Ono sto kazemo, u negativnom smislu, kada se igrom slucaja nadjemo u drustvu ljudi u kojem razgovor tece takvim tokom da ti cutis sve vreme do tog i od tog trenutka.
Sluske i radio - spas.

Gde ideš?
Ekstremno skraćeno od starinskog "Kuda, ako Bog da?", danas retko u upotrebi. Još se izraz zadržao na jugu Srbije, pretežno u ruralnim sredinama. Naglasak na drugom slogu.

Kako, jebote, kako? Kako je to moglo da mi se desi? A obećao sam sebi da neću. Obećao sam sebi da neću, kao neki moji ortaci, dopustiti da me posao obuzme. Da ću naći načina da svoje noći uklopim sa danima. DA SE NIŠTA NEĆE PROMENITI! Da će, i kada se zaposlim, sve biti kao pre: da ću i dalje visiti sa ekipom na našoj klupici dok ne smislimo koje bi novo putovanje mogli da dodamo u našu kolekciju, kao onomad kad smo, iz čiste zajebancije, otišli u Budvu na burek. Da ćemo i dalje roštiljati u prirodi, svaki naredni put na nekom drugom mestu, tražeći najlepši kutak Šumadije. Da ćemo i dalje biti u prvom redu na svim svirkama u gradu, da ćemo u kafanama i dalje pomagati konobarima da svedu račune posle fajronta. Da ćemo i sledeći put kad se neko iz ekipe zaljubi, ,,pozajmiti'' skelu od komšije i istom napraviti prilaz njenom prozoru. Da će ponovo murija zaustaviti nas 10 u kecu, a onda nas pandur pustiti uz uslov da izadjemo iz auta pa da se onda ponovo vratimo, samo da bi video kako nam je uspelo prvi put.
Kako sam mogao da dopustim da se sa nekim ljudima ne vidim nedeljama, mesecima?Kako sam mogao da dopustim da me konobar ne prepozna u omiljenoj mi kafani, onoj u kojoj sam proveo veći deo srednje škole? Kako sam došao do toga da se posle 2 meseca nadjem u kafani, i da u 12 moram kući jer sutra radim? Šta mi se to desilo?

Kako je moguće da sam ja, ej, JA!, pojam vikendaša podigao na potpuno novi nivo?

Kako, jebote, kako?

Saobraćajna nesreća na koju je prvo naišla familija kanibala.

Još jedna od onih emisija koju je prinuđena da gleda cela Srbija iako savršeno ne interesuje i ne dotiče nikoga ko ne živi, ili čak ko se trenutno ne nalazi u Beogradu, što ide na živce svakom normalnom čoveku...

Ova naizgled prosta recenica sadrzi i molbu i imperativ i pokajanje i priznanje greske i izvinjenje, a ponajvise u njoj ima ljubavi.

Likovi koji se samo ljube sa devojkama, a ne traže vođenje ljubavi. Samim tim oni ih samo zagrijavaju za likove koji sa ti istim devojkama vode ljubav (Odma').

Pojavljuju se kad je neko spreman za "parenje" tj kad misli da je našao partnera za kog misli da će sa njim imati nešto ili ako je u vezi ako je zadovoljan kako veze "teče".

Šok-faktor začin pridodat na uobičajena (ne)dela. Možeš ti obožavati isti pol, zlatne tuševe, satanističke rituale, polivati se benzinom sa upaljačem u drugoj ruci, ali ako to nisi radio "na sred Terazija", nego negde u širem centru grada, ili u provinciji, onda je to sasvim normalno i beznačajno, baš kao da si sve navedeno počinio u svoja četiri zida.

Vaskršnje muvanje.
Prilika da zgodnoj komšinici kažeš šta misliš o njoj,a da te žena ne proziva da si vulgaran i bezobrazan.

Fraza koja istovremeno znači dve pojave:
1. Višemesečni ban pristupa dotičnoj radi pristojnog perioda čekanja da veza postane „dovoljno ozbiljna“ da bi se izgubila nevinost i konzumirala telesna ljubav.
2. Intenzivirano banovanje (u smislu Vuka Karadžića) dotične nakon višemesečne zabrane pristupa.

Stara srpska izreka. Malo je šovinistička, ali je njena pouka korisna ne samo muškarcima nego I ženama - lezbejkama. Jelte, postoji verovanje da je svaka žena pre braka dobra, fina, nežna... Ali godinama se to menja. Ako se žena prema svom partneru ponaša kao da su deset godina u braku iako nije prošla ni jedna, taj mladoženja ga je urimio.

Kenja mi se od letovanja!
Zbog toga što uvek dobijem neki stomačni virus!
Kenja mi se od penzionera!
Zbog toga što žive u domovima zdravlja!
Zbog toga što se ne kupaju redovno!
Zbog toga što prave gužvu u busu!
Zbog toga što se svugde mešaju!
Kenja mi se od komaraca!
Zbog toga što nemaju drugu svrhu sem da piju krv!
Zbog toga što zuje!
Zbog toga što su tu dok je svetlo ugašeno, a kad se svetlo upali misteriozno nestaju!
Zbog toga što ostajem pun plihova koji svrbe!
Kenja mi se od našeg fudbala!
Kenja mi se od političke scene Srbije!
Zbog toga što nisu ništa značajno uradini proteklih 10000 godina!
Zbog toga što troše vreme na vređanje u skupštini umesto da rade nešto!
Zbog predizbornih obećanja!
Kenja mi se od tehnologije!
Zbog toga što puknem 500 evra na neki telefon, a sledeće godine on košta 200 evra!
Zbog toga što kupim neku spravicu, a ona je posle 6 meseci zastarela!
Zbog toga što sam postala zavisnik od interneta!
Kenja mi se od Paris Hilton!
Zbog toga što je postala slavna na taj način!
Zbog toga što nema razloga da bude slavna!
Zbog toga što je ružna, ima male sise, odvratno dupe, a milion idiota se pali na nju!
Kenja mi se od auto industrije Srbije!
Zbog toga što je najprodavaniji auto u Srbiji pišljiva Dačija Logan!
Zbog toga što ne mogu ništa sami da urade sa Zastavom, nego mora Fiat da dolazi da je vadi iz govana!
Kenja mi se od tv pretplate!!!
Gde su i za šta uložene te pare?!?
Kenja mi se od ekskurzija!
Zbog toga što plaćamo podosta, a odsedamo po nekim smrdljivim rupčagama i to samo jednu noc!
Zbog toga što za doručak, ručak i večeru dobijamo neke pomije!
Zbog toga što provodimo po 10 sati u busu da bi smo videli neke gluposti koje nas NE zanimaju!
Zbog toga što nam razredni starešina uvek nešto kenja!
Kenja mi se od VIP Velikog Brata!
Zbog toga što je 90% ukućana nepoznato!
Zbog toga što su 90% ukućana smarači!
Zbog toga što uvek samo leže u onim bangavim kaučevima (ili se kaže kaučima...ma ne znam, kenja mi se i od pravopisa...) i gledaju u plafon!
Takođe mi se kenja zbog:
bljuzgavice,
poledice,
susnežice,
Lune Lu,
Lee Kiš,
numerisanih sedišta,
tinejdžerskih ljubavnih komedija,
ljubavnih komedija,
glupih slavnih ličnosti,
Sanje Marinković,
pasa lutalica koji preteći reže i laju,
Žikine šarenice,
brata/sestre,
vojske srbije,
carine,
pdv-a,
redova za vizu,
španskih serija,
Mikija Panjkovića,
akademije Miki Panjković,
svega vezanog za grand produkiciju,
menjam ženu,
gledaj majku, biraj ćerku,
bata đošinih fazona,
glupih reklama,
što je flaša od ulja uvek masna,
što ne mogu da imam Ferrari,
sto neko drugi može da ima Ferrari,
što mi se baguje komp,
što stalno gubim daljinski i mobilni,
što moram da bacim 100-150 din za pivo 0.3 samo da bih sedela u kafiću a za iste pare mogu da kupim skoro 2 l,
kada neko pusti muziku na telefonu u busu,
latinskog jezika (da je dobar ne bi izumro...),
zbog svetske finansijske krize,
jebenog facebooka što je zarazan ko stomacni virus,
kad po stoti put neće da se konektuje na internet,
kad ne mogu da zaspim a sutra rano ustajem,
nakurčenih klinaca,
kad reklame za vreme filma toliko dugo traju da zaboravim šta sam gledao,
kad mi se telefon isprazni u školi,
Jelene Karleuše,
Seke Aleksić koja je umislila da je "kraljica",
Od voditeljki koje se izdrkavaju na nedužnim slušaocima,
Kad komentatori krenu nešto da kenjaju na sred utakmice, npr. kako je tom i tom igraču muška strina poginula dok je brala kokos kad je ovaj imao 3 godine (u tom fazonu...),
od dizanja medijske frke oko potpuno nebitnih stvari,
od onih glupih, glupih, glupih filmova gde su svi Ameri prikazani kao superheroji, Evropljani kao uštogljeni, svi Avganistanci/Kinezi/Rusi kao teroristi, a svi australijanci rade u beach barovima i u slobodno vreme surfuju,
kada zimi ustanem rano, a napolju još uvek mrak i još više mi se kenja kad isti "padne" u 16h!

Milion je sitnih, pizdavih, iritantnih stvarčica i pojava na ovom svetu, nema im kraja.
Jebeni komarci u 2h ujutru, komšijina burgija u, kad god 'oćeš! Glupe konzerve i njihovi usrani otvarači na poklopcima koji se pokidaju kad ih pogledaš, sloumoušn babe iz maksija u redu za kasu (još ako imaju siću, onda si najeb'o), cepanje toalet papira dok se brišeš.. molim? Lista je beskonačna.
E sad. Neke ljude je lakše iznervirati, dok je druge praktično nemoguće, ali jedno je sigurno. Svi imamo svoju tačku ključanja.
Kroz životnu praksu shvatamo da je ljude po prirodi najlakše iznervirati ujutru, kad se probude. Jutro je zajebana stvar. Jutro je crvena zona dana. Ako si bar jednom u životu ustao rano ujutru, recimo pre 10h, a ni po koju cenu nisi smeo da se uspavaš, shvatićeš o čemu pričam. Ma šta shvatićeš, osetićeš. Čućeš ga! Zavuk'o nam se pod kožu jebote! Odneo je zlatnu medalju za iritantnost.

Tu je sa nama, od pamtiveka. Da nam poželi dobro jutro. E jeb'o takvo dobro jutro..
Jeb'o nam je kevu još od malena. Nije nas štedeo. On je tu, uz nas, za svaki trening, za svaku školsku jutarnju smenu, za svaku fakultetsku jutarnju smenu, za svaku jutarnju smenu. Onda kad si se napio pa si sutra ujutru trčao da pokupiš tetku na železničkoj, on je bio tu. Imao si zakazano kod doktora u 11h, al jebiga, morao si da ustaneš u 7h jer, naravno, takva su pravila. Opet, ni to nije prošlo bez njega.

Ne bih voleo da me shvatiš pogrešno, ipak je to dobar izum. Kurac dobar! Ali jeste. Na neki način je tu da nam pomogne. Da nas podseti da je novi dan počeo. Novi usrani dan! Ali ipak novi dan, novo jutro, koje počinje, sa njim. Ma nek se tera u kurac!

Ogrebati se za snošaj. Izraz koji uglavnom koriste stariji.

Pričaš nebuloze. Mlatiš praznu slamu.

Znaju svi oko tebe da ne stojiš iza reči koje upravo trošiš. A znaš i ti sam.
Razmisli još jednom, ne otvaraj usta. Džabe ih ’ladiš.

Docimeri u studentskom domu ili komšije iz zgrade ( kada obnoviš).

Piće koje se u kafiću naručuje kada ne znamo šta ćemo.
Alternativa je Fanta.

Osoba nespretna, manje sposobna od drugih, nerijetko blago zaostala. Bez znanja i volje za vođenjem normalnog života.

Trenutak izmedju postavljanja pitanja od strane maticara " Da li vi, XY
uzimate za muza/zenu ovde prisutnog/prisutnu YX " i trenutka kad se cuje odgovor Da ( eventualno Ne, mada je to na nivou statisticke greske ). Dramska pauza varira u trajanju, od nanosekunde do kosmicke godine, u zavisnosti od toga koliko partneri imaju nameru da iznerviraju rodbinu suprotne strane, i sta im sve prolazi kroz glavu u tim trenucima.