Jako zanimljiva grupa ljudi koja se razume u sve oblasti, od religije, fizike,biologije pa sve do rumunske death metal scene.
Random komentator :Kao profesor biologije moram da pretim da su ova pitanja previse laka za taj uzrast...
Opet isti lik(samo na clanku vezanom za bodybuilding): Kao covek koji se bavi ovim profesionalno, moram da primetim da mladi previse lako posezu za upotrebom anabolika, diuretika , klenbuterola i sl...
Isti lik(vest je vezana za informatiku): Pa da, fakticki za to vreme ni mogli da naprave bolju grafiku. Kao osoba koja se bavi pravljenjem kompjuterskih igrica mogu da kazem da...
Stanje u vezi ili braku gde žena, vođena ekstremnom dozom ljubomore, brani ili izuzetno visokim intenzitetom negoduje bilo kakav kontakt muškarca sa nekom drugom ženom, a da nije majka ili sestra. Ne možeš joj promeniti mišljenje, vodi se time da su muškarci napaljena bića koja ne mogu da kontrolišu svoje hormone i da će karati sve što stignu ako se ne vodi računa o njima (paralela sa Saudijskom Arabijom i dobrim delom islamskog sveta, gde se žene vide kao takve ako im daš slobode i na njihovim muževima je da ih kontrolišu).
Može biti vođeno lošim samopouzdanjem ili opravdanim razlogom iz prošlosti, ali svakako vuče bolesni nivo posesivnosti. Zaboravljaju da su biti govno i promiskuentnost ljudske osobine, koja nije ograničena na jedan pol, da nisu svi muškarci (ili žene) takvi i da ne moraju biti sa takvom osobom u vezi.
Svaki odlazak na posao, sa društvom ili bilo gde bez nje gde ima drugih žena je svađa ili nervni slom u najavi. Ne dao ti Bog da se ne javiš ili zakasniš, misliće da se gušiš u tuđim sisama.
Prepiska na internetu
Žena 1:- Bila sam u tržnom centru sa dečkom i neka kurva mu je prišla i pitala ga gde se nešto nalazi… ajde to, nego što je pitala još tri potpitanja, htela je da ga startuje, misli da sam glupa… a i ovaj moj se pravio fin nešto, zadaviću ga…Žena 2:- Kad se tako neka likuša javi ja pričam umesto njega, ionako ih on ignoriše..
Random treća osoba:- Obrnuta Saudijska Arabija majku mu… dosta sam se bolesti načitao za danas, gasim sve.
mora da se radi o jednoj porodici u teskim vremenima...e sad, nije sve bas tako jednostavno...
porodica mora da sadrzi:
1. caleta - nadrkanog ruralnog lika, konstantno nervoznog zbog svoje finansijske unistenosti; zaposljen je u propaloj drzavnoj firmi, i ima direktora korumpiranog lopova (koji je, inace u emotivnoj vezi sa Snezanom Savic);
2. kevu - potpuna suprotnost caleta; kulturna, stalno opominje decu da povedu racuna o svom izrazavanju, vrlo verovatno prica latinski ili svira klavir; upropascava sve sto imalo lici na zajebanciju u toj porodici;
3. najstariji sin - priglupi, veciti student, sa gomilom ljubavnih problema; ne samo sto nije obdaren fizickom privlacnoscu, vec je i mentalno na nivou domara iz caletove propale firme; e, a onda ga usere neki veliki kesh i uleti u cupave kombinacije...
4. cerka - ona bi po scenariju trebalo da bude dobra riba, ali OBAVEZNO mora da je glumi glumica koja nikako nije dobra riba; ima ljubavne probleme i olako ulice u seme sa starijim muskarcima; ali ne, ona nije laka zenska! e da, mora da stalno pokusava da postane glumica, i to kroz celu seriju...
5. najmladji sin - priglupi klinac, jako los djak kog biju skolski mangupi, a on se beznadezno emotivno vezuje za dede iz komsiluka; ima neku drugaricu iz skole, koja se iz sazaljenja igra sa njim, a on se potajno nada da joj se svidja;
6. deda - znamo da dobre serije na nasim prostorima bez random dede nema; to je jednostavni must have! Deda mora da bude blago dementan, da slabo cuje i da stalno zapitkuje gluposti; da ide u wc na svakih 20 minuta i da maksimalno iritira okolinu, ali ga svi tolerisu jer ocekuju neke sitne pare od njega koje znace u vremenima oskudice.
Ime serije mora da asocira na bolju buducnost, da bude kao neki lajt motiv kome se tezi kroz finansijske nedace kroz celu seriju, iako se to ustvari nikad, ni u seriji, a ni stvarnom zivotu ne ostvari.
Eto, to su neke okosnice ili osnove za pravljenje domace serije... sad, zaposlite Sinisu Pavica da vam sve ovo uoblici u scenario, ako je jos medju zivima, kameru u ruke, i srecno !
Jedina stvar koja pravi razliku između megalomanskih suludih ideja i verovanja u sebe.
Novinar: I Novače koji je recept tvog uspeha?
NĐ: Pa znate kako kada sam bio mali, verovao sam u sebe i svima sam govorio kako ću biti broj jedan u svetskom tenisu, roditelji i komšija su me u tome podržali i evo vidite, sada mogu da kažem da mi se ostvario životni san.**
Marko(random srpski dečak): Tata, tata, ja ću jednog dana voziti Formulu jedan!
Otac: Kurac ćeš ti moj voziti, nemoj da baljezgaš nego mi donesi papagajke iz šupe da završim šta sam poč'o.
Smarač koji se pojavi iznenada. Kao i svaki drugi svrab kada se pojavi, neki možeš da dohvatiš i počešeš se, a neki ne pa je potrebna asistencija drugih.
- Eee 'de si brate? Šta ima? Je l' karaš nešto?
- E brate svrbiš me, aj ćao...
- ?__________________________________
- O pa gde si ti Dragane? Nisam te dugo videla. Kako su ti otac i majka? Jel imaš sve petice? Je l' ti umro papagaj Rista? Ah kakav je to vragolan bio, kada mi je rekao "iš iš", pa ja krenula da idem, a tvoja majka kaže "šalio se on".....
- Ahah, da da.. he heh he. . . . he . . .hehe . . . .aha . . . aaahahahaah. . . . . Jao teta Rado pobeže mi bus, moram da bežim! :utrčava u random bus:
ne ovo nije pripovetka Sime Matavulja ovo je nesto malo drugacije ... ovo je prica o novim verovanjima kod navijaca...koreni ove vere su se duboko usadile u najvernije navijace klubova u Srbiji....
-nisi pravi navijac ako navijas za svoj klub vec ako navijas protiv najveceg rivala(nije bitno sa kim oni igraju)
-nisi pravi navijac ako nosis sal svog kluba nego ako zapalis sal onog drugog
-nisi pravi navijac ako se ne pobijes posle svake utakmice
-nisi pravi navijac ako barem jednom ne nabijes baklju nekome u usta
-nisi pravi navijac ako ne stanes izmedju vatrogasaca i vatre
-nisi pravi navijac ako samo ali samo jednom ne ubijes nekoga,pa makar ii onako sto bi rekli ameri random
-nisi pravi navijac ako ne odes na derbi(ako te i ubiju, umro si braneci boje svog kluba)
Vrhunski usklik odavanja počasti pred asom. Ne samo da on jebe mamu, mnogo je takvih, već jebe i svoju! To možete reći sami sebi kad vam devojka kaže da ne može više. Dosta joj je trenja. Umorila se. Ali će vas tad sigurno slagati. Kad ne umete da jebete. Nisam vam ja kriv.
Random bot:Uhhh čoveče, al je pametan dragi nam premier! Svo vreme je ozbiljan, kako i treba. Nisam ja nikad sumljao u njega. El vidiš ti kako on lepo priča a ne samo da laže ko ostali. On je sposoban! A ne ko ONI što su samo krali i pričali lepe priče. Kako pametno zbori, jebo mater svoju!
Policajac:Gospodine inspektore! Najzad smo uhvatili onog bolesnika koji je sa roditeljima otimao mlade babe i organizovao orgije. Bili su kod Mike u kafani, tražili nove žrtve.
Inspektor:Jebo mater svoju...
Ortak koji zna da dobaci loptu gde treba i to kad je najpotrebnija kako bi ti lako i efikasno poentirao.
Čin: Random muvanje
Akteri: brucoškinje 2X komada, ortak i ja
...
ja: "Malo sviram u jednom bendu. I volim da čitam, ali ako smem da kažem i da malo piskaram... kad imam vremena od fakulteta naravno..." :snebiva se:
ortak(vezni igrač): "Daj čoveče, ne zezaj devojke. Devojke, on je mnogo skroman i neće da se hvali, ali treba da znate da je on stalni mladi dopisnik BBC-ja za naš region, da studira dva faksa uporedo i to sa jakim prosekom i još stigne da svira sa mnom u bendu, a inače, dobili smo ponudu od jedne britanske diskografske kuće da uradimo singl... ali nećemo sad da vas smaramo sa tim... Nego ti Dragice..." :namigne mi krišom dok odvlači jednu dalje i prepusta mi drugu koja mi se baca u naručje u rekordnom roku:
Fora za spuštanje nesrećno zaljubljenog ortaka. Radi samo ako se u društvu nadje još jedan lik koji nije deo ekipe.
Random kafić u random vreme u nekom random gradu u Srbiji.
Brane: Ne znam, prosto ne znam šta da radim.
Cane: Slušaj! Ja ću ti reći šta da radiš. Svo to sranje sa hiljadu ruža i bombonjerama, ugladjenim razgovorima i dugim značajnim pogledima imaš samo na filmu. U real life-u to romantično baljezganje ne funkcioniše, razumeš? Lepo sam ti rekao da neće izaći na dobro to što gledaš te filmove sa Meg Rajan, tako se brate postaje peder. Nego ovako. Nema tu nekog okolišanja, treba bre da joj staviš do znanja da ti se diže tuki na nju, da bi je uzjahao kao mladu ždrebicu, da želiš da joj ga metaš iz dana u dan i da ti rodi petoro dece, a ne da se svaki put kad je vidiš snebivaš kao mlada i da se keziš od uveta do uveta kao da si retardiran.
Brane: Ma znam, ali...
Cane: Kurac ti moj znaš. Da znaš ne bi vodili ovaj pederski razgovor i ja ne bi morao da ti izigravam redakciju teena.
Brane: A, jebiga, ka je vol...Lik prilazi stolu.
Nidžo: O dje ste jebači, šta ima raja?
Cane: Gde si Nidžo pičku poj'o? Brane, jel' se sećaš Nidže?
Brane: Da, da. Zdravo.
Nidžo: Šta ima?
Cane: Ma evo baš smo pričali o ribama.
Nidžo: E, kad smo kod treba, baš sam sad video jedan napičak. Jooooj, znaš kakva pička? Onako jedna mala, plavooka, slatka, fina. Prosto te sramota što razmišljaš kako bi je jebao kao potrošenu moldavku za 200 din. Ma govno bi joj poj'o kao ćevap. Ono, tip propelerčić, razmakneš noge, nabiješ je na osovinu i fijuuuuuu! Hahahaha.
Cane: A gde si je video?
Nidžo: Ma radi tu u supermarketu iza ćoška.Neprijatna tišina, Cane gleda u Braneta, Brane gleda u Nidžu, Nidži polako i naporno čegrtaju zupčanici u mozgu. Situacija nategnuta kao treger.
Nidžo: Joj, izvini Brate, nisam znao. Jel' ti to devojka?
Brane: (ćuti i samo besno gleda)
Cane: Jeste, samo što to ni ona ne zna!
(obojica se smeju) HahahahHAHAhahahahaHAHAhahahahHaAhaHaha....!!!!Brane: (Ustaje besno i odlazi) Ma pušite kurac obojica, čobani jedni, jeb'o vas onaj ko vas nap....
Nidžo: Alo, drugar! Ma čekaj bre, stani samo smo se... Eee, vid' čoveka? Pa gde ode?
Cane: Ma pusti ga, garant ide sada tamo u market da sekira kurac. Opet će da se mota pola sata po radnji, samo da bi na kraju kupio žvake i počeo sa malom neki idiotski razgovor tipa „kako mama, kako baka, kako svi?“, jeb'o ga Djordje Balašević u dupe.
Nidžo: Romantičar?
Cane: Nepopravljiv, nikad jebač od njega.
Nidžo: Gleda filmove sa Meg Rajan?
Cane: M'da.
Nidžo: Aauuu, gadno.
Daleko da ovo ima veze sa dotičnom bolesti koja je poharala Evropu nekad davno, ali ima veze sa srećom koja je jednaka učinku dotične bolesti.
Prosečni mladić koji nije uopšte ružan, čovjek koji radi, koji dere kožu sa leđa zarad kore nasušnog hleba i američkog sna. Ali on u životu ima toliko sreće, da se ona može meriti sa veličinom muda od kolibrija. Znači nije totalni baksuz, ali je blizu te granice. To se odnosi na odnos sa ženama a i sa dodatnom zaradom sa strane.
- E sad ću da jebem kevu kladži! Mora me okrenuti više! Pa nisam gubav majku mu!
_________________________________________________________________________Bleja u parku, kafiću, diskaću ili nekoj random lokaciji. Grupa likuša od koje ne znaš koja je lepša od koje.
Skupio si muda konačno, udahnuo duboko i krenuo ka njima.
- De ste cure, šta se radi, da nema koja slučajno upaljač? (jedna od standardnijih fora za probijanje leda)
- Ne nemamo, mi ne pušimo. (ekološke samo)
- Ok, nema veze.
Okrećeš se i ideš sa mišlju: majku im, pa nisam ni ja gubav.
Usralo te, tako te usralo, da nema tog jezika i vokabulara koji bi rečima mogao da isprati tetra trofejnu količinu usera.
Ćale: AJDE, AJDE, SVIRAJ KRAJ.. SVIR.. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SVETIJEBEMAAAAAAAAAA :random trčanje kroz kuću, zatim kroz ulicu, vrišteći, otkucaji srca 150+:
:sin kreće da trči za njim, smrtno isprepadan, ne zna šta je:
Sin: ĆALE STANI JEBOTE KOJI TI JE STANI BRE AAAAALOOOOO ŠT..
Ćale: ULETEO ONAJ TIKET ZA DVAJES' DINARA ENO VATIKAN JEBAO BRAZILA ZNAO SAM DA JE PAPA NEKA VRSTA RELIGIJE! INZAGIJEV PATRONUS ME POGLEDAO KONAČNO, KURAC MU LJUBIM IZ OFSAJDA, MILIONČE STIŽE!!
Sin: :šok stanje, histerija: KEVOOOOOOOOOOOOOO, VIŠE NISMO MORALNI POBEDNICI ŽIVOTA, SAD SMO POBEDNICI!
Cigara dogorela do filtera iz koje nastavljate da cedite suvu drenovinu. Naziv dobila po Klintu Istvudu koji je u šest i po sati Dolar trilogije (The Good, the Bad, the Ugly, For a Few Dollars More i A Fistful of Dollars) jako ograničen broj puta viđen sa pljugom normalne dužine.
Lik zajebano pali pljugu, tri minuta stoji u ćošku zadimljenog lokala i prilazi devojci koja stoji pored šanka i cirka pivo dok blago nezainteresovano bleji s nekom random ekipom.
Lik - Ej mala, ugledah te odande, pa rekoh, možda si za neku bleju kasnije. hehe
Devojka - Jesam za bleju, ali ne s jezivom lobanjom poput tebe. Šta si radio u onom ćošku deset minuta, čekao da ti narastu muda i dogori klintovka da bi bio zajebaniji? Ajd' sada piči da ti ne bih tu pljugu nabila u dupe i polomila ti pičku pred ovolikim svetom. Paljba.
Sile Osovine nakon raspada osovine.
Prolećni dan 1945, Japanci se još kriju po budžacima Pacifika, Partizani i mečke su poodavno napustili pećine, a pijani Rus bije random SS-ovca u Berlinu dok se njegovi ortaci majmunišu da okače zastavu na vr' raspale zgrade Rajhstaga.
SS: Bite, najn, najn, bite komunsten...ih bin komunist....najn...ih libe Rusland...Rus: Libe maju karu. Pazi vamo Osovinac, saću te lemam s poluosovinom od Gaza, ima da ti jebem kevu što ste nam pogodili trafo čestresdruge, usro sam pločice zbog vas, oklizno se na isto i pao u čučavac.
Pagani su ljudi koji veruju u više božanstava odjednom. Uglavnom imaju vrhovno božanstvo, ali i ti ''manji'' bogovi su skoro podjednako važni.
Kako u verskim krugovima, tako to postoji i u muzici.
Klasična prepucavanja čiji je bog jači, moćniji, veći, zlobniji, dobrodušniji, blagodarniji, vuku se od pitaj boga kada (ironija li je), uvek će biti prisutna u svakodnevnici.
Od kada su prošli svi ti verski ratovi i štatijaznam, situacija se malo smirila, nema više pokolja, i ljudi vremenom naučiše da žive sa braćom drugim ljudima koji ne dele njihovo mišljenje.
Onda je jednoga dana neko vrlo pametan izmislio muziku isto tamo negde davno, i ona se lagano razvijala, onda je skontali neki Bah, Šopen i kompanija, posle tu naleteo Čak Beri, eno negde i Kurtis Lov, razni ljudi, i svaki je imao neku svoju teoriju i viziju te muzike, i tako se ona podeli na mnogo pravaca.
Današnji muzički pagani se (uglavnom) ne kolju i ne ubijaju oko muzike, ali redovna prepucavanja se mogu čuti svakodnevno oko toga čiji je muzički bog valjaniji, koji je više odgovorniji za destrukciju jetre, koji za napušavanje do kome, koji za hedbengovanje dok ne dobiješ frakturu lobanje i tako dalje.
Sve u svemu, paganizam je jedna vrlo zajebana stvar.
Primeri su random, i nema namernih uvreda.
Nekada:
- Alo bre, ti tamo, Grk, šta sereš ti bre, kakav Zevs bre?
- Šta kakav Zevs bre majku ti, bog groma! Da ispiša munje po vama svima!
- Ajde bre ako vam pustim vamo Šivu sada, ima da vas pocepa ko svinja mastan džak.Sada:
Alo bre metalika, gasi ta govna bre, alo!
- Ajde šabane, nabijem te na kurac sa tim sranjem.
- Majmune bre, ti lepo kažem da gasiš! Ti znaš da sa mog fona fura Sinan bre, alo! Jetru sam mu duŽan!
Ne možeš. Smetaš, pravi si kitoblokator. Idu da se kembeče. Nemaš ti šta tu da tražiš, jedino da ih snimaš.
Random okupljanje, iz grupe se izdvajaju dvoje a treći kreće za njima.
- Ovaj, odosmo Tina i ja da, ovaj, kupimo nešto.
- E idem i ja s vama. Moram da uzmem žvake. Mogu sa vama?
- Možeš, ako hoćeš da snimaš.
- A?
- Ovaj da snimaš. Kontaš?
- Ne baš... Idem s vama bre.
- Sine ne blokiraj ga krv ti jebem. Zagorela sam već osam meseci. Ide da me jebe. A sad sedi tu da te ne zakucam pesnajom facu da ti iskrivim, jedno oko će ti gleda cipélu, drugo Avalski toranj. Imaš da budeš k'o Roksanda Đorđević.
Na našem Hem. Jedan od čestih sufiksa u nazivima engleskih fudbalskih klubova. Kada se prevede na srpski dobija sasvim drugu dimenziju i postaje "Šunka". Tako dolazimo do toga da je na primer Oldham - Stara šunka, Fulham - Cela šunka itd.
Random kuća u Kačarevu, FA Cup na TV-u, Nottingham Forest - West Ham
Milorad: Vid' komš'o š'o igraju "Nikak'a šunka iz šume" protiv "Zapadne šunke"! 'be ih ova nikak'a 5:0 iako su druga liga.
Komšija Živorad: Ma pust' bre šunke Milorade, gas' to i aj na slaninijadu.
Dobro poznat izraz koji se moze odnositi i na osobe sklone da brane nacionalne interese, upucuju pretnje ljudima sa kojima se ne slazu, pa cak i zakazuju mesto tuche (na koje niko nikad ne dodje) - PUTEM INTERNETA (chat-ovi, blogovi, forumi itd.)
random chat box:
Knele88: Brate, ajmo malo na hrvatski chat , da im jebemo keve ustaske!
Soldier_1389: Moze brate! Jebem li im majku ustasku! Sto ih sve nismo pobili!
Marko_M: Sta vam je zemljaci, opustite se. Sto trosite energiju na te gluposti. Opustencija.
Knele88: Sta je bilo picko! I ti si sto posto neki ustasa jebem te ja!
Soldier_1389: Da bre cavo jedna! Sramoto za Srbe!
Marko_M: ..Kako god...nego, jel ste bili u Hrvatskoj nekad, osim na letovanjima?
Knele88: Nismo, ali cemo da idemo da ih koljemo!
Marko_M: Ma da, naravno - SVI JUNACI NIKOM PONIKOSE. Uzivajte i ne jedite bajadere previse - goje. Pozz
Česta rečenica u svakom muškom društvu. Treba da se gleda fudbal, da se cepa PES na Sony-ju ili da se igra poker, ali nema interesenata koji bi ponudili svoju rezidenciju za ovaj hepening, jer ih nakon istog očekuje pranje ogromne količine sudova, izbacivanje gajbi sa praznim flašama od piva ili vetrenje stana od smrada cigareta, naravno sve propraćeno neizbežnim komentarima ukućana ("Au, koliko ste to popili", "Hoće li ovi tvoji skoro, hoću da spavam" i sl). Obično u takvim dogovaranima oni sa najtanjim živcima prvi popuste, i svesno se žrtvuju, da bi neko iz mase zatim dodao čuvenu rečenicu "E mogli smo i kod mene"
Ortak1: Kad Zvezda večeras igra sa ovim Gruzinima?
Ortak2: Valjda u 20:30
Ortak3: Hoćemo da gledamo to kod nekog?
Ortak1: Pa kod mene keva gleda u 9 Esmeraldu/Kasandru/random špansku seriju, pa ne verujem da bi mogli da se uvalimo
Ortak2: Kod mene baba slavi rođendan, valjda 80-i pa joj dolaze neki fosili, biće gužva
(pola minuta neprijatne tišine)
Ortak3: Ništa onda, ajmo kod mene, pozovite vi koga još treba od društva
Ortak1: E mogli smo i kod mene, možda bih ubedio kevu da ne gleda seriju, ali nema veze kad smo se već dogovorili
Oni koji svakoga oslovljavaju sa Vi.
Neiskusni, zbunjeni, temeljni - došli na internet da sklope nova prijateljstva.
Nesvesni mlade žgadije koja obitava po forumima i portalima, upuštaju se u smislenu diskusiju. Nema uspeha.
:na nekom forumu:
ST: Pozdrav svima. Evo, otvaram ovu temu da se malo bolje upoznamo. Ja sam Ranka i imam 56 godina. Kako se Vi zovete?
Dripac 1: ahaha...idi bre stara u kurac!
Dripac 2: Ranka, jesi li za sex???
ST: Napišite ovde svoja imena da se bolje upoznamo.
Dripac 1: Kurac Prčina ime mi je
Dripac 2: care...ranka, pokaži mi stopala.
Dripac 3: Iskusne se najbolje jebu. GILF - moj izbor!
Neki random starac: Gospođo Ranka, slobodan i situiran stariji gospodin traži ženu za brak. Želim da nastavimo intimno druženje. Stare žene su kao vino...0641233365
Ekstraoprezan hipohondar i žešći partibrejker. Osoba koja je alergična na sve, ima svaki sindrom, poznat i nepoznat medicini, kome sve smeta i škodi i koja dobija modrice od blagog povetarca, ako se ne obuče deblje. A, inače, izraz je nastao po uzoru na lika iz kultnog stripa ,,Alan Ford''.
Povratak iz škole...
Neki random lik: Jebem joj mater u usta, ona rutava! Mogla je bar tačku da mi da, pa da odgovaram! Al' neeee, ona mora mi zavali abera! Jel' tako brate?!
Jeremija: P...p..pa, tako je...
NRL: Nije pa, tako je. Tako je.
J: Da... Tako je.
NRL: ... Ti to mene malo... Jel'... Zajebavaš? A?
J: Nemoj! Nemoj! Dobijam modrice k'o banana! A i i'am krhke kosti!
NRL: Ma, sprdam te, bre, opušteno, koj' ti kurac...
:tapšanje po vugli:
J: Argh! Mojne! I'am sindrom osetljivog skalpa!
NRL: :diže ruku k'o da ga opalila struja:
Dobro, bre, Jeremija, šupičku materinu, jebote, imaš više oboljenja od medicinskog udžbenika...
