Ako ne najstarije, onda sigurno jedno od najstarijih oldskul sleng poređenja kada je u pitanju stepen nečije navalentnosti. Možda i jedini vid nasrtljivosti koji ispunjava većinu uslova za kliničko kategorizovanje. Naime: zec je gladan pa navaljuje na kelerabu; jedan penzioner mora nekako dispuni mučne pauze 'međ Dnevnicima pa razdragano juriša na šaltere k'o nekad na Švabe 45' ( da, da - goloruk; prim.prev. ); gospodin Kosač i baba imaju neke račune još od ranije, dok jebenog Goluma i njegovo insistiranje na mrtvom prstenu uopšte neću ni da spominjem! S druge strane, pak, BLESAVOM je - kao što vrlo dobro znamo - neobično teško objasniti i predstaviti da nešto ne može i NEĆE biti te on, siromah, uporno i uporno udara glavom o zid, navaljuje i nasrće protiv svih zakona fizike, hemije i verovatnoće i ni jednog jedinog trenutka ne zastaje da se priupita od čega mu to jebeno krvari lobanja, a u vezi sa gorepomenutim zidom. Otud i gorepomenuta klinika.

Eventualno razumevanje javnosti za ponašanje subjekta inicira isključivo akutni sindrom zagorelosti III-eg stepena kod istog ( drka na sestru ( od tetke ); prim.prev.), u čijem slučaju ima i važnijih problemčića od jedne pišljive razbijene glave. Laku noć.

Mogao sam da napišem i karijeristkinja i da u toku kucanja dva puta pogledam u tastaturu(elektronsko lomljenje jezika xexe) da li pravilno kucam tu reč ali neću. Jebe mi se, moja dekfka-moja pravila. Ionako mi i te rodne ravnopravnosti idu na kurčev živac ali o tome nekom drugom prilikom.

Karijera, kažeš, emancipacija? Frljamo se izrazima, a? Šta si ti ono beše po zanimanju, piar? Konsalting menadžer? Menadžer bilo čega? Sajmovi, konzilijumi, kongresi, okupljanja, sastanci, kontakti, asistenti... Jel znaš ti, poslovna ženo, da zaviješ sarmu, da te ja pitam? Naravno da ne znaš, nisi gledala majku kako kuva nego seks i grad, jebo selo tamo samo blata ima.

Umesto da si pravila kolače kao tinejdžerka i pisala recepte u svesku ti si jurila popuste po berškama i teranovama, kucala esemesove i mejlove i razvlačila žvake po fakultetima i zadnjim sedištima napucanih likova sa beogradskog asfalta. Sada recepte čitaš na netu i pitaš se zašto su ti kiflice kao guma a za podvarak misliš da je "ono na kolima ispod onog metalnog što si platila 170 evra kad se pokvarilo".

I ta kola. Jebo te ko ti je reko da ih kupiš i ko ti je dozvolu dao. Samo ti nabadaj papučice u štiklama i polako...imamo mi vremena da ti uteraš MANa sa dve prikolice na to "malo" parking mesto, čemu žurba pa svi smo krenuli na Obilićev venac da pijemo produženi sa mlekom i ogovaramo ljude, to je esencija života.

Posle se pitaj zašto nemaš dečka. Ili imaš ali je pomalo gej i ne jebe kako valja. Pa ne bih ni ja jebao kako valja da jedem supu iz kesice, dao bih ti kurac u kesici pa ga kuvaj dok ne nadođe a onda mi kaži jel isto "iz kesice" i domaće, masno. Muškarac spremio sebi da jede, opeglao sebi majicu i jedva našao čarape pa da jebe kako valja? Juče. Pa sam sebe gleda ko pederčinu, umalo nije zavuko sebi pastu za zube u buljsona posle kupanja.

Gde su ti deca? Jebo ženu koja troje nije rodila. Nemaš dece jer su obaveza? Pa i tebe je neko odgajio i posvetio ti se...dobro, možda te je trebao malo više tući ali svako ima pravo da pogreši. Dece nemaš jer nemaš ni muža a ako imaš muža onda ne možeš da planiraš decu kada još nisi zamenik zamenika zamenikovog zamenika nekog kurca u nekoj firmi sa imenom profy, inter, global pa neki đavo... Nek imaš platu ko Milka Forcan ali ako dece nemaš koji će ti? Letovanja, krpice, izlasci... A imaš kucuuu. Jaoj slatkica voli životinje... Volim ih i ja ali im ne titram muda i ne hranim bolje nego sebe. To treba da ti bude ljubimac a ne gazda i ako uopšte porediš džukelu sa detetom zaslužuješ da nemaš dete.

Da, izlasci. Pregazilo te je pola grada jer si ti emancipovana, samostalna, jaka, sama sebi dovoljna žena? Ne, ti si kurva. Kako god da sročiš opet si kurva. Tj drolja, kurve poštujem. Pohvali se ovim kada te "startuje" neko, svideće mu se veruj mi.

Koliko god napredak civilizacije bio dobar ima i svoje loše strane a ova je jedna od najlošijih. Mrzim i muslimane ali šerijat je iz raja izašao. Dobile ste i pravo glasa. Al ste ga izglasale jebale ste mu mamu, bitno da oni imaju lepe frizure i čestitaju vam Osmi mart preko teve prijemnika. Što su arapi puni love? Nafta? I to se potroši, ali nema ko jer žene ćute i rade šta im se kaže.

Toplo porodično gnezdo, ručak miriše 200 metara oko kuće ili stana, muž došao sa posla i seda da popije rakiju pred ručak, doneo skromne ali pune kese, deca dolaze iz škole, ljube mamu i tatu, sedaju svi zajedno da ručaju i pričaju o tom danu, kuća sređena pod konac možeš je za katalog slikati, gledanje slagalice posle ručka, pomoć deci za domaći zadatak, šetnja parkom, porodično pecanje, odlazak kod babe i dede, idila...to je idila a ne ono što juriš i šta sanjaš.

Definicija pisana za mizantrophy.

Izgovor da se potegne malo rakije u situacijama kada se nema vremena za alkoholisanje.

Artikal pravljen van fabrika najčešće od strane nekog poznanika. Pravi mistery box što se tiče kvaliteta. Veoma često pun tajnih sastojaka koji daju pečat prepoznatljivosti artiklu.

Šaljiva kletva, koja opisuje vozačke sposobnosti Dragana Todorovića, nekadašnjeg visokog funkcionera Srpske radikalne stranke.

Jednog decembarskog jutra 2003. godine, kada su se u okviru predizborne kampanje Todorović i tadašnji zamenik predsednika SRS-a, a sada predsednik Srbije, Tomislav Nikolić uputili iz Beograda prema Tutinu i Novom Pazaru, desio im se sudar na Ibarskoj magistrali. U to vreme je Todorović bio Tomin čest gost u Bajčetini gde su zajedno pekli rakiju, ali to nema veze sa ovim udesom. Sve se završilo dobro, jedino je Toma im'o neku ogrebotinu na čelu, Todor je malo polomio karlicu, a ova dvojica iz drugog auta su imali isto neke povrede, najviše u predelu lica.

Radikali imaju u svojim redovima ljude specijalizovane za smišljanje kletvi, ali ova ima šaljivu konotaciju i pre će biti da ju je smilio neki umetnik, kao na primer pokojni Brana Crnčević, poznati srpski aforističar, književnik i vrhunski trol, koji je, igrom slučaja, u to vreme bio takođe kod radikala.

Probrano društvo notornih alkoholičara.

Apsolutni bol u predelu genitalija za određeni problem nebitne jedinke. Tuga pregolema, ali šatro gistro. Izutetno visok stepen nezainteresovanosti. Pukla mi kurčina. Odjebi, ja mrzim.

Zvocanje žene ti je dosadilo, a i sam polako shvataš da samo traćiš život u kafani. Odlučuješ da batališ to i da se posvetiš porodici i sebi. U cilju vraćanja davno izgubljene civilizovanosti okrenuo si se knjigama, ljubavi iz mlađih dana. Društvo ti više ne prave ludi Mile i Radoje staklorezac, već veliki književnici i filozofi ovog sveta. Svoju renesansu shvataš ozbiljno - kupuješ šest metara knjiga, veliku policu,udobnu fotelju,praška i preuređuješ krš-sobu u ličnu čitaonicu. Čak si i lulu počeo da pušiš kako bi se slagao sa sveže sazidanim kaminom. Tvoja promena je očigledna.

Ili si bar naveo druge da misle da je tako. Osiguravši svoju privatnost natpisom na vratima ''NE UZNEMIRAVAJ DOK ČITAM'' i iskrenim namerama ukućana da te ne uznemiravaju jer su toliko srećni tvojom transformacijom, ti možeš da se posvetiš proučavanju svoje biblioteke, one tajne. Iza silnih tomova si sakrio svoju pravu sreću - rakiju... i ne pada ti teško da je ''proučavaš'' ceo dan.

Na kraju, svi su srećni i zadovoljni. Žena ti više ne pridikuje, a i odjednom je broj njenih glavobolja opao. I što joj je najlepše, sad može da se hvali kako je njen muž intelektualac. Ni tvoj mali više ne mora da se stidi kad pozivaš njegovo društvo na turu ljute. Čak si popravio i odnose sa mačkom - više ti ne zabija kandžu u palac dok spavaš. I tebi je lepo. Shvatio si da se daleko više uživaš u tišini, okružen svim tim velikim književnicima i filozofima, nego da se raspravljaš sa Milom i Radojom o lažiranju putovanja na Mesec.

Situacija kad ti se otvori dizna za alkohol, pa možeš bruku da popiješ. I svejedno ti je šta piješ, pivo, lozu, konjak, vinjak, ili da ti donesu čašu u kojoj ti stoje babini zubi, deterdžent, ili sonu kiselinu, popio bi i to, jer te jednostavno krenulo.

Turska slengara: naopako, naglavačke, strmoglavce, što bi se reklo: gore dupe - dole glava.

Još jedna od instanci korporativne pandemije metastazirane na mozgove wannabe kultivisanog i urbanog balkanskog življa. Doručkovanje u fensi lokalu, sa sve Rej (Ša)Ban naočarima i sveže istrimovanom džerardbatlerovskom bradom na dužinu od tri dana, i braon pamučnim šalom predstavlja mentalnu megasvrš projekciju sebe kao seljebritija sa paparaco fotke na naslovnoj Kurira, odmah dole desno od slike Velje Ilića sa polovkom rakije dok u krupnom planu lokalni popa svešta kazan za rakiju.

Sendvič se naručuje, ali ne sa salamom podrigušom, jer je to "ono kao fuuuj" nego sa sastojcima egzotičnih imena, prateći krkansku maksimu iz rodnog sela "što zajebanije zvuči - to mora da je bolje". Eksplicitno se, preteći taze manikiranim prstom, zahtevaju masline ali samo ubrane levom rukom osamnaestogodišnjeg evnuha na plantaži sa sunčane strane Vezuva. Dijetetski jogurt se prihvata, ali samo ako je masnoća u njemu retka k'o obor svinja u centru Teherana. Obavezno se obeduje sporo, nakon svakog zalogaja se ruke stresaju od mrva, ali opet ne presporo jer se mora ostaviti neki utisak brzine - baticu svi traže, jer je neki kurac.

A kad se dođe u svoj faensi stan, napiči se Miloš Bojanić sa BN televizije, dok se lagano za svoju dušu mezeti crveni luk i preklanjski čvarci koje je baba iz rodnog sela poslala po kondukteru Autoprevoza Banjaluka. Boli ga kurac - u svojoj je mišijoj rupi kralj vasiJone.

Univerzalni glagol koji adekvatno zamenjuje sve glagole u srpskom jeziku.

Slika na nadgrobnom spomeniku.

Srbin u nepromočivoj obući. On ne poznaje prepreke, on hrabro kroči tamo gde ljudska noga nikad nije kročila, kao kapetan Kirk i posada Enterprajza. Za njega ne postoji neprolazna staza i zakrčen put jer sila je uz njega. On ima nove cipele i ne boji se ni Boga ni đavola.

Osoba koja vrlo često obavlja razne poslove umesto nas, pogotovo kada smo besni & nadrkani. Takođe ima običaj da menja druge ljude u prihvatanju krivice...

Kada se neki rakiopija ili pivopija kune da govori istinu.

Standardno pitanje komšije koji proba rakijski prvenac kad se pristigne na zgodu kraj vesele mašine.

Najgori stepen izbedačenosti. Poza gde su obe ruke nalakćene na stolu a šake stavljene na glavu uz izgubljeni pogled u čaši pića. Ako vidiš nekog u takvoj situaciji, ili mu pomogni ili jednostavno beži.

Da biste shvatili snagu hard rock velikana pustite album Made In Japan i odvrnite volume do kraja - ovaj bend je svojevremeno nosio titulu najglasnijeg benda na svetu, koju im je dodelila Ginisova knjiga rekorda. Moćan glas Iana Gillana i virtuznost Ritcie Blackmorea, podržana snažnom ritam sekcijom - Roger Glover na basu i Ian Pace za bubnjevima - uz maestra Jona Lorda za orguljama i doslovno su stvarali istoriju - Deep Purple, sa grupama Led Zeppelin i Black Sabbath, čine "sveto trojstvo" koje je postavilo temelje "teškom zvuku". Nažalost, Deep Purple su i jedan od najpotcenjenijih rock bendova u istoriji - u Sjedinjenim Američkim državama nikada nisu postigli onu popularnost kakvu su postigli u ostatku sveta - još uvek nisu uključeni u Rock 'n' Roll kuću slavnih, a pri pomenu "pionira heavy metala" gotovo da ih se niko ne seti - ali šta pa Amerikanci znaju! U Istočnoj Evropi Purple su (kao i ostatak "Deep Purple porodice" - Whitesnake, Rainbow, Dio, Glenn Hughes, Blackmore's Night, a ne zaboravimo i da je Gillan, kao i Dio, bio u Black Sabbathu, a Coverdale radio sa Pageom) ogromni; oni su (ili su bar doskora bili) na početku plovidbe svakog ovdašnjeg klinca rock vodama... Danas nam dolaze najveće zvezde rock muzike, ali, i pored besprekorne svirke i velikog showa, ostajemo pomalo razočarani pred činjenicom da oni nemaju pojma gde se zapravo nalaze i koliko njihov dolazak znači ljudima koji ih čekaju decenijama - a po svemu sudeći nije ih ni briga. E, tu se Deep Purple razlikuju od ostalih - pri svakom dolasku (od velikih rock imena Deep Purple su nas, uz Uriah Heep, verovatno najviše puta posetili) Deep Purple kao da pokazuju da su svesni posebne privrženosti publike sa ex-Yu prostora njihovom radu... Kako drugačije objasniti Izjavu Iana Gillana: "Ja priznajem samo tri pića: škotski viski, rusku votku i srpsku rakiju"?

Stanje na poslužavniku dok traju popravke.