![](/assets/vukajlija-8a1b5c1cfaa37915a8b4d51bf02b92cb0e9e1dd235e6e15aa94e201901a8c758.png)
Kada neko uzme na sebe da radi nešto za šta zna da nije kvalifikovan, ili ga nikad pre u životu nije radio, dolazi do tz. sindroma ''Ne meri pa 33 puta seče.''
Tako se gube vreme, resursi, živci i zdravlje. Na kraju i sam efgenije shvati da bi mu bolje bilo da je svo to vreme spavao, nego što je napravio sebi i muku i bruku.
Do moje kuće prave zgradu, koja je prekršila dovoljno zakona za celu državnu divlju gradnju.
Pravili su joj temelj iz delova, kao lego kocke, zidovi idu ukrivo, radnici miniraju jedni druge, bože me spasi, kao da je dete uzelo da se igra.
A danas, buše ploču, skraćuju zidove i udaraju potporne stubove na temelj!
Ljudi koji mogu da mi budu očevi i dede, nemaju pojma o životu, a ta zgrada će ličiti na postmodernističku noćnu moru i brlog porodice Adams, i najverovatnije će se za godinu dve urušiti sama u sebe.
Smrt za spremiti svakog čoveka koji je ikada radio u kafani, prašak se prosipa, mleko obavezno šljusne pored šolje, pipak za mućenje mož' i da oprlji, zamažeš se ceo i napraviš rusvaj po šanku, uz to sve vreme psuješ i onog ko je izmisli i onog ko je naruči, mećeš na tacnicu, stavljaš salvetu i kašičicu, turaš na ajncer i odnosiš uz - izvol'te, a dođe ti da mu kažeš - mamu ti toplu, pij nešto normalno, a ne ova govna!
- Maro, 14 toplih, 8 crnih i 6 belih!
- Šššta? Redaljka od ranog jutra, dajte bre ljudi!
:baca krpu:
Arhimedova konstanta ili Ludofov broj. To su mu pravi nazivi. Nikada ne bi širom sveta bio poznat kao Pi da u patentnom birou nije radio Srbin, koji je trebao da ga zapiše u knjigu patenata. Kada je video sve te cifre ( π ≈ 3,14159 26535 89793 23846 26433 83279 50288 41971 69399 37510 58209 74944 59233), reče sam sebi "ma u PI.. materinu" i zapisa samo ono PI.
Matora baba, koja svoje penzionisanje i oficijalno povlacenje sa scene najavljuje duze, nego sto je to radio Luciano Pavaroti u periodu od osamdeset i neke, pa sve do svoje smrti.
Pored toga sto zna da peva, poznata je i po tome sto ispoljava gracioznost aktivnije od Kraljice Elizabete II i vecno najavljuje svoju naslednicu. Uvek bas tu devojku, koju ona izabere, svi zaborave za pola sata, tako da prakticno svakog zabole za doticnu naslednicu.
RTB 1989 godina.
Lepa Lukic 107 godina: "Evo, resila sam da se povucem sa scene, ipak je 90 godina na estradi puno. A evo i moje naslednice!" Onda na scenu izlazi neka klinka, obucena u urbanu cobanicu, koja peva neku izvornu pesmu.
RTS 1994.
Lepa Lukic 112 godina: "Evo, resila sam da se povucem, znate ipak je jedan vek rada na estradi suvise. Zelim da pruzim sansu mladima. A evo i moje nove pesme sa mojom naslednicom, koja se tako i zove "Naslednica"".
TV PINK 1999. godina u emisiji "A sto ne bi moglo"
Lepa Lukic 116 godina: "Evo, ovo je oficijalna najava za moje povlacenje sa scene - koncert u Domu Sindikata! A evo i moje NOVE naslednice!"
2008 godina, Lepa Lukic najavljuje novi album.
"Resila sam da ovim albumom obelezim 750 godina moje karijere i ujedno cu na njemu, u jednoj duetskoj pesmi, predstaviti moju naslednicu!"
Popularni holivudski glumac koji je od statusa žive legende svetske kinematografije došao do statusa sinonima za transfer blama, prvenstveno zbog novootkrivene nemogućnosti za odbijanje uloga. Tako danas Skorsezeov ljubimac, zbog potreba snimanja, juri kroz bugarske šume sa sve lukom i strelom, izvodi striptiz do gaća i pijan pada u bazen sa daske za skakanje. Na glavu. (Nije karikiranje, sve to je zaista radio u poslednjih godinu dana.)
- Šta je, jebeš ove iz Picinog parka?
- Šta ću, potrošio sam sve pare od dedine kuće na sponzoruše sa splavova.
- E moj ti, propao si kao De Niro!
Nekadašnji način za popunjavanje praznih zidova po kućama i stanovima. Danas služi kao skladište za stare VHS kasete , ćaletove i kevine fotografije sa venčanja , knjige koje su samo oni pročitali , servise i escejge koji se koristi samo za slavu , i donja zona za ambasador ćebad. Dok AM radio prijemnik sa spiskom svih svetskih gradova služi za ukras , jer se u njemu može slušati samo RTS-ov "Karavan"
-Brate , našao sam neke slike iz detinjstva , crteže iz prvog razreda i novčanicu od 5 nemačkih maraka!
-Gde si našao?
-Krečili smo pa smo pomerali regal.
Da. JESTE ono na šta mislite.
Najteži vid seksualne agresije koju jedna prepička može da izazove u prosečnom muškarcu. To čak prevazilazi i zakonom kažnjiv čin silovanja a jedina eventualna odbrana potencijalnom počiniocu može biti do neprepoznatljivosti ispečatirana dijagnoza akutne zagorelosti.
- Uuuu, matori, divi onog boinga prekoputa...! Uh, šta bih joj radio! Poder'o bih je k'o nepismen čitanku, jebote!
- Brate, ti da si pismen ne bi radio ovaj posao. Nego, dodaj tu gajbu i ćuti...
Čin plitkosti i kukavičluka. Opravdanje za sve dobro što nikad nisi uradio i za sve loše što jesi radio. Najlakši način da u očima drugih ne budeš ono što jesi, a istovremeno da misliš da jesi ono što nisi. Istina je da nikad nisu krivi drugi, sam si kriv, tek kad to prihvatiš nešto će se možda promeniti. Veliki ljudi su oni koji mogu da se
nose sa svojim postupcima.
Uobičajeni komentar na dobijanje ženske prinove u porodici. Obično praćen i velikim uzdahom.
Tetka Milosava, stric Milenko, ujna Mileva,....baba Ljeposava:
"A šta je? A žensko? Ah. A neka je živo i zdravo."
Najpopularnija emisija na seoskim radio stanicama, koja se sastoji od poziva gledalaca koji sami naruče pesmu uz poruku kome/zašto. Poruku uz narudžbinu i ime poručilaca čita voditelj sa obaveznim seoskim naglaskom. Ono što karakteriše naručene pesme je da tema posevete najčešće nema veze sa temom pesme i da su pesme koje se naručuju poznate kao do prvog brda pesme.
"Srećan odlazak u vojsku, svom unuku Mići, deda Mile iz Selevca želi pesmom Oj komšija komšija!" (sa seoskim naglaskom)
"Kakve veze ovo ima sa odlaskom u vojsku, meni nije jasno!"
"Sačekaj koji minut, naručio sam i tebi pesmu!"
(nakon nekoliko minuta)
"Srećnu veridbu, svom ujaku Lazi, njegov sestrić Žarko želi pesmom Daj ribu,ribu!" (ponovo seoski naglasak)
"Au bre Žarko, ništa nisi bolji od ovih!"
"Sačekaj! Naručio sam ti i Apolo 9 od Mašinke Lukić!"
"Da li da i ta pesma postoji!"
Iz nekog razloga, smatra se tradicionalno dobrim mestom za streljanje. Osuđenik se postavi leđima okrenut zidu suočen sa streljačkim vodom, a crtani filmovi nas uče da bi trebalo da ima povez oko očiju i cigaretu u ustima. Poslednja želja nije naglašena, mada bi većini sigurno bila da bude sa druge strane zida u momentu kada streljački vod bude radio svoj pos'o.
- Šta radiš?
- Evo, čitam novine.
- Ti tačno nisi u vinkli to sebi da radiš, majke mi!
- Što?
- Šta ima tu? Da gledam stalno jedne te iste face zbog kojih mi je ponekad muka što sam živ? Da čitam o crnjacima i ubistvima, silovanjima? O krađama i aferama gde niko ne odgovara, a pokradoše milione i to pravih para, a ne dinara! More, treba to sve uza zid i u čitulje, a ne na naslovne!
Žena kućevna. Sve se ređe viđa u ova moderna vremena. Žena koje sa prvim sunčanim danom skida zavese, širom otvara prozore i veštinom akrobate, gotovo suicidno, izviruje sa drugog, trećeg il' četvrtog sprata ribajući stakla na istima. Ono što izdvaja i razlikuje domaćicu od neke tamo proste čistačice, je to što domaćica sve ovo radi uz izvorni melos koji trešti sa radio aparata. Ponos i dika svakog domaćina.
Totalno iskompleksirani lik, koji najcesce u zivotu nije nista radio i samim tim nije stekao nikakav respekt svoje generacije.Ekstremnu kolicinu frustracija rasipa po mladim fudbalerima kojima srazmerno inteligenciji to i ne smeta.Covek koji se u zivotu nikada nije potukao, vazio za lika isl. ali ima patolosku potrebu da se iz sveg glasa dere na druge ljude i tako hrani svoju sujetu i slavi svoj bezvezni zivot.
Napomena: Definicija se odnosi na poluprofesionalne i nizeligaske trenere.Svaka cast ljudima kao sto su Arsen Venger, Aleks Ferguson i dr.
Osoba iz bližeg ti društvenog kruga koja odaje informacije koje nisu za javnost širem krugu poznavalaca. Tako da kad se sutra pojaviš na nekom javnom mestu većina zna i šta si radio i gde si bio iako to ne želiš. Ne tako retko se može odnositi i na nekog od komšija koji te je video u nekom skrnavljenju pa je to dalje, tajnim diplomatskim kanalima, dopremio do tvojih najbližih.
Još jedan dokaz kakva rasnost se krije iza imena Nikola. Lik koji je već preko 40 godina u RTS-u, ali se ipak eksponira često ko Halejeva kometa. Svakako najčuveniji je po pokretanju "Slagalice" na RTS-u, koja će ipak mnogo više proslaviti Milku Canić, skočka i karo.
Legenda govori da je 1967, dok je radio na radiju, pustio ceo album "Bitlsa" "Sgt. Pepper`s Lonely Hearts Club Band". To je tada bilo nezamislivo i na BBC-ju, pa i na "Radio Luksemburgu".
Ljudi koji po filmovima najvše najebu, dok menjaju radio stanicu i sa grohotnim smehom gledaju u retrovizor svoje debele i od ulja prljave obraze, obavezno je tu oko njih neka karakondžula koja če ih žive pojesti ili zgodna cura koja će izvaditi motorku pretvoriti se u Neptunca i isisati njihovu životnu energiju, u svakom slučaju dobro im se ne piše, neki su čak i toliki baksuzi da zgaze popa.
Ruralna legenda sjeveroistoka Bosne. Car, čovjek koji je sve probao u životu, jedina osoba za koju sigurno znam da bi prejebala i Čak Norisa, sarkastičniji od dr. Hausa. Njegova djela se prepričavaju na svakoj slavi ili bilo kome drugom javnom okupljanju u mom kraju. Rodjen negdje krajem 50-ih godina, završio samo osnovnu školu i uhvatio život za muda sa obije šake i stezao koljenima. Radio je sve živo, od kopanja kanala i raka do konobarisanja. Neobrazovanost i sirovost mu nije smetala da oženi najbolju pičku koju je Bosna izrodila posle Brene, koja i danas izgleda, iako je rodlia 3 djece, da ti kurac udari u donju vilicu. Pravio je ( pravi i dalje) takve gluposti i pizdarije i u tolikom broju da je više teško razdvojit istinu i mit.
100 % istinito je da je do sada jedini čovjek u istoriji lokalnog doma zdravlja koji je doveden na ispiranje posle cijelodnevnog ispijanja čaja ( s rumom doduše). Konobar koji ga je služio tvrdi da je popio 52.
Nazvao je jednom našeg Koleta ortak na privremenom radu u Švici. Pošto je gastarbajteru umro otac, on je zamolio Koleta da sve organizuje oko sahrane pošto ovaj ne može da dodje, te stiže tek na dan sahrane. Kole je, pošto je jako vrijedan i predusretljiv čovjek, pristao. Sve pripremio, kupio, našao ljude koji će služit, sve u fulu. Sahrana je prošla, sve je bilo odradjeno kako treba, došlo vrijeme da se njih dvojica raskusuraju.
GB: Slušaj vako, Kole, ovim što su radili na sahrani sam dao po 70 maraka, a pošto me ova sahrana puno koštala, tanak sam sa parama ( srao je, jer je pun k´o brod), jel tebi dosta 50?
Kole: E vako, mater ti jebem, potrošio sam 200 maraka na gorivo ganjajući se po ovoj tvojoj vukojebini od sela, 2 dana nisam spavao, ako mi ne platiš bar 300, ima da ti iskopam oca i prislonim k´o Badnjak uz kuću.
Kole je jednom otišao u Švicu. 2 mjeseca se jebavo oko garantnih pisama, vize, prevoza i posle mnogo muke otišao. Našao fin posao na crnjaka, radio po 12 sati dnevno. U subotu mu je sve isplaćeno, a on kad je vidio da u BiH za te pare koje je za sedam dana zaradio može da pije blizu 2 mjeseca, odjebe švicu u pm i vrati se. Pio je doduše mjesec dana non stop, jer mu je žena konfiskovala dio para.
Pitanje koje te ne moze zaobici pa makar sedeo na stolici ispred kuce i ne radio nista.
Pitanje koje ce ti postaviti 99,99 % prolaznika(tj.komsija)..
Najcesci odgovori na ovo pitanje(a samim tim i kraj konverzacije izmedju osoba a i b)su:
1.Ide,ide
2.Oce,oce
3.Evo pomalo
4.Oce,jebi ga
ili u celokupnoj verziji
5.evo ide,oce pomalo,jebi ga..
Pet sati posle podne,sunce upeklo,covek kosi travu,kosilica zastekala,pokvarila se,kad eto komsije ide niz ulicu:
A:Bem ti kosilicu i boga i svetu nedelju..
B:(komsa taman nailazi) Ocel poso?
A:(onako ljut i iznerviran,nabacuje smesak)Evo ide,oce pomalo,jebi ga..
B:.......(mirno nastavlja svojom putem)
Kaže se za čoveka koji je mnogo kilav.
E ko ti radio pločice u kupatilu? Super je odradjeno
Ma Voja Dzola, koliko dugo je radio dobro je i uradio...
Što, spor je?
Ma sav je kilav, dok se on nakašlje, ja mogu vanglu kačamaka da pojedem...
Reši da se oženi mlad momak sa devojkom u koju je zaljubljen. Dovede je na svoju gajbu, kad ne lezi vraže doseli se i tašta. Malo - pomalo, batica shvati da je u manjini i da mora igrati po ženinim i taštinim pravilima.
Milovane! Opet si ostavio svoje prljave gaće ne sred kupatila, zaboga čoveče, zar te nije sramota od moje majke?!
Ali dušo, znaš da sam to i ranije radio?
Jesi, radio si, ali nema više!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.