Oboljenje nervnog sistema koje nastaje zbog hroničnih tegoba sa živcima. Pre svega, morate obratiti pažnju na faktor izazivača popizditisa. To je najčešće neka aktivnost sa frekvencijom ponavljanja kukavice na satu, sa procentom uspešnosti poput Pantelićevog učinka šutom na gol. Problem kome se prilazilo na sve moguće i nemoguće načine, koji je napadan sa svih strana poput porno glumice u filmu "Četiri jahača sekspokalipse". Sve u svemu, spada u teža oboljenja čije lečenje bez izgovora zahteva materijalno uništavanje ili predmeta popizditisa ili nekog drugog random izabranog objekta čija je karma da bude uništen jer je u prošlom životu karao tuđu ženu ili radio na šalteru neke državne institucije.

Bilo koji aktuelni omekšivač za veš. Otvoriš ga, pomirišeš, a iza tebe se u tom trenu rascveta sva lepota Balija, Bora-Bore i Tajlanda, zaigraju plesačice i tutnu ti koktel u ruku. Odlaziš u suton sa extra ribom/tipom i tako svaki put kad navučeš džemper na glavu.

Obično smo ih gledali zato što su roditelji (pošto na repertoaru nije bilo naših omiljenih crtaća) vrteći neke random kanale pokušavajući da nas utišaju, mislili da je nama deci isto sranje da li gledamo Diznija ili neko sranje koje je trenutno aktuelno, važno samo da je crtani.
Tada bi obično prebacili na neki crtani i otišli da gledaju svoja posla, ostavljajući nas sa zastrašujućim loše nacrtanim likovima i nebuloznom radnjom.
Isti crtaći koji su izazivali duboku jezu u nama nekih desetak godina unazad, sada izazivaju duboku jezu i "WTF ?!" momenat, tj. i dalje nas duboko plaše, ali jednostavno možemo da ih opsujemo i prebacimo kanal, dok pre nije bilo tako jednostavno.

1)

Padanje tiketa u poslednjim trenucima utakmice. Taman planiraš kako ćeš posle dužeg vremena da razglabaš pljeskavicu bez da proveriš da li imaš dovoljno za preživljavanje narednih X dana, kad random meč iz četvrte lige Moldavije na koji si igrao keca da povećaš kvotu (i koji je do tada dolazio) odjednom počne da jebe k'o Nikola Kojo u Žikinoj dinastiji. Tada sve padne u vodu i dolazi onaj osećaj da si pukao one pare koje bi potencijalno dobio a ne one koje si uložio.

2)

Platiti nekome za obavljanje određenog posla i time umanjiti sopstvene finansije. Ali za razliku od prvog slučaja, ovde bar postoji relacija pucam pare - dobijam nešto kao rezultat toga. Nema suva kurca, ako me shvataš.

Kaže se za osobu koja zna tekst velikog broja pesama. Naravno, za većinu pesama mnogi nisu čuli.

Bitna glava u životu mnogih klabera. Često se pri njegovom pominjanju pridodaje flafičasta-ldp-Boris Milićević konotacija što je delo projekta koju vode urednici najvećih svetskih medijskih kuća na čelu sa Natašom Kandić.

Za razliku od devojke za wc koja predstavlja nerešiv rebus za svaku mušku glavu, posebna figura i pre svega jedna jedina osoba koja je dostojna da popravlja šminku dok se srećnica koja ima takvu sestru bavi (isključivo) vakuumiranjem random sudžuka, ortak sa druge strane je zapravo svaki blejač i uživalac psihoaktivnih supstanci. Žene će to uvek pogrešno razumeti.

Kada se toliko ubiješ na Beerfestu da ti ljudi naprave 2 metra slobodno da igraš irski ples uz Celte uz samu binu.
Kada taj ples samo tebi izgleda kao irski ples.
Kad ti crna majica ujutru bude više bela nego crna od znoja
Kada te izvlači random devojka iz mase da sa tobom igra twirl dance.
kada od te devojke i njenog društva nađeš u draftovim poruka na tvom telefonu "Brljiva" i "Slon Popović".
Dotičnoj kažeš da ti je devojka isto iz Smedereva kao i ona, ali ne možeš da se setiš ulice koliko si pijan.
Posle pola sata se setiš imena ulice.
Posle sat vremena se zapitaš koj' si kupac spominjao devojku.

Najbolje moguće vreme za posetiti osnovnu školu! Zašto? Prvenstveno, uzeleli ste se bar malo, stalo vam je da vidite matoru učiteljicu i svoju razrednu....ali najbolje od svega je to što se u osnovnim školama slavi kako valja! To znači, izobilje hrane i pića, ima svega osim alkohola, mada u hiper naprednom odeljenju može da se naleti na neko pivo....I dok vi pričate sa matorom učiteljicom, simpatična devojčica vam sipa sok.... cool, hrabri klinac vam daje kesu čipsa i vi potpuno zaboravite da matora idalje priča nešto. Napuštate taj razred idete dalje....udjete u random učionicu jer ste spazili neke primamljive kolače i tako od učionice do učionice, proslavite praznik kako valja!

Prosvećivanje baba na ulici.

Razrađena tehnika televizije Pink uz pomoć koje se gledaocima ovog šaban-programa uteruje smisao za njihov kvazi-humor. Kada čujete aplauz to znači da je neko upravo rekao nešto smešno, ali vi niste skontali.

Prilično okrutan način stavljanja nekome do znanja da ga ne bi tak'li ni govnjivom motkom. Krajnji oblik odbojnosti ka nekoj osobi.

Sa druge strane, neki ovo koriste kao sprdnju sa inače bliskim osobama, koje to neće shvatiti ozbiljno.

Kataklizma.

Najtolerantniji ljudi su najveće zlo koje postoji, kada im konačno pređeš crtu. Bež' tada k'o đavo od krsta. Kad se mentalni skelet slomi u njih, a ti si za to krivac, budi spreman da budeš podignut metar u vazduh, a bačen 5 u rikverc.

Dobričine imaju taj talenat da mogu da trpe enormne količine govana od random ljudi i da sve to apsorbuju kroz osmeh, šalu, anegdotu ili pivo, inteligentnu ideju i analizu.
Sad, postoji caka kod te sorte.

Za razliku od normalnih ljudi, koji imaju kratak fitilj i prekorače mentalni limit svake nedelje, brzo popizde a još brže ishisterišu i vrate se u mrtvu rutinu, dobričine to rade drugačije. To se skuplja godinama, ponekad čak decenijama, negde pod neki tepih u kori mozga. Nema delete opcija, samo se gura na C particiju, megabajt po megabajt, nesvesno. A kad se hard jednog dana zatrpa do poslednjeg bita, e onda ide zabava.

Ako su normalni ljudi kašikara po pitanju eksplozije, dobričine su onda neutronska bomba. Od nasmejanog brke do ludački nasmejanog brke sa nasumično pokupljenim alatom iz radionice u par sekundi.

Ekstremno trpljenje govana dovodi, logično, do ekstremnog pražnjenja nad govnima, što opet, logično, dovodi do zadovoljavanja neke kosmičke pravde, iako ima haos potencijal da u toku radnje bude napravljeno mnogo prekršaja za dugotrajnu robiju.

Izraz koji se koristi pri hvaljenju sačmare.

Или на српском "промашило га за нокат".
Она сцена у акционим филмовима кад главног глумца од рафала који испаљује бар десет негативаца само један метак благо окрзне по рамену.
Или му баш поред главе пролети неко хладно оружје или било који random оштар предмет и забоде се у зид на који се он наслонио.
Следи сцена у којој се зумира поглед главног глумца усмерен на тај предмет. Поред читаве збрке која се око њега дешава он, наравно, има довољно времена да контемплира над тим предметом.
Неретко се дешава да га затим изненадним налетом надљудске снаге ишчупа из зида од ригипса и њиме среди све до зуба наоружане и набилдоване негативце.

Verovatno najozloglašenija vrsta među hejterima i seratorima.
Sve klinke od 12-18 su okarakterisane kao maloumne i blago retardirane, uglavnom se lože na starije likove, ili menjaju momke kao čarape.
Sve klinke su skinule mrak bar pre prve menstruacije, sve su makar jednom bile u vezi sa matorim pedofilom koji je imao tako dobra kola.
Ludački se zaljubljuju i opsedaju simpatiju veoma dugo.
Ako je metalka u pitanju, obično je u pitanju pozerka koja se naložila na nekog random gitaristu, pa je batalila haus i Cecu i prešla na sve moguće i nemoguće metal bendove. Visi na Kališu sa nekim mizantropima sva smračena, dok se ne zaželi splavova i okorelih dizelaša. Onda naravno batali sve to i vrati se prvobitnom kučkastom razmišljanju.

Prestaje da bude klinka kad dobije sise i postane dovoljno stara da bude izvatana i od strane mizernih punoletnih nejebača. Naravno, sa sisama dolazi i pamet, pa sva priča prestaje.

Pitanje koje se u ovoj ili sličnoj formi postavlja skoro uvek kada neko okači reakciju ili poster sa pornićarkom.
Interesantno, odgovor uglavnom ne kasni više od trideset sekundi.

Iako se toliko retko nalazi u zemlji nam Srbiji da je lakše nabasati na Pančićevu omoriku koja poje ''Gorski vijenac'' uz gusle, daleko je nepoželjnija od ''standard'' bakuta sa četiri razreda osnovne. Zašto? Pa, dok se obične babe zaustavljaju na Farmi i Svetu, ove obrazovane, pored priča iz svog života, otvaraju i mnoge druge teme koje se tiču knjiga i životne filozofije. Duplo proseravanje. Dobra strana je to što obično imaju veće penzije od običnih baba, pa su samim tim efikasnije kad stigne penzija.

San svakog osnovca i srednjoškolca,noćna mora svakog studenta,mama i tata svakog narkomana.

Ultimativni naziv za: električne gitare, dugu kosu kod pripadnika muškog pola, kozne jakne, i uopšte za svu muziku koja nema u sebi motive pink televizije.....Koriste ga bičari, trepljari i amebe ljudskog društva.......

Random opcija puštanja muzike. Koristimo je kada želimo da malo "izmešamo" pesme koje ćemo slušati. U većini slučajeva, desi se da krene pesma koja nas pogađa, koja opisuje naša osećanja u baš tom trenutku. Tako da se zapitamo, kako radi shuflle? Kako zna baš koju pesmu da pusti?

Odgovor se više tiče naše psihe nego algoritma po kom radi.

Mi u našem playeru imamo muziku koju i inače slušamo, koju volimo i koja nam nešto znači. Sva ta muzika već predstavlja naša osećanja. Tako da kada krene pesma "koja pogađa", nije za to zaslužna mašina koja je reprodukuje. Zaslužni smo mi koji smo tu pesmu i stavili na playlistu.