alkohol od budale pravi coveka,a od coveka budalu.Covece,ako si budala,alkohol nece da ti skodi!
Kad sve klizi, teče, ne laguje. Kad sve radi ko sat, ali na internetu!
Srpska tajna žigolo služba, jedan poziv menja sve, samo za zapušene sudopere i pokvarene veš mašine.
- Jao Majstore, zapušila mi se sudopera!
- Sad će majstor da prodžara!- Jao Majstore, curi veš mašina!
- Sad će majstor da zapuši rupu!
Brza upitno-podjebavajuća konstatacija sagovorniku , kojom pokušavaš da mu ukažeš da je prelazak na sledeći nivo nerealan dok ne savladaš onaj na kojem si trenutno.
-Planiram da na trećoj godini studija odem u inostranstvo.
-Koji ćeš moj na Mesecu kad ni na Zemlji ne umeš da živiš?
-Što?
-Pa pitanje je hoćeš li ti ovde očistiti prvu godinu, o drugoj da ne pričamo, a ti već u trećoj u inostranstvu...
Jedna od prvih misli tinejdžera pri korišćenju preparata protiv bubuljica, ako koža krene da peče.
Kaže se za nekog ko volontira. Ma šta kurac, radi za dž.
-Ej jesi video Mikija? Nema ga kod koševa ovih dana...
-A, pa naš'o je posao. Otiš'o u neki starački dom, da menja posteljine i katetre.
-U do jaja, šteka za more?
-Ma jok radi za zahvalnicu....
-E jebeš ti taj pos'o... Kako kaže Avaks? ''Najprofitabilniji sam kad sedim ovde....''
Dežurni jebač u srpskom zatvoru.
Komentar o osobi koja uvek u džepu nosi veliki svežanj ključeva.
- Crni Milisave, od čega su ti toliki ključevi!? I zašto ih sve nosiš u džepu?
- Sve svoje sa sobom nosim! Ovaj je od kuće, ovaj od garaže, mala kapija, velika kapija, samo za auto su tri, za vrata, za rezervoar i za bravu, ovaj je od letnje kuhinje, zatim poštansko sanduče, podrum, poljski WC...
- Ti k'o da u zatvoru radiš!
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Pitanje koje postavljate prijateljici noći da vidite da li je njena riba voljna da proguta vaš mamac.
Način na koji u našoj vladi danas interpretiraju izreku "Radi - zaradi".
Individualna misao svakog putnika u vozilu GSP kada vozač " gas, koči, gas, koči, gas, koči..."
I svi cimamo kao jedan.
Zaposlen u nekoj državnoj službi.
- Dobar dan
- Da, da, bilo je i boljih. Šta 'oćeš?
- Došao sam u vezi legalizacije stambenog objekta...
- Znaš li ti koliko meni njih dođe dnevno? Nemam ja vremena bre!
- Možete li barem da me saslušate? (podmaz, podmaz - 2000din + viski + kafa)
- Naravno gospodine. Mi smo tu za Vas. Sedite, molim Vas. Kako ste rekli da se prezivate?
Gradjevinac za volanom bagera.
Suptilan način da kažete curi da će kad-tad da zatrudni.
Debeo da ne može da izađe kroz vrata.
- Jel' to sve, gospođo Hadžipešić?
- Jeste, hvala...
- To je...854 dinara, molim.
- Izvolite, zadržite kusur...
- Hvala, doviđenja...I pozdravite Vašeg sina. Jel' on i dalje radi od kuće?
- Ne...ovaj, da, ali je znatno smršao, znate...Baš znatno!
- Baš divno, gospođo Hadžipešić. Kad se samo setim kako pre nije mogao ni iz sobe da izađe - duša me zaboli! Prijatan dan želim...
Rečenica koju obično kažeš, kada vidiš da je neko, ko je pun para, dobio na Loto-u ili na ''Greb, greb'' srećki, kladionici...
Može i ''Para na paru, muva na go*no''.
Česta rečenica više zastupljena u ranijim godinama ali i danas. To se obično dešava kad neka dobra riba ima ćaleta ludaka koji još misli da je Tito na vlasti. Svaki pošteni jebač izbegava kontakt sa ovakvom osobom zbog neuračunljivosti i punog pištolja, jedini izlaz je da skočiš kroz prozor, ali ako si joj napravio dete onda ti je bolje da se sam ubiješ. ali u nekim slučajevima dešava se da su ljudi stvarno bogati pa može čak i da vam upadne kašika u med.
Slušaj sine, moja Svetlana nije više mlada devojka ako nemaš ozbiljne namere nemoj mi se motaš oko kuću jel ću te ubijem na mesto !!!!!!!!!!
