Želja koja se javlja kod skoro svake udate žene.Pogotovo prvih nekoliko godina.

Izraz preuzet iz latinskog jezika, a označava podizanje ili podignuto/uzdignuto stanje. Najčešće se koristi za označavanje ukočenosti (ukrućenosti) penisa, klitorisa i bradavica.

1. Jedini čas koji ne prisustvuješ profesor će predavati ključnu lekciju za celu godinu bez koje se ništa ne može raditi.
2. Uvek ćeš znati da uradiš suprotnu grupu od tvoje.
3. Ako baš taj dan nisi učio neki predmet profesor će te pitati, a onaj koji si učio neće sigurno.
4. Dan kada imaš pismeni promašićeš raspored za taj dan.
5. Profesor će se setiti da pregleda domaći baš tada kada ga ti nisi uradio ili poneo svesku.
6. Opremu za fizičko ćeš izgubiti čas pre njega.
7. Hemijska će prestati da ti piše 3 minuta pred kraj kontrolne.
8. Profesor će se baš tebe ućutkivati iako su pričali oni koji sede iza tebe.
9. Zakasnićeš na popravni od koga ti zavisi ocena.
10. Na informatici kada posle dužeg oklevanja otvoriš neki internet brauzer profesor će pogledati ka tebi.
11. Kada se bude određivalo ko će da čisti učionicu razredni će odabrati tebe.
12. Bićeš redar u paru sa nekim ko ne prijavljuje sve učenike, pa ćeš biti kažnjen na još jednu nedelju.
13. Na ekskurziji na tebe se neće drati tvoj razredni već razredna susednog odeljenja.
14. Tvoja slava će pasti na vikend, pa nećeš imati slobodan dan.
15. Takmičenje ti je u nedelju, pa takođe nećeš imati slobodan dan.
16. Lični lekar je suprotna smena od tebe.
17. Kada budeš prvi put zaspao na času profesor će te poslati kod razrednog/psihologa/direktora.
18. Kada se zaletiš u hodniku sigurno ćeš odvaliti nekog profesora.
19. Tetkice će te prvog dana škole zamrzeti jer si omašio kantu bacajući omot od čokoladice.
20. Prvi put kada zaboraviš da isključiš zvuk telefona, zvaće te neko skroz nebitan.

Konstatacija nečijeg rasporeda akcije o kojoj je reč u temi razgovora, s kojom zaključujemo da sagovornik gotovo nikad ne praktikuje pominjanu radnju.

Najbolji saveznici u lovu na komarce po sobi.

Kaže se nekome ko se, usled dosade, uhvatio posla koji nema svrhe raditi i predstavlja uzaludno trošenje vremena.

Odgovor na pitanje "Kako si proveo\la leto\Novu godinu\tubišvat?", koji uopšte ne podrazumeva nužno neki pravi rad.

Stvari koje radimo a ne izgledaju normalno sa "strane".

Kad igraš mali fudbal u kraju, ova rečenica je neizostavna. Ima svakavih ljudi u ekipama, i onih što utripuješ da su Ronaldinjo koliko dobro igraju, a i onih što imaju dve leve noge. E pa, ti sa pun kurac levih nogu su ti ipak ortaci, i žao ti je da im kažeš nešto u fazonu: nemaš veze sa vezom kad je fudbal u pitanju, aj m'rš na gol, nego moraš malo finije da im upakuješ to naročito ako će ti trebati za neke usluge kasnije. Naročito ako valja neku dobru skankčinu ili ako je dobroTVOR. Onda još bolje.

A) U Pravoslavnim Crkvama, mogućnost da episkopi i sveštenici te crkve sami vrše hirotoniju tj.bogosluženje.

B) U svakodnevnom životu, samostalnost, sposobnost obavljanja pojedinih životnih radnji bez proveravanja i kontrole nadređenog.

Rubrika na popularnom sajtu koja nam govori koliko grešaka pravimo (varira između 3 i 30), kakvi sve tabui postoje (do 10), šta da radimo sa suprotnim polom, šta da radimo da bi suprotni pol mislio da radimo potpuno suprotno i šta da mislimo kada suprotni pol misli da radi suprotno od onoga što mi mislimo da radi. Kakva iskušenja nas čekaju, zašto da ih propustimo i zašto da ih ne propustimo. Mitovi (u proseku sedam-osam po tekstu) i zablude (petnaestak)! Mnogo mitova i zabluda. Da se zapitamo kako uopšte živimo pored tolikog nepoznavanja ovog sveta. Laži i istine! Pet laži i deset istina. Znaci i znakovi! Znaci da starimo, znakovi da smo zaljubljeni. Kako zavesti, kako stići i uteći, kako kakiti. Želje! Šta želimo, šta žele, šta 'oće, šta neće. Šta volimo da čujemo, šta volimo da vidimo. Trikovi! Da prevarimo nju, njega, da prevarimo prirodu. Ana Ivanović i Biljana Srbljanović. Paolo Koeljo.

Ono što se kaže kad se nema šta pametno reći,a niko nas ništa i ne pita.

Lokalni autoprevoznik. Usput ilegalac, vozi na nekoj kraćoj ali nikako neisplativoj relaciji, a izgleda da nije baš najčistiji u glavi što se vožnje stiže. Dobro poznata ličnost studentima, koji bolje znaju njegov random raspored kretanja i on njihova predavanja nego radno vrijeme kafane.

Čovjek koji je uvijek na autobuskoj stanici i žica ljude da ih vozi. Taj je redovniji na autobuskoj nego tete one u biletarnici. U narodu poznati kao Šumaher ne svraća na stanice koje inače izlude putnike u autobusu, već jednostavno ih prođe. Do cilja stižete za 1/2 vremena koje bi vam trebalo autobusom (može i manje, zavisno od raspoloženja Miška koji vozi) u rasklimanom kombiju slušajući, laži gore_pomenutog, ili ti ga u narodu poznatije kao šuplja priča. Naravno uz sav ugođaj je prisutan odgovarajući soundtrack, pa tako ako je naprimjer snijeg, onda je "neću s' tobom kume, ćelave ti gume" ili ako je slobodan put i dojave o "Ćukama" u zakonu poznatijim kao policiji kažu da ih na putu nema istih, soundtrack za tu priliku je"gas, gas".
Tu vožnju dobiješ za nešto jeftinije nego autobusom kad ideš i provječna dužina vožnje oko 2x duža nego KoToTamoPevaAutoprevozom.

Napokon,
Sve je ovo isplativo, ako uzmeš u obzir da možeš zaglaviti 10 god zatvora, jer želiš da zadaviš i vožača i konduktera legalnog preznika kad (s)krene k' odredištu gdje će napraviti pauzu ili pokupiti 2 putnika i izgubiti tebi dragocijenih 30 min.
Jeste da je koncentracija šećera u krvi malo povišena kad izađeš i malo ti noge drhte ali ubrzo se dozoveš i zahvališ OnomOgozgore jer si živ sigao na odredište bez presude osnovnog suda o ubistu vozača, konduktera i stavljanja u opasnost svo civilno stanovništo u autobusu.

Grupa ljudi u istoj kompaniji, čiji je osnovni cilj i posao da kolegama zagorčaju život, a sebi prekrate vreme na istom. Iako u takvim ustanovama ne postoji timski rad, ponekad se udružuju kako bi se rešili očigledno sposobnijeg koljege.

Jednoga dana, pre malo jače od dva i po' meseca, počeo je letnji raspust. Moji drugari iz razreda i ja smo zagrljeni išli putem do kuće i pevali pesmu "Ne idemo u školu", koju smo tom prilikom sami izmislili. (Ceo tekst pesme možete pronaći u primeru#1) Kasnije, istog dana, organizovali smo neki mali turnir u još manjem fudbalu.

Reklo bi se da je letnji raspust lepo počeo, međutim neki drugari su od mame i tate dobili Terminator, jer su prošli s pet, pa nas nije ostalo u velikom broju na ulici da se igramo k'o ljudi. Ja sam na svu sreću dobio neku gadnu prehladu i imao sam temperaturu duže od nedelju dana, pa su mi mama i tata kupili tetris kako bi me motivisali da ozdravim. Kada sam ozdravio, otišli smo u Beograd kod strica Đoke i neke moje babe, koja mi je poklonila beležnicu i hemijsku olovku na kojima je bio logo "Rubin Kruševac". Dok smo se mama i ja vozili u našem Jugu Koral 55 kroz glavni grad, videli smo slučajno tatu. Ušao je u neku kuću u kojoj se, kako mama kaže, gole tete jebu za pare. Mama je odmah krenula za njim i za manje od minute su oboje izašli napolje. Mama je tatu vukla za uvo i vikala na njega, a on je rekao: "Šta ti je, ženo? Ja sam ovde došao da tražim posao, a ne da se kurvam." Onda ga je mama pitala kako bi se njemu sviđalo da ona počne tu da radi. A onda apsolutni hajlajt mog letnjeg raspusta: u tom opštem haosu, ja sam primetio da iz iste kuće izlazi onaj voditelj emisije ZAM na Trećem kanalu.
- "Mama, tata, eno ga onaj voditelj!", uzviknuo sam. Oni su prekinuli sa svađom i tata je rekao:
- "Jao, vidi ga Vanja Bulić.", a mama zagrmi:
- "Ko ga jebe, i on je došao ovde da se kurva."
- "Nije, gospođo. Došao sam ovde da tražim posao." - objasni Vanja Bulić.
Tata je mamu onda nekako uspeo ubediti da je tu samo tražio posao, a i Vanja Bulić je dodavao utisak poštene, renomirane i moralno uzdignute poznate ličnosti. Taman kad smo posedali u Juga, eto ti opet Vanje Bulića kuca na prozor našeg auta. Žalio se da njegov novi Jugo Florida neće da upali i pitao nas da ga odbacimo do nekog njegovog mehaničara. Imao je čak i mobilni telefon, ali kaže da je skupo da se s njega zove i da ga koristi samo u hitnim situacijama kad nema drugog rešenja, a on je skroman dečko i šalje sve pare kevi.

Bio je to raspust koji ću dugo pamtiti. Bio sam bolestan, pa u Beogradu, pa na kirbaju gde se ujka Ranko napio i sa ringišpila piškio po sirotinji i još mnogo doživljaja. Mama i tata su počeli bolje da se slažu. Tu su blagorodne reči Vanje Bulića bile melem za rane i nada u spasenje kada je bilo najteže.

Izraz koji nam kazuje da je subjekat izvrsio radnju na najboji moguci nacin, ne moz' bolje. Jebe kevu.

Papučar. Tutamuta. Dobar k'o lebac. Izuzetno slab prema ženskom polu. Kad naiđe na neku koja će ga žednog prevesti preko vode, utaba joj put i pruži ular. Osoba kojoj su testisi dodeljeni samo zato što je Majka priroda tako zahtevala.

Izvorno značenje riječi projekat se danas potpuno izgubilo jer se ova riječ koristi za sve i svašta.Na tv-u,radiju i u novinama projekat je:

1.) postavljanje mrežice na obruč i farbanje linija na košarkaškom igralištu u MZ Nedođija I i Nedođija-Istok
2.) postavljanje rampe na ulaz u fabriku Partizan uz kupovinu novog stola i dvije stolice za portira koji radi u krugu iste
3.) odlazak penzionerske družine Veseljaci na Palićko jezero u trajanju od dva dana (uz pomoć NVO-a)
4.) Upozoravanje na građansku svijest ruralnog faktora (dijeljenje letaka,posjete od vrata do vrata uz 200 grama kafe)
5.) Prikupljanje potpisa za asfaltiranje ulice dužine od 10 metara
6.) Raspored uvođenja novih autobuskih linija u gradskom i prigradskom saobraćaju.U međugradskom to postaje projekat od velikog značaja.
7.) Mijenjanje registarskih tablica širom zemlje
8.) Projekat protokola dočeka uvaženog Veličanstva od Zambije šestog prilikom posjete našem predsjedniku
9.) Projekat dodjele nagrade u novčanoj vrijednosti od 100 eura uvaženom piscu uz ručak i druženje sa intelektualcima
10.)Projekat upozoravanja da se čuva okoliš ponovo letci uz neizbježne hostese u zelenom,par penzionera koji ličnim primjerom dokazuju savjesnost i par tipova koji se pojave na par minuta pa poslije dijele pare(opet NVO)
11.) projekat dočeka tenisera ispred Narodne Skupštine
12.) projekat testiranja znanja o Evropskoj Uniji naših dičnih ministara njihovih zamjenika i poslanika koji teoretski traje tri dana a obično se završi nakon par sati
13.) projekat online analiziranja korisnika (koje ste godište,šta jedete,šta čitate,imate li babu živu,kolika vam je plata?)
14. projekat kupovine hrane za ugrožene kategorije ( i opet NVO)
15. projekat pripreme predsjednika za TV intervju...
I tako redom ova definicija može imati hiljadu tačaka a da ne bude definisana konačno.Najgore je što se nigdje iza svih tih projekata ne javlja riječ projektant.Obično su to "menadžeri",predsjednici koječega,"humanisti", i sl...

Vašar - deo godine koji seljaci obožavaju, građani beže od njega, i deo godine kada ciga gura tezgu 'sas pravo zlato'.
Prvo idu pripreme nekoliko dana pre ''spektakla''. Šatori, tezge, vrućina, znoj, smrad, aparati, vožnje... dok se sve to postavi, digne se abnormalna količina prašine i poremeti standardni raspored pa psovke samo lete.
Sve počinje ujutru. Ako živiš u gradu u kom se održava stan, strepiš od toga da li će tvoj stambeni prostor izdržati toliku rodbinu. Spisak gostiju:
Keva, strina, tetka, tetkina deca, strinina deca, prijatelji i njihova deca, deca dece tvojih prijatelja, paša i njegova žena, babin starački dom i okolni starci, a stari školski drugovi će sačekati napolju da ne prave gužvu.
Kada dođu, iznosi se 500 kg prasetine, sarme i punjene paprike.
Kako je divno posmatrati vašar sa terase! Čika Pera se dere u mikrofon, čuju se cajke na sve strane, miriše šećerna vuna, pljeske i roštilj. A o gomili male dece koja vrište i keve/ćaleta koji se preznojava i da ne pričamo.
Kao kreneš nešto aj da vidim šta ima. Mali milion tezgi sa majicama (print Neznam dali sam video nesto vise seksy od tebe ! ), ciga prodaje nar(akcenat)ukvice, zlato, 3 za 100 dinari.
Tu i tamo vidiš neku jadnu životinju u kavezu koja samo što ne presvisne od vrućine, kola puna voća i povrća ili nekog opakog motoristu što zauzima pola puta. Jeee.
Nije čudno da vidiš nekog kako na sred staze knjava. Obično će neko iskočiti ispred tebe sa nekom stvarčicom i tražiti da mu daš pare, sve dok te ne smori nenormalno pa mu daš neku siću.
To je taj slavni vašar.

Pelješenje velikog broja ljudi đuture korišćenjem njihove lakomosti. Slatka zarada. Šišač je obično za nijansu inteligentniji od mušterija, ali sasvim dovoljno da im zdipi vunu.
Prezenter će vas kulturno pozvati na večeru i obećaće vam neki poklon, udeliti vam komplimente na račun izgleda čim vas vidi na prezentaciji, ubediće vas da je sve što vam treba u životu lonac od 650 evra, prodaće vam isti dok grickate pseće krekere i pijete žuti sok u ime večere, potapšaće vas po glavi kao Beni Hil malog ćelavka i ispratiti.
Astrolog, tumač kosmosa koji poznaje nekoliko sekstiliona i kvintiliona nebeskih objekata kao i njihov tačan raspored u toku vašeg rođenja potanko će vam objasniti šta da činite a šta ne, šta vam se dešavalo u prošlosti a šta vas čeka u budućnosti. Izaći ćete iz njegove ''opservatorije'' sa novom frizurom. Nularicom!
Ređač kamena po grbini uzima kintu na vrlo elegantan način. Pokupi neko šareno kamenje, da na znanje da ono utiče dobro na te i te bolesti (pa spisak od jedno sto komata najpopularnijih boljki za tu sezonu) i ovce same dolaze bez psa ovčara ili lame koja bi eventualno ritnula ''kamenjara'' u mošnice.
Zgodna plavuša vam nudi ne 30 000, nego 50 000 dinara ako sastavite najdužu reč od slova K R E T E N i pozovete brzo broj koji vidite na ekranu. Naravno, 215din/min+PDV je tarifa koja stoji napisana u dnu ekrana tako da bih ovo nazvao fer plej. Šišanje po unapred utvrđenoj tarifi pa ko voli..
A ljudi vole. Obožavaju da ih neko sređuje i udešava.
Dok je ovce biće i vune.