Natpis koji u Srbiji podrazumeva da je neka stvar ispravna, iako se polazi od pretpostavke da, ako je tu i bivstvuje, ujedno i služi onome čemu je i napravljena. Međutim kako živimo u zemlji u kojoj retko šta šljaka kako treba, a i ako šljaka uvek će da se nađe neko da ćušne kamičak u zupčanike zinat, prosto je otkrovenje da ne mora da sereš u rupu jer kazanče u Domu zdravlja zaista radi.
-Serija Sulejman Veličanstveni 1534. epizoda RADIIIIIIIIIIIIIIII !!!
-Lift opet RADI, guraj žvaku u taster majci OPAAAA!
-Šalter RADI, ne lupaj u staklo!
Kada se osećaš prazno i smoreno, kao kršina od automobila sa večito upaljenom lampicom da te opomene da voziš "na rezervi".
Još jedno tipično pitanje za početak razgovora... Mogući su razni neobavezni odgovori, oni koje dobiješ preko chata mogu te naterati da se zamisliš - kako toliko ljudi ne radi ništa ili bleji?!?
Ako neko posebno smara, postoji jedan standardni odgovor, samo pažljivo s tim, možda nekoga stvarno zanima šta radiš (vidi primer).
E, ako te zapita neko koga to interesuje po službenoj dužnosti, onda pripazi šta ćeš odgovoriti... Može se upotrebiti protiv tebe.
- Šta se radi?
- Ma ništa, blejim...- Šta se radi?
- Jebemo radoznale... ups izvin'te direktore, ništa lično...
(Inače moj bivši direktor je stvarno znao da upadne tako u kancelariju ili te sretne u WC-u i pita "šta se radi")
Ovo je univerzalan odgovor na pitanje "Zašto ne uključiš klimu?"
Jedna od decijih fora koja po predanju treba da ih zastiti od voznje policijskim ili ambulantnim kolima. Radi se o tome kada se zacuju sirene, u zavisnosti od od toga da li pripadaju policiji ili hitnoj pomoci,deca se hvataju za plavu,odnosno crvenu boju na svojoj garderobi. Ukoliko nemaju crveno ili plavo na sebi,onda hvataju najblizu osobu za komad odece i drze ga dok god traju sirene.
Tininununununu
Marko: eno policija,hvataj se za plavo!
Ono što radi Sunce tokom zime.
-Udarila vrućina, a? Gde si bre poš'o bez jakne, smrznućeš se čoveče!
-Ma otkud znam, video sija Sunce pa...
-Ma šta sija bre, vi'š da svetli čisto radi reda.
Još jedan neoborivi razlog da vam majstor ne dodje u kuću iako već 14 dana kasni i obećava.
Majstor Mile (leži na trosedu kod kuće i češka muda):''Milunkaaaa, gde je taj ručak, boga mu jebem.'' (za sebe) ''Vidi ga komšija pop kako je izašao na terasu pa jede napolju sa familijom po lepom vremenu. Kako mu je dobra ona mala, al' bih je... Uh, uh, Mile, pazi na srce. A vidi komšiju Radeta, krenuo mu biznis, radi po ceo dan, crk'o dabogda. Posle će meni ovde zazubice da pravi novim Mercedesom...''.
Zazvoni mu mobilni: ''Eee, Dejane. Ne, ne mogu danas da dodjem... Znam da sam obećao i da ti je poplavio ceo stan, ali crveno je slovo, znaš da sam veliki vernik''.
Dan koji je žena sebi odredila za sređivanje nokiju, kose, masažu, maske za lice, pilinge, depilacije, mazanje kremica po telu... Jednostavno dan posvećivanja samoj sebi. Ako je napravila raspored, pride, ništa joj ne može poremiti planove. Čak ni muškarac.
M: A ljubavi, hajde malo da se mazimo.
Ž: Ne, skidam zanoktice, danas mi je crveno slovo, rekla sam ti, danas sam posvećena samo sama sebi.
M: Ali maco, i pre 4 dana ti je bilo crveno slovo. Ja bih baš da se mazimo.
Ž: Je l' ti to hoćeš da budem ružna? Da pričaš drugovima kako se ne sređujem dovoljno za tebe? To hoćeš?
M: Nije, nisam tako mislio, ti si meni uvek lepa.
Ž: Ništa od seksa, imam tantrički seks sa noktima sada.
M: Dobro, i ja ću sutra da imam crveno slovo. Igraću fudbal ceo dan, a kada dođem kući gledaću isti celu noć.
Ž: Aha, sve se plašim da će tako da bude.
Način da nekome osetljivom na kritiku bilo koje vrste, stavimo do znanja da nema poseban tretman.
A:”Batice, danas si igrao kao da imaš dve leve noge, obe drvene.”
B:”Brate, od svih si našao baš meni da sereš!?”
A:”Brate, što da ti ne serem, pa nisi crveno slovo!?”
...Titova riječ.
U vrijeme socijalizma, verbalni ekvivalent atomskoj bombi bačenoj na Hirošimu ili Nagasaki. Upotrijebljena u razgovoru dovodi do prestanka svake rasprave i sagovornik je primoran na bezuslovnu kapitulaciju.
- Ja došao da prosim ovu Vašu đevojku.
- A radiš li što, momak, imaš li kakvu platu? Od čega mislite živjeti? Zemlju neku, vinograd?
- Ja pomalo idem u tu kladionicu, dobijam pomalo. I roditelji su mi živi još pa sam mislio da se kod njih skućimo.
- I ti misliš da ću ja za takvu barabu dati svoju ćerku jedinicu?
- A što ako je trudna?
- Nemoj se ti sjekirat, to dijete je naša briga. Idi odakle si došao.
- Pik crveno...
- Vodi je.
Apsolutno neoboriv razlog bez protivargumenta za nerad u Srbiji.
Školski čas u osnovnoj školi.
-Učitelj-dakle deco,zajebite vaše zlatne snove o ekskurziji i besomučnom dolivanju alkoholom,baš tih dana kad smo trebali poći na ekskurziju pada CRVENO SLOVO(sa strahopoštovanjem izgovara sa vrlo preciznim naglaskom) tako da vaše idilčne snove možete da nabijete tamo gde sunce ne sija....a da,pare koje ste dali za ekskurziju zadržaće škola.
Posle 7 dana pismeni iz matematike.
Deca-"učitelju jedva smo čekali pismeni iz matematike ali na našu veliku žalost danas je CRVENO SLOVO"(snishodljivo sa vidim suzama u očima deca "nerado " podsećaju svog dragog učitelja)....
Učitelj-" Uh što me zabole ku*ac za slovo,vadi vežbanke i piši prvi zadatak....."
Pa rekli smo da je rad stvorio čoveka koji je najbezgrešnije biće na svetu. Samo još da prestane da radi i neće biti ni grešaka. Za sada mi nije jasno šta radi priroda jer često čujem "On je greška prirode".
Ono sto se najčešće postavlja u oglasima , ali kako to da znaju da sve radi , a nije još ni otpakovano?
Prodajem zvučnike Logitech Z-5500 , skroz novi , neotpakovani , sve radi savršeno...
Otkopčan ti je šlic. U narodu poznato i kao "radi ti prodavnica".
- Dečko, vrućina a?
- Malo.
- Važno klima uređaj da ti radi!
- A to. Ma morao sam malo da se proluftiram. Zakopčaću ga. Posle.
Totalno zastarela izreka. Ima isto značenje kao kad bi rekli: "Radi kao Crnogorac".
Šta crnci uopšte rade u današnje vreme? Igraju basket, fudbal i obaraju razne rekorde, repuju, postaju predsednici. Sve samo ne "rade kao crnci".
Prikladnije bi bilo reći: "Radi kao Kinez".
Spoznaja realnosti, novca, nadrkanih ljudi i centrifuge koja ih drži na okupu pod gomilom nepisanih i neizrečenih kompromisa.
Prosto, realnost je pimp iz tvojih nesnivanih horora. Kad ti iskoči iza ćoška, usereš se k'o grlica.
Ona kontroliše novac i nadrkane ljude. Ljudi postaju nadrkani kada treba da daju novac, što je više nego često. To je strujno kolo u koje moraš da se 'vataš, jebiga, ako nećeš da ostaneš sa viškom meseca na kraju para.
U principu, pošto je život pimp, tebi ne ostaje ni jedno drugo rešenje, sem da budeš njegova kurva. Ali, ako već moraš biti kurva, budi ona elitna, pa kad već primaš Bobija u bulju, neka ti se to pošteno isplati.
Sin, automehaničarski padavan, kreće kod ćaleta da trenira zanat.
Nakon par dana treninga, objašnjavanja osnova, psovanja sinovca i svega što tu ide, desi se napredak:Ćale: E, sine, naučio si kako treba da se radi, sad ćeš da naučiš kako se radi.
Sin: Ne kontam.
Ćale: Sa'š videti. Ajde vamo.Ulaze u radionicu, 'vataju pumpu od auta.
Ćale: Djuro, koliko dizni vamo o'šlo do moga?
Djuro: Jedna, hehe.
Ćale: Aha. Evo sine, vidiš, ovde crklo 3 dizne.
Sin: Ali, Djuro reče jedna.
Ćale: Tri, sine, tri su crkle.
Sin: Ne kontam.. Zašto bi lagao za tako nešto? Pa otećeš ljudima više para nego što treba?!
Ćale: Sine moj, da ti tajo kaže nešto, pička li ti materina mutava. Da sam uvek popravljao jednu diznu kad crkne samo jedna, ti bi se dan danas još uvek na Rubikovu kocku igrao, ne na kvad-kor kompjuteru. Razumeš li sad princip rada ovog sveta?
Sin: Kristal sad, tata.
Ćale: Drago mi je da smo razjasnili mehaniku sveta. Mrš po pivo sad.
Muški odgovor na pitanje tipa da li je bolja zagasito ili tamno roze boja za haljinu.
-Ali vidiš, čini mi se da mi se ova nekako slaže uz oči... A ova druga mi nekako svetla, šta misliš, na suncu, koja bi bolje izgledala?
-Joj, bre, ova druga...
-Jesi siguran? Ne znam baš, ova boja nekako više ide uz mene...
-Slušaj, za mene je sve to crveno, a ti ćeš ionako uzeti ono što ti hoces. Čekam te napolju.......(što sam pošao...)
Standardni hejterski komentar na blog postove.
Post: Kako skinuti pesmu u 2 koraka
Hejter: Meni ne radi!Post: Kako obrisati sliku na Fejsbuku
Hejter: Ne radi...Post: Kako zaviti sarmu
Hejter: Ne radi!Post: Kako pravilno disati
Hejter: Ne radi...Post: Kako....
Hejter: Ne radi!Post: ...
Hejter: NE radiiiii!
Fraza koja se, začinjena imenom nekog svima poznatog pokojnika iz familije, koristi kada neki električni uređaj (kompjuter, TV, sijalica...) radi, a nema nikoga u prostoriji. Uglavnom to izgovara najstarija osoba u kući u skladu sa patrijarhalnim vaspitanjem našeg naroda. Uzmemo li u obzir da je kod nas nemoguće uštedeti nešto, a da je vredno pomena, verovatno je upravo to jedini razlog upotrebe ove fraze; davanje na znanje ko ima alfa status u kući kroz pokušaj da se ostali koliko-toliko unize ukazivanjem na njihovu glupost i rasipništvo.
- Je li, sunce li vam vaše, vi svi izašli ovde, a TV za koga radi? Za moju pokojnu baba Miluniju?
