Široko rasprostranjena pojava da ziljave pičke po internetu vrhunce svoje erudicije i pragmatizma, pokupljenog iz knjiga Paula Koelja stavljaju kao status na fejsbuku.
"Put od hilyadu milya zapochinye se prwim korakom"
Ziljava drugarica : Jao, maky kako si mi prepametna, mwa... =)
Ponositi dečko: To je moja mala Maki! Obozhavam Stoju...
Nepoznati Turčin :yagmur sarkisi harika!
Manijak/Spamer: Wanna see 16 year old pussy being pounded by black?
WWW.XSEXTUBE.zornex.com
Tila Tequila: U look hot...
Stvorenje koje na pobedničkom postolju iritantnosti stoji na trećem stepeniku ispod Roma na semaforu i šalteruše u glavnoj pošti.No iako bronza ne sija kao zlato ipak je u pitanju gadna sorta...Obično je to ziljava pička iz 70-ih koja je otišla da vidi drugaricu koja je uspela na radnom mestu.Svojom guzicom blokira ceo pult i upravo onda kada vi trebate da kupite orbit i kartu za prevoz jer ste videli autobus niz ulicu,ona priča drugarici kako joj je odbijeno od plate u Maksiju to što je krala rinfuz bananice i kako je Mikica pravila svom malom ispraćaj u vojsku.
Nekim slučajem, velik broj ljudi gotivi rege muziku i prija mu s vremena na vreme da čuje Marlija, Sunshine reggae, Granta..A opet, mali broj od ono malo ljudi koji aktivno slušaju rege zaista i odlazi na svirke da se njiše i uživa. Pošto je regionalno podneblje pogodno za prihvatanje velikog broja muzičkih žanrova od strane žitelja, a zbog nedostatka sredstava ni jedna solidna svirka se ne propušta ako je upad džabe, dogadja se da masa ljudi pod raznim gasovima zapali na rege..I apsolutno nema pojma šta tamo da radi :
LjUBITELj TEHNO MUZIKE:
- po prirodi voli da djuska u ritmu muzike. Na regeu ima osećaj da je na nekoj minimal žurci, hvata ritam i čeka da dj napravi prelaz i digne masu, što se uporno ne dogadja.
PANKER:
- odlazi ispred bine, tamo gde je masa najaktivnija, i čeka da počne šutka. I čeka. Posle odredjenog vremena zaključuje da mu ništa nije jasno, i počinje da skače i gura ljude oko sebe, ne bi li napravio malo akcije i zabave. Pošto nailazi na poglede čudjenja i zazora, priseća se da na bini nisu goblini nego naprženi čiča od 50 leta sa dredovima, i rešava da iskulira situaciju popivši pivo, ogrebavši se za dim ili muvajući nešto.
TREŠ FOLK SPLAVARČ:
- njemu je od starta sve jasno - disk je izgreban, i zbog toga muzika ide sporije a harmonika se čuje nekako malo čudno. Zato odlazi da reši stvari, penje se na binu, izuva cipele i uz nezgrapan pokušaj kolo djuskanja počinje da viče "Ajmo, bre, šta je ovo, i opet nekoliko puta bre", tražeći od DJ-a da pusti cecu. Nakon odbijanja pokušava sam da nameru sprovede u delo, zbog čega biva prebiven od strane par razularenih pojedinaca.
METALAC:
- čovek u najnezgodnijem položaju. Odvaljen tetura i udara u sve oko njega, poliva pivo svuda po masi očekujući malo dždždždždž da počne da mlati glavom, startuje ljude da ga podignu i nose na rukama, i kada shvati da ne nailazi ni na kakvo razumevanje, odlazi kući.
PSIHODELIČAR:
- čovek sa najvećim problemom. Nakon trećeg micubišija, dolazi do razlaza artikulacije glave koja konta da nešto nije kako treba, zgrčene vilice i udova koji ne znaju šta će od sebe.
EMO:
- seče venu za venom. Onda shvata da svet možda i nije toliko loš i počinje da se njiše sa ostalima. Ubrzo shvata da je to jako emo i počinje da seče vene na butini. Na kraju shvata da je biti emo emo baš emo, i ponovo hvata ritam. Počinje čak blago i da se osmehuje.
THE DOORS VERNI FAN:
- nije na rege svirci. Bar poslednja dva sata. Uživa u pogledu na mesec sa jupitera, i shvata da se bića neobičnih boja i oblika oko njega izrazito prijateljski ponašaju.
ČILAUTER:
- kako koji. Neki uživa u prženju, a druge su izneli zbog epi napada.
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
Za pojedine osobe, najvažnija stvar na ovom svetu.
Nema veze da li se radi o polemičkim diskusijama filozofije, ili ko je jači dragonball z ili neka druga japanska izopačena tvorevina, biti u pravu na internetu nosi isti značaj za dotične osobe.
Takve osobe će provoditi čitav dan/noć raspravljati stvari sa još nekom dokonom osobom preko interneta i ubeđivati jedni druge kako je njihov lik najjaci od svih.
Na prvi pogled izgleda kao da je u pitanju skup četrnaestogodišnjaka, ali na bolji pogled se sazna da je to uglavnom skup 37+ godina vernih obožavatelja nečega.
Osoba A: Tartamaratamamatzu je jači od Kurcobarakanadatarata hiljadu puta jer je u epizodi 2 serijalu 4 ubio Dragonkurca iz jednog udarca!
Osoba B: Nije tačno! Kurcobarakanadatarata je ubio Dragonkurca zato što je imao specijalne moći koje je dobio u epizodi 5968596 u serijalu 3, koje je izgubio odmah posle epizode 2 u serijalu 4!
Osoba A: *jebanja materi i ostale psovke*! On nije IZGUBIO moći, nego ih je predao ali je upio glavne moći koje mu je poklonio Nekitamonacrtanilik kad ih je dao njemu!
Osoba B: Ti si najgluplji fucker na kojega sam ja ikad naišo! Kurcobarakanadatarata jeste zadržao moći, ali su ga oslabile i sad se ne BORI!! On se NE BORI!!! Znači Kurcobarakanadatarata, je hiljadu puta jači! Da se sad oni sretnu na poljani, i Kurcobarakanadatarata počne da puca njegove svemirske zrake u Tartamaratamamatzu, ovaj bi se raspao skroz!!! Ti su glup! Fucking glup...!
Osoba C: lulz.
...i tako do besvesti...
Mali korak za čovečanstvo, veliki skok za čoveka (Nil Armstronga).
Mislim lik je bio na mesecu! Ej - na mesecu! A šta mi ostali imamo od toga?!
Ko god ide na more u Crnu Goru zna o čemu je riječ.
Prvo što se za pišanje plaća pola evra, a drugo što se nužda radi u definitivno u najprljavijem, najneurednijem i u ubjedljivo najsmrdlivijem wc-u. Nešto nalik na poljski wc.
Prvi put si u nekom lokalu i odlaziš u wc, nakon što se vratiš izjaviš
-wc im je kao u Trocaderu.
Svi imamo po jednu takvu u društvu. Ona ne preza ni od čega.
Može da se pohvali većim testisima od bilo kod muškarca sa kojim dođe u kontakt.
Svakog od njih najčešće matira u 2 rečenice, jer za šovinističkijim humorom od njihovog, bezobraznom provokacijom, a kamoli vaginalnom manipulacijom, gotovo da nikada nema potrebe. Dok se ona zagreje u verbalnom ringu, njih već kupaju.
Sa njom ste uvek sigurni, možete joj poveriti tajnu, kuče, dete, sebe, sopstvenu zadnjicu u slučaju da poželite da krenete golim dupetom međ' pijane Turke ili biciklom na Rusiju. Rusija? Pičkin dim. Njoj Sjedinjene Države, "Nato", Evropska Unija, Savet bezbednosti Ujedinjenih nacija i Samit nesvrstanih, đuture ne mogu ni vodu da nose, a kamoli avliju da kose.
Ima šta da prozbori sa penzionerima ispred zgrade.
Lokalne kasirke i šalteruše je se plaše i uvlače kandže kad naiđe.
Na speed dial-u ima Borisa Tadića, za slučaj da joj opet kopaju ulicu.
Obamu obavezuje Ustav da joj šalje čestitku za rođendan.
Kod Opre ne ide, jer Opra ne može da podnese poraz u kategoriji "Majka Tereza".
Ona je sa Svetim Petrom na ti.
Misliš da imaš šanse?
Kulturan način da kolegu narkomana pozovete ispred kuće da produvate nosne dizne a da to pritom njegovi roditelji ne shvate o čemu se radi.
Milan : Izađi na crtu.
Jovan : Evo brate samo da obučem duks
Zatvorena radnja. Ne radi više. Da li zbog popisa ili lošeg prometa, zavisi od vlasnice dotičnog. Došlo joj iz dupeta u glavu. Što se kaže, ne daje više,ili stručnije, nećeš jebati. Što si je jebo, jebo si, ako nisi, nećeš nikad...
- Šta bi sa onom Vesnom Rambo? Ni da mi se javi na ulici. A trsili smo je...ojsa!
- Ende bale. Kraj kao u bioskopu. Udala se za nekog slepca iz Mutnice. Metla katanac na pičku.
Prežvakano, progutano, svareno, israno, i tako ukrug. Kao i hrana kod krave, ovakve fore isplivaju na površinu s vremena na vreme, sve više gubeći na humoru. Izazivaju neki jadan osećaj sažaljenja za onog koji ih prepričava i stvaraju blagu glavobolju u mozgu slušaoca.
-Znaš šta radi Čak Noris na prozoru?
:joj majko ne ponovo:
-Bije promaju! HAHhahahahahadmifrthmnw :jetra, napad, sisa, valjam se po podu: lol,lol !
- I bi glupost.
To je onaj osećaj kada pešaci čekaju zeleno svetlo na semaforu. Automobila nema a crveno svetlo nikako da se transformiše u zeleno i niko nije toliko jebeno moćan da pređe ulicu. Ljudi i dalje čekaju, neizvesnost je u njihovim glavama. I tada, tada dolaziš ti, sa moćima pobesnelog vepra i mudima velikim poput turskog topovskog đuleta...
Bez ikakvog razmišljanja prelaziš ulicu. Masa koja je do tog trenutka čekala, kao penzioneri u banci Inteza, kreće za tobom iako tebi na leđima ne piše "Come with me if you want to live", ne znajući da li ih vodiš u propast ili koji već kurac.
Saobraćajno-tehnička instalacija sa dubokim religioznim značenjem. Prvi put primećena polovinom devedesetih godina prošlog veka na vozilima javnog prevoza u našem narodu znanim kao taksi vozila a potom se ta pojava raširila kao kuga vaskolikom Srbijom. Instalacija se sastojala u pričvršćcvanju badnjaka na masku hladnjaka automobila u vreme božićnih praznika (+-15 dana) a posebno je bila uočljiva na hladnjacima polumrtvih Mercedesa starijeg godišta na koje je mogao da se žicom pričvrsti čitav naramak. Vremenom je veličina hladnjaka postala apsolutno nebitna, bitno je bilo da je badnjak tamo gde treba da bude.
Sama instalacija je eksplicitno pokazivala ko je zapravo instalater. Vernik, pravi vernik, koji apsolutno shvata i koji je prosvećen i koji je spoznao samu srž i velicinu najvećeg hrišćanskog praznika. Instalacija je zapravo sam uvod u veliko svetkovanje rađanja sina božijeg koje se sastojalo u uletvljavanju od neke brlje da bi se pred ponoć založila najveća vatra u kvartu (stare automobilske gume najbolje gore), pojelo nešto masno, ispalio rafal iz utoke ili kalašnjikova (petarde su za jajare) i u ponoc ispalilo bure za naftu karbitom u nebesa.
Opis preteranog radovanja u prolećnim danima koji potpada pod ''igračka - plačka''.
- Kakav kralj, kaže:''Daj brate motor jedan krug i odmah ga prope i sad je u bolnici''.
- Znači, otišao na jednom točku, a vratio se na četiri?
- Na šest... proverio sam na sanitetu.
Ne vodi se evidencija o tome koliko je naroda moralo da prođe preko zelene površine da bi se napravila stazica u travi.Najlogičniji odgovor bi bio MNOGO, i to je sve.
Ali ako je taj bogaz stilska figura nečije kilometraže...
A opet (ne osuđujem) iako tu osobu niko nije video da radi nešto promiskuitetno, svi daju sebi za pravo da je vređaju, ako ni zbog čega drugog nego zbog svog današnjeg stresa.
Ovaj izraz se zapravo odnosi na to, a ako ti je ''dobar glas'' načet izazvano ili ne, svi će se usuditi da te javno i (nadam se) figurativno postave na stub srama, zbog same činjenice da su oni sami u očima javnosti neukaljani.
A ko zna koliko su oni stvari gurnuli pod tepih.
Jedne večeri u gradu mom pripitom bratu je pala na um ideja da priđe nepoznatoj devojci koja je flertovala s njim i da počne da joj pridikuje o tome kako je kurva, kako ga je prevarla, kao je razvaljena...I to je sve uradio šale radi.
On kao i mnogi drugi muškarci ne shvata praistorijski koncepta da kada je devojka jednom ocenjena kao kurva, nazad nema.Ostaje kurva do kraja života.
Možete li da zamislite užas te devojke, kojoj se on očigledno sviđao, da je neko proziva tako javno u kafiću, pa još njena simpatija.
Suvišno je teći da sam ubila boga u njemu kada smo došli kući.
( 1.70, 55kg(ja) Vs. 1.88 70 i kusur kg(brat))
I da nisam pričala sa njim (6 meseci) dok nije saznao ko je ta devojka, našao njen br. telefona i izvinio se i to javno.
A njegova odbrana na to je bila''Šta se cimaš, šalio sam se''
Sledeći put kada uradi takvu glupost ubiću ga u stilu Lejle Ali.
Neizostavni segment atmosfere ekskurzijskog autobusa. Nađe se uvek jedan pametan lik čija je keva još pametnija pa mu je napravila sendvičinu sa lepinjom i gurnula unutra 3 barena jaja. Dotični naravno sačeka par dana da aroma krene u smeru mirisa leša pa onda počne da se sladi. Iako mu svi psuju sva kolena familije i prete mu salmonelom, gospodin bez nosa i sa čeličnim stomakom izdrži da pojede pola a pola vrati u ranac da vam zagorča ostatak dana. Dok se budete vraćali kući mamurluk će vam začiniti kako miris iz negovog ranca tako i gasovi iz anusa ovoga kretena.
U prevodu bolje da sakupljaš dnevne memorijale na nju pa da kući bezbolno i bez uživanja masturbiraš nego da očijukaš oko mezimice:
a) Glavnog inspektora kome si već dva put lomio šoferku na neslužbenim kolima.
b) Mnogo zajebanog Kize kojeg si već imao priliku da gledaš na delu pri donošenju pravde na ulični način.
Ako se slažeš onda si pička golema.
Izraz kojim se prilikom izvodjenja slobodnog udarca na dvorisnim / skolskim fudbalskim utakmicama kontrira na zahtev izvodjaca da se "odaljis" 3 metra.
Lik pocinje da broji korake od lopte spaglama: "Jedan, dva..."
Ti: "Eeee, nismo na Marakani"!
Način na koji ljudi žele da dočaraju koliko je neko dobar.
-"Jel ono Jovin mali?"
-"Jeste. Da znaš kako je dobar dečko, možeš na hleb da ga mažeš."
