Nasumična kontrakcija mišića lica izazvana uglavnom nečim neprijatnim, grimasa kao reakcija na određene pojave.
Igor: Ajoj, povratiću! Bljuuuvh...
Maša: Fuj! :random sekvenca nekoliko grimasa:
Igor: Šta se kreveljiš bre, daj neku kiselu, e vala, neću više da pijem!
Ne baš najnoviji trik marketing industrije. Pokušaj atentata na političara je isto što i snimanje pornića i silikoniranje sisa kada ti muzička karijera krene silaznom putanjom, tuča sa mužem kada vam propadne holivudski blokbaster, slike novorodjenčadi Tom Kruza i Nikol Kidmen ili drugih poznatih u svetu šou-biznisa.
Pokušajem atentata udara se na slabu tačku opšte pravdoljubivosti. Ovim činom inicira se da je nesretnik koji je umalo likvidiran (a niko od nas ne želi da bude likvidiran) zagrebao tamo gde se ne dira, saznao nešto opasno, rekao nešto o čemu razumni i kukavice ćute - ali on se ne plaši, spreman je na žrtvu radi opšte dobiti i blagostanja, jer taj koji diktira atentate prirodno je zao i on je na pogrešnoj strani, čime je žrtva atentata automatski stavljena na našu, a to je uvek dobra strana..
Procedura je vrlo jednostavna : iscenirani pucanj koji je promašio, diverzija na vreme otkrivena, saobraćajna nezgoda na vreme sprečena hitrom reakciom heroja - spasilaca. Počinitelj tradicionalno ne biva uhvaćen, ili na duši ima dovoljno greha da mu se i taj jedan može bez griže savesti natovariti. Glavni akter svega ovog je random zlikovac na jdnoj, i premijer, predsednik, opozicionar..Koji trenutno zbog raznoraznih malverzacija trpi pad popularnosti na drugoj strani. On je mučenik, borac za naša prava, progonjeni, potlačeni, svetac, nesebični junak, i mi ga volimo, ne damo ga silama terora i mraka jer ko će nas onda braniti? On je vitez u oklopu, taličan, neće ga smrt, ovo će ga samo učiniti jačim, umrite dušmani! Opraštamo mu sve, od zloupotrebe položaja pa do sodomije u vc-u škole za decu sa posebim potrebama.
Ostalo su sitnice - naslov u novinama i osamdeset tv priloga dnevno.
- Jesi video, pokušali da roknu Dačića u Irskoj.
- Važi.
Kaže se za neku ribu koja je mnogo dobra pička,i koju bi rado posedovali.
( Dva drugara gledaju neki random houm mejd pornić )
- Vidi ga ovaj debeli kako ne zna,kol'ko li joj je samo platio...
- Ti bi kao bolje odradio,a ?
- More,bajo,kad bi je ja dovatio vrištala bi ko da ženi brata!
Nepostojeći leteći objekat. Uglavnom se pojavljuju u filmovima, a pojavljuju se u snimcima koji naravno nisu stvarni, tj. lik koji je postavio snimak na društvene mreže je snimao nebo i posle je editovao snimak da izgleda kao da prolazi NLO. Taj lik postavlja takve snimke da bi privukao pažnju, a i radi zarade. Skoro niko mu ne veruje, pa i on sam sebi ne veruje.
Komentari na takvom snimku:
Nejebacc: Ovo nije stvarno.
Neko random ime: Kakvi su ovi dronovi sa ali ekspres???? ( neki retardirani smajliji ).
Lik koga boli kita za sve: Prvi
Lik koga takodje boli kita za sve: lajk ko je pre 27 pregleda.
Neko random ime: ma to sve amerikanci rade,testiraju ih, plaše nas ovde, otvorite oči ljudi... ( i još 10 dosadnih rečenica kako je sve to amerikanci, teorija zavere itd. ).
Milovan: Stvarno postoje, vidjam ih svaki dan, a i nešto se čudno dešava svaki dan kad odem da muzem krave one već pomužene. PLAŠIM SE.
Milanče123321231: Ljudiii, prestrašnoooooooooooooooooooooooooooo.
kile: Verujem.
Lukav manevar, koristan u velikom broju društveno neprijatnih situacija.
Osnovna svrha mu je da Izvođača predstavi kao smirenu, zrelu osobu, koja u potpunosti vlada situacijom i svojim impulsima.
- Ušao si u punu kafanu, ali ni posle tri minuta gledanja okolo ne vidiš ortake i ljudi počinju da bulje u tebe. Vađenjem telefona i okretanjem random broja ti govoriš: "Ovo je nesporazum! Ja zaista imam prijatelje! Doći će svakog trenutka!"
- U liftu si sa novom sisatom komšinicom. Igraj se telefonom i neće se ni zapitati otkud taj znoj na tvom čelu.
- Jes' ružno bez trećeg primera, al' nemam, šta ću.
Degustatori na veseljima ne znaju i(li) ne žele da znaju šta se krije iza slasne čajne kobasice, pihtija, random slanih i slatkih torti, salata, ''žutog i crnog soka''...
Zapravo, prava istina jeste crna, crnja nego što ste mislili...Cilj svakog veselja je ne samo da se proslavi kako treba, već i da se pokaže kako domaćin ima dubok džep i bogato domaćinstvo...E sad, jebiga, ne može se napraviti klopa za 100 ljudi, i sve što ide uz to, za male pare. Tu na scenu nastupa taktika ekonomičnosti...Cilj je da se sve organizuje za par 'iljada, i da se istakne kvantitet ispred kvaliteta...Zato dobijamo umesto nekog normalnog jela - pihtije (čitaj- svinjske nogice), 'ladno pečenje koje je nahvatalo govna od mušica, sok proizveden u tamnim bugarskim podrumima, vino od 200 dinara i to sve u količini 15 puta većoj od toga koliko gosti mogu da pojedu, pa se narednih mesec dana u tom domu jedu samo ostaci sa veselja.
Izgovorene leskovačkim dijalektom u nizu, ove dve reči predstavljaju direktan atak na osobu za koju smatrate da govori laž.
Situacija opisuje dva random klinca u prepucavanju
A: I onda su brate moj ćale i taj kinez podigli zgradu rukama!
B: Mrk mojega! To mož' samo moj ćale.
Izigravanje autizma/oponašanje retarda. Svesno pravljenje budale od sebe. Krajnje neprimerno ponašanje za svoje godine, koje izaziva osećaj neprijatnosti kod okoline (vidi: krindž).
(Jedan ujutro, gledaš random lika na ulici sa praznom bocom vina kako trči kao Naruto)
Njegov drugar: Pusti ga, autistiše se kad popije sa nama...
Doseljenici. Dok su na sajtovima za upoznavanje i fejsbuku vijali prvenstveno pedofiliju i trgovinu decom i ženama (donekle uspešno), na vukajliji su shvatili da su u stanju da prošire dijapazon svojih interesovanja jednostavnim praćenjem postova i komentara autora koji im se učine "sumnjivim". Na taj način, uz nesebičnu pomoć velikodušnih članova prikupljaju i arhiviraju (jer nikad se ne zna) podatke u vezi sa tim ko vari gandžu, jebe rent a kurve, gaji interesovanja za psihodelične droge, mašta da vidi premijera nabijenog na kolac, krade goste u kafani u kojoj radi, s kim se kurva i sa koliko je podmazao saobraćajca koji je obično stacioniran kod "onog" nadvožnjaka.
Pandurski nalog nije lako provaliti, jer ovde obitava toliko random ljudi da u suštini i nemaš predstavu za koji kurac na vukajliju gube pet sati svaki dan. Ponekad radi reda nešto nažvrljaju, bace neki poster, na forumu i četu su stalno, ali ne kako bi pisali već kako bi se informisali. Ponašaju se korektno i krajnje drugarski, a pvt koriste jedino u slučaju ispipavanja terena. Tako, pošto su se snabdeli potrebnim informacijama, preko tvog mejla (vrlo dostupnog) gledaju šta radiš i s kim se družiš. Kasnije po potrebi preko tebe navatavaju dilere, auto mafiju, sitne prestupnike i lopove pilićare.
Znam ljude..
Persona kojoj je dovoljno jednom reći i on tako i radi, zna da nije lako ali uporan čoek. On će jebati jednom nedeljno, on će završiti faks u roku sa prosečnom ocenom 9, naći će posao jer ima radne navike o kojima mu je ćale srao kad je bio treći osnovne i pride poznaje čika Miloja iz Zuca, koji je pašenog od direktora prodaje preduzeća u koje se zapošljava pametan čovek.
You're now chatting with a random stranger. Say hi!
You: hey
Stranger: hey
You: are you looking for a girl
Stranger: asl
Stranger: ya
You: go outside and fine someone
Your conversational partner has disconnected.Neki pametan čovek. . .
Normalan plus, samo što u komentarima defke neko kaže da je to moglo mnogo bolje da se uradi.
Random defka:
- Hmm... Pa ne znam razmišljam se da'l da ti dam plus ili minus...
Ajde neka bude ovog puta plus sa tačkom, ali očekivao sam više od tebe...
Opcija "najkraći put" na GPS navigacionom uređaju. Sušta suprotnost opciji "najbrži put" koja bira auto-puteve, magistrale i ostale mejn strim saobraćajnice, poznatoj i kao "Mirko Alvirović" mod.
Ako ste u Memedoviću, na onom mestu gde Mirko u SAT patroli izađe iz kola u žutom prsluku i stane nasred isključenja sa auto-puta da ukaže na veoma važnu raskrsnicu na kojoj svi koji hoće na Halkidiki nastavljaju pravo dok svi koji hoće da nestanu u mračnim zabitima industrijske zone Soluna skreću desno i još doda "mi, NARAVNO nastavljamo pravo", GPS podešen na Memedovića NARAVNO skreće desno. Odatle do tog istog Halkidikija provešće vas 50km kraćim putem, pod uslovom da ste spremni (a "spremni" znači da imate pogon na sva četiri, rol-bar, raonike ispred branika, nešto oštro da presečete Šelobinu paučinu, gumene čizme, po mogućstvu ribarske, zmijski protivotrov i neko oružje, barem bejzbolku zlu ne trebalo).
Zato, ako volite izazove, volite da pišate uz vetar, volite da se kurčite da ste prošli kroz random grad putem za koji i domoroci misle da je urušen još četresčetvrte kad su se Nemci povlačili i minirali sve za sobom, vi odgledajte SAT patrolu i na onom mestu na kom Mirko demonstrira najveći stepen panike zbog mogućnosti pogrešnog skretanja, prebacite navigaciju na Memedovića i pustite je da vas povede u najveću pustolovinu vašeg života.
Neka zabava počne!
Reč kojom se rasteruju smarači i ostali buzdovani.
Random kompanija zove na fiksni:,,Dobar dan!Ako učestvujete u našoj promociji dobijate poklon jastuk od nas!"
X:,,Odfakajte i vi , i vaš jastuk!"
Osoba koja je sebi zadala za cilj da bude branilac crkvenog pravilnika i ponašanja u crkvi, a većinu pravila je sama i izmislila. Odnosno, Bog mu/joj je preneo. Tako da ga je/ju Bog i zadužio da bude crkveni policajac (CP). Iako lokalni sveštenik nije ni tražio ni želeo jednog CP, jedan se uvek nađe. Ako je u pitanju ženska osoba, obično je to džangrizava baba koja svima nešto zakera i priča kako da se ponašaju, a ako je u pitanju muški primerak CP, onda se ponaša nadmeno i arogantno i demonistrira svoju nepostojeću moć.
Muški CP: Alo mala! Gde ti je marama!? Ne može se bez marame u Crkvu! I beži odma' na levu stranu, desna je za muškarce!!!
Random devojka: ...
Nastojanje sagovornika da sazna odgovor na pitanje koje najčešće ima dva ponuđena odgovora i postavljeno je tako da bi svaki odgovor mogao biti i ispravan i pogrešen.
Analogno tome, bilo kakvo odgovaranje se smatra "mačem sa dve oštrice" i poželjno je izbeći ga poput likova što po ulici prodaju čestitke po 100 dinara.
Saša Popović: Večeras je sa nama takmičar koji je ispao prošle nedelje. Zdravo, Nemanja. Kako si?
Nemanja: Evo, Sale, klao krmaču danas a sad sam ovde, spreman na pitanja gledalaca.
Saša Popović: Donećeš čvarke sledeći put, a sad da uključimo našeg prvog gledaoca. Halo, dobro veče. Ko je sa nama?
Random slušalac: Ovde Šećerko iz Male Moštanice. Prvo da pozdravim sve u studiju.
Saša Popović: Hvala puno. Imate li neko pitanje?
Random slušalac: Pa, evo da pitam Nemanju, ko mu je favorit u takmičenju?
Nemanja: Jao, pa to je jako nezahvalno pitanje. Svi su mi dragi. Ne znam koga bih posebno izdvojio.
Saša Popović: Alo, diplomato, ne kenjaj o nezahvalnosti kad ni čvarke nisi doneo.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
-Omiljena država?
-Španija.
-Omiljen grad?
-Barselona.
-Omiljeni pevač?
-Rade Kosmajac.
-Omiljena pevačica?
-Goca Božinovska.
-Omiljen glumac?
-Milenko Zablaćanski.
-Omiljena glumica?
-Vesna Čipčić
-CECA ILI JECA?
-E, to je nezahvalno pitanje na koje neću dati odgovor.
-Zašto?
-Zato što bi mi Karleušini fanovi jebali sve do šestog kolena u rikverc.
Kažemo ženskoj osobi koja nam upućuje opaske a la "Puši kurac". Može se primeniti i u ostalim situacijama, u zavinosti od sagovornika i organa koji je u nedostatku.
Random lik: Živka, šta je ovo, porasla dojka, 'vo-ono? Porasli smo, nego šta?
Živka: Popušiš mi kurac, znaš?
RL: Polako, dušo, nemaš ti hardware za tu psovku...
Mačo osmeh, vandalski moćan, a opet s druge strane pun kritskog sjaja i svšoubilačke moći, da i devojka najotpornija na kurac pusti suzu. Otmen, snažan i pun testosterona. Kez koji i najveće papučare pretvare u vrsne džentlmene i frajere. Vrvi od muškosti.
Jeste da izgleda kao iskvarcovana plavuša, posle ture botoksa, pomalo izveštačen i robotizovan, ali opet ostavlja neverovatno jak utisak. Tako muževan sa dozom šmeka koju samo pravi jebači poseduju. Tako dobar, tako, ah... Tako Stalone!
Nakriviš usnu na random stranu i jebeš!
-Vidim li ja to lepu mladu damu, a samu?
-Vidiš, a vidim li to ja ziljavog pacera, neiskusnog obgrljivača!?
-Kelner, sipaj dami jedno na moj račun! :Silvester smešak:
-Ahhhhhhh, ajmo kod mene, na 5 minuta sam peške!
-S tobom i na mesec ako treba! Zadrži pare i piće momak! :kupi kaput i ne prestaje da se kezi:
Jedan od najmanje originalnih načina da aludirate na golišavo poprsje ili pozadinu devojke koja je na slici.
Random slika bikini devojke u kupatilu.
Komentar 1: Dobre ti pločice u kupatilu. xD
Komentar 2: Ekstra kada, hehehhehe...
Komentar 3: Što ti dobra šnala... :P
Komentar 4: Koooooolika flaša od šampona! :P
Komentar 5: Kakvi oblici na pločicama... :D
Kliše rečenica, akcionih filmova, koja poptuno gubi smisao u Crnoj Gori.
S.W.A.T. jedinice jurišaju veličanstevno ka vili ruskog tajkuna na obali Jadrana, koga ineče glumi Rade Šerbedžija, po difoltu...
random S.W.A.T-ovac:"Lezi dole! Da niko nije mrdnuo!"
Rade:"A što bi jado mrdo?"
Izuzetno popularne serije, sa gotovo identičnim radnjama, koje u sebi okupljaju bivše sporedne glumce iz nekih drugih serija.
Glavni lik je uvijek neki mnogo misteriozan lik koji je kao mali ubio bakinu pudlicu pregazivši je biciklom, te je to na njemu ostavilo neizbrisiv trag i radi iskupljenja za svoje grijehe pridružuje se policiji(a možda je bio narkoman).
Oko glavnog lika trčkara gomila sporednjaka koji će skokom gdje on okom.
Svi oni od početka znaju ko je krivac, samo čekaju nalaze DNK analize.
Noćna mora su im dlake bez korijena jer se sa njih ne može skinuti DNK.
Ako im neko navede 30 random hemijskih jedinjenja, oni će ta jedinjenja spojiti u lak za kosu*.
Ni u WC ne idu bez naloga, jer bi ih neko, ne daj Bože, mogao tužiti.
Čak i policijske stanice u najvećim nedođijama su opremljene gedžetima treće generacije.
Odokativno mogu reći koja dlaka ne pripada kojem tepihu, u kojem smjeru treba da ide krv ako je temperatura 34 stepena, vjetar brzine 15 m/s, a ugao 13 stepeni i 45 minuta i koja rijeka teče ispod Savskog mosta.
*npr.:
Laboratorijski potrčko:-Šefe, supstanca koju st pronašli ispod pazuha žrtve je sastavljena od butana, izobutana, propana, aluminijum hidroksida, PPG-14 butil etra, ciklometikona, parfema, disteardimonijum hektorita, heliantus anusa, C12-15 alkalnog benzoata, oktildodekanola, BHT-a, dimentikonola, propilen ugljenika, alfa-izometila, jonona, amil cinamala, benzil alkohola, benzil silikata, butilfenila, metilpropionala, citronelola, geraniola, heksila, cinamala i linalola.
Šef:- Pa, ako to nije Dove dezedorans i anti-perspirant Silk Dry!
