Picidlačiti. Raditi sve lagano, prefinjeno, natenane, pritom obraćati pažnju i na najsitnije detalje.
- Nego Dano, kakva ti je snajka, radi li po kući?
- Ma radi, al sve na note...
-Kako na note, jel svira šta?
- Ma sviraš ti ku..., radi sve polako, a ja nemam živaca da gledam, pa ja uzmem i završim.
Izraz koji koristimo kad želimo da opišemo koliko neko ne ume, ili ne želi da štedi struju.
(porodica uveče sedi okupljena oko TV-a, gleda se Dnevnik, ćale podivlja iz čista mira)
"Je li, bre, jebem li vam sitno žito, šta je bre? Svi sedimo ovde a odavde vidim da gori svetlo tamo u kujni. Ti mali si mogao i da isključiš kompjuter kad već sediš ovde, ili bar da smanjiš one drekavce, uši mi probiše!"
(besno ustaje i šeta po kući)
"Ko ovo greje vodu na skupu struju? Frižider ostao otvoren... ŽENO, RERNA TI JE UKLJUČENA I DALJE! Ćero, ti ako bi da se tuširaš za izlazak, izvoli pa sačekaj tri sata i jeftinu tarifu, tad će biti tople vode. Bagro jedna, je l' se ovde bre neko zaposlio u Đerdapu pa se ova struja ovoliko troši?!"
Obično se kaže ortaku dok se previja u bolovima posle šuta u jaja.
Da krv procirkulira, tako bar kažu...
Kad neumorni trudbenici porno industrije uporno vezuju kikice i pletenice s mašnicama ženama od 30 do 60 godina starosti sasvim sigurni da su ubedili gledaoce da im prezentuju maloletnice.
Bitno je da se posao odradi majka mu stara
Zvijezda gengbeng pornića.
Utešna rečenica prosečnog Srbina sa malom platom.
Izraz koji ljudi u Bosni koriste za potvrđivanje (da, itekako).
Zašto baš Jašta radi, to niko ne zna.
A: Jesi je lizo?
B: Jašta radi.
U principu lik koji duva i bukvalno ništa ne radi sem toga što duva, sedi po dan i glumi hibiskus.
- A de je Željko, šta on radi?
- Ma bato moj varioc dečko, al ne argon...
... reče pijetao i siđe sa patke.
Upalio nisan iz prve.
Odgovor sludjenog kladionicara kad mu kazete dobar dan.
Česta rečenica dok gledaš prenose utakmica na RTS-u. Komentari Ace Stojanovića debilnošću se graniče sa komentarima onog lika sa PES-a što se dere kao nenormalan. I često se posumlja da se ipak radi o velikom transferu, tj. da je Aca pre radio za PES pa prešao na RTS.
PES
- Oooooooh,what a chance!!!!!!!!!!!
-Perfect ball for a heeeeeeeaaad!!!!!!!!!
-This is great time to score, especially if you scored.......RTS
-A sada loptu ima SeJdorf...
-Gužva na terenu kao danas na Gazeli.
-Roberto Rosseti ostao je hladan kao taštin osmeh na tu reakciju Sergio Ramosa.
-EJ! PORTUGAL VODI, 1-0 ZA PORTUGAL, IMAMO ŠANSU ZA FINALE.... NAŠI SE RADUJU,DOLE KOD TERENA IGRAČI SAZNAJU. EEEEJ PORTUGGAAAL VODIII!!
Rečenica kojom se završava svaki podmukao savet.
- Stojan me vara! Svi unaokolo pričaju a ja nemam dokaz! Moraću da angažujem nekoga da ga prati i špijunira, da konačno saznam istinu!
- Unajmićeš privatnog detektiva?
- Pa kako drugačije da saznam?
- Instaliraš neki keylogger, ukradeš mu šifre, pročitaš mu mejlove, uđeš mu na FB, pročitaš sve poruke, proveriš skajp, pa mu nekim programčićem preuzmeš sav sadržaj sa fleša ... i ništa te ne košta.
- A !?
- To se tako radi ...- Mama mi je zabranila da idem sa društvom na more. Toliko sam besna na nju da mi dođe da joj počupam svo cveće!
- To rade osnovci! Imam bolji predlog - kad je budu zvali na fiksni, ti reci da je kod švalera i da dolazi kući jednom u deset dana.
- Jesi ti normalna?
- Pa to se tako radi ...
Spika ti je idiotska, kao i samo postojanje. Kako bilo za promenu da se baviš nečim? M?
- Oh! Čovek! Čovek kao biće je u neospornom toku života, nadmašenim večnim traganjem za svojim ja, prožetim brigama i željama! Dva jablana u dvorištu! Materica znanja! Kogito ergo sum! Mislim, dakle postojim!
- Dekarte, imbecilu jedan, uzmi radi nešto. Dođeš mi dvesta demona za kiriju, ergo izbaciću te na ulicu prdonjo neradnički.
Kad sve teče kao po loju. Sve je savršeno, tačno, precizno a pritom i melodično.
Često izgovorena uz bre! Magične reči koje nam upućuju naši najbliži, zabrinuti za našu sudbinu. Oni veruju da negde, tamo, postoji neko rešenje za naš slučaj. To je negde tamo, gde smo nekome potrebni, gde će neko da nam plati za ono što možemo da učinimo. I tu se postavlja samo jedno pitanje.
GDE BRE DA IDEM KOJI KURAC?
- Dobar dan, dobrodošli u nacionalnu službu za zapošljavanje.
- Dobar dan. Evo došao je i taj dan da se obratim ovoj instituciji. Evo, došao sam do diplome ozbiljnog fakulteta, pa da vidim kome trebaju moje usluge.
- Dobro. Da vidimo. Diplomirani sociolog. Hmmmm. Čekajte. Znate li vi šifru za vaše zanimanje?
- Kakvu šifru? Ne razumem.
- Pa šifru. Evo vidite, za svako zanimanje mi imamo šifru. Evo, za metaloglodače, metalostrugare, mašinbravare, dizajnere, trgovce... A šta ćemo sa vama?
- Pa ljudi, ja ne znam sad...
- Šta ste vi mislili uopšte da radite sa ovim?
- Pa ja sam mislio... Ljudi, pa ja pričam dva svetska jezika, imam diplomu prestižnog fakulteta. Nemoguće da to nikog... Ništa... Pa ja celog života slušam kako su ovoj državi potrebni pametni ljudi. Šta je ovo sad?
- Pa gde da vas šaljemo? Gde? Šta? Evo vi nam kažite šta ste hteli sa ovim?
- Pa ja bih u neku školu ili neku instituciju.
- Dečko, ako ćemo iskreno. Idi bre radi nešto pošteno. Beri maline ili tako nešto, zaradi neke pare. Nemoj da gubimo vreme ovde.
- A šta da radim sa ovom diplomom?
- Okači je o zid i idi nešto radi, kad te molim.
Višeznačna odrednica, verovatno nastala ukrštanjem izraza 'izrada' i 'pravljenje budalom'. Javlja se i u obliku 'raditi na majmuna'.
Ova sintagma može označavati spektar uže ili labavije vezanih pojmova, poput:
1. raspamećivanje, zabezeknuće
2. zadovoljstvo
3. depresija
4. zamajavanje
5. prodavanje fore
6. ignorisanje
7. prevara
"uf odradi me sinoć votkija na budalu"
"kakva je limunada?" "ma radi me na budalu e"
"eh ovi kišni tmurni dani, uvek me odrade na budalu..."
"ajde daj ovamo taj kurac ne radi me na budalu bre!"
"ee je l bila jana ovde?" "koja ja- je l ti to mene radiš na budalu?"
"...zovem ga danima a on me radi na budalu, neka..."
"...i kad otvorim ja tu kutiju za nakit unutra govno. opet me odradiše na majmuna."
Bodi-bilder kome ogledalo u kući verovatno stoji previsoko, pa ne vidi celo telo, koje izgleda kao da stoji na dve čačkalice koje bi svakog trenutka mogle da se slome, same od sebe.
- 'Si video Caneta, al' se razmedvedio, k'o trokrilni šifonjer je!
- Jeste... a jes' mu vid'o noge?
- Hahaha, da, da...jesam.... trebalo bi neko da mu malo spusti ogledalce.
Kažemo dobrom prijetelju za koga smo sigurni da u skoro svakom trenutku u sebi ima makar tri promila alkohola, kad se udarimo zarđalom sekirom po prstu.
Najgora verzija Kir Janje. Osobe koje su i od Piroćanaca izvlačile socijalnu pomoć. Prosjaci im posle pet minuta daju, sve što su nakupili, panduri kada ih zaustave, plaćaju im opravku za dotrajale delove. Gladni žirom planete se radi takvih odriču i onog jednog obroka.
