Значи да мораш на почетку пролазити кроз свакаква говна да би на крају некако успео у послу. Исто тако је и Питер Норт ( Ох, шокантног ли сазнања да је твој јебачки идол из младости дерпе, али сети се само шта си мислио кад си чуо да је и Гандалф геј) прво морао да даје рч на коришћење и да испија свршотинске флуиде неког маторог геј порнићара да би коначно могао да јебе Џену са обе стране.

Podvrsta „Ortak lažov“, poznaje apsolutno sve moguće lokacije (ili bar u to želi da vas ubedi), satisfakciju mu pruža to što će na trenutak biti u centru pažnje, jer on tako dobro poznaje svako sokače od Guncata do Opova, svaku kafanu, birtiju i folkoteku od Ibarske magistrale, preko smederevca, pa sve do Jakova. Nije isključeno i da je neki kratak period taksir’o i baš blizu adrese koja vas interesuje imao jednu vožnju gde ga je riba kao avion startovala, pušila mu dok je karao u isto vreme u pičku i u rč.

Sociološki fenomen prdeža u ljudskom obliku, koji, iako ispušten kao nepoželjan gas iz organizma, teži da se vrati potentnoj ekipi, kako bi ostvario svoje snove o čvrstom agregatnom stanju.

To uglavnom čini inkognito ufurom, žvakom da je s mladine strane, ili simbolično, povratkom na mala vrata, odnosno uvlačeći se u rč. U svakom slučaju, ne birajući sredstva, a trejdmark mu i jeste da je najčešće bez sredstava, ili nekog drugog kvaliteta, a koji je glavno obeležje ciljane grupe u koju se kani ufunjati.

Jedan od najpodmuklijih predmeta koji postoje na svetu. Nakon jednočasovnog pešačenja od škole (posla) do kuće gde trpimo da ne ispalimo projektil iz rča i hodamo kao likovi iz komedijaških filmova sa početka prošlog veka, konačno stižemo do ulaznih vrata. Nekako ih otključavamo dok poslednjim atomima snage pokušavamo da zadržimo unutrašnji sadržaj od prosipanja. Ulećemo u WC, jebemo kaišu sve po spisku i saplićući se sedamo na WC šolju. Preplavljuje nas blagostanje. Na sedmom smo nebu. Osećaj se ne može porediti ni sa tim kad vam je guzata crnkinja skakala po tukididu. Ni smrad ne može da ugrozi vašu nirvanu. Onda se odjednom budite iz tog transa i krećete da se uhvatite za toalet papir. Kad ono ostalo za samo 5 brisanja. Razmišljate kako da najracionalnije iskoristite papir da biste uspeli pošteno da se obrišete. Na kraju shvatate da pošto imate troslojni toalet papir, da ćete prvi put iskoristiti dva papira, čisto da skinete najgore, a posle ćete se brisati sa po jednim. Ali, život je kurva, ode sav toalet papir. Razmišljate da li da plačete kad dobijate batine gajtanom od usisivača ili hrabro da ustanete i sa spuštenim gaćama potražite papirne maramice, stare novine ili bilo šta što može da posluži. Ali opet, život je kurva, i shvatate da vam na kraju ne gine skidanje i pravac u kadu na generalno plakinjanje rča.

Žešće ložačka pesma. Daje ti utisak da ti je neko zabo injekciju adrenalina u venu. Ma koliko bio umoran ili smoren, čim čuješ neku takvu pesmu, odmah oživiš i dobiješ energiju, čak i sklekove da kreneš da radiš. Tvoj um sam krene da ih radi, ne možeš telo da kotrolišeš.
Inače, takve pesme su najbolje kad trčiš, treniraš ili igraš basket. Ništa bolje od toga. Možda jedino jebanje uz takve numere može da nadmaši taj osećaj, ali teško da će riba biti raspoložena da je puniš u rč dok u pozadini cepa "Aj ov d Tajgr".

Mahinalni blamo-odbrambeni pokret koji uradiš kada te neko ispali.

Rasturiti nekoga, bilo u nekom sportu, tuči ili čak u seksu. Izraz nastao pre dosta godina od strane seljaka, kada je neki pijani džudža uleteo na tuđe zemljište traktorom i razorao zemlju koju je tog jutra nesrećni vlasnik njive uzorao. Što znači uništio njivu i useve na njoj.

Besomučno tovariti sa raznih strana. Sandra Romain je porno glumica iz susedne nam Rumunije koja bi da može u svoj rč strpala i Zastavinu Turbo Zetu sa sve prikolice. Pošto to naravno nije moguće jer Turbo Zeta nije naročito pouzdan kamion Sandra svoje telesne šupljine ispunjava nekim drugim stvarima. Poznata je kao glumica koja je odradila puno scena gengbenga, a i za razliku od mnogih drugih glumica probala je stvari kao što su tripl anal (poznajući Sandru veće je čudo kako su momci stali u red da to izvedu nego gde je to njoj stalo).

Jedan od mnoštva sinonima za rč iliti čmar. Niko stvarno ne zna otkud ovoliko različitih, veoma maštovitih izraza za završetak debelog creva, ali po pretpostavci, otprilike uključuje kazan rakije i par razdraganih južnjaka. Pa ti vidi šta ispade, možeš da bacaš spiku o trpanju u plinaru pred profesorom sa faksa, bez brige da će da će da ti uputi pogled kakav vlažne meleskinje upute Ronu Džeremiju kad nije raspoložen za tršnju, mada je to samo urabani mit zasad. Al' dobro, jebo vulgarnost, kreativnost je ono što se stvarno ceni u ovo vreme.

Dragi gospodine, iako mislim da serete k'o foka, nemam argumente kojima bih pobio vaše, stoga se moram ograditi izjavom sa kojom ne verifikujem vaše tvrdnje, ali ih ni ne poričem.

Jedna, jedinstvena i univerzalna istina poput one da je zemlja elipsastog oblika ! Nema potrebe da objašnjavam širokim narodnim masama šta alkohol čini od ljudi i kako emocije pucaju, pa ruka sama poleti da poruke šalje. Ne mora to biti bivša djevojka, koja se dok ti piješ i proklinješ što je voliš, trpa u rč sa likom koji je ''zreliji'' od tebe a to što voza novi BMW nikakvu ulogu nema. Ne, to može da bude neka u koji si bespomoćno zaljubljen, možda bio s njom na jedno veče ili nisi uopšte ali si odlepio zbog nje i uvijek je se sjetiš kada popiješ !

Glupost. To se radi u samo Amerikama, Brazilima, Gvatemalama i ostalim necivilizovanim zeljama sa velikom crnačkom i latino populacijom. Kod nas, dakle u Jevropi, toga nema. E, sad, fora je što likovi i likuše ovde fore uglavnom skupljaju iz holivudskih filmova koji obiluju scenama trpanja u rč u bajboku, te tako tripuju da je i ovde ista situacija. Dakle, glupi amerski stereotip je prenet i na naše područje. U našim zatvorima moš ti se desi svašta, ali trpanje u senfaru ne. Zon je što se kod nas robijaši čak i ne tuširaju kao u filmovima, te sledeće rečenice ovde nemaju apsolutno nikakvog smisla:

Znaš da je to taj dan kad se prilikom jutarnjeg brijanja posečeš jer te cimnuo palac na nozi kog si profi sjebao udarcem u natkasnu prilikom naglog ustajanja iz kreveta jer si prosipao čašu vode na jastuk gaseći otpali žar cigarete na jastuku. Onaj dan kad ukapiraš da si upravo popio jogurt iz friza kome je pre tri dana istekao rok trajanja, pokušavajući da spereš ukus zagorelog hleba sendviča sa podrigušom iako si jasno stavio do znanja supruzi da ne voliš majonez na istom.
Onaj dan kad ogrebeš retrovizor na autu prilikom izlaska iz garaže jer si primetio da ti je jedna čarapa crna, a druga teget, natučena naopako. Dan kad ti lik iz suprotne trake uleti u ''makazice'' vozeći svoju besnu bembaru dok ti psuješ novi zakon i urlaš na vesti sa radia jer si skenjan ponovnim poskupljenjem benzina. A uskoro ti ističe i registracija.
Onaj prokleti dan kad se vraćaš sa posla saznajući da ti je firma otišla pod stečaj i da tender i po treći put nije uspeo.
Ono veče kad ostaneš i bez onog okrnjenog retrovizora prilikom ulaska u garažu.
Veče koje si poklonio supruzi da gospodari daljinskim kao naknadu za obećanu snošku...Valjda će proći ovaj jebeni dan...Biće bolje sutra sigurno...

Emisija u koju dodjete,priznate da bijete zenu,djecu,pijete k'o smuk,primate ga u rc,i jos sto sta.Umjesto poligrafa dobijate besplatno mjerenje pritiska,pregrst retardiranih pitanja i istovremeno brukanje sebe i komplet uze i sire familije,i ako odgovorite tacno na sva pitanja(uzevsi u obzir da ste sve to sto vas pitaju vec ranije priznali),dobijate crkavicu sa kojom mozete jedino da kupite kartu za povratak u vukojebinu iz koje ste dosli,eventualno vam moze ostati koji dinar za secerusu uz koju cete se deklasirati i pokusati da zaboravite da ste ispali totalni kreten na tv-u.

Neki vjerovatno čudan i nadasve okultan proces koji se odvija u ženskom mozgu dovodi do ženskog definisanja boja. Naime za žensko oko žuta nije žuta, nego je limun žuta, nije crvena, već je bordo, nije narandžasta, već je boja breskve, nije ljubičasto već je sedefasto i tako u nedogled. Bilo kakav pokušaj shvatanja ovoga od strane muškarca u startu biva krunisan neuspjehom. Doduše, postoji jedna grupacija muškaraca koji su savladali ovu tehniku definisanja, i zahvaljujući tome uspjeli su da postanu modni kreatori, stilisti i šta ti ja već znam. Al oni se trpaju u rč. Slava ima svoju cijenu.

Poslednji pokušaj da se zabezeknutom auditorijumu dočara neuspela ironija ili da se karikira situacija koja je sama po sebi otužno glupava.

Čuvena, a verovatno i jedina mudrost koju je svetu podarila još čuvenija zvezda filmova za odrasle Džena Džejmison, kojom se vrlo slikovito nekome objašnjava da ako nešto žarko želi ili voli, a put do toga je malo trnovit ili su posledice nepovoljne pa ne može to da podnese, onda neka to i ne radi.

Dobro, priprosta kakvom je Bog stvorio, ona je mislila bukvalno na jebanje u dupe kada je to izgovorila i nije shvatala širinu i dubinu svoje izjave, kao ni to da će se ta rečenica proširiti toliko po svetu, pa čak i da će stići do brdovitog Balkana, ali ta mudrost je nju ipak uvela u anale, pored onoga što je takođe tamo uvelo, a isto su anali u pitanju.

Još jedan suptilni izraz za gejpedere, posebno primenjiv kod one sumnjive plejade kantautora, tj. raznih Sergejeva i Željkova što plačljivom intonacijom pevuše svoje cmizdropičkaste tekstove uz neku usporenu istikuracsvakapesma melodiju.

Podatak o primanju pripadnika jačeg pola u prostorije iza bine često se događa uz ogromnu dozu neverice, s posebnim osvrtom na Džordža Majkla i Rikija Martina, čiji je bekstejdž svako normalan zamišljao kao festival prepički u minijaturnim kupaćim kostimima koje se kupaju u najskupljem šampanjcu sa bahate rajder liste, a ne kao mesto gde se derpići sevaju u rč.

Nećemo ovom prilikom praviti nepristojne paralele između bekstejdža i zadnjeg ulaza.

Urlik neverice i očajanja.

Odličan anus