Reklo bi se - ništa lakše. Gomila glumaca koja vuče za rukav radi epizodne uloge, buljuci ribetina sa Akademije koje ginu da se skinu, statisti koji rade za sendvič, scenarista koji nudi scenario za DŽ... Svi bi oni htjeli da se upoznaju sa raskošem tvog (ne)talenta čuveni Režiseru! Znaju oni da tvoje snimanje reklama i vođenje trač-emisija služe samo kako bi inspirisali genija u tebi.

Ipak... Film je produkcijski i lokacijski veoma zahtjevan, treba podmititi kritiku, pa specijalni efekti - suma sumarum tristo milja jevreja.

Gdje naći toliki novac? Ministarstvo će dati trećinu, jer znaš čovjeka koji poznaje čovjeka. Za ostatak ćeš se obratiti tim divnim ljudima iz NVO sektora.

Sasvim nepravedno, lose, okarakterisana vrsta psa... iako u sustini i nema neku odredjenu vrstu kojom bi se mogao ponositi, danasnji avlijaneri imaju u sebi krvi od vuka pa do francuske pudle. Najverniji, najlepsi, sasvim obicni i totalno neobicni... Laju kad treba, laju kad ne treba... ljuti su branioci svog malog ali vrednog poseda... prate gazdu na svakom koraku. Jedu, piske i kake, rade sve sto rade i ostale kuce, samo sto se sa njihovim radjanjem ne dobijaju i papiri koji tvrde da se njihovim razmnozavanjem moze zgrnuti lova. Kao i svi pravi prijatelji nemaju cenu kojom bi se njihova odanost mogla kupiti.

Nova vrsta psa mešanca, koji boravi isključivo u krugu Skupštine republike Srbije i hrani se (ako ima sreće) poslanicima koji rade prekovremeno, a ako nema sreće ostacima iz Skupštinskog restorana. Mutirao je od običnog avlijanera zahvaljujući želji i genetskoj predispoziciji da dospe u žižu javnosti ujedanjem, pa pošto nije imao sreće sa hiljadama izujedanih građana, logično je zaklučio da je senzacionalno ujesti političara.
Treba napomenuti da se može zvati Žuća, Džeki, Lesi i avaj uskoro će biti istrebljena vrsta, jer svi šinteri već rade na tome. Oko skupštine ih više biti neće, a za ostale delove grada važi dosadašnja filozofija rada.

Čovjek koji živi u najsiromašnijoj opštini (Novo Goražde, 500 stanovnika, broj fabrika koje rade- 0) najsjebanije države u Evropi (Bosna i Hercegovina). Što je mnogo- mnogo je! :(

Jela koje je Bog stvorio na zemlji da od gladi ne poumiru muževi današnjih modernih menadžerki, savetnica, šefica i svih ostalih dama koje rade po evropskiom radnom vremenu!

1. Mozak operacije odnosno tatko na mafiju, na juznjackom dijalektu
2. Poruka za devojke koje "rade na sebi", zapravo uputstvo

Rečenica kojom glavni nadrkani superkul pandur-detektiv-fbi-jevac daje do znanja običnim specijalcima šta da rade sa zlikovcem kad ovaj stavi ruke iza glave i klekne na zemlju. Da nije toga, zlikovac bi danima klečao na toj zemlji sa rukama iza glave, a siroti specijalci ne bi znali šta da rade sa njim. Tek kad im naš detektiv otvori oči šta treba raditi oni vrlo grubo hapse kriminalca i odvode ga u stanicu (ko bi reko). Situacija dolazi do vrhunca ako detektiv nakon izgovorenih reči stavi svoje naočari za sunce koje su nadrkane skoro koliko i on sam.

Ne tako česte radnje koje rade preko cele noći. Odlikuju ih skučenost, prenatrpanost robom, noćni čuvar, i bezobrazne cene koje vladaju u nedostatku konkurencije za to doba dana.

Crne dirke na klaviru su napravljene samo za pijaniste koji moraju da rade svoj posao, a imali su smrtni slučaj.

Najvažniji pogoni društva rade na viski.
Manje važni na vinjak.
A neposredna proizvodnja radi na brlju i pivo.

To najčešće rade idioti, koji kada vide crnca, padaju u trans i odma trče kod njega da se slikaju kao da je on neka poznata ličnost. To se obično dogadja na ekskurzijama po Španiji, Francuskoj, Grčkoj...

Overiti, kresnuti; posebno za one koji to rade jednom godisnje (recimo za Novu godinu)
Krasi se ukrasima, a kiti se kitom.

Treca osoba u vasoj vezi. Uzasno te nervira, ludis svaki put kada ga devojka spomene, direktno ga ponizavas, I svaki put kada ga vidis imas zelju da ga udaris.

Dobre strane:
1. On je taj s kojim ona svakodnevno provodi sate I sate na fiksnom telefonu, sve do kasno u noc, dok ti mirno gledas pornice na internetu.
2. On je taj koji ide s njom da isprobava hiljadu I jednu majcicu/haljinicu, dok ne odabere jednu da kupi. I koji na sve sto proba mora da da kompliment, I objasnjava da nije debela I da ne mora vise da smrsa. Ti za to vreme pijes pivo sa ortacima I gledate utakmicu, ili pikas mini fudbal u parkicu ispred zgrade.
3. On je taj koga ona odmah zove da mu isprica sta joj se desilo ili sta je videla u skoli/faksu/poslu, kupatilu, prodavnici, liftu, kozmetickom salonu, na ulici itd… Tebe ne davi time. Tebi samo kaze kako je I da je dan bio dobar/los, nema potrebu da ti prica zasto. Fala Bogu.
4. On je taj od koga trazi savet. Znas I sam da je to samo trosenje reci, jer uvek bude po njenom. A ako joj se tvoje misljenje ili tvoj savet ne svidja, ume da posizi.
5. On je taj koji ide s njom da joj pravi drustvo kada ode na manikir/pedikir/depilaciju/kod frizera. Takodje on ide da joj drzi ruku kod zubara. I sve prodje oke.
A kako bi ti reagovao?
“Nikola, oce da me boli kod cika Zuba!?”
-“Naravno.”
A nakon toga sledi njeni napadi panike I histerija !

Lose strane:
1. To je jedan od onih “muskih drugarica” koji su uglavnom ruzni, debeli, bubuljicavi, femi, I koji ne mogu da nadju devojku, sto mu dodje bolje nego da je lepotan. Iako su ovi gadniji, jebi ga, I oni ce da ti masturbiraju na ribu kada napokon zavrse razgovor u 5 ujutru I ostanu sami.
2. Upravo zbog toga sto se lozi na tvoju ribu, zloupotrebice svoju moc, I kada ona bude trazila savet od njega u vezi tebe, najeb’o si. Nemoj da se iznenadis ako bude imala nagle promene ponasanja/razmisljanja, ako je nikada ne kresnes, a ako se bas toliko zaljubila u tebe I dala ti, nemoj da se cudis ako ti u krevet dodje glatka ko vukodlak.

Manje – vise su “muske drugarice” bezopasne, uglavnom te se boje, I sve sto ti rade, rade ti iza ledja, zapravo kod tvoje ribe, jer imaju njeno poverenje. Tako da nema puno cega da se bojis. Ako se vec stvari iskomplikuju, jedini nacin na koji ces ga se otarasiti, jeste da ti postanes najbolji drug svoje devojke.
Po pravilu tako bi i trebalo da bude, ali...
Ipak ti razmisli sta sve stavljas na kocku.

Ono što studenti rade nakon jedva skrpljenog obroka.
Cilj: Minimalna potrošnja energije kako bi što duže ostali siti.

Mesto na kome rade ljudi, koji kada bi sutra izgubili posao, drugi ne bi ni mogli da nađu.

Bio je vreo julski dan. U jednom malom selu, u Pomoravlju, vredan seljak Rade sedeo je ispred seoske prodavnice. Rade je imao samo 20 godina. Ceo svoj život proživeo je kao seljak. Jeste on završio neki zanat tipa autoelektričar, automehaničar ali posla nije bilo posebno u malim mestima. Zato je Rade od jutra do sutra težačio na njivi. Baš danas je ceo dan proveo utovarujući seno koje je sada bilo spakovano u prikolici stare "Rakovice 60" parkirane tu, ispred prodavnice. Rade je pio Jagodinsko pivo. Pio ga je zato što je bilo jeftino, zato što je bilo iz njegovog kraja, a možda i zato što ga je čiča na flaši podsećao na pokojnog dedu. Jebem li ga... Prijalo mu je posle napornog dana. Rade iz prvog cuga popi pola flaše... i podrignu. Nije ga bilo briga. Iovako u selu je bilo malo ljudi a sve manje će ih i biti. Pogleda u plakat zalepljen za izlog prodavnice. Prikazivao je neku mladu polugolu pevačicu koja nastupa u lokalnoj diskoteci u obližnjoj varoši. Rade uzdahnu, pitajući se da li će on moći nekad da ima tako zgodnu, našminkanu i lepu devojku. Do sada je samo dva puta ušao u ženu... Jedna je bila pijana konobarica kafane iz susednog sela, dvostruko starija od njega, a druga njegova velika ljubav iz sela koja ga je prejebala i udala se za Zorana samo zato što radi u Austriji i vozi "Mercedes" iz 2004. godine, naravno polovan. Sada mu je najbolja šansa za ženidbu debela Zorica sa razrokim očima, na dva sela od njega, za koju njegov iznemogli bolesni otac kaže da je dobra prilika. Rade se strese pri pomisli na debelu Zoricu. Pogleda u flašu i vide da piva više nema, samo mu se čiča, gladeći brk, smešio sa etikete... Rade porazmisli još malo o svom životu, uzdahnu i reši da popije još jedno Jagodinsko....

Kažemo za ljude koji sve što rade pretvaraju u velika djela!

p.s. za neupućene Mida je svojim dodirom sve pretvarao u zlato

Kad prdnes u sred diskoteke na prelazu izmedju dve pesme, i okrene se masa onih, koji to rade pri glasnoj muzici, i uperi iznenadjeno oci u vas

Loša osobina svakog roditelja. Kao da to vole da rade. Bitno da nas drže dalje od stvari koje volimo...

Konobarica koju je gazda kafane oženio.