Način života političara i robijaša. Uz razliku da ovi drugi povremeno nešto i rade za džabe hranu i smeštaj. Takođe, od robijaša može da postane političar, a od političara robijaš gotovo nikada.
Glasan zvuk koji podseca na pucanje iz automatskog oruzija koji je posledica dobrog pasulja prebranca.....
Oruzije iz koga se ispaljuju ovi rafali poseduje svako ljudsko bice (da,da i zene to rade)...
Obično su u pitanju kritike na račun porno industrije u smislu kako bi on (matorac) to odradio mnogo bolje i kako su ti glumci amateri koji blage veze nemaju. Pokazao bi im deda svima kako se te stvari rade...
Što sam gledao neku jebačinu, uz'o sam od mog sestrića dividi. Ma ono je sve namešteno bre, pa gde može onaj 2 sata da prca, to su sigurno snimali 5 dana jednu scenu... I kao ona sve vrišti, idi begaj... Nema tu ničega, sve su to samo pare u pitanju. Žensku baš boli briga, ona digne kraci i može tako do sutra, sigurno više i ne oseća ništa... Al' onaj jebač, teško da može toliko dugo. Doduše, ja bih mog'o, 'ranim se zdravo sa domaću 'ranu, pijem za troicu... A njihovi jebači, to sve nakljukano sa koncentrati... će se 'rani on s' hamburgeri američki i da prca, nema ništa od toga... Eee, kako sam ja nekad mogo da dovatim moju Milunku... u stvari i sad mogu... Ali to da se snimalo, to bi bio najgledaniji pornić. Nisu mene u selu džabe zvali Zika Osovinka...
Na nekim veseljima neko od svatova najčešće domaćin dohvati mikrofon da najavi ručak pa uzme da "testira mikrofon" video da to rade muzičari pa oće i on pritom iziritira punu salu ili šatru.
- jen, jen, jen dva, jen dva...
- Alo ej oćeš početi?
- jen dva, jen dva, aaaa aaaa
- Alo počinji!
- Ma testiram mikrofon da vidim da li se čujemo.
- Čujemo se, počinji više ( nemoj nas više nervirati jebo te otac)
- Dragi gosti....
Izraz koji koristimo da pokažemo koliko je naš gubitak mizeran, i da sa tim lako možemo da se pomirimo u odnosu na šta se sve ljudi odriču silom prilika pa i dalje žive i funkcionišu. Uzimajući u obzira da je sin jedinac svetinja u majke.
- Kume ajde ulazi, što si sam? Gde je kuma?
- Ostavila me, ne znam šta da radim!?
- Ajde bre, glavu gore, ostane majka bez sina jedinca pa živi, da ne možeš ti bez žene. Naći ćeš drugu dok ne budemo trebali da krstimo ovu malu, opusti se... Šta pijemo?_______________________________________________________________________
- Ceco, jel si čula da se Rade Lacković povlači? Neće više ni da peva ni da snima!
- Ostane majka bez sina jedinca pa živi, da ne mogu ja beze jednog Radeta. U stvari, ovo je jebena situacija, ajde da se kolektivno samoubijemo!
Mladi ljudi koji nisu uspeli u zivotu,(jos uvek a mozda i nikad).Po ceo dan kuliraju negde,obicno u drustvu iste fele,izlezavaju se po ceo dan,nista ne rade,piju pivo ispred prodavnice,marketa ili na krovu zgrade.Pricaju kako je cela zemlja prsla i da nece ni da pokusaju da rade jer se "ne isplati".A fakultet,ma ko ga jebe ionako posle necu moci da nadjem posao,zasto da bijem glavu za dzabe.
Kada vide nekog ko je "uspeo" uvek nadju neku nebuloznu manu u njegovom poslu i pricaju kako su se oni ipak spasili "te bede".
Da brate,samo tako,boli tebe kurac sto se tvoji matorci odvaljuju od posla kako bi tebi obezbedili leba da jes' a ti ladis mudasca.Pa da su i oni tako razmisljali ti ne bi ni postojao....
Način razmišljanja kojim pokušavamo da pred sobom i drugima opravdamo radnje koje da klikeri rade kako treba i da skinemo ružičaste naočare bi bile odavno okarakterisane kao veliki - no, no i odabij zdrav rezon. Mehanizam odbrane koji može koštati glave.
- Gospođo, nije moje da se mešam, ali za vaše dobro mislim da je najbolje da ga ovaj put prijavite.
:muk:
- Znate, sledeći put bi zaista moglo biti fatalno, pobogu, izbio Vam je zube!
- Jeste, ali mi je našao najboljeg zubara.
Polupismeni ljudi koji nemaju nista zanimljivije u zivotu da rade nego da se prepucavaju sa navijacima rivalskog tima koji je bolji, kad nemaju vise argumenata pocnu tucu.
Partizan jebe kevu!!!
- Ma si ti normalan Zvezda je najjaca!
- Mi smo najjaci u kosarci!
- Mi smo osvojili ligu sampiona!
(Minut cutanja)
- Nemoj da ti je*em kevu sad, si cuo?
- Dodji majmuncino!
Retoričko pitanje koje je u stvari odgovor na pitanje nesrećnog Kalimera.
Izraz osionosti, samovolje i demonstracija savršenog bola u kurcu za ostatak planete.
Jer, opšte je poznato da kerovi to rade JER MOGU!
- Zašto mi je smanjena plata?!?!?!?
- A zašto ker liže jaja?- Komšija, zašto si istovario ugalj na moju kapiju?
:kreće grmalj gabarita šifonjera ka tebi:
- Šta je bilo komšo? Jel' znaš što ker liže jaja?- Đubre jedno, zašto si bio sa tom profuknjačom sinoć, videla sam te?
- Paaaa, ne znam kako da objasnim. Ovaj, jel' znaš zašto pas liže jaja?
Usne najstrašnije napumpane, rade ih ribe čiji su se očevi i dede nekada kurčili tako što su sipali gorivo za sve pare; dakle devojke koje sada (eto) imaju šta da jedu pa to svojom majmunskim usnama i pokazuju.
1.Na prezentaciju vas je dovukao rod najrodjeniji, venčani kum recimo.
2.Tajnovitost od samog početka jer vam nije rekao gde idete pod izgovorom da ne želi da krenete sa predrasudama.
3.Stigli ste u Matarušku banju i vidite mnoštvo izgubljenih lica očito u fiansijskim problemima dok nekolicina njih odlično izgleda, još bolje je odevena i okićena zlatom.
4.Sala hotela u Mataruškoj banji je obezbedjena sa par ćelavaca a potpisali ste silne izjave o poverljivosti.
5.U prepunoj sali piči video bim sa klipom sa Bahama i muzikom u stilu I Will Survive.
6.Na scenu izlazi baja i počinje da vam priča kako je sve ovo što su Bil Gejts i ostali truli milijarderi uradili čista glupost jer su morali da rade da bi se obogatili.
7.Crta vam grafikone ŠTA BI BILO KAD BI BILO i izvodi dokaze da će te za godinu dana zaraditi 48 hiljada evra ne radeći ništa.
8.Vadi papire gde piše (ne vidite jer ste u drugom redu) da je firma apsolutno legalna i da je ispostava firme registrovane na Gibraltaru uz mišljenja profesora pravnog fakulteta kako je sve ok.
9.Celu farsu predstavlja kao voz koji je danas u stanici, u koga ćete uskočiti sad ili nikad.
10.Traže vam 2290 evra u roku od 3 dana i pojedinačno vam prilaze i pitaju :
"Gospodine, dali ste u igri?"
Osušena stvorenja rasčupane kose i petodnevne brade koja po ceo dan i noć sede na klupama ili gajbama od piva ispred male oronule prodavnice.
A šta rade?
Čuvaju prodavnicu od lopova i rešavaju inostrane i unutrašnje političke probleme (na taj način je i nastalo većina stranaka u Srbiji).
Zakoni koji rade po vrlo sličnom principu Marfijevog zakona. Uvek neko vidi nešto što ne bi trebao da vidi, uvek se desi nešto što ne sme itd.
-Kevina prijateljica te kao osnovca vidi da pljugaš.
"Jao, nemojte da kažete mami"
"Neću sine, ali nije zdravo to, još si mlad", uz migŠto reče Džimi ili ko već svojevremeno, keva ti uđe u sobu dok gledaš film i to baš u trenutku kad je jedina scena krljanja u filmu.
Vraćaš se u 7 ujutru od negde, u nadi da niko neće da te vidi, kad ono, rođaka smaračica pošla da kupuje paprike i krastavce na pijacu.
"Jao sine pa šta radiš ovako rano"
"Evooooo, malo, da kupim doručak. Ideeem, doviđenja"
"Čekaj, šta sestra radi? Kako je mama?
"Ma dobro su svi, moram da idem"
Posle 20 metra, bacaš peglu.itd itd
Kosmički zakoni su nepredvidivi!
Ljudi koje znamo s TV-a a tamo ne rade ništa drugo sem što tapšu rukama u vidu aplauza baš kao cirkuske foke.Foke su glavnom članovi porodica tenisera ili teniserki ali nije isključeno da im se pridruži šef diplomatije ili sam predsednik države.
- I u kadru vidimo njegovu/ njenu porodicu kako naravno aplaudiraju, ha ha ha, simpatično obučenih u majice s likom(njega-nje), mama nosi i transparent, režija? Dragi gledaoci, evo javljaju iz režije da očekujemo intervju. Reklame.
Ritual koji americki filmski heroji rade pre nego sto raznesu citavu neprijateljsku bazu, jer jelte, oni se mnogo uplase od njega, pa mu se sklanjaju s' puta.
Rambo, Svarceneger....
Apsolutno zabranjeno voće. Forbidden! Odbij, objekat pod video nadzorom! Ukoliko imaš imalo karaktera, morala i principijalnosti, nećeš je gledati kao seksualni objekat, nego kao ono što ona zaista i jeste - sestra najboljeg ortaka. Ništa više, ništa manje.
Jeste, u početku je mala i slatka, ispali joj mlečni zubići, ima roze mašnicu u kosi, šarenu haljinicu koju joj je majka kupila i crvene sandalice. Ometa vas dok igrate PES, hoće da ide sa vama na basket, plače ako je ne vodite u šetnju, ma i u grad bi da vas prati, čisto iz znatiželje, da vidi šta vi to tamo radite. Sve je to lepo.
Ali ona raste. I razvija se. Bogme, lepo se razvija. I onda ćeš jednog dana, dok ti ortak bude trknuo do prodavnice da kupi kevi prašak za pecivo, ostati sa njom sam u sobi. Naravno, imaćete o čemo da pričate, samo što ćeš uhvatiti sebe da je sve manje gledaš u oči, a sve više u grudi. Ili u dupe, kada se okrene da vam dohvati čokoladu da vas posluži. Unutrašnji šamar! Trgni se! Jebote, ona je sestra tvog najboljeg ortaka. SE-STRA NAJ-BO-LJEG OR-TA-KA! On je i onako ljubomoran na sve muškarce u njenoj blizini, šta ti to treba? Da izgubiš ortaka zbog ove male... Joj, kakvi mala, gledaj kol'ke sis... ALO! Pogled u oči i ne razmišlj... Hmmm, nikad nisam primetio kako lepe zelene oči im... BRE! U čelo! Pogled u čelo i razmišljaj o nečemu neseksi. Baba! I deda! Baba i deda rade u bašti. One stvari! Baba i deda rade u bašti one stvari! To je to! Jes malo bolesno, al' deluje...
Kada za nekoga kažemo da je "usrao motku" to, ukratko, znači da je taj uradio nešto zbog čega će trpeti teške posledice. A odakle baš izraz "usrati motku", zašto baš motku i zašto baš dotična radnja verujem da mnogi ne znaju. Sada ću to, na svoj dosadni način, kako samo ja znam, da objasnim u primeru.
Verovali ili ne to ima korena u vojsci i ratu. Početkom XX veka ratna strategija se još uvek svodila na "viteštvo" i opštu tarapanu tipa prsa-u-prsa iako je vatreno oružje već odavno moglo da potisne potrebu za tim. Znači, istrči iz rova i pravo na stacionarne mitraljeze i haubice, pa ko preživi, dobije orden i tapšanje po ramenu. U I Svetskom ratu, kao i Balkanskim ratovima to je bio slučaj i u našoj vojsci. E sad, zamislite da u toj frci i jurišu na rovove nekog vojnika "pritera". To bi bio ozbiljan problem za koncentraciju, a samim tim i za život i zdravlje dotičnog vojnika. Zato su pre svakog proboja i juriša, vojnici dobijali obrok, a uz obrok i lakši laksativ kako bi se "ispraznili" pre bitke. Pošto ne mogu stotine ili hiljade vojnika da "rade radnju" posvuda (zamislite na šta bi ličio front posle toga), iskopavali su velike rupe u zemlji, preko tih rupa bi bile postavljene motke na koje bi vojnici seli i "obavili dužnost". Posle svake "smene", rupu bi zasipali negašenim krečom, radi dezinfikacije, pa sledeća "smena" i sve tako dok svi ne završe, onda bi rupu zatrpavali i u boj junaci. Pored svake rupe bi stajao podoficir, najčešće narednik, koji bi pazio da niko ne "obavi posao" na motku, jer posle tog vojnika treba da dodje sledeći koji treba da sedne na nju. Kazna za vojnika koji uneredi motku je bila deset udaraca bičem. Dakle, kada bi vojnici videli da neki njihov kolega dobija batine i pitali zašto ga kažnjavaju odgovor bi bio "Usrao je motku". Tako se taj izraz "odomaćio" u našem narodu i postao sinonim za svaku grešku koja može pojedinca skupo da košta.
Drugar iz naselja kod kojeg ostala deca izbegavaju da gostuju jer nema PC, PlayStation, X Box i samim tim nemaju sta rade. Ova pojava je nastala pre svega kod mladjih generacija jer su zaboravali da normalno komuniciraju i provode vreme za igru.
-Br'te, 'ocemo malo do Somija?
-Ma nesto mi se ne ide.
-Sto br'te, dobar nam je ortak?
-A sta da radimo kod njega? Smor...
-Eee aj'mo do Mareta, ima novi PeS.
-A'e
Crkveni naziv za drkanje, drkati, draškanje, draškati. Tako epski zvuči, a oni uopšte to ne rade drugačije nego mi sekularni ljudi. Šalim se, samoblud je zabranjen još u Bibliji. Pa sad razmislite šta ćete da napišete u onim obrascima pod "religijsko opredeljenje"!
Penzionerka koja živi na prizemlju i non stop bdi nad ulazom u zgradu kao "Veliko Oko" iznad Srednje Zemlje u "Gospodaru Prstenova".
Njoj ništa ne promiče i tačno zna koja su kola koju devojku dovezla. Tačno zna da mali Miša diluje travu i da pozdravom razmenjuje paket i pare. Tačno zna da komšija Rade skine celofan sa cigara i baci ga ispred ulaza a ne u kantu. Zna da komšinici Slađi dolazi švaler u posetu kad joj muž ode na posao. Sve zna. I ništa joj ne promiče.
Ostaje samo misterija kada jede i kada ide u WC jer je stalno na prozoru.
