi mi tu foliju.
Stefan- A ajde ti meni objasni cemu tebi ovo sluzi na paklici?
Petar- Ma ne mogu ja sad tebi tu da objasnjavam nesto kad se u to ne razumes.
Stefan- Ali sto se ti ljutis kada ja ovo skidam i kada se igram sa ovim?
Petar- Aman bre ostavi foliju tu gde jeste da se ne bi svadjali sad ovde u sred kafane!!!!!

- Tu si mi doš`o da prosipaš pamet. Što ga nisi izveo na terasu, ko će ovo čistiti.

-kevo aj ispeglaj mi majicu
-ma kasnije ću kad bude jeftina struja,baci tamo na gomilu
sutradan:
-kevo jesi li mi ispeglala onu majicu?
-joj mrzelo me jer mi se spavalo,večeras ću kad bude jeftina struja

i tako od jeftine do jeftine ja hodam izgužvan..

'Čarobna ženo, ko ti jednom ljubav da'... Ah kakva dikcija, kakve prelepe metafore! To može samo Rade.

Zoki: I kako ti je u restoranu
Sale: Ma ne pitaj me nista, dobio sam otkaz, zamisli em što nisam bio zaposlen, još sam dobio otkaz.
Zoki: U jebote pa to je ko da ubiješ mrtvog čoveka.

Ćale: Daj bre vadi ovog Matića, igra ko moj kurac, nijednu šansu nije imao, a ima i žuti karton, vadi ga breee
Sin: Stari, pa Matić ti je zadnji vezni, jedan od najboljih na svetu, on ti radi nevidljive stvari, nije ti on za statistiku, za njih što se manje čuje, to bolje a neće nam ovaj šupak valjda dati crveni protiv kockastih.
Komentator: Iii kakav start Matića na sredini terena i Srbija će ostati sa igračem manje.

★ Božićni specijal ★

Marko : Kad porastem bicu najbolji fudbaler na svetu ! Igracu za Mancester , tako mi tata kaze jer imam mnogo talenta. ( Igrace u Vojvodjanskoj 4. ligi i onda ce imati povredu i zavrsiti kao konobar u kafani "Tri sesira".)

Marija : Kad porastem bicu balerina jer sam lepa i lepo igram. ( Sponzorusa u najavi.I to je sve , udace se za nekog Pantelica i zivece ko kraljica naravno nece znati cirilicu i da sabira do 1000. )

Stefan : Kad porastem bicu elektricar. ( Ovo je skroman tip osoba.Nije pun sebe i iako je 3. razred zna da nema leba od pevaca i fudbalera.Uglavnom postane to sto je naveo )

Jelena : Kad porastem bicu kuvar. ( Mastovita deca.Gledaju drugacije na svet ali nisu cudaci jednostavno su drugaciji. )

Slavko : Kad porastem bicu cirkuski akrobata. ( E ovo ko napise u sastavu a da je pritom ozbiljan taj ga je zasro. Ovo su cudaci i verovatno postanu ubice ili silovatelji kad odrastu )

-Ovu primamo!
-Što?
-Pazi ovo, nadrndanost 10, nezainteresovanost 10 a nepristojnost premašila skalu, ja sam oduševljen, totalno odgovara radnom profilu!

-Dobro jutro. Primetio sam da smo kolege, vidim, svako jutro ulazite u preduzeće, ali Vas uopšte ne viđam tamo. U kom sektoru radite?
-Radim kao ložač u kotlarnici.
-Ahaaaa, znači Vi ste Pera Đavo.

-Autobuska stanica, izvolite.
-Interesuje me prvi polazak za Šabac?
-Imaš ovaj u 15 do 6, on ti kreće u 6 i 15.

-Majstore, može li da se isključi grejanje? Kraj maja je.
-Ne može, jesi li se žalio u decembru da ti je hladno, šta sad opet hoćeš?

-Majstore, mogu li srednja?
-Ne može, ne rade. Ako ih otvorim, ne mogu da se zatvore!
-A možete li da zaustavite bus da mogu normalno da izađem?
-Ne može, ako u potpunosti stanem, ugasiće se. izlazi više jednom, šta čekaš? Zbog takvih uvek kasnim.