Zakuvati. Sleng vrlo popularan među pajdomanima, tj. korisnicima heroina. Bacanje na foliju verno opisuje koliko je narkoman otišao u aut, čim u kući nema čak ni kašiku da zakuva k'o čovek, već za to koristi aluminijumsku foliju, vrlo verovatno onu istu u kojoj mu je heroin i prodat.

Reset sa vatrometom. Dugme na koje se budi čarolija za koju nisi bila svesna da postoji, a vazda ti je bila neophodna. Čarobno dugme ume da pogodi samo majstor sa određenim i tebi odgovarajućem senzibilitetom, samo tvoj lični, neotkriveni tehničar. I nema više razmišljanja šta treba da radiš, šta bi bilo kad bi bilo i kako ćeš dalje, već si krenula dalje. Resetovana, i kao nova, spremna za nove preokrete, nove pobede, nove vatromete, bez straha da ćeš da zabaguješ, jer, otkrila si čarobno dugme i znaš da ćeš opet moći da se pokreneš, katapultiraš i poletiš. I makar doživela urnebesni pad, i raspala se na 6 komada, znaćeš da si imala onu čaroliju za koju vredi živeti. Svi imamo ograničeno vreme, na nekom višem nivou, naš život je manje od jednog radnog dana, razmisli da li želiš da samo funkcionišeš od 9 do 5 danas, sutra, prekosutra, svakodnevno, da te sahrane sa nekom dosadnom slikom iz lične karte na nadgrobnom spomeniku i da ti samo dosadni rođaci donose pasulj tetovac na grob i pale cigarete ili želiš da napišeš jednu savršenu pesmu i ostaviš veliki trag iza sebe. Kao trag zvezde padalice. Da te pamte po vatrometu. Isto tako možeš da prihvatiš mirnu luku i ostatak života provedeš uljuljkan i pomiren sa sudbinom, niko od tvoje priče neće moći da napiše roman, ali ti nećeš imati trzavica i moći ćeš da opišeš čitvao svoje postojanje jednom ravnom linijom, to se zove ''lep, miran život'', ili da preuzmeš rizik aktiviranja čarobnog dugmeta i da živiš svoj vatromet. Buran i lep, strastven i nekad neizmerno tužan, ali mnogo vredniji sećanja i mnogo vredniji pomena. I, i u najgorim danima, možeš da otvoriš herbarijum svojih vatrometa i znaš da možeš bolje.

Izraz koji koristimo najcesce u drustvu u kome biramo reci da bi ostavili dobar utisak ili zadrzali isti i jos pritom njime ispoljavamo malu dozu razocarenja.Namera je ta da ortaku,bratu,kolegi stavimo do znanja da se poneo kao seljak ili pak nije ispao fer prema nekome a ne zelimo da upotrebimo grubu rec da ga toboze ne bi tim uvredili i zaobisli nepotreban konflikt.

Ono što mi se čini da čujem u onim brzim TV uputstvima prilikom reklamiranja nekog preparata. Farmaceut i lekar svakako nisu dovoljni.

Najbolja stvar posle sexa, bolja od pornića. Ništa kulje, hotije i sexije od dve ženske koje se dohvate i počnu se čupati i grebati. I što je još zanimljivo žene za razliku od muškaraca kada se biju ne ćute već bogato čašćavaju protivnicu epitetima.

Čuvena skraćenica koja se upotrebljava u krajnjoj nuždi da zaustavi stihiju nastupajuće gluposti i praznih reči.

Još jedan odličan način da, ukoliko ste žensko, privučete pažnju svojoj kevi.

Ortak koji će saslušati svakave baljezgarije od strane svojih pićkopaćeničkih ortaka, mentalno zaostalih drugarica i nadrogiranih tranvestita. Totalna flegma po pitanju držanja ramena za plakanje, ili prepričavanje letnjeg raspusta kod bake i deke na selu, uz orgije sa domaćim i stranim živuljkama.

Najokorelija klinika za "one bolesti" i bolesti kože u Beogradu. Nečuveno ju je spomenuti pred nekim. Tamo ideš bez uputa (jer je sramota da narod sazna da ste imali kurvanjska posla). Izgovor "mrzelo me je da vadim" i "bilo je hitno" ovde ne važe. Jednom uđeš i već si označen za ceo jebeni život.
Ned'o ti bog da se uvatiš za gelender. Odmah spremaš žito.

Optička varka. Istina sakrivena ispod umiljatog lica današnjih ribona. Misli se na one cave koje predstavljaju sebe u onom drugom, boljem svetlu, a osnovano se sumnja i na kraju se dokaže da je sušta suprotnost onom liku i delu za koje je samu sebe predstavljala.

To je ono pile koje se još nije izleglo. Veliki zajeb u selima gde se jaje pije onako direktno iz kokošinjca. Šala nastala u komšiluku i često ne ostaju dužni jedno drugom.

Masturbacija na kosmološki način, koja godi astrabatoru ali često škodi neposrednoj okolini.

Fiziološka, duševna i fizička reakcija organizma na spoljne faktore najrazličitijih vrsta svojstvena isključivo ljudskom biću. Kod domaćina/domaćice izaziva ubrzano disanje i lupanje srca, u težim slučajevima i plakanje, neverovatnom brzinom se prenosi i na ljude u njegovoj/njenoj blizini, a zabeleženi su i slučajevi kada izaziva i provokativne komentare kod nadrkanih posmatrača. Ankete su pokazale da ljudi koji su doživeli smeh jačeg intenziteta smatraju da je ova pojava bolja čak i od seksa, čokolade, braka, bogatstva i slave, dok jedina pojava koja može da mu priđe na rang listi jeste sunčan dan.
Ova pojava se deli na tri zvanične kategorije sa više podkategorija, od kojih su navedene samo neke:
1)Slabašni smeh, poznat i kao smejuljak:
a)Potuljarski (hihihihihihi), praćen stavljanjem ruke na usta
b)Trijumfalni (kekekekeke), praćen rečenicom: ‘Al’ sam te zajebao/la’
2)Umereni, tj. društveno prihvatljivi smeh koji predstavlja svojevrsnu komercijalu:
a)Smeh od srca (ahahahaha), koji nastaje kao posledica komične situacije ili je reakcija na upravo ispričan solidan vic
b)Smeh egoubica (mmhmmmahahahaha) koji je usmeren ka samom domaćinu/domaćici, a dolazi nakon kraćeg uzdržavanja; najčešće se javlja kad je osoba koja se smeje sama, a setila se nekog svog kiksa ili blama
3)Neumereni, takozvani rasterivač; praćen udaranjem rukama i nogama, držanjem za stomak, plakanjem i uzvikom ‘joj’; u svim podkategorijama je prisutno iščuđivanje u toku smejanja, jer ni samoj osobi nije jasno otkud ga je izvukla:
a)Vrištavac (aaAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA), decibeli skaču do neba, para uši i lomi manje staklene površine
b)Usisivač (uuu….uuu…uuahaHAHAHAHAhahaa…uuu), u toku kojeg osoba mora da zahvati vazduha da bi ostala u zivotu
c)Kokoška (kakakakaKAKAKAAAAKAKAKAAAA), predstavlja ređu pojavu, izuzetno eksplozivan i tezak za kontrolu
d)Zemljotres (HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE), smeh izuzetno jakog intenziteta u toku kojeg se ramena ili čitavo telo osobe tresu (dobio ime po tome što može da se meri Rihterovom skalom).
Preporučuje se svakodnevna upotreba u borbi protiv stresa i nedaća, jača trbušne, a bogme i sve ostale misiće, koristi se kao protivotrov kod ljudi koji obole od hronične ozbiljnosti i čisti organizam od štetnih materija kao što su pakost, zavist, egoizam i već pomenuta nadrkanost.

Mislim da bi bilo dobro prvo da sedneš. Imam nešto da ti kažem.
Ne znam tačno odakle da počnem... Da ne okolišam previše, jebi ga, kako bih rekao al' roditelji ti se jebu. Eto!

Jebu se il' ko štuke il' ko dva raspala Fijata, od kojih je gornji Petstotka sa protrulom limarijom, a donji Multipla kojoj je lamela propala i povremeno joj curi raskuvalo ulje. Ne kažem da ti je majka Fijat Multipla, što možda i jeste, a možda je i Ferari, zavisi od toga šta ženu pali i kako se drži. Možda ti je ćale Multipla, otkud znam, a i nije moje da im zadirem u intimu.
Poenta je da se jebu i da je to sasvim normalna stvar. Živi su ljudi i imaju potrebe. Uzmi popij čašu vode, ubaci kocku šećera ako ti je lakše, broj do deset, nađi centar što bi tvoj mentor joge i hortikulture Oroku Saki rekao.

Dok si mali, tvoj radijus kretanja, potpomognut činjenicom da si praktično puzajuća hrpa govana, još uvek omogućava da ih mladalački zanos prevari da misle da imaju privatnost u spavaćoj sobi. Međutim, nakon što ćaleta kokblokuješ dva ili tri puta, pa keva utripuje da se na mleko opekla, onda ona obično počne više da duva na jogurt nego njemu.

Sledeći korak u evoluciji roditeljske intime pojavljuje se kada čekaju specijalne prilike, recimo kad je pile na ekskurziji, ili kod babe i dede. Međutim, kako pile evoluira u matorog konja koji je završio srednju ekonomsku, napustio poljoprivredni fakultet i pika kantere/menadžer 26 sati dnevno jer ne može da nađe posao, te zbog toga uhodi gnezdo kao utvara, roditeljska volja za životom jenjava. A svi znamo kako stres utiče na libido.

Ono što im ostaje kao poslednja luka je sporadično prisećanje da su i oni ljudi od krvi i mesa, te da su se nekad privlačili. I to je sasvim dovoljno za iskru. Samo treba da nađu izgovor koji mora biti dovoljno dobar da ukradu desetak-petnaestak minuta privatnosti, ali ne nešto preterano originalan. Shodno tome, idu jedno drugome da operu leđa.
Zguza.

Poslednji pokušaj da sačuvaš dostojanstvo kad te neko onako lepo zajebe.

Negde na nekoj planeti Bogu iza nogu.
"Dobro došli u muzej "Zemlja" posvećen istoimenoj uništenoj planeti. U njemu su izloženi delovi materijala iskopanih sa delova zemlje. Arheološka ispitivanja su pokazala da su na toj planeti živela čudna bića sa dve noge i dve ruke. Takođe su došli do zaključka da su imali razvijenu tehnologiju koja im je služila samo za zabavu. Još uvek istražuju uzrok raspada Zemlje ali postoji jedna pretpostavka da se Zemlja raspala zbog prevelike zabave koja je dostigla sam vrhunac..."
- Aaaaaaa. Oooo!
"Dokazi koji su izloženi govore o tome koliko su ta bića bila inteligetna i koliko im je zabava bila prioritet. U sarkofagu ispred vas možete videti kosture tih neobičnih bića. Mala glava ukazuje na to da su imali manji mozak od našeg. Ispitivanja mozga utvrdili smo da su centri za govor veoma razvijeni a centri za rasuđivanje oslabili. Takođe smo otkrili da je moždana aktivnost bila jaka u trenutku zadovoljstava koja su sebi pružala."
- Uuuuuu! Neverovatno!
"U sledećem sarkofagu možete videti neku vrstu cevi sa nekim neobičnim dodacima koja se punila nekakvim metalnim zrnima. Naša istraživanja su pokazala da su se često igrali sa tim stvarima i da je možda to bio vrhunac njihove zabave. Pronašli smo dosta takvih iskorišćenih zrna po svim delovima planete."
- Neobično.
"Zeleni svet možda je postojao ali u trenutku raspada planete nije. Hranili su se nekakvim tabletama ispunjenim mineralima i vitaminima jer su zalihe zelenih stvari potrošili. Ispred vas se nalazi dobro očuvana tableta."
- Zanimljivo.
"U atmosferi se nalazila velika količina ugljen dioksida pa su zbog toga neka bića ispuštali čudne zvuke. Nećemo vam reprodukovati te zvuke zbog mogućih oštećenja vaših pipaka ali ćemo vam reći da su u pitanju zvuci visoke frekvencije zbog kojih su pojedina bića izgubila sluh i živce."
"Dođite nam opet, sledeći predmeti će ubrzo biti dostavljeni."

Do juče, među rajom, simbol pedofilije, nastranosti, bolesti, izopačenosti, raspadanja...međutim, sad je umreo, pa sam siguran da će(kao što se uvek nepogrešivo ponavlja sa svima koje spuste metar i po ispod zemlje) naprasno svi krenuti da ga brane kao najveću pop ikonu, kao fanstastičnog, u zadnje vreme neshvaćenog čoveka optuženog za stvari koje nije radio, kao žrtvu ljudske gluposti, kao...jebem li ga i ja više šta!! Klinke će naprasno početi da nose majice ,R.I.P. Michael:'('' jer će na vestima čuti da je on u stvari pevao onu stvar iz diskoteke: ,,tim-tim,tam-tam,tim-tim,tam-tam...ono ne znam kako tačno ide, al refren je nešto kao Bili Džin iz not maaj lovr'' i topiće se suznim očima uz ,,Heal the world'', menjaće statuse na fb-u u ,,R.I.P. Michael, uwek ćemo te pamtiti''
Kolko daleko licemerje i izopačenost može da ode...

Kad se mrtav pijan vraćaš kući sa drugarom.

Čest odgovor onih kojima čestitaš 8. mart.

Ono kad ti neko ne ostavi ni seen, uopšte ni ne otvori poruku, ali ti to usvojiš kao seena.