Slogan firme metalnih proizvoda iz Srebrenice.
Nož koji, k'o što mu sam naziv kaže, može samo da služi za mazanje nečega na 'leba.
Veoma je tup i ako želite da se rasečete na njega, nećete uspeti.
-Ženo daj neki nož da raskomadam ovo pile!
-Evo ti.
-Jaoo, pa đe mi dade taj za mazanje, šta ću š' njim da uradim, gledaj ovo! 'Oćeš da margarin mećem na pile, šta?
Hirurški blok na otorinolaringološkoj klinici.
Oštro ili grubo dočekati nekakvu situaciju, izvršiti "napad na prvu loptu" (stvarno ili rečima, kritikom itd.)
- Proglašenje nezavisnosti Kosova će se u Beogradu dočekati na nož.
Put nastanka dragog nam proizvoda.
- Dobra vam ova slanina, nije k'o prošle godine ona sapunjara što je bila...
- Pa prošle godine smo se zajebali, em što je nož bio krezav kad smo klali Micku, em što je žice kod Mileta u pušnici bile polurđave...
- A da nije to možda što si prošle godine Micku zbog krize puštao da krlja po dvorištu, a Milunku si ove godine 'ranio s' koncentrat. Nemo'š dobar proizvod da dobiješ ako nema dobrog materijala...
Moto svakog čestitog srpskog domaćina dva-tri dana pred Božić.
Huliganska verzija izraza: "Na prst u dupe".
Najjnovija sado-mazo sprava.
Još uvek nije utvrđeno ko bi više uživao kada bi jedan mazohista pokusao da ubije drugog mazohistu.
Nož iz studentske menze.
Kako god da ga okreneš, možeš s njim uspešno da isečeš kuvanu viršlu, parče sira, kuvano jaje...
Za tvrđe i žilavije stvari koristi se kučeća tehnika - gaženje nogom i kidanje zubima.
Vecito neslaganje prosvetnih radnika oko postignuca pojedinih ucenika cemu je uzrok nekad subjektivan (da kolegi crkne krava) a redje objektivan (tvoj predmet ne voli a njegov voli)
Nastavnik 1: Ej, da nije onog Lancuskog, razred bi bio neuporedivo bolji!
Nastavnik 2: U, pa kod mene je on bas super, miran, ima prsten oko glave!
Najtupaviji je u familiji.
Učiteljica: Gospodine, kada sam vašem sinu rekla da nakvsi sunđer on je pred celim razredom uriniro po njemu.
Ćale: Učiteljice, morate imati malo razumevanja prema mom sinu, nije baš najoštriji nož u fioci, znate.
Sin: U fijoci nam stoje samo kašike tatice, ne laži učiteljicu.
Moto španskih konkvistadora.
Secivo koje se koristi za deljenje bureka na vise delova i koji izgleda kao nos Isidore Bjelice
Bjelicin je sno
ko za burek zno
Izdati nekoga u najgorem mogućem trenutku. Napustiti ga. Razočarenje golemo. Il' si morao, i'l si kreten.
Pa gde si ti onaj dan, sve sam lepo smislio samo je trebalo da se pojaviš, meni je to mnogo značilo planirao sam nedeljama i obradi me najbolji ortak kao vrtoloma ječam. Nožinu si mi u ledja zabo! Znao sam da ćeš kad tad... Ne obraćaj mi se!
- Hm, prilično sam siguran da je bila viljuška...
Odjebi!
Dva zajebano lukava načina da organizator veselja tj gazda kafane utiče na prolazno vreme i rezultat krkanja. U prvom slučaju onaj ko organizuje svadbu ili ispraćaj uvali tupe noževe da gosti dignu ruke i malo pojedu. U drugom, gazda restorana, namerno organizuje slano pa gosti više popiju, a tu je, normalno, veća zarada.
-Konobar daj još jedno pivo, osolili ste ova rebarca, zajebalo vek!
Tupoliki metalni odlivak koji se usudio nazvati se nožem, iako ne poseduje ni ono najelementarnije što sečivo treba da ima – oštricu. Sastavni deo zvaničnog jelovnog pribora i uzrok nerviranja na brojnim svetkovinama, ovaj pljosnati artefakt bio bi kadar zaseći jedino rovito jaje ili Dobro jutro na 30 stepeni i to smicanjem. Za sve ostalo treba biti spreman na dugotrajno mukotrpno natezanje, kidanje, škripu po tanjiru i uopšte upropašćavanje užitka zvanog obrok.
Ovo oruđe nalazi zato alternativnu primenu: za otvaranje raznih zaglavljenih i zapeklih poklopaca, za odšrafljavanje krstastih šrafova (ako ima špic), zatim za okopavanje cveća, te za pretnje dugotrajnim klanjem sa neizvesnim ishodom.
- Šta to vadiš iz sakoa, Stole, života ti? Gledaju nas prijatelji… Ehehehe, uzdravlje, neka je sa srećom, evo mi dobro fala bogu… Čuješ li me?
- Nož, ženo, vidiš valjda.
- Šta ćeš za ručkom sa tom dimiskijom, crni Stole, magistre blama?
- Ma bre ne mogu više da guslam ovim tupežom. Ne boj se, prijatelju, saću ga vratim u korice, samo da skrljam ovo živinče u tanjiru, kad ti već nisi, hehe.
Kaže se za osobu sa enormno velikim nosem.
- Kako ti se čini ova mala?
- Ova? Sti normalan? Vidi joj nosinu! Kad se okrene, moram da se sagnem da me ne zvekne u glavu!
- Ma daj bre, ne zajebavaj, vidi kako je građena!
- Zajebi, ne izlazim sa ribaom koja radi u pekari kao nož...
Najbolji ortak. Ljudina kakvu svako želi da ima kao prijatelja. Prošao bi sa tobom i sito i rešeto. Sve bi za tebe učinio. Nikada te ne bi ostavio na cedilu, pre i on najebao. Ima neko prijateljsko strahopoštovanje prema tebi i ti si za njega ortak - svetinja, bogotac, brat!
Ovo nije uvek stvarna slika i često se dešava da je jedan od njih dvojice u zabludi pa veruje da mu ovaj nikad ne bi nešto nažao učinio.
-Matori, je l' ti poznaješ Gojka?
-Kog Gojka? Gojka Prepelicu?
-Jes' njega.
-Brate, kako ga ne bih poznavao, to mi je najbolji ortak.
-Da... A je l' znaš Suzanu?
-Suzanu?
-Onu plavu što ima pornićarska usta.
-Jebote, Ljubiša, pa to mi je riba, ima već 10 meseci da smo zajedno, kako je ne bih znao!
A što me ti to sve pitaš?
-Znaš da je juče Gordan imao žurku gajbi, bili svi iz kraja?
-Znam, ja sam trebao da idem ali sam imao temperaturu... Što mi sve to pričaš?
-Pa zato što je na toj žurci sinoć tvoja Suzana pušila Gojku.
-Daj ne seri, Ljubiša, odakle ti to!?
-Kako odakle mi, pa bio sam tamo jebotelebac!
-Kenjaš mnogo, Gojko mi je najbolji ortak. I to onaj tip orataka što ne zabija nož u leđa! Ne zabija nož u leđa, moj Ljubiša!
-Ne zabija nož ali zabija kurčinu u usnu duplju tvoje ljube! Daj, čoveče, osvesti se, ona je kurva a on ne da ti je zabio nož, nego te je rasporio k'o Obilić Murata!
_______________________________________________________________________
15. mart 44. godine p.n.e:
-Gaju Julije, živiš k'o Mitridat od Parćana, boli te uvo za sve, realno!
-Jes' vala, Marko Antonije, mnogo lepo kad te voli narod.
-Aha.
-I vojska, kolege senatori i generalno dosta patricija. Takav su tip ljudi koji ne zabijaju nož u leđa.
-Vole te i poštuju. Pravi si kralj a da nisi kralj, baš si car!
-A i onaj mali Servilijin mi je k'o sin.
-Marko Junije?
-Da. Mislim malo je priglup, pa ne zove se džabe "brut" hehe.
-To mu je u krvi. Nego čujem da ideš kod nekog vrača da ti gleda sudbinu?
-Ma šatro, matori narkoman ima nešto da se vari, znam ja te vidovnjake. Hajde nali još jednu čašu tog iberijskog vina pa da idem, in vino veritas, da živimo još 100 godina!
Serija nepredvidivih ishoda, koji ti odgovaraju kao prasetu Božić.
- Izašlo ti nešto ispod oka, protrljaš ga malo, napravi se oderotina, sad imaš dve stvari ispod oka.
- Osmisliš kako ćeš da stigneš da se vidiš sa ribom, pa društvom, i na posletku sa još jednom ženskom. Tajming savršeno uklopljen, u minut. Auto otkaže još pre nego što si krenuo, udaljenost od 20 km između lokacija susreta je sada već nedostižna, dve stvari se moraju izbaciti.
- Riba ti svejedno otkazuje.
- Druga ženska ne može da stigne na vreme, mislila je da ćeš ti da je odvezeš posle, otkazuje.
- Ok, teši te roštilj sa društvom. Dok ne počne kiša...
- Pitaš se da li može još nešto da te snađe tog dana, onda se setiš da je laptop ostao na terasi.
- Kreneš da se prejedaš onih lepinja što su ostale, jer si shvatio da treba dostići masu do Božića.
Pravi prijatelj je onaj koga mozete kupiti za preko 400 e.
