Pomoćnik - Beda neopevana, ali i ne mora da bude. Ima gi razni! Od tatinog sina, svršenog autolimara, koji mora da odradi deset rata za askonu, koju mu je kupio stari istovremno dok je plaćao maturski kod lokalnog geometra, pošto mu sin neprepravljeni nikad zapravo i nije savladao tablicu množenja, do NK siromaha što živi neđe u tri pičke materine, đe se ljudi krste kad vide kola, i ima do posla 2 sata pješke i sat i po biciklom.

Glavni na testeri - Ima deset godina staža, a obrazovanje i nije važno. U kući troje gladnih usta, i valja to prehranit'. Neće taj da potroši, al' zato kad se dočepa rakije i pive nema milosti. Od prstiju ima skoro sve, al samo do pola, jer, dekada nije malo. Ima Fiata ili kadeta kocku, na plin! Oni malo šlihtersatiji primjerci, ili oni kojima žena radi u STR "Plata 300 maraka", imaju i za golfa dvojku 1.6 motor.

Predradnik - Mrcina od čo'eka. Loš i drugima i sebi. Nikad se i nije ženio. Na pilani je odrastao. Alkos godinama. Ima Kadeta suzu sportaka, ili mercedesa stoosamdesetku. Glavni je u kafani, voli slagat' više nego kruva jesti. Kako bi on inače i drugačije mogao sa radnicima? Kako bi mogao da ih valja za dnevnice koje ne da gazda? Ko bi drugi objašnjavao radnicima da je slaba naplata, dok gazda sedmično pojede jedno pragnje sa šumarom i milicijom.

Vozač kamiona - Svaka ozbiljna pilana ima kamion, šticara. On dovozi trupce i odvozi građu. Kao i svi vozači, najpametniji je na svijetu i uporno ponavlja da je otišao selen balans štangle na zadnoj osovini, da su gume preturile stoosamdeset 'iljada. Stomak otegao, žena u kući s djecom, zna ga svaka kafana u okrugu, oči su mu više plave nego normalne, tipični je kavgadžija. U firmi je idol pomoćnicima, pošto njega boli kurac za sve, i ne smije mu ništa ni predradnik ni gazda i borac je za prava radnika, i prvi zove turu kad se pije, a u stvari je samo mustra koja krade gorivo i građu kad je prilika.

Gazda - Skorojević tipa alfa seljak. Pare je stekao dok je švercao kupus iz Bijeljine.Auta mijenja k'o čarape. Kuka k'o sinja kukavica, a ima i ne da. Od plate zakida, da bi mogao da kocka. Godišnji ne daje. Malo mu je 15 radnih sati. On je žrtva u svojim očima jer, tobože, jebu ga i radnici i država. Istina je negdje na sredini pošto i on jebe oboje. Stomak mu je do pola astala, ima sat od šesto evra, smeđu kožnu jaknu i kaubojke čizme. Lovac je naravno. Žena mu je pomodarska seljančura teška, a on usput jebe mladu apotekarku kojoj kupuje sve što ona traži.

PS

Na pilani đe Krajišnik radi i kuja bi krepala od gladi.

Majstore zadnja!!!
- Radeeee!
- Ma jeb'o te Rade,zadnjaa!

Brate, koj ce im kurac po 1200 ekonomista svake godine, rade ih ko smoki.

-Šta ima sve na ovom sranjetu što si mi narezo?
-Ovako, imaš ono iz Skarfejsa...
-Pušit tu d limit?!
-Aha, zar nije do jaja?
-Čuj do jaja, šije. Uz to se sklekovi sami rade. Šta imaš još?
-Imam Hajvej tu d Dejnžrzon, znaš to?
-Iz Top Gana?!
-Taj rad.
-Uz to se zgibovi sami rade, jebote.
-Aj' sad po vopi, pokazaću ti ostatak kasnije.

- Brate kevo smorila si više sa tim Klasiktv, prebaci na fudbal
- Imaš svoju sobu, ovo je dobar film, igra Šerbedžija

Je l' Mico draga moja, šta se to čuje iz sobe ozgo.
Ma ovo dvoje, nisu znali da dolaziš pa otišli da rade radnju.

A: "Brate od čega su ti tolki žuljevi na rukama?"
B "Ma ne pitaj ruke rade k'o u pubertetu, stalno sam za volanov, pa raznosim neke kutije".

- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.

- E Brate, otkud ti iz ženskog WC-a?
- Ma neki lik u muškom tri sata, pa nisam mogao više da čekam. Nego brate, al se usrala neka riba unutra, užas. Ubija.
- Ne brate, ne govori mi to. Žene to ne rade. To je neki muškarac isto čekao ovog da izađe i nije mogao da izdrži pa je bacio čoko moko u ženskom.

-Šta radiš?
-Evo, pomažem onima koji ništa ne rade...
-Nemoj da zabušavaš...

Tužno je kada neko mora da radi za novaka ili Božić. Hvala vam ipak što ste me držali u neznanju. Učinili ste mi detinjstvo bezbrižnijim.

...mada,uvek mi je zao tih ljudi koji u njima rade,jer ,umesto da vreme provode sa porodicom i prijateljima,oni sede u tim kontejnerima i smaraju se .Nadam se da neki dobiju ,barem,vecu kintu za to....

Seljaci kradu negde državnu šumu. Nailazi šumar.
Šumar: Hej bre! Sikter more odavde! Sad ću da zovem miliciju!
Seljak: Nemoj tako zemljak!
Šumar: Šta bre, nemoj!?
Seljak: Pa moramo od nečeg se ogrejemo! Nemoj ti bude grešna duša!
Šumar: Pa ti seci svoju šumu, pa se grej!
Seljak: Nemoj tako...
Šumar: Šta nemoj!? Lepše ti da sečeš državno?
Seljak: Pa svi bre to rade...
(trenutak tišine)
Šumar: Nosi to što si posekao, i da te više ovde ne vidim, jasno!?
*
Ulaze finansijska inspekcija i još neki ljudi u neku kancelariju
Inspektor: Dobar dan. Mi imamo prijavu da vi koristite piratski softver. Sa mnom su kolege iz "Majkrosofta".
Direktor: Prijava!? Au, mamu mu jebem, to je ovaj skot sa drugog sprata jer mu nisam platio za vodu. Dobro, imamo, ali to je "Windows XP", Majkrosoft ionako to više ne podržava.
Inspektor: Dajte da vidim (gleda monitor) Kakav crni XP, ovo je osmica! Odmah pišem prijavu!
Direktor: Pobogu čoveče, odoh ja u bankrot ako napišeš prijavu!
Inspektor: To nije moj problem, imate najnoviji Win...
Direktor: Da, ali to svi rade. Apsolutno svi. Čak i taj papak sa drugog sprata.
(trenutak tišine)
Inspektor: Dobro, hajde daj nam svima po sto evra i pravićemo se da nismo ništa videli...

Definicija: Svi pisaju pod tusem.
Neki lik: Jao jeeestee...lol! Hahaaa, svi to rade samo nece da priznaju! Sta je, ovi sto dali minuse kao neki cistunci... (u sebi: Hvala ti, Boze! Uh, pa nisam jedini...)
:i 'ode pod tus:

Milena: O Ljubinka! Šta radiš, kako familija?
Ljubinka: Ma dobro su, ćuti, zaposlio mi se i ovaj mali u električno, 2 godine bio na birou...
Milena: Ajde neka je sa srećom! Samo nek' su živi, zdravi i da rade... Lako ćemo za ostalo...

Пример:
деда:Јел та гола?'Ајд' ми окрени први да видим саће Мира она Пољакиња да прича са Јапанцима,у прошлој емисији је довела неког сликара што је умро пре 10 година у Немачкој..
ја:Нема данас,пусти ме гледам ово је емисија о природи.
деда:Е ништа не може да човек погледа нормално од вас и ваших емисија о природи и странцима,Дневник ће да почне у пола 8 е то има да окренеш!
ја:Ма ок, ја и онако палим пре 7..
деда:Па не мораш га палиш упаљен је..
ја:Знам
деда:Па кад знаш што ми не окренеш први да гледам?!

и тако у недоглед...

- Дођи помози ми брате да пренесем ове џакове, не могу сам да сецам, добићу ишијашчину.
.
.
.
.
- Аууу брате, па ти си килавији од Кркобабића. Ај мршћи одавде, к'о кршен курац си.

--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ајде бре јеси ушао ? Не осећам ништа. Боље да гурам тепач за мушице у пичку, више би ме задовољио. Или ти се паченце можда поломило ?

Ne pada mi na pamet da radim ceo život.
-Ajdeee, da te neko čuje..
(nabraja 15 osoba satrvenih od rada mahom fizikalaca)
Eno pogledaj ko sve radi, pogledaj kako ljudi izgledaju, uostalom navedi bar jednu ženu srednjih godina koja radi a nema oronulu facu, zadebljane prste i telesno da nije drobasta?!
-(muk 10 sekundi)
Kažem ti, radiću bar do 30, a onda ću da pokrenem nešto. Hoću da uživam a ne da mi život prođe kuća-poso.
-HA HA HA HA HA (na silu), pa to da može svi bi otvorili butike pičke materine HA HA HA HA
E pa videćeš, ja neću biti rob do 65.
-A ŠTA BI TI, PA SVI LJUDI NEGDE RADE!

na snimanju cuckold pornića
A: Ajde de, bijeli dječače, podigni guzu svoje napaljene žene da joj ga metnem u dvojku malo... Tako je, bijeli dječače gledaj sad kako crnačka kurčina dovodi tvoju ženu do ludila. Slušaj je kako samo stenje... Je li kad stenjala ovako sa tobom, krekeru?
B: Molim te, prestani sa ovim. Zamisli da kurati vanzemaljci ovo tebi rade.

ako ste se uzbudili pri čitanju primjera, posavjetujte se sa ljekarom ili farmaceutom...