Jebanje posle orala.

Nedelje prolaze,zadaci sve tezi i tezi,znanje sve vece i vece,trazi se vise i vise...i ti ga tu iznenadis ! Drknes mu socijalni zivot ! I dalje radis sve teze i teze zadatke...u jednom momentu,prestaje da ti se dize tuki...ali to je samo u prvom semestru,jbg moras da se zrtvujes ! A ne ko ona picka od Ajnstajna sto je radio za Amere,siko koks i jebo svako vece...to nije fizicar ! Kada pozelis da prebijes caleta na mrtvo ime jer ne ume da ti objasni Gausov zakon,odmoris malo od matematike,pojacavas osnove elektrotehnike,hiljade zadataka,cela zbirka....tad krece kofein,litri i litri kafe i guarane,nocima ne spavas,a mnogo znas ! Ides 10 sati dnevno na fax,radis zadatke od jutra do mraka,i ucis ko lud !!! Ako imas sta,ako nemas,jbg,samo radis zadatke.I tada znas da si spreman,kada provedes 5 godina u paklu onog gulaga od fakulteta,kada su ti sake u zuljevima,kada pocnes da primenjujes znanje na stvaran zivot,tada znas da si spreman da das zavrsni ispit i uzmes diplomu !!!

Za razliku od onog vuka koji dlaku menja ali cud nikako,ovaj vuk menja i jedno i drugo.
Radio je kao potrchko kod komunista (nije sto se plasio,nego mu trebao posao),a chim su oni propali odmah je hrabro digao glas protiv njih (nije sto se plasio,nego ranije nije imao kad,od posla),te je postao veliki nacionalista sa "grivom" koji je nacionalno "osvestio" narod.
Al' ne lezi vraze,kad je video da ni od toga 'leba nema (osim u Hagu) Vuk postade veliki "Evropejac" (nije sto se plasio,nego je u Evropi standard).

Pojava kada deo nacije (manje inteligentan, doduše) zove radio stanicu (koju, inače, ne dobiju, ali dobiju telefonski račun), koja, ako tačno odgovorite na debilno pitanje, koje 3468468441 put ponovi još debilniji spiker, a na koje NIKO ne zna odgovor, a sve to u želji da dobije Nokiu N97. Ne bi to bilo toliko strašno, da se ne javljaju ljudi sa tonom glasa kao da su pošli majci na 40 dana, ili euforični, koji kao da će svršiti od sreće. Pobednik se naravno javi posle 5 sati, da svima pokaže kako se to radi.

Pojava koja nastaje nakon kvalitetnog zapijanja predhodne noći. Ne traje dugo, ali se dešava da u momentu kad otvoriš oči ne prepozbnajes prostor u kome se nalazis, pa čak i ako se nalaziš u rodjenoj kući (ako si imao sreće pa si uspeo da je potrefiš). Takodje je teško setiti se šta si sve radio protekle noći. U težim slučajevima desi se da ne prepoznaš ni rodjenu majku koja svojom drekom dodatno pojačava glavobolju od mamurluka. I najčešće tražiš odgovor na sledeća pitanja:

Moderno motivaciono sokocalo rekreativaca koje meri korake, kalorije, predjenu razdaljinu.
Moze da ima i FM radio.
Meni licno nije nesto interesantna sprava osim ako je ne zamislim na nekoj zapenusanoj od znoja setacici mladoj! :)
Jer ja ipak od takvih prizora bodrije koracam. :)
Srce tad postaje vrhovni komandant, telo - kasarna, oci - izvidnica, ruke - jurisne trupe a noge udarna pesadija!
A ako komandant izda naredjenje, cela vojska krece u napad!!! :)
Tako da, budite sto aktivniji jer pesadija u jednoj armiji mora biti dobro istrenirana! :)

Iskolačene oči uperene u nekog k'o u bušne komšijske gaće na terasi preko puta.

Fangirl se radja pri vizuelnom kontaktu sa superzvezdom bilo kojeg tipa. Superzvezda predstavlja njihovo božanstvo. Vrlo su religiozne.
Ova vrsta grabljivica se javlja svuda u svetu gde se može naći televizor ili radio. Pomenuta jedinka postavlja sebi samo jedan cilj u životu (za kojeg veruje da je ispunjen, ali samo veruje), a to je susret i fizički kontakt sa izabranom superzvezdom. Dok ne realizuje taj svoj plan gnezdi se medju drugim jedinkama svoje podvrste. Podvrste se odredjuju na osnovu superzvezde koju obožavaju.

Odlično plaćen posao koji su naši mladi obavljali dok su bili u turističkoj posjeti familiji u Njemačkoj.

ČAČAK. Vremensku prognozu za sve ostale gradove ćete čuti na radiju i na televiziji ali za Čačak nikad. U gradu postoji meteorološka stanica koja je u sklopu republičkog saveza ali Čačak ignorišu kao TV pretplatu.

Ako na Guglu ukucate termin "cruel torture", a uključen vam je filter koji vas štiti od neprikladnih sadržaja, dobićete gomilu slika mučenja u Gvantanamu i Abu Graibu, gravira inkvizicionog postupka, zverstava u raznim afričkim ratovima, Vijetnam, sečenje glave taocima, amputirane ruke-noge-genitalije, spaljena tela, usirena krv, prosuta creva i tako to. Ali ako na Guglu ukucate termin "cruel torture" bez uključenog "porodičnog" filtera, dobićete uglavnom gomilu erotskog materijala u kome niko nije povređen, a i ako jeste malčice, u tome je uživao ili to radio za pare. E, gde je sad tu mozak?

Iliti po strendžerski planking je najnoviji imbecilni hit u svetu koji predstavlja fotografisanje samog sebe u potrbušnoj horizontali na svim mogućim mestima. Poreklo kulta daske nije otkriveno, ali postoji nekoliko teorija. Jedni tvrde da je ovo vid solidarnosti sa svim curama ravnim kao daska. Neki misle da se radi o ekstremnoj hrišćanskoj sekti posvećenoj Isusu Hristu koji je za života radio sa daskama i skončao zemaljski život zakucan za iste. Treći su, pak, uvereni da se radi o najobičnijem nekrofilskom fetišu.

Oslobođen je svakakvih pravila. Bilo da je mlađi ili stariji.

1.Ne mora da kaže s kim je bio u kafiću i šta je tamo radio,
2.Ne mora da kaže koliko je popio i šta je uopšte popio,
3.Ne mora da moli roditelje da ga puste na najveću žurku u gradu uprkos ne tako dobroj oceni iz biologije,
3.On može da bude za kompom koliko god želi,
4.On neće dobiti nijednu kaznu zbog trojke iz hemije,
5.Njemu niko nikad ne kaže kad da dodje iz grada,
6.Spava kad hoće, jede kad hoće, ustaje kad hoće.

Iliti čovek terasa, u svakom slučaju vrhunac uokvirenosti, ograničenosti ili limitiranosti kod ljudskog bića. Povod za svaki događaj koji je pogodio njega, njegove najbliže, zajednicu, opštinu, grad, državu, kontinent naći će u opštoj svetskoj mržnji Srba. Sva naučna, prirodna i društvena dostignuća je postigao neki Srbin. Opšta svetska zavera protiv ove male, ali neviđeno opasne država je toliko poprimila maha da nas možda ne bude bilo za par godina. Da smo hteli, oslobodili bi se od Turaka mnogo ranije, ali nam nije bilo u interesu. Takođe je Mileva Ajnštajn uradila sve za svog dragog supruga, ali pošto je nemačka srbomrzačka svinja, iskoristio ju je i upotrebio njeno znanje da ojača jevrejski svetski lobi. Germani su kultura vazdignuta iz ostataka Slovena koji su se uputili prema zapadu, ali nisu našli svoje permanentno stanište. Svaki rat je počet zbog nas, a završen nama. Srbe ne zapošljavaju nigde u svetu jer nas mrze. Ima nas u svetu toliko, ali nas i dalje ne zapošlavaju nego nas tretiraju kao građane trećeg reda. A sa druge strane se može čuti priča kako smo mi najveći stručnjaci koje je svet video.

Za običan svet,vreme kada je svega bilo,kada je tekao med i mleko.
Tog vremena se sećamo sa setom,kredita koji su deljeni šakom i kapom,a vraćani simbolično,letovanja od pola plate,viškova para koji su deljeni svaka tri meseca,trinaestih plata i svega onoga čega danas nema.
Vreme kupovine novih auta,bele tehnike i televizora ispod čekića.
Vreme kada smo išli u neku firmu,na državne jasle i primali platu,a truli zapad radio na poslu i morao da zaradi platu.
To vreme,dok je Bog išao po zemlji,je,gle ironije-komunizam.

Horor film, sa tobom u glavnoj ulozi. Radnja drame je sledeća:
glavni lik ima delimičnu amneziju - zna otprilike gde je bio, ali ne i šta je tamo radio, ali sluti da se time baš i ne može hvaliti..Njegovi prijatelji odbijaju da mu kažu šta se zaista izdogadjalo, ali ga gledaju sa odredjenom dozom podsmeha, što potvrdjuje da je gore navedeni bio sklon ka idiotskom i samoblamirajućem ponašanju te večeri. Prošlost ga proganja, i živi u strahu da će ga prijatelji tagovati na kompromitujuće slike (iz obesti) kada se tome bude najmanje nadao.

To je obrok koji izbegavam posto ne volim kada se jede da neko prica...

Na samom početku želim da objasnim nešto da ne bih stvorio zabunu. Ne, pod ovim terminom se ne misli ni na kakav politički pokret levog bloka već na stil života koji i dan-danas živi dobar deo stanovnika ove napaćene zemlje. Na pomen socijalizma ljudi u svetu obično prvo pomisle na Karla Marksa, rusku revoluciju, neke afričke i azijske gerilce koji se kolju po svetu za boga pitaj zašto, a ovi naši na neka "lepša vremena" kada je sve bilo zdravije, lepše i bolje.

Dakle, kao što sam već pojasnio naš, srpski, socijalizam nema nikakve veze sa bilo kakvim političkim težnjama i promenama, već se danas ogleda isključivo u nekim navikama koje se jedino mogu objasniti nekom vrstom nostalgije, žalom za prošlim vremenima. Populacija koja praktikuje ovaj "stil" obuhvata pretežno one generacije koje nisu imale puno vremena da uživaju u čarima bivše države, nego su svoju mladost potrošile na ratove, inflacije i tranzicije. Dešava se da ovaj fazon furaju i mlađi ali to su neki hipsteri, budale. Prvima je nametnuto, drugi misle da su kul.

Sam taj "srpski socijalizam" se ogleda u svakodnevnom ponavljanju određenih aktivnosti kao što su na primer: rano ustajanje, jeftin duvan i ispijanje kafe i rakije na prazan stomak, kenjanje i odlazak na posao. A tamo radosti. Firma koja je u govnima zadnjih n godina. Sjebao ju je Sloba, žuti su je privatizovali jednom, a sad ovi hoće ponovo. Radnici nisu primili platu od kako je firma pukla poslednji put ali se ne žale. Plavi mantil na leđa, pa ispred firme i tu malo štrajkuju malo organizovano prodaju domaće prozvode koje im šalju roditelji sa sela. Rakija, kajmak, suvo meso itd. Matori su ali još uvek mogu da šljakaju. Na kraju krajeva, ipak su oni radili u ono "radio - ne radio, radi mi radio" vreme i nije da su se nešto potrošili.

Trećepozivka iz sveta estrade, nesuđena žlezda Granda iz čemera mesne zajednice, zvučnog nadimka i još zvučnije sise, zadužena da te overenog u nekoj birtiji geografske trigonometrije {Pičkovo ± Vukojebina²} < √Aždajevac šine emocijom...a ti nju kurcem, najposle.

Ova, dakako, endemska vrsta nezaobilazan je ukras lokalnih terevenki, rođendana, ispraćaja, krštenja, sunećenja, dočeka novaka, svadbi i inih kategorija proslava poznatih međ' narodom nebeskim. U garderobi uvek na lageru ima i jedan kompakt CD sa selekcijom svog arlaukanja tj. u slučaju da u Šiljegovac te večeri zabasa vlasnik lokalne radio stanice, izvesnog imena Čedomir.

Ovo je omiljena rekreativno-olajativna disciplina u srpskim malograđanskim sredinama. Naime, bežeći od sopstvenih nerešivih problema, lakše je rešavati tuđe problememakar to bili neki beznačajni problemčići. Osobe koje se skoro profesionalno bave gledanjem tuđeg posla zovu se Radio Mileve. Jedan stepenik niže nalaze se Alapače, a najniži stepenik gledača tuđeg posla pripada dobronamernim komšinicama. Sistem funkcioniše otprilike ovako. Dobronamerna komšinica vas pita poprilično otvoreno o problemu za koji je uglavnom samo naslutila da imate. Vi će te joj reći ništa, skoro ništa ili vrlo malo. Ma šta da kažete vaše reči će biti pogrešno protumačene. Zatim dobronamerna komšinica odlazi do lokalne alapače kojoj će preneti sve što ste joj rekli. Pošto je to uglavnom vrlo malo, da ne bi ispala nesposobna vašim rečima dodaće i svoje, koje bi ste vi sigurno rekli, ali niste stigli. Odatle lokalna alapača vaš problem prenosi do Radio Mileve koja ne žali novca na organizovanje sedeljki gde se bar jednom dnevno sakupe sve alapače. Elem, vaš problem će tada biti dodatno uvećan za tumačenje alapače koja će ga pojačati sa nekoliko sitnica. Skup alapača se završava tako da sve one odlaze kući srećne i zadovoljne jer su svet u kome žive učinile boljim mestom. Naravno, čak i u slučaju da nisakime ne razgovarate, to će biti protumačeno kao da imate toliko problema da ste potpuno poludeli. Ćutali ne ćutali isto nam se hvata. E pa srećno nam bilo.