Kazemo za one ljude,koji kada nam dodaju neki predmet ne gledaju sta rade.
-E brate,ajde baci mi hemisku,ova moja nece nesto.
-Evo brate. (baca kao sivonja)
-Au covece,gledaj oko mi isteraj.
Zene imaju multiple paralelne percepcije, pa im se moze da rade vise stvari istovremeno, to zabavlja njihov lucidni mozak.
Narocito se misteriozni magnetizam izloga ispoljava u prisustvu njihovih muskaraca.
Izlozi su idealni za tu vrstu uzivanja jer omogucavaju zenama da istovremeno:
-snime krpice, stvarcice, djakonije odevne i obuvne.
-daju do znanja muzjaku, sta im se narocito dopada, kako bi covek znao sta tacno da im kupi, da ih "iznenadi" i obraduje.
-skeniraju kroz izlog smizlave butikasice (citaj konkurenciju) da vide kakva je trenutno aktuelna situacija u montiranju i govoru tela.
-ogledaju se, celu svoju figuru, pod svim uglovima, coskovima, prelomljeno, uvelicano, u raznim bojama, osvetljeno ili potamljeno, sve u zavisnosti koliko su dizajneri izloga bili mastoviti.
-hvataju tudje poglede u odrazu, koliko ih drugi gledaju i poglede svog muskarca, koliko gleda druge.
-verovatno im izlozi sluze i kao specifican medijum za citanje misli, recimo koliko je njihov muzjak spreman da istrpi i da se zrtvuje za njih, ubijajuci se od dosade, sto mogu procitati po faci trenutak kad krece da ga hvata neizdrz.
*Sve i jos po nesto rade istovremeno i simultano, a ujedno pamte najsitnije detalje predmeta u izlogu, dok muski mozak, kad bi se potrudio, tesko da bi zapamtio i krupan kadar celog izloga.
Isto kao i prskanje bubašvabe dezodoransom. Malo se ''iskerebeče'', naprave par ružnih faca i nastave da rade po svom.
Fakultet na kome se testovi zaokruživanja rade sa jednim ponuđenim odgovorom.
Opaska penzionera kada vide mlade da rade nesto sto oni ne odobravaju
Sede dve babe na klupi u parku i pricaju kada u jednom trenutku prolazim ja sa ortacima i krenemo da se smejemo mnogo glasno na ortakovu odvalu. Kada smo prestali samo se culo:Besno je to Milunka kada ti ja kazem besno
Vestina kod ljudi koja odredjuje kako i koliko stvari istovremeno (ne) mogu da rade.
..I ono, ja njoj kazem..
BRATE! Aj' cekaj, ne mogu i da te slusam i da pisem vamo, nemam multi-task za ovo.
Pretvoriti se iz metalike u fana kafana.
- Otkad ti slušaš Rada Lackovića, zar nisi bijo metalika?
- Bio brate, al' mi Rade oči otvorio, život preispitujem.
- Ume Rade to, da razmagnetiše. Rade mađija.
- Vaistinu mađija.
Zipovana verzija složenog pitanja "Kako su tvoji kući, šta rade i je l' ti se drogira onaj mali?".
A: Ooo, Moca, pa nijesam te prepozna odma, što ima? Kakav si mi?
B: A e'o ide nekako... Gura se što bi se reklo. Ti?
A: Isto tako brate. Kod tebe inače? Žena, đeca?
B: Dobro su. Radi Dragana sad a i onaj mali krenuo na fakultet jesenas. Nemamo se što žalit.
A: Neka, neka, valja se. Aj' onda pa se čujemo ovih dana dok sam još tu da iskočimo na neko piće. U zdravlje.
Žena za sir - Tabuisano biće svake srpske domaćice, koje je najčistije, najurednije i ima najbolji sir i kajmak. Velika je misterija kako i gde domaciće pronalaze ovo biće i veoma retko ga menjaju (kao frizera). U kvalitet proizvoda tog bića ne smemo sumnjati, ne smemo ga kritikovati, niti dovoditi u pitanje.
Postoje dve vrste:
1. rade na pijaci
2. donose svoje proizvode domaćici kući.
Primer 1. Za ručkom, domaćica: "Ma kakvi sa pijace, to je Slavičin sir."
Primer 2. "Jedi sine slobodno, Mira donela juce, znaš kako je čista žena."
Primer 3. Vreme za odmor je, zvono na vratima, otac: "Ko je sad majke mu ga spalim?"
majka: "Sigurno žena za sir, sad ću ja!"Primer 4. Prićaju dve domaciće: "Godinama uzimam kod Rade, ki pucka je sir! To ti je treća tezga u drugom redu!"
Primer 5: "Keevoo, dlaka u kajmaku, opet uzimaš kod one tvoje! Ma kakvi... to tvoj pametni otac doneo sa Zlatibora!"
Ličnosti koje jednom sevnu u javnosti i žele da osvoje i zadrže status medijske zvezde.
"Medijske ličnosti" vremenom požele bogatiji i svestraniji CV i navale da se bave svim i svačim : pišu knjige, kreiraju, rade istraživanja, bave se novinarstvom, spikerišu, izdaju časopise, vegetiraju po rialiti šou programima, predaju po privatnim univerzitetima...
I sve to rade istovremeno!!
Ne prezaju ni od čega, retko šta im je strano, teško da im je išta sveto u životu i znaju sve jer status zvezde "treba osvojiti i zadržati".
"Amoaž" - iskrena knjiga Marijane Mateus ("sevnula" je kao supruga bogatih muškaraca)
«Ukus poroka» - Jasmina Ana (ne znam kako je "sevnula")
Kao sto snooze-om odlazemo vreme budilnika, tako verujem da mnogi srednjoskolci a i studenti rade isto sa ucenjem.
Keva: Kada ces da ucis?
Ja: Kevo, posle rucka, sacekaj barem 3 da prodje jeee
Keva(oko 16h): Jel smo se dogovorili da uzmes da ucis?
Ja: Evo za 15-20 min ..... (I tako do 22h)
Keva: Nista nisi ucio ceo dan!!! Jel ti uopste planiras da uzmes tu knjigu u ruke?!
Ja: E cuo sam da je pred spavanje najbolja koncentracija, kada legnem onda cu.Naravno u toku citanja zaspim i sutra obavezno zabodem keca uz sta sledi nova rasprava...
Nešto što tebi rade stariji članovi porodice kada se prvi put susretnu sa najnovijim tehnološkim dostignućima.
Mobilni telefon
Mama: "E, Mićo, hoću da mi uzmeš neki mobilni telefon, samo da se javljam na njega, da znam gde si."
Mića, naravno, uzme neki telefon što jednostavniji, da se lakše snađe. Kada ga dobije, mama počne da se raspituje na koje dugme se javlja, i kako se pišu poruke, uz obaveznu rečenicu: "Eto, ne treba meni ništa više, samo to da znam. Ajd sad, idi radi šta hoćeš." Tada počinje...
Mama: "Mićo, hodi ovamo da mi pokažeš kako da mi bude ova sličica kao tebi na telefonu."
Mića: "Mama, tvoj telefon ima crno beli ekran, bre, ne možeš tu da držiš sličicu kao ja."
Mama: "E, bezveze. A možeš li da mi snimiš onu moju pesmu, znaš, onu?"
Mića: "Daj, bre, imaš trijes melodija u telefonu, ne može taj telefon da snima muziku."
Mama: "Ih, kakav si bezobrazan. Nećeš ništa da mi pokažeš, a sve znaš o telefonima. Zapamti kada ćeš sledeći put da dobiješ pare za nešto..."
Rečenica koju izgovaraju stariji ljudi kad ih upozoriš da nešto pogrešno rade.
-Alo ćale skidaj te ćevape sa roštilja ugljenisaće se!
-Meni pričaš pa ja kad sam roštiljao ti se nisi bio ni rodio.
-----------------------------------------------------------------------------
-Pripazi na brzinu ovdje često stoji policija!
-Šta ima meni da pričaš pa ja kad sam vozio auto ti nisi bio ni u planu!
-Slušaj više: Ti kad si vozio auto onaj švabo Fetel nije bio ni sjaj u oku debelog kobasičara iz Badojenhauzena a vidi ga sad kako vozi.
Ono što rade roditelji da bi videli skim im se dete druži.
Mama, tata i ja sedimo u jednoj sobi, dok baba sa komšinicom priča u drugoj.
-Mama:Sine kako se zove onaj dečak što si se sa njim danas pozdravio?
-Na Mareta mislis?
-Valjda.Kako se on preziva?
-Mirković
-Njegova mama se triput udavala, i valjda se sad konačno skrasila.
-Tata:Njegov ćale i ja smo zajedno bežali sa časova.Eh kad se samo setim!
-Komšinica:(dere se iz druge sobe)A deda što mu je frajer bio, ijaooooo..
1. Probudi se.
2. Pogleda mejl, vukajliju, i šta rade ljudi na fejsu.
3. Ustane da piša i da se umije.
Ljudi koji rade stvari za kojima odrasli žale, jer se nisu setili toga kad su oni bili mlađi.
Popularna košarkaška igra, takmičenje u šutiranju trojki, u kojoj se u slučaju promašaja rade sklekovi.
Ajd' da igramo muslimana!
Trubaduri su gospoda koja se dure u trubu, tj. zabusavaju, gluvare, ne rade nista...
Eno opet onih trubadura ispred trafike...
