Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "random"

Probao, video da umem, i to je to

Сидрашевић 2011-02-15 23:06:17 +0000

Predstavlja ultimatum svim neartikulisanim hvalisanjima. Jedan od najkvalitetnijih načina za stavljanje možda i trajne tačke na određene teme. Kratka "objasnio" fraza kojom osoba iskazuje svoju svesnost i veštinu u određenoj socijalno-uzdizačkoj temi.
Bio tamo, radio to. Prostudirao.

Lokalna kladionica

- Vidi. Vidi, gledaj! Tiket 500 000, maksimalni! Sve ide, IDE! Za sat vremena biću polumilioner! Aaaaa!
- Znam. Odradio sam pre sličan tiket, malo manji izlaz. Prošao, video da imam umeće, i zajeb'o.

--------------------
Random gajba

- E baš tu gde ti sediš, pre neko veče guzila se kraljica diskoteke "Malošište". Kakav samo ubod to veče, kakav samo šmek imam, kako bre žarim i palim, aman...
- Seks, da, probao sam to jednom, video sam da znam, da mogu, i cenim - šta'š više...

--------------------
Basket teren u kraju

- Ohoho, idemo, biće vaspitnih, Džordi se zagrej'o, sad ćemo malo krosover, malo rolover, malo dvokorak, malo testiranje klinaca, sve pomalo. Nego što ti ne igraš?
- Malopre odigrasmo jednu, ubih Boga, baš mi je prijalo, vidim ide mi i dalje, umem, mogu i dosta je, šta sad.

27 : 5

Ubica raspoloženja

Duče 2013-02-22 17:06:40 +0000

Negativac u društvu. Protivnik svih ideja. Antipod hiperaktivnog, zabavnog lika. Sušta suprotnost onoga koji podiže raspoloženje i atmosferu, kako svojim humorom tako i pokretima.
On je u katatonom stupor. Sve odbija i ništa ne primećuje. Sve je NE! On je bledoliki! Partibrejker kojem je potrebna pomoć zbog mogućih flešbekova koje vuče iz detinjstva. Dakle, onaj koji sedi u ćošku, usporen, ukočen i zaboden. Večito izgubljen u svom imaginarnom svetu.

-A da zovnemo Mikija?
-Ne!
-Što?
-Jebeno se ponaša kao poluinvalid! Ubica rasloloženja! Prošli put kad smo vadili znak ''Stjepanovićevo 100 m ---->'' seo je na jebeni spomenik i mrdao nije! A kad smo išli da ga sečemo, otišao je kući! Pre toga nije hteo zvonimo na random kuću i ispišamo se po bravi!
----------------------------------------------
-Dragi, malo mi je dosadilo ovako. Ništa ne radimo! Ne družimo se, ne jebemo se! Ništa, ama baš ništa!
-Znam, ali to je samo...
-Seksualno smo zaostali! Uradimo nešto novo, obradi me mašinama!
-Nisam raspoložem...
-Jebeni ubico raspoloženja! Šta je brak nego da sa nekim pokušaš sve crne seksualne misli koje gajiš u sebi?!!
-Draga, je l' te otac zlostavlj'o?
----------------------------------------------
-Haha, sad kad zveknemo busknu jednu!
-Kakvu buksnu?
-Buksnu brate!
-Ja neću!
-Ne seri!
-Neću.
-Dobro, idemo da pijemo onda.
-Neću!
-Šta hoćeš?!
-Neću!

28 : 3

Matija Obrećković ”Žika”

jeretika 2011-08-28 21:26:20 +0000

Рођен 29.11. 1939. године на Ченти. Основну школу завршио у селу Гнусно Дубоко, ниже разреде гимназије у Фрулашину и Славонском Броду, а вишу гимназију са матуром у Краљеву. Отац Жикин, Вук Обрећковић је био официр војске Краљевине Југославије који је погинуо у Словенији 1989. године. Школске 1968/69, године уписао се на Филолошки факултет у Београду на групу за југословенску и мањинску књижевност. Није никада дипломиро.

Прву пјесму је штампао као гимназијалац 1977. у „Масној култури".
Обрећковићеви прозни и поетски текстови приређивани су за позориште и извођени на домаћим и страним сценама. У Народном позоришту у Београду је 1998. године изведена „Леђа Вука Маснитога“, а потом монодраме „Рече ми један чукур“ и „Не знаш ти њиа“.

У Загребачком театру „ИТД“, „Казалишту мастних“, „Мљазавцу“, „Театру М&М“, Србском народном позоришту, „Клубу Мњух“, изведене су позоришне представе по Обрећковићевим текстовима.

У Савременом позоришту у Београду изведена је 1960/61. комедија „Београд некад и Нови Сад - сад“, са истоименим комедијама Стерије и Нушића.
Написао је две телевизијске драме и две једночинке за дјецу које је Телевизија Београд емитовала 1986. и 1987. године.

Адаптирао је (са Бориславом Обрећхајловићем Џихадом) „Морски Жијенац“, представа је изведена на сцени Народног позоришта у Београду.
Драмска поема „Мљеуч - трагедија која траје“ (са Душаном Радовићем) преведена је на њемачки језик (Mliäwsch-Tragödie, Frankfurt am Main 1969) и енглески (Mlieuwch: Permanent tragedy, New York 1970).

Записи из књиге „О међуножју“ преведени су на енглески под називом „Random Targets“ 1970. године.

За своје пјесништво Обрећковић је добио награде: Милан Дакић Дака, Октомберску, Седмојулску Жичу, Змајево, Дисово пролешће, Беловодску клозету, Златни крст кнеза Лазара Хребељановића Хребељана, Равноморску, Стефан Митров Љумиша, Велику Базјашку повељу, Одзиви Филипу Вишњићу, Библиос, Награду Вукове задужбине, Његошеву награду, Жичку власуљу итд.
За поему „Ћераћемо га још“ добио је награде Типар, Златни бестселер, Јован Дучић и Лаза Костић.

За дописног члана САНУ изабран је 1983. године, а за редовног 1991. године.
Његова супруга се звала Вера Обрећдољска (њој је посветио једну од његових најпознатијих песама, коју је касније изводио Арсен Дедић) и са њом има ћерке Блудмилу и Гељану.

Академик Обрећковић је један од ретких академика који су Слободана Шиљошевића критиковали још 1991. године (нпр. "Српска војска је заузела Скадар и Једрене, а ова не може Ћорово Село и Жење (Време, 2. 12. 1991.)). Током његовог режима учествовао је на бројним протестним скуповима.
Обрећковић је близак пријатељ Мирослава Прштунице. Обрећковић активно подржава Демократску странку Србије на чијим је митинзима више пута и говорио.
Од 2009. године је Председник Фонда Слободан Јовановић у Београду

”Оно што није чудно Његошу није чудно ни мени!”

29 : 25

Glavaturn

Plastični Zet 2019-08-29 23:27:12 +0000

Džambo pakovanje glave, toliko velike da ima svoje gravitaciono polje, te tera okolne objekte da orbitiraju oko nje. Vidno asocira na abnormalan stepen inteligencije jer velika glava se vizuelno povezuje sa velikim mozgom i natprirodnim sposobnostima nosioca iste.

Negde u nekom šoping centru par ortaka nailaze na random NPC likušu:

- Matoriiii, snimi čelenku ovoj što sad prođe. Koji glavaturn, kru te jebo!
- Ko platno kino projektora...
- Baš vala. Ona ne sanja, nego svako veče ima premijeru u Sinestar bioskopu.

Scena na nekom aerodromu negde u belom svetu, mlađi gospodin čeka poziv za ukrcavanje kada ga neko potapša po ramenu:

- Druže, je li znaš kad stiže let iz... Uuu jeboteee kol'ka ti je glava!
- Molim!?
- Alo druže, pa što trošiš pare na ove komercijalne letove, ono, sa tol'kom glavom glat mo'š da se teleportuješ na odredište.
- Mrš stoko nekulturna!
- Hello Enterprise, one to beam up, ekekekeke. Ma šalim se ja malo, izvini. Nego da li bi ikako mogao da mi transportuješ neke bušilice iz Štokholma, cijenim tebi je to samo trepneš i ono se materijalizuje. Nema carina i tih bakrača...

36 : 8

Islandjanka

Ротшилд 2012-11-22 17:51:05 +0000

Rođaka koju bi kar'o.
Island je udaljeno ostrvo u severnom Atlantiku sa nekih 300,000 stanovnika sa najstarijim parlamentom na svetu (930. godina), poznato po vulkanima, jezerima i Gudjonsenu, ali po srpskoj percepciji najbitnije je što je za tih 1000 godina tu verovatno svako svakog plodio. Okolo svugde vodurina, led i gejziri pa šta ćeš, jebi ga, ljubi bližnjeg svoga.

::Random srpska svadba, tri ujutru, svugde pepeo i dim, policija odvela mladoženju, pola ciganskog orkestra još živo i duva u trube, mlada, svekrva i kum se prcaju ispod stola, stari svat puca na Junajted forse koji nabijaju ciganinu baklju u usta koji ih moli da prestanu jer je on polubrat Predraga Luka, ostali pohvatani u vozić dok Ćana peva Bajagu i Moji su drugovi::

- Strejt Straja: E izvini, nemoj da mi nabadaš sise u lice mi smo duplo rod, tvoja tetka je mom stricu svastika po mom ocu, a po majci ti otac meni treće ujak

- High pwawuchitza: Šta fali, šta bi da smo Islandjani, teli ne teli morali bi da se karamo.

- SS: Bože me prosti. (prekrst)

- HP.: Ajde, evo sa kurtonom ćemo. Guma struju razdvoji, e de neće nas treće rođake. Rodbinski odnosi, ovo ono.

39 : 10

Srpski preci

bombas 2012-06-13 16:58:35 +0000

Zna se da većina stanovnika Srbije ima pretke koji potiču iz današnje Dalmacije ili Crne Gore.Takodje se zna i da su u odredjenom trenutku nošeni urodjenom hrabrošću popili dve litre brlje i najebali se majke turcima ili kakvim drugim nevernicima.Pojedinci su ga trpali u šupak sultaniji lično,dok je Murat ljuštio ovna ispečenog na kocu sa kojeg je prethodno neko skinut.

Random 99% lik - Moji su ti iz okoline Ulcinja.Došao neki beg i oće da prca.Zajebo se,udario na moju čukunbabu Milevu.Moj ti čukundeda izvadi ledenicu,saspe mu medj rogove.Posle pobio celu četu Turaka.I onda morao da beži,tako smo završili u Kragujevcu,gde je uzgred budi rečeno nastavio da kolje namazane. 1 % nedokazano da postoji lik : Jeste,moji su ti davno došli iz Ulcinja.Udari neka glad,šta ćeš go kamen,moj čukundeda kilav bio,a žena i deca gladna.Čukunbaba se zagleda u nekog Turčina,imao hrane,a i kurac mu bio veći...Onda ovaj moj nesrećnik kad je video šta se sprema onesvesti ženu toljagom i prebace se do Šumadije.Tu je ona nastavila da se hefta a matori umro od sipnje.

17 : 7

Dve reči

SnobIvanKenjoBi 2011-04-15 22:23:42 +0000

Dve reči su u stvari nekoliko rečenica koje jedna osoba (najčešće ženskog pola) upućuje drugoj osobi (najčešće muškog pola).

Za "Dve reči" najčešći razlog je svađa, ili izliv besa usled nervoze osobe koja koristi "Dve reči".

"Da ti kažem ja dve reči!"

Graja u učionici.

Profesorka: Tišina!

- Muk -

Random lik: Šušušušušuš blablablabla...

Profesorka: Petroviću! Da ti kažem ja dve reči: Ti si jedno nevaspitano, bezobrazno, drsko derište koje ne može da bude mirno i da ćuti ni pet sekundi. Kako te nije sramota da ovako ometaš čas, a pride sam te i upozorila ranije! Još samo dve reči: Sada si prevršio svaku meru i više ne mogu da ti dozvolim da ometaš čas, zato MRŠ kod direktora, reci mu da sam te ja poslala da ti kaže dve reči i reci mu šta si uradio! Stoko nevaspitana. I da, još nešto: Da su ti se roditelji nacrtali sutra u 18:00 u školi da im kažem dve reči o tebi. Eto! Sad se teraj kod direktora i ne izlazi mi više na oči!

Petrović (u sebi): Dam ti ja dve reči, pola sata mi je srala...

22 : 4

Primate li evre?

Glavni 2013-05-07 12:47:21 +0000

Primamo.
Riba smrdi od glave.

Jedan od indikatora koji pokazuje stepen zabijenosti u pičku materinu neke zemlje. Pokazuje bananizam jedne države.
Odeš u normalnu državu Švecku i pitaš "Je l' primate evre?", a kao odgovor dobiješ, u skladu sa viševekovnim skandinavskim gostoprimstvom, prekršajni nalog plus eventualno čeličnu imitaciju Torovog malja u čelenku. M'rš iz moje avlije! Osim, naravno, ako bi pitao neku sisatu Helgu duge plave kose. Od nje bi kao odgovor verovatno dobio: "Ne znam, nikad nisam stavljala sto evra u pičku, al' probaću, i analno."

U nas štošta može svakako. Kad jednu godinu rovare cestu, da naprave kanalizaciju, pa asfaltiraju, pa opet na godinu rovare da sprovedu gas; kad jedan čovek može da bude direktor doma zdravlja, poslanik u skupštini, predsednik mesne zajednice, u predsedništvu civilne zaštite, u predsedništvu foruma za bezbednost, predsednik odbora za budžet i finansije i predsednik komisije za sport, onda je sasvim jasan odgovor na pomenuto pitanje.

Vreo proletnji dan. Grad je pun studenata iz Bosne, Crne Gore i unutrašnjosti. Danas je živo u prčvarnici pored random autobuskog stajališta u Beogradu. Puna je! Dobro je - ima posla! Cene su nagruvane, ali tu niko i ne dolazi u redovnu kupovinu osim tri babe iz komšiluka i četiri studenta iz privatnog smeštaja koji svraćaju po svoje dnevne doze dvoguzih. Kasirka se preznojava. Klima već odavno ne radi, a škrti gazda neće da popravi. Ovaj 'oće kolu, onaj cigare, onaj žvake, neki peti dva'es' deka salame, jedna od baba iz komšiluka došla po hleb - mnogo nepoznatih likova se vrzma. Pare lete na sve strane, uzima, prima, vraća kusur, žvake. Na red dolazi verovatno student bosanac (poznala ga je po glavi) i traži litar kole. Ova mu polako pakuje u kesu.

- "Primate li evre?"

Kasirka diže pogled, ruke joj se tresu. Gazda je rekao da mora, ali i da leti napolje ako je uhvati inspekcija. Odjednom, sva šarolikost faca u radnji se preliva u samo jednu boju - boju inspektora. I glavati bosanac joj postaje sumnjiv. Sve se dešava u sekundi. Šta da radi? Na pamet joj pada i onaj kredit koji ima kad je kupovala mašinu za suđe. Bosanac već stoji sa ispruženom crvenom desetkom. Još jedan kratak sken faca i nek ide sve u tri pičke materine!

- PRIMAMO! Može kusur u dinarima?

97 : 9

Nije shutnuo machku s' praga

Bushido 2009-07-15 15:07:40 +0000

Termin kojim definisemo osobe koje su sklone da komentarisu neki dogadjaj, delatnost, ili praksu, ulazeci u srz problema, a da za to nisu ni malo kvalifikovane.

Ovo je termin koji se prvo pojavio pored fudbalskih terena i na tribinama. Medjutim, kasnije se poceo primenjivati u svim drugim oblastima zivota.

Fudbalski primer:

Random lik na tribinama konstantno vredja fudbalere na terenu, govoreci kako su vezare, mamini i tatini sinovi. Inace ima nekih 30 godina, jede semenke i pljuje svuda po tribinama.
Dva ortaka, bivsa fudbalera sede ispod.
Jedan se obrati drugom:
"Brate, sad cu ovog debila iznad da naduvam kurcem. Samo sere nesto, a pojma nema!"
Drug mu mirno kaze:
"Pusti bre budalu, sta da se raspravljas sa njim...TAJ NIJE SUTNUO MACKU S' PRAGA!"

Random situacija:

Malo vece staro drustvo iz srednje se okupilo u kaficu posle skoro godinu dana od poslednjeg vidjanja. Svi pricaju o svojim usponima i padovima u minuloj godini.
Medji njima je osoba A.
Devojka uspesnih roditelja, koja je u srednjoj uvek bila simpatisana od strane muskaraca. Vrlo vredna i inteligentna. Zavrsila je finansije u Engleskoj kao stipendista fakulteta. Sada radi kao broker.

Medju njima je i osoba B.
Osoba B je muskarac koji se oduvek potajno lozio na osobu A. U poslednjih par godina igra basket u kraju, sedi sa ortacima na gajbi ponekad i igra preferens kao ZMAJ!

Osoba A ugalvnom prica kako je zadovoljna poslom, nadovezujuci se na prioce svih pre nje. Uglavnom svi imaju nesto lepo da kazu.
Dolazi red na osobu B, koja izmedju ostalog kaze:

"Ja jos trazim posao jbg. Nismo svi deca uspesnih matoraca kao A, pa da nam tece med i mleko. Ja sam dete radnicke klase. Ja sam multimedijalna osoba. Brokeri su ljudi koji znaju samo matematiku. Jednacine...Kad ustanu vide brojeve. Ja mislim da je svet u problemu upravo zbog toga...Cela ova ekonomska kriza..sve je to zbog vas JER NE RADITE SVOJ POSAO KAKO TREBA..."

Ljudi za stolom ga gledaju jedva zainteresovano.
Osoba A ga pita:
"Izvini, a od kad si ti pa toliko strucan za te stvari? Zavrsio si fax u medjuvremenu? Zaposlio se?"
Jedna od osoba za stolom smiruje situaciju, obracajuci se osobi A:

"A, pusti ga. Uvek je isti takav bio.Sta te nerviraju njegovi komentari, ON NIJE MACKU S' PRAGA SUTNUO, to sto prica ne sme da te nervira."

21 : 3

Inspiracija

Diogen iz bureta 2012-09-21 21:36:03 +0000

Nadahnuće, volja za stvaralaštvom. Ne mora nužno da se odnosi na umetnost.

Primer 1

Kritičar: Na koji način ste za tako kratko vreme uspeli da napravite ovakvo jedno remek delo?
Umetnik: Šta da vam kažem inspiracija...

Primer 2

Nastavnica: Popoviću, ja sam zapanjena! Mislim da nikad lepši pismeni zadatak nisam pročitala...
Popović: Šta ćete, inspiracija, jednostavno mi je legla tema...

Primer 3

Random Vukajlijaš: Au, matori, svaka čast, tri defke za redom u odabranima!
Ponosni autor: Jebiga, batice, inspiracija...

Primer 4

Steva: Đole, brate, šta će ti ovoliki primerci ''Skandal''-a i ''Svet''-a na gajbi? Molim te reci mi da nije tvoje, jer sam te, bar do sad smatrao pametnim čovekom...
Đole: Opušteno matori, to mi je inspiracija...
Steva: Opet me zajebavaš? Kakva crna inspiracija?!
Đole: Još si ti zelen... Vidiš, to mi služi kao wc literatura... Kad ne mogu da obavim posao na wc šolji krenem da čitam jedno od ovih sranja i odmah dobijem inspiraciju...

21 : 5

Može da primi uvreda k'o vozač GSP-a

Boskе 2012-07-08 01:08:44 +0000

Poznato je da naši sugrađani, vozači gradskog saobraćajnog preduzeća, poznatiji kao majstori, na dnevnoj bazi na svoj račun čuju, ili ne čuju, u svakom slučaju prime veliki broj uvreda. Bilo da je zbog pogrešnog uključivanja u žutu traku sa kružnog toka kod Novobeogradske opštine, ili zbog naglog kočenja na stanici, neko će u svakom slučaju, bili oni krivi ili nedužni da im jebe mater bez razloga. Većina njih samo čuje psovku i nastavi sa svojim monotonim poslom za državnu platu, jer ih, prosto rečeno, boli kurac šta neka bakuta sa Karaburme ili debeli taksista kod Ušća misle o njegovoj vožnji.

Ovo poređenje prikazuje neverovatnu staloženost i smirenost određenih osoba u situaciji kada bi većina drugih uzela najbliži predmet, veličine i težine Nokia 3310 telefona i na fin i kulturan način, razbila glavu sagovorniku, bez imalo straha od griže savesti.

2 random lika u Forumu igraju PES 2012, jedan sa Starom damom, drugi sa Barsom:
:1-0: za Juve
Barsa lik: Usralo te, pičko jedna.
:2-0:
Barsa lik: Jebem ti mater usersku, pičko jedna papučarska, idi se vrati onoj tvojoj drolji, govno jedno malograđansko.
Juve lik: Hmm.
:3-0: kraj
Barsa lik: Jebem li ti mrtvu kevinu kevu, a jebem ti i mrtvu kevu i njenu sestru što je sahranjena pored nje na groblju u onom vašem selu. Govno jedno smrdljivo usersko, znači ja nikad nisam video da nekog šupka tako sere, jebem ti sve živo što hoda, a i sve živo što ne hoda, stoko jedna pederska, buljašu. Da bog da te crnci nabili na kolac, a onda jebali u ta tvoja raspala usta, mrš.
Juve lik: Samo lagano, tebra. Evo sledeću te puštam.
Barsa lik: :razbija monitor i kobejnuje:

24 : 7

Bliski izvor

smooth25 2011-12-27 05:53:07 +0000

Pseudonim koji je opšte prihvaćen među lokalnim "selebretijima" i koji oni obilato koriste kada žele da se šta bilo piše o njima u printanim i onlajn medijima.

Standardni naslov u "SVET-u":

SEKA : "KAJEM SE!"

Tekst: Sinoć je Seku Aleksić, nakon sto je vozila svog novog BMW-a 200km/h na autoputu, zaustavila saobraćajna patrola. Prilikom toga su joj u zamjenu za kaznu tražili da im se potpiše na prsa.
Nakon tog incidenta saznali smo iz izvora bliskih našoj zvijezdi da je Seka ponizno pojadala svojim prijateljima : "Kajem se! Shvatam da sam sinoć vozila neoprezno i da sam stavila tuđe živote u opasnost. Ali ja sam od sinoć preporođena i više nikad neću napraviti ovakvu glupost."

op.a. :
1.
Uz tekst ide njena slika pored nove bengule i spisak "diskoteka" sa datumima njenih nastupa u istim za sledeći mjesec i poveznica za neki od njenih hitova.
2.
Seka je za ovu definiciju izabrana random metodom od strane autora. Autor nema ništa protiv dotične. Bar ništa efikasno.

9 : 3

Ponoć na groblju

melkijades 2022-02-16 15:18:57 +0000

Prolazak kroz groblje, u večernjim časovima, za normalnog čoveka nikako ne može predstavljati prijatnu i jednostavnu stvar - čula se izoštre sama od sebe a pod kožu mu se uvuku nelagoda i nekakav potmuli nemir, i on se trza na svaki šum, ubrzava korak, i jedva čka da se dokopa ulice i sveta živih iz kog je na dug i mučan trenutak bio potisnut.
Jer - kada muka natera čoveka da noću krene kroz groblje, i usput, iza kakvog spomenika iskrsne kakav šum ili pokret - u njemu oživljavaju davno pokopani strahovi i bapske priče i niknu mu pred očima zaboravljene prikaze veštica, duhova i utvara, i on samo moli Boga da što pre i po mogućstvu čitav stigne do izlaza i utekne sa strašnog mesta (po pravilu, iza spomenika se sunjaju pas ili mačka koji samo traže hranu, i svako traumiranje je smešna i nepotrebna stvar).
Sa druge strane, kada muka natera Dilan Doga da noću pešaci kroz groblje, i nešto šušne u pomrčini, on mirne duše i sasvim nezainteresovano konstatuje-pa dobro, neki jadan pas ili mačka cunjaju po groblju i traže nesto da pojedu (po pravilu, iz tame iskaču vampir, tiranosaurus, čudoviste sa osam glava ili kakva druga napast koja se vešto skrivala i čekala da ga ubije).

Medjutim, kada čoveka u Srbiji nevolja primora da noću prepreči do kuće kroz groblje, i nešto se mrdne iza spomenika i odvuče mu pažnju, u sećanje automatski krenu da mu naviru priče o drekavcima i vešticama i ludom komšiji koji se povampirio i sekirom ubio baba Jovanku, seti se scena iz Leptirice i Glave šećera i našminkanog Taška Načića u ulozi davitelja...I Srbin čovek smelo staje, okreće se, krsti se tri puta, pljuje u stranu i viče prema provokatoru-alo bre ukleta žgadijo, nemoj sad tamo da vam dodjem majke li vam povampirene i nevaspitane, malo mi je moje muke pa mi samo vi još falite (jebem li vam seme repertoar). No-po pravilu, iz pravca gustog i proždrljivog mraka iskaču novi predsednički kandidat sa nedvosmislenim dokazima boljitka, novi broj kurira i informera, kasapin u službi erste/aik/adiko/komercijalne...banke sa novim neverovatnim ponudama, Vučićević i Mitrović, džihadista sto u Alepu odseca glave iz nikom jasnih pobuda i maketa Beograda na hlebu i vodi, uvećani račun za struju, lik što plače nad sudbinom slane plazme, neka random kurva sa hepi televizije i Nada Macura...jednom recču-stoglavo čudovište koje baulja grobljem i hrani se dućama nesrecnih koji su primorani da tuda prolaze. I čovek se brže-bolje okrene i ubrza korak i moli Boga da se živ i zdrav dokopa izlaza i granice sa Madjarskom/Rumunijom/Bajramom (Bivša Jugoslovenska Republika Makedonija), gde na trenutak uspe da odahne i odakle gleda da nastavi svoj put u pičku lepu materinu.

EDIT

Pisano pre tačno 5 godina, mislim u trećoj smeni dok sam još radio u jednom hotelu. Kačim ovde jedino iz razloga što se ništa nije promenilo (sem što nisam više u hotelu, to je dobro).

29 : 9

Promena posla

Zhajk 2023-06-20 10:20:36 +0000

Česta pojava svuda u svetu, ali je kod nas i više nego zastupljena za razliku od mnogih drugih u svetu, a pogotovu na našem kontinentu.
Kad si mali sanjaš da budeš pilot kad porasteš, a završiš za konobara, i na kraju upišeš neki IT smer, i za par godina završiš na građevini.
Uspevaju samo oni retki, jer moraš da budeš uporan kao palestinac, da bi postigao ono što si zacrtao da želiš da budeš. Može da bude veoma opasno za ljude i okolinu, ako jednu školu ili neki zanat završiš, a počneš da se baviš nekim drugim, sa kojim nisi imao nikakve dodirne tačke u svom životu.

:Bolnica:

- Doktoreee,doktoreee...
- Dobro je Mićo, pa šta se dereš?
- Hitno dođite u salu, pa došao nam je pacijent od malopre što su javili!
- Svašta, pa zar nije javljeno da je u pitanju običan krpelj, pa lako ćemo sa tim!
- Jeste doktore, ali ovaj novi što smo ga zaposlili u hitnoj, kad je pacijenta nosio na kolicima iz kombija, pa istresao ga ispred vrata k'o od šale. On nam je onomad onaj šut sklanjao sa kolicima, kad su njegovi radili fasadu na bolnici.
- E krv ti jebem! Kakvo je stanje?
- Prelom rebara, kičmeni stub i svašta još nešto...
.
.
.
:Studio Pink:

JJ: Meni je moja majka kad sam bila mala uvek govorila:" Veruj u sebe, i nemoj se predavati nikom nikada, i nikada..."
Gost random estradni umetnik: Pre da, ali sada u ovo doba...

19 : 3

Suptilno govoriti o istini

Duče 2013-02-02 18:17:48 +0000

Onako, kroz priču spomenuti lažni, izmišljeni događaj - koji je proizvod vaše mašte a opet uspeva, ako ne i previše, da asocira na onaj tajni, pravi, istiniti događaj, o kojem ste upravo razgovarali sa sagovornikom, koji uporno pokušava da zataška istinu guranjem pod tepih; jer je naravno, i sam bio deo te 'tajne' akcije, te vam govori laži i skreće sa teme ne bi li se izvukao. Kroz smešak, bebinim koracima i laganom, tihom pričom, sarkastično govoriti o događaju za koji ste tajno čuli od druga, te drugi ni ne slute da znate pravu istinu.

-Šta ti je bilo sa okom? :oko je naravno, natečeno, jer je isto osetilo bejzbolku:
-Ma pao niz stepenice, pijan došao i grada, otišao na sprat u sobu, krenula povraćka i ja trk dole do kupatila, kad ono onako pijan, okliznem se i padnem. Sranje.
-Da, ja sam jednom isto jednom sjeb'o oko, slično kao tebi sad bilo, raspravljao se sa nekim random likom u kafani o politici, pobijemo se mi i ja flašu o glavu. On u bolnicu na šivenje a ja ostao. Kad ono međutim došao njegov stariji brat i tako me je iscepao nekom palijom, da sam prebrajo sve moguće zvezde.
--------------------------------------------------------------------
-Što si u kazni?
-Ma uhvatili me moji za travu, ćale paf - lupio test i eto. :pritom je u kazni zbog ocena:
-Šteta brate, večeras će da bude ludnica e! Znači svašta smo nabavili. Bilo bi bolje da si u kazni zbog ocena, ono, kažeš popravićeš i to pa te možda i puste, a ovako - kurac brate! Neš moći napolje Bog zna kol'ko.

25 : 4

Objava veridbe na fejsu

Dominic De Coco 2018-03-31 19:58:18 +0000

Za 90% prijatelja, gnjavaža jer moraju napisati neku isklišeiziranu čestitku, za 9% iskrena sreća, jer ipak deliš dobar deo genetskog materijala sa jednim od ta dva debila, drago ti je, do juče je posle prdeža gurao ruku u gaće i proveravao da se nije usrao, a vidi ga sada, sa tim vatrometom koji je organizovao, vidi ti nju kako se pravi da nije imala pojma, a totalno je imala pojma, lobirala je mesecima za ovakav ishod i izlobirala. A za 1 %...

Udarac u muda. Ili krvnički šut u pičku.

- Protraćila sam 36 savršeno dobrih jajašaca čekajući da potegneš priču o zajedničkom zivotu, makar garsonjericu neku da delimo za početak, nisi hteo. Okretao si glavu prema tv-u gde je random fudbal kada počnem o tome da pričam. Biće, ljubavi, polako... biće.

- Prvo što mi pada na pamet, kada te se setim, droljo, nije ni buran raskid, ni što si me nakon istog mesecima uveravala da možda nešto opet bude među nama, ni što sam mnogo kasnije saznao da si me varala s dotičnim pirotehničarom, ne. Nego jebena Nea Kalikratea. Tvoja sestra s mužem i dva deteta sa nama. I ja idem po najvećoj vrućinčini da naduvavam gumenog flamingosa od 3 metra. I trčim po sladolede. I učim maleckog da pliva dok njegov otac cirka koronu, sa sve naočarima i fedorom na glavi. I ti me gledaš dok sve to radim, vidim te bre, ponosna si nekako. A ja nastavljam da se glupiram i pustam malog da me davi.

37 : 18

Prokleto me piće prevarilo

Pepe González 2012-03-26 21:00:22 +0000

Uzdizanje čoveka u epu o Gilgamešu je opisano scenom gde Moldavka neukom divljaku imena Enkidu uz komad hleba tutka hladno vopi. Nije to zabadava tako napisano. Još od mitske planine Olimp, najveće birtije i jebarnika antičkog sveta, gde se Zevs sa ekipom bogovski unezverivao kraj vesele mašine za destilaciju nektara, preko hrišćanskih apostola koji su se bogougodno malo-malo pričešćivali rujnim vinom, modernih literarnih divova Džojsa i Hemingveja koji su voleli i popit', a i zagalamit', pa do veličina moderne poezije dvadesetprvog veka – gospode Žareta i Gocija. Kroz milenijume, tendencija ka dobroj kapljici i prkosnom hedonizmu se prepliće kroz životne priče velikana svog vremena...

Kad obrneš krug i skapiraš neke stvari, prateći neko nepisano pravilo, izmigolji se neki poriv koji pojačava želju za cugom i celivanjem ženske čeljadi, kvalitet u oba slučaja nije prioritet. Nije to autodestruktivna rabota nikad bila, i pored toga što su horde reumatičnih baba i bezmudih sivih ziceraša vazda tvrdile – to je samo inat, seljačka šamarčina po faci, ionako apsurdnog, života. Poslednji slobodan potez koji možeš da uradiš da bi skončao život dostojanstveno. Posle par čaša žestine dok zakopščavaš dugmad košulje i ljubazno se zahvaljuješ nepoznatoj devojci, lepog lica obasjanog crvenom lampom, shvataš – u sobi dva sa dva te radnom javne kuće, u random čaršiji gde su te bačene kockice života odvele, krije se maltene sva istina koju bi trebalo da ikad da spoznaš o životu. Madam sa ulaza, koja te odmerila od glave do pete kad si smušen dolazio da obaviš pos'o, zna verovatno više od životu od bilo kod živog, akademski uokvirenog mislioca.

Jebaji ga, na kraju i početku, svi se mi rodimo upišani i usrani, progmižemo crnicom sve vreme bojeći se neminovnosti koju niko nije izbegao: smrti. Jednom i nezbežno dođe, mandrknemo. Neretko upišani i usrani. Posmatrano sa neba, između groba doktora nauka i turskog kamiondžije nema neke razlike: mrlja jedan, mrlja drugi. Jedinu razliku čini samo jedna istina: da li si živeo i umro kao uplašeni glodar, ili si se nasmejao smrti u lice. Probuditi se mamuran u krevetu nepoznate punačke sredovečne konobarice – neuporedivo dostojanstvenija opcija nego štekati kintu sebi za spomenika na kome će pisati “Dr.dipl.ing. Isidor Hadži-Komazec”... Biti prevaren pićem i nije tako loše.

50 : 13

Profesor cinik

Negroidno Govedo 2010-05-06 17:50:42 +0000

Lik koji je možda najveći znalac među svim profesorima, siguran autoritet, ali i neko koji se iz dana u dan susreće sa totalnim nedostatkom zainteresovanosti kod svojih učenika i pri tom shvata da oni ništa ne žele da nauče. Zato on pribegava potpuno drugačijim metodama podučavanja svojih uspavanih sledbenika:
1) Apsolutno diže ruke od bilo kakvog podučavanja i sve okreće na suptilnu zajebanciju svojih sledbenika bez ikakvog osvrta na gradivo koje treba da im pruži.
2) I dalje podjebava učenike, ali ovog puta kroz gradivo, plus koristi svakakve plastične primere za buđenje pažnje svojih đaka.

Napomena: Jači intenzitet cinizma je prisutan na privatnim časovima, dok ako profesor pokazuje svoj cinizam pred većim grupama, onda možemo da zaključimo da je ovo najjači predstavnik svoje vrste.

1) Đak konstruiše trougao već pola sata na privatnom času. Reakcija profesora: "Ajde bre, Filipe, ove moje komšije su brže konstruisale ovu garažu nego ti taj trougao!"
Đak zbunjeno bulji u tablu na času. Đak: "I sad kad bi ja povuko ovu liniju mogo bi da ispadne taj trougao!" Profesor: "Pa i tvoji kad te pravili mislili da će od tebe naučnik da ispadne, a ono ispalo tele!"
Profesor baca pogled na najnemirnijeg đaka u razredu i kaže mu: "Pa bre, Pavloviću, što si mi došo na čas, aj begaj napolje, obijaj trafike, zajebavaj američke satelite, a ne mene!"

2) Profesor objašnjava teoriju relativiteta usnulim đacima: "I zamislite da na ovom brodu stoji jedna plavuša koja se slika za Scandal", đaci se odma aktiviraju.
Reč je sad o razmnožavanju životinja. Profesor: "Priroda je vidite to kod psa lepo napravila, jednom godišnje ženku spopadne teranje, a ne ko neke ljudske primere" i onda pogleda prodorno u neku random devojku iz razreda.
Profesor objašnjava populaciju u biologiji. "Evo i vaše odeljenje predstavlja populaciju, nalazite se na određenom mestu, itd, samo ne stupate međusobno u razmnožavanje, to vam fali". Momentalno se diže pažnja u odeljenju i dežurni komentator kaže: "Profesore, nemojte da ste baš toliko sigurni!"

60 : 9

Samodovoljan (samodovoljna)

Da objasnim 2011-12-15 13:43:26 +0000

Особа која не пада у тешки бедак, тачније ни мало је не тангира, када је шутну или изигноришу особе из окружења. У стању је да јој буде сасвим добро и када је сама.

Много једна добра и корисна особина, за онога ко је има.

- Е, Мирка, долазиш вечерас?
- Па шта знам, мислила сам да не долазим, напољу је баш хладно.
- Океј (:пали комп, Main Menu, New Game, Single Player...).
- Океј?
- Да, бре, океј. Но фркс. (:Custom Scenario: Random Map..)
- Ух, па супер, мислила сам да ћеш да се скењаш... знам да би волео да дођем.
- Волео бих, наравно (:Start Game:).
- Чекај, па зар није логично да се скењаш бар мало, ако би волео да дођем, а ја не дођем? Мислим, извини што те сада гњавим са овим, али није ми баш јасно...
- Мирка, ја сам ти оно, самодовољан, ако ме разумеш. Супер ми је и самом, имам шта да радим. Него ако можеш да ме извинеш сада, морам да одиграм свој потез.
- Шта мораш?
- ...
- Хало? Јеси ту?
- Јесам, извини, играо сам потез. Реци сад?
- Е, хајде доћи ћу ја ипак, није баш толико хладно, због тога сам се двоумила...
- Океј, дођи.
- Океј?
- Да, бре. Но фркс. Понеси неко вино ако имаш. Е јебем ти мапу, нигде рудника дрва.
- А?
- Ништа, ништа, кажем, дођи само.
- Крећем...

37 : 2

Štipkanje za obraz

Codex Seraphinianus 2010-10-08 12:35:39 +0000

Gestikulativni sleng. Znači, jebaću te kad-tad.

Skup mladih ljudi znan kao nevladina organizacija X. Svi znamo zašto se u takve organizacije učlanjava. Tema tog sastanka. Ko će za Dž ići u Tursku na neki X seminar. U igri su dvoje mladih ljudi koji i nemaju obaveza pa su u mogućnosti da odu. Jedna je mladi mangup, druga jebulja koja se kresnula sa pola organizacije(onom polovinom na funkcijama, sekretar, potpredsednik, presednik...etc).

predsednik: "Mislim da je bolje da Duca ide. Ipak je ona nas zadužila svojim radom u našoj organizaciji."
sekretar: :klima glavom:
potprednik: :klima glavom:
deset random osoba: :klimaju glavom, šlihtaju se ovima:
mangup(u sebi): :"Mamu vam jebem ljigavu, a kako da nije zadužila kad vam je poduvala sve vaše male frulice, picolisci!":
mangup(naglas): "Neka ide Duca, ja ionako imam neku šljaku pa da ne propadne, mada prepustio bih joj to putovanje kako okreneš, zaslužila je Duca... Ljudi ako nema ništa više da palim, ceka me Milica, a napolju hladno."
:prilazi Duci, štipne je za obraz, kaže: "Lepo se provedi"
:nasmeje se mangupski jednom, baci hejt na gomilu, zapali pljugu i odmagli u noć:

44 : 6

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt