Opis osobe koja zeli da postane slavan/na ali ima takav izgled da nije pozeljno da ga deli sa sirim masama.
Finiji način na koji prosečan đilkoš iskazuje svoja duboka osećanja, neverovatnu telesnu privrženost nekoj ženskoj osobi i potencijalne planove koje ima sa njom.
Glavna marketinška agencija u mestu, sa krajnje neinventivnim uposlenicima.
„Ja još u ljubav verujem...“ On veruje, a vi? Ukoliko ste ružni i niko vas neće, mi imamo rešenje za vas! Salon lepote „Stanka“! Ulepšaćemo vas do neprepoznatljivosti, imaćete udvarače na svakom koraku! Dođite i uverite se! Preko puta gradske biblioteke.
...
„Nije život jedna žena...“ Naravno da nije! Ako ste zagoreli i željni jeftinog provoda, mi imamo rešenje za vas! Plavuše, crnke, brinete, ol-inkluziv varijanta... Javna kuća „Monte“! Dovešćemo vas do vrha! Preko puta auto limara Miloja, treći sprat, zvoni dvaput.
...
„Pratim te...“ Sumnjate da vas vara muž, žena ili švalerka? Dosadilo vam je da budni čekate decu do šest ujutru? Mi imamo rešenje za vas! Detektivska agencija „Bond“, na čelu sa Miletom Bondom, dugogodišnjim telohraniteljem čuvenog kontroverznog biznismena Zokija Budale. Vi imate problem, mi imamo znanje i iskustvo! Detektivska agencija „Bond“!
Deklarišu se kao radijski i televizijski stručnjaci, trude se daju što objektivnija mišljenja, a znate li kako se ovaj forum drugačije naziva? Autsajderski.
Zbog čega je to tako? Zbog toga što su učesnici foruma ljudi koji prkose mainstreamu i ne žele nikako da primaju ljude koji koliko-toliko vole rijaliti televizije. Njih ugnjetavaju i nikako im ne daju da dođu do reči. Još jedna stvar koja deklariše učesnike foruma je ta što su više naklonjeni demokratsko-opozicionim frakcijama. Uvek banuju sve naprednjačke miljenike.
Ukratko rečeno - oni su konzervativni, opoziciono naklonjeni i hejteri svih estradnih televizija. Po meni bi sve televizije trebale da se poštuju na svoj način.
Ne zaslužuju nijedan drugi status od autsajderskog foruma.
Srpska verzija " History channel-a " .
Poštovani gledaoci, večeras u 20h, nakon drugog dnevnika pogledajte poslednju epizodu hit serije: " Vruć vetar " . Od ponedeljka u istom terminu počinje serija rekordne gledanosti: " Porodično blago " . Vaš RTS.
Pesma laganog ritma u interpretaciji Borisa Novkovića koja, prilikom susreta sa nekom zgodnom devojkom, u svima nama budi (ako uopšte i spavaju) seksualne fantazije.
Reči, koje izgovara muška osoba nedovoljno hrabra, i da priđe ženskoj osobi koju komentariše.
Služi za podjebavanje ortaka kad saznaš da na žurci na kojoj su bili niko ništa nije smuvao, a bilo je ženskog sveta koliko ti duša ište, a alkohol je mogao da se meri u hektolitrima. Drugim rečima, svi su dobili korpu.
Objaviti vest na ružan, nepristojan i drzak način ne vodeći računa o mogućim posledicama. Inače uobičajen stil rada radio mileve i žute štampe. Najvažnije je proveseliti se na tuđi račun.
Čitava konstrukcija verovatno vuče korene još iz srednjeg veka ili antičkog doba kada su se vesti (upozorenja) o raznim opasnostima najlakše širile zvonjavom na sva zvona.
Vaše pravo da znate onoliko koliko vam plasiraju.
Vaše pravo da ne znate sve.
Ovaj argument se može čuti u većini slučajeva od strane osobe koja meša svoje iskustvo sa svojim mišljenjem na zadatu temu, te veruje da je samo njegovo istinito, a njegov metod jedini ispravan. Skoro nikada nije u pravu.
Dijagnozu ovakvih tipova možemo nazvati i "Đanijev sindrom" po poznatom liku iz crtaća sa slike.
Napomena: Pojedini izrazi su izmišljeni radi karikiranja
-I, pričaj nam dalje.
-Ma, uđem u klonju, svima bilo do jaja, i zateknem malog Stojketa sa iglom u cevanici i glavom nabijenom u šolju, kašika pored, komplet...ode čovek, nije da nismo očekivali ali gde baš na žurci 'leb ti jebem...
-Nije taj umro od dopa.
-Ma gde bre nije, toliko se bušio da su ga u kraju zvali Stojkebob Pajdolone!
-Nije nije, ne umire se od toga.
-Daj ne seri bre! Jedino još kevu nije prodao!
-Slušaj dečko, dok ste vi pijuckali sokiće ja sam sve probao što možeš da zamisliš, od pečuraka i esida do heroina, PLF-a, GLH-a, ŽLTR-a, Portugalske kobile, Zairaca i Petričenkovog ulja, zato tišina tu i slušajte iskusnijeg, Stojke je riknuo od nečeg levog, ja znam jer sam sve radio i to, majku mu, znači nešto!
-Da, znači da si šištavi, nadrkani pajdoman. Ni u paklu te neće.
Krajnje nemaštovita osoba. Zbog njega/nje mnogi menjaju frekvenciju kada, po ko zna koji put tokom jednog dana, čuju prve taktove nekog od vanvremenskih, onostranih šlagera Olivera Mandića ili Marine Perazić. Inače, krilatica ove radio stanice je "mi puštamo večne hitove", ali bi zaista mogli malo da unesu neko osveženje.
Hmm, da vidim, šta ću danas da pustim (ulazi u vinamp)... Ma, neka piči isto što i juče, odoh ja na pornhub*!
* u slučaju da je mužjak
Televizija koja se bavi evropskim integracijama i propagira bolji zivot u Crnoj nam Gori. Svaki dan mozete da cujete kako smo napredovali, kako narod zivi do jaja, sve nam cvjeta. Neko ko gleda sa strane i nema pojma o cemu se radi rekao bi da ovaj narod zivi vrhunski, a ne da ljeba nema da jede, navescu vam jedan primjer iz Dnevnika:
Spiker: Dobro vece postovani gledaoci, pratite dnevnik medijskog mraka Crne Gore.
Prema ocijeni pomocnika zamjenika sekretara za evropske integracije Markusa Dejvisa (totalni anonimus inace) Crna Gora je veoma napredovala u evropskim integracijama i postovanju ljudskih prava.
Poslednji i najjači argument koji služi kao ubitačno pitanje i prekid svakog napušavanja i omaložavanja od strane roditelja.
Pitanje, tipa, posle kojeg Aleksandar Stojanović ne ume da odgovori. Marina Tucaković bi ostala zbunjena i ne bi umela da napiši jedan stih. Faca Mesuta Ozila, nakon saslušanja pitanja od strane sina.
Veoma jebena situacija u kojoj roditelj može da se nađe.
- Pa majku ti jebem ludu, da ti majku ludu jebem, bre! Sedam godina se nismo videli sa njima. Sedima godina, ej! Nema veze što si je pojebao, sin si mi, majku mu jebem, bolje to, nego da se spavaš u dupe, ponosan je tata na tebe zbog toga... Ali gde nađe sestru od tetke, oca ti jebem nenormalnog, da ti jebem!
- Ali, ćale...
- Ćuti! Ćuti! Da ti glas nisam čuo! Em što im dugujemo pare, em što smo im rod pa nas zvali u kuću, em što su dobri ljudi i ti pastuv, kao da pičku nikad video nisi, naletiš na sestru od tetke! Jes' da smo dalje koleno, ali ipak ti dođe neka sestra!
- Ali nisam ja to tak...
- Ćuti, bre, jeb'o te otac! Isti si kao onaj tvoj deda! Samo na pičku misliš! Nek' ti izađe iz glave malo, dete, pobogu!
- A ti to kao nisi radio, a?
- MOLIM ZORANE? ODGOVORI DETETU NA PITANJE MALOUMNI DEGENERIKU!
- Ženče, mislim, nij...
- JOJ, ZORANE, CRNI ZORANE! PA TI SI GORI OD OVOG NAŠEG!
- 'Ajde marš u sobu i uzmi onu svesku i nauči nešto! Lupeta dete gluposti...
- Zorane, koju si to?!
- Nisam, ženče, nijednu, očiju mi!
- Đubre jedno lažljivo! MARŠ NAPOLJE!
Obavezna opaska majstora kod koga odnesete nešto pokvareno a odnosi se na nekog njegovog kolegu koji je to prethodno servisirao.Najčešće se prave pametni automehaničari.Vlasnik pokvarene stvari je uvek nepresušan izvor nadanja da je najzad naleteo na pravog majstora koji će ga rešiti muka,verovatno zbog prepotentnog držanja maestra koji sebe doživljava skoro kao Teslu ili Pupina.A posle sedam dana ista priča,eventualno još gori kvar.
Atak na inteligenciju ionako mnogobrojnog zatupljenog stanovnistva.Postavlja se idiotsko pitanje,na koje i baba dok okopava bastu i hrani 2 unuka zna odgovor,a opet,niko da se javi da odgovori tacno. Voditelj sa okrnjenom osnovnom skolom kuka,moli,ponavlja,"pomaze",sve ne bi li neko konacno uzeo plazmu TV marke Panasonic.Nagradu,naravno ne dobija niko,ili je dobija komsija vlasnika/urednika radija,kao naknadu za 50 l prepecenice.
Voditelj : Dobar dan postovani slusaoci,vreme je za nas kviz.Danasnje pitanje je izuzetno lako,a nagrada bogata,plazma TV. Samo treba da se javite i date odgovor na pitanje : Kako se zvao pas iz serije Srecni Ljudi? 'ajmo ljudi,sigurno svi znate odgovor.
Prvi se javlja tonac,cisto da se probije led : Dobar daan,da nije Djoka?
V: NE NE,nije Djoka,idemo dalje,da vidimo ko je to uporan,strpljiv,ko ce odneti vrednu nagradu?
Redjaju se tako kamermani,sekretarice,baba sere,dok random posten srbin ne popizdi i ne okrene. On i mnogo slicnih njemu,kojima kasni plata,deca traze za ekskurziju,zena za more,telefon pred iskljucenjem,ali mora da pozove jer mu je pritisak skocio zbog glupavog kera. A mozda i dobije TV.
RPS : Dobar dan,ja bi da kazem tacan odgovor u kvizu.
Rezija : Naravno,sacekajte samo momenat.Znate li odgovor?
RPS : Pa majku mu,naravno da znam,SIMA bre.
Rezija : U redu gospodine,sacekajte da vas prosledimo u program.
Covek ceka jos 10 minuta,nakon cega mu se prekida veza,a racun skocio za tri i po 'iljade.
Voditelj : Evo,iz rezije mi ablenduju da imamo nekoga na vezi (tetka Paje kamermana,Paja zivi sa njom,i placa joj racune,rek'o joj da okrene i da kaze Jova)
Tetka : Jaooj,da nije Jova?
Voditelj : Nije Jova,kakoo ne mozete da se setite.Moram da vas obavestim da nam je jako zao,ali danas niko nece odneti nagradu,pokusajte opet sutra da date odgovor na ovo zaista lako pitanje. Sada slede cestitke,zelje i pozdravi. Prijatno.
Ima pojedinaca koji ovu frazu koriste da bi naveli drustvo na razmisljanje koliko su se dobro provodili (nakon toga, obavezno uslede termini poput: "u fulu", "ludilo", "show", "riba", "alkohol"...), a ustvari su presedeli u kaficu ili kruzili autom po gradu.
Državno tijelo zaduženo za kontrolu rada medija, zazlužuje najveći prezir i gađenje sa sve vladikom Porfirijem na čelu, jer već godinama dozvoljava necenzurisano emitovanje sledećih boleština u 1 popodne:
- DM sat, Svet+ (sms: Jak, stasit, smeđ, muškarčina prava iz Prijedora, 21 godina. Upoznao bih udatu gospođu ili mladu mamu radi povremenog, neobaveznog erotskog druženja i obostranog uživanja)...
- Pink (cjekupni sadržaj emisije Bračni sudija...)
- Hepi tv (rialiti Parovi...)
- Kurir,dnevni list (preko cijele naslovne strane,vidljivo svakom klincu koji prođe pored kioska ,,Ekrem: Jebao bih Vendi!)
itd....
Tipično majstorsko, ma, najmajstorskije pitanje. Postavlja se isključivo za neki posao koji je već obavljen. Posle pitanja sledi "cvrckanje" zuba, (da se isčisti neki zaosatak hrane među zubima).
Sledi "dramska" pauza, pa onda:
- Taj te je zajeb'o. Ne radi se to tako.
Majstor može biti, na primer keramičar, koji se osvrće na rad vodoinstalatera. Ili autoelektičar, koji procenjuje rad autolakirera. Ili bilo koji drugi, svejdno.
Prvo pitanje koje postavimo sebi posle cele noći pijančenja i pitanje koje ću ja sebi sutra postavljati dok se budem izvinjavala ljudima koje sam zvala.
Definicija možda i postoji al ja sam pijana ne znam kako sam se ulogovala a kamoli ovo napisala.
