Kroz psihopalatično i fizičko-reprezentativno stanje, jako debilno-maloumni način kod današnje omladine da još jednu stvar rade na teži način.
Naime, novi žargonski (!?) izraz za slovo "D".
Nemo' sad The ti jebem mater!
Zaprati se na brzinu. Isprskati se vodom ispod miške dva-tri puta, koliko da se kaže. Obično nema efekta, i obično to rade ljudi od kojih to ne očekujete.
Riba1: Ej, pufnice, hoćemo li i večeras da gazimo dvadesete?
Riba2: Jao, mačkice, sad sam došla s aerobika, sva vonjam.
Riba1: Ma hajde, oplakni se i palimo, ja i dalje nisam skinula onaj puder od preksinoć, samo ću šiške oprati. Bićemo u full-u!
Pije, puši, drogira se i radi sve ostalo što i drugi rade, samo što se za njega ne zna dok ne završi u nekoj od ustanova.
- Svaka čast ovom Goranovom klincu, igra dečko fudbal, razbija. Pravi sportski tip.
- Isti Maradona.
Moderatori fudbalskih utakmica.
Ako oni vide prekršaj/pogodak, onda je prekršaj/pogodak, a ako ne vide ili ako neće da vide, onda nije.
Ako su nekom naklonjeni, onda taj može da radi šta hoće, a ako nekog uzmu na zub, najeb`o je.
Za sve što rade, imaju ultimativni izgovor koji se zove "slobodno sudijsko uverenje".
Jedino pravilo na koje svi koji učestvuju u igri moraju da pristanu je da je sudijska poslednja i da se sa sudijom ne polemiše.
Radi zavođenja reda i pravde, stavljeno im je na raspolaganje pravo da izriču opomene (žuti karton) i da banuju (crveni karton).
Iako su ova ovlašćenja data radi kažnjavanja kršenja pravila fudbalske igre, sudije najviše vole da banuju kada im neko prigovori da ne rade svoj posao kako treba.
Spermatozoidi sa diplomom inženjera, tzv. tehnički sofisticirani projektili sa samonavođenjem koji nepogrešivo pogađaju svoju metu.
A to se može reći i za one koji rade u banci (sperme), a završili su faks.
Često ga doživljavaju radnici koji rade kod istripovanih privatnika. Ova situacija se može porediti sa TV 1000 jer na oba mesta se ne vidi polni organ a osoba "slabijeg" pola biva jebana.
-Šef : Milojko, jel' ti farbaš ove ograde il' se zajebavaš a?
-Milojko : Farbam šefe.
-Šef : Farbaš a? A šta je ova neofarbana šipka (pokazuje na, golim okom jedva vidljivu, neofarbanu tačku. Završi to i za kaznu 25 % od dnevnice.
-Milojko : Dobro šefe.
-Šef : Nema dobro, ne tolerišem takve propuste, jel jasno?
-Milojko : Jasno.
-Šef : Šta stojiš tu kao neki mutavac? Radi ! Ma kakvih 25 %, 50 % za ovo skidam. Ja da se nerviram zbog tebe...
-Milojko : E, šefe molim vas nemojte da me vredjate više... Osećam bol kad se derete.
-Šef : Kakav bol?
-Milojko : Boli me kurac za tvoju ogradu i za posao. Sereš mi 2 sata zbog mrtve tačke. Da ako svršiš više koliko me jebeš.
Zakonom propisana dnevnica gospodina lopova.
To jest, toliko se može marnuti, a da murija ne dolazi jer se ispod te “siće” za koju neki rade ceo mesec, izgleda ne računa kao krađa.
- Oho, ne mogu da verujem! Zoki Kalauz, ti li si?
- Laki Pajser! Nismo se videli otkako smo zajedno gulili u Padinjaku! 'Ajmo u kafanu na po jednu, ja častim. Upravo sam digao dnevnicu.
- Opa, ima se, može se, a? Koliko ti je ispala današnja dnevnica ako ne kršiš time poslovnu tajnu?
- Lagan pos'o ispao, stigao sam i da prebrojim pre nego što sam otišao. Dakle, 14.999 dinara. Nisam prešao granicu, ipak sam ja pošten i častan lopov!
- Uh, baš moderno i evropski, sa tim 99 na kraju. Nego, priča se da će nam podići minimalac na 20 'iljadarki.
- Red bi bio, davno nisu, mada se ni ovako ne žalim.
- Pera Ljiga mi predlaže da se bacimo na politiku. Kaže, isti pos'o, a granica mnogo viša. Razmisli da nam se pridružiš...
- Za njega me ne čudi, a ja definitivno nisam zainteresovan. Jebiga, onda bih morao da izbacim ono " pošten i častan" kad opisujem svoje zanimanje.
Tehnološka inovacija koja je uzdigla posmatranje šta drugi rade na viši nivo. Nema više pogleda krišom kroz prozor uz skrivanje iza zavese, sada isti posao možete obaviti iz vaše fotelje.
genijalno/zarazna igrica na PCu. ne preporucuje se ucenicima pred kontrolne, studentima pred ispite, zaposlenima dok rade izvestaje za sefa, decku koji treba da se nadje s devojkom...
a za one koji nisu igrali, ili cak ne znaju o cemu se radi...ccc...
Deo populacije koje odvaja 'leba od usta da bi kupio Pal Zileri odelo i kravatu, diskretno kariranu košulju, frljaju se sa izrazima poput "PR", "Top menadžment je odlučio...", "Sistematizacija i decentralizacija su najproduktivniji za našu kompaniju" na sastanku svih menadžera, od topčija do šupak menadžera (to je onaj na najdonjoj lestvici menadžerske hijerarhije - još jedan od japi izraza), ne bi li se uvukli u bulju svom nadređenom.
Obavezno šetaju akt tašnu sa lap topom, nose debilnu značku sa logom kompanije za koju rade na reveru, mislim, jebeš rever bez značke (jadni, kontam da su primorani), voze službeni auto išaran logom iste kompanije čiji znak nose na srcu.
Uglavnom su loši ljubavnici, da ne lajem sad, jer umesto da rade radnju, prave tabelarne kalkulacije u glavi na temu "koliko flaša negazirane vode je optimalno za našu kompaniju".
ON (japi): Draga, da li je tvoj orgazam bio produktivan. Baš si explicitno odreagovala na moje stručne poteze. Sve sam radio po HACCAP standardima (ili kako god).
ONA: (prevrće očima u mraku, naravno da je orgazam bio odglumljen)...jeste dragi, spavaj sad, ujutro imaš meeting sa stranim investitorima iz Belgije.
Nekada floskula koju su koristili učenici, danas bolna konstatacija sa kojom profesori u osnovnim i srednjim šolama odlaze da rade svoj posao. Jebiga - ničija nije do zore goriela...
1968, škola "Anonimni partizanski heroj"
- ...što znači da je prinos boksita 57' godine bio za 12.3% veći u odnosu na...GDE GLEDAŠ TI, MARKOVIĆU?!
- Nigde, druže profesore, samo sam zrikav...
- ZRIKAV NA MOM ČASU, JE LI?!?! ISPRUŽI RUKE!!2013, škola "Poznata žrtva borbe za demokratiju"
- Dobro, deco, danas radimo kontrolni zadat...
- ŠTA SI REKLA BRE?!?!
- Ustvari, kad malo bolje razmislim, ovaj...danas opet imamo čas u prirodi! Jeeeeeee!!!
Jedna od stvari koju domaći organi reda rade a koja apsolutno nema uporišta u logici. Posebno ste podložni ovom fenomenu ako imate vidne tetovaže, pirsinge ili bilo kako odskačete od većine i sredine.
Policajac: Pokažite mi ličnu kartu!
Ja: Zašto?
Policajac: Pokažite mi ličnu kartu!!
Ja: Pa zašto? Dakle, ako imam ličnu kartu sa sobom, dokazujem da sam to sam ja, je l' tako? A ako nemam ličnu kartu sa sobom, onda to nisam ja? Ili šta??? A onda ako me odvedete u stanicu jer je nemam, utvrdjujete da sam to ja??? Ne razumem. Da vas poštedim muke, da, to sam ja. Nema potrebe ni za čim drugim.
Prodaja piva posle 22:00 u trafikama koje rade 00-24.
Nindža akcija kreće kada trafikant, posle sat vremena nagovaranja, ipak pristane da ti proda pivo i onda počinje ta komplikovana akcija kako da razmenite pivo i pare a da niko ko ne treba, to ne vidi.
- Ej ćale, daj 10 Staropramena.
- Ne mogu Džoni. Prošlo deset. Ukebaće me ovi i onda sam najeb'o.
- Ma daj bre ko će te ukebati, baš će ovde da bleje i čekaju tebe da prodaš vops. Ne znaju ni da postoji ovaj ćumez.
- Ne mogu Džoni majke mi. Ako me navataju dobiću otkaz.
- E matori koja si ti devojčica, a ovde nam noću pričaš neke priče sa ratišta, kokao si ustaše, i neka čuda-muda, a ne smeš bre vopi da prodaš posle deset. Koja si ti jajara ne verujem.
- Ko devojčica? Ja? Ma ja sam na ratištu sam samcijat celo selo oslobodio od Balija.
- Zar nisu bile Ustaše prošli put kada si pričao?
- Ma sve je to isti kurac ali mene niko neće nazivati devojčicom. Slušaj sada. Osvrni se levo i desno. Dobro snimi da li ima nekog po kolima. Ako nema, klimni mi samo glavom i dodaću ti kroz šalter dve zatmnjene kese. Tada ću izaći ja do frižidera, a ti onda isto kreni ka njemu. Stani ispred, raširi jaknu da me štekuješ za svaki slučaj. Kada završim, ubaci mi pare u džep samo.
- To leća, koji si nindža, ima da ti nabavim one kuglice što prave dim da se ne cimaš ovoliko. Nema nikog daj kese.
Dok muškarci utapaju tugu u alkoholu devojke to rade u - sladoledu.
Milion puta smo videli kako neke devojke po onim američkim filmovima nakon dobijanja korpe jedu sladoled, a niko ne zna zašto je tako.
- Ostavio me je stoka jedna kretenska!
- Polako bre, smiri se.
- Kako da se smirim!?
- Pa i ne zaslužuje te.
- Ne, ne mogu ovako. Daj sladoled!
- Ne! Nemoj činiti to!
- Moram se kazniti! Daj taj sladoled!
- Nemoj! Ovo nije onaj sa 0% mlečne masti!
- Ako tako mi i treba! Neka se ugojim i posle da me niko neće!
San svakog čoveka ko ne voli baš da radi, a i onih što vole da rade, ali vremenom shvate da nisu plaćeni ni 5% od onog što bi trebalo.
Milenko: E, da mi je da dobijem na lotu, pa dođem šefu i da ga oteram u tri lepe, šutnem mu mercedesa, i nako sa stilom ispljujem sve kolege i koleginice.
Retoričko pitanje za prizemljivanje osoba koje se hvale da rade ili su nekada radile kao modeli, (pogotovo ako su od onih što imaju lepe crte lica, samo nepravilno raspoređene).
Lopta koju je golman uhvatio u letu, prije nego što je spala na zemlju. Hvatanje ovakvih lopti iska spretnost, brzinu, reflekse, umijeće. Ne može svako hvatati živu, to rade samo pravi majstori.
-I šta veliš? Korpa?
-Pa da, batice, nisam ni zinuo a već je uspjela da kaže: "Nisi ti moj kalibar, matori!" Al' sam bar pokušao.
-A joj, druže, odradila te momački. Ne' veze, osvetiću ja tebe već sutra, mala je pala a da to i ne zna. Ima Dragiša oho-ho kalibar za nju, ako znaš na šta mislim.
-Mani se, drug moj, divlje je to, poješće te.
-Čuj divlja? Aj se kladimo da hvatam živu! Nisam ja od juče!
Gramatička kategorija kojom se služe šaljivdžije kada pričaju o sebi. Kada to rade, sebe obavezno napljuju više nego što bi to uradili da o sebi pričaju u prvom licu.
Otac (svojoj deci): Uuu, bre, kakvi ste, k'o da vas je napravio onaj Mišo električar, znate, onaj što zakera gde god se pojavi. Doduše, kakav vam je otac, vi ste još i dobro ispali.
Deca: I to što kažeš.
Bivši vozač Formule 1. Finac koji nije ostvario neke zapaženije rezultate ali je ipak vozio rame uz rame sa velikanima ovog sporta kao što su Šumaher, Hakinen, Hil itd. Dobro nije baš vozio rame uz rame nego malo više iza njih ali razumeli ste šta sam hteo da kažem. Zbog specifičnog prezimena može da se koristi kao titula koja se dodeljuje ponosnom vlasniku bačve za pivo, muškarcu koji je u devetom mesecu trudnoće odnosno svakom rasnom pivopiji koji je u svoj stomak uložio godine i godine treninga i odricanja. Za razliku od gore pomenutog, ovaj ne upravlja formulom već debelom stomačinom koja uvek ide ispred njega par sekundi ranije, koja kao i bolid F1 ima spojlere zbog radi lakšeg ulaska u krivinu, jelte. Zajebana je ta G sila. Osim spojlera, sličnost je i u upravljanju jer svakodnevno nošenje ovakvog stomaka iziskuje napore kao i vožnja formule. Preznojavanje u formuli čak nije ništa naspram preznojavanja pri vožnji ovakvog stomaka po GSP-u, paklu juga odnosno raznoraznim birtijama koje nemaju ni ventilator a kamoli klimu iako je napolju 40+. Jedina razlika od bolida Formule 1 jeste da ovaj „bolid“ ide na pivo a ne gorivo.
- Brko daj vamo 4 rogonje i 2 porcije girica! I pusti Radeta Lackovića nemoj da te sanjam!
- Odma dođe!
- Šta će ti 4 kad nas je trojica jebo ga ti? Znaš da ne valja da se pivo greje, nemoj pod stare dane da te učim.
- Opusti se, saće Steva javio mi. U evo ga k'o poručen!
- De bre?
- Evo nazire mu se stomačina iza ćoška ko kljun od formule saće i spojleri sam dok uđe u krivinu! Stiže naš Mika Salo punom brzinom u boks na dotankavanje.
- Hahahhahah vidi ga stvarno on!
Kada voliš svoju naciju više nego bilo koju drugu.
To je kada za Radeta Šerbedžiju Hrvati kažu hrvatski glumac Rade Šerbedžija, a Srbi glumac srpskog porekla Rade Šerbedžija.
