Отелотворење влажних снова амбициозног сејача семене течности. А како и не би, кад је просечна Венецуеланка вајана да иде без гаћа (евентуално неке тангице зими), док рендом Бразилки, у било ком положају, брадаје увек гледају у правцу споменика Христу Спаситељу, и то без бруса.
Та нека чоколадна боја зарађена на плажама Акапулка и чврстина женских атрибута стечена играњем одбојке у песку, одсуство стида, те присуство ''узми све што ти живот пружа'' филозофије, баханалије узавреле карневалске атмосфере и бодрење фудбалске репрезентације у топлесу, само су почетак фантазмагоричних размишљања потентног, теоретског трситеља са ових простора. Од једре пастирице са пашњака Патагоније, преко заносне шверцерке кокса из Боготе, до вуду-врачаре-приправнице са Тринидада и Тобага, све он то пушта на ренде у мемљивој соби на неомалтерисаном спрату мрачног вилајета, на граници Калуђерице и Бубањ потока.

Сродиш се тако са тим далеким континентом и почнеш да гајиш и нека осећања према поменутом живљу. Гледаш их како сузе роне у мексичкој теле-новели, па и тукидид твој сузу пушта над клетом судбом њином, јер није ни он од камена. А тамо, власник пољопривредног комбината 5 пара не даје на њихово бацање под ноге, већ слепо титра оцвалу жену му роспију, која се креше са накупцем стоке или тренером тркачких коња, свеједно.

А онда ти пусте документарац о крезубим берачицама коке са падина Перуа, или Маму Хуаниту која не може да маневрише куковима у кухињи од 12 квадрата док кува чили суљпа. Чујеш да је проценат заражених полним болестима на овом континенту велики, а стопа криминала на граници са анархијом. Хоће умилно јужноамеричко женско чељаде да прсне биберов спреј у очи или да крадом шикне омамљујући прашак у сангрију, и док ти питаш ''ко је упалио мрак'', останеш без буђелара и, на шалтерима општине ''Стари град'', муком стечене путне исправе .

Али тебе то не брине, знаш да ћеш Јужну Америку видети само у пинковим серијама од 200 епизода или кад неки, што знају, буду играли лопте 2014.
Не даш се поколебати.
Где смо оно стали? Па да: глатка, брончана гуза, брадаје к'о поклопац од тегле корнишона, котрљајуће ''р'' док ти виче: ''хеби ме, хомбррре, поррррр-фа-ворррр'' и свршава у водоскоцима попут боливијских гејзира, држећи се обема рукама за твога сербскога калабастера, потомка буздована Краљевића Марка и претечу америчког демократског пендрека.

Radnja karakteristična za situacije kada određena osoba, predmet ili pojava naglo povećaju naše interesovanje ili znatiželju.

UPOZORENJE!!!
Usled nabreklosti kurca kao posledice čitanja ovog teksta naćićete se u zabludi zašto ste istukli kera.

Izgovara se brzo, moderno, bez akcenta i sa blagom dozom blama, onako kao blickrig gluposti, morate baš tu reč da upotrebite pa je ispaljujete antifa. Uf! Sad je lakše. Sad priča može da se nastavi:
Nema ni metar dana kako si se zagrcnuo sarmom kad ti se u udarnom terminu na 22 inča svetinje pojavio taj prodidži. Taj spoj nespojivog. Pedeset kila jada u kožnoj jaši sa nitnama, hipsetrskoj crvenoj ešarpi i ciklama čirokani, Čeova lobanja se kezi sa znojnice, fleke od danonea na visoko podignutoj levoj pesnici. Gutalj ladne pivčuge te vraća u život samo da izustiš: “Šta koji kurac!?”. Odgovor je stigao nedugo zatim ono je progovorilo, izustilo seven dejs bljuvotinu od koje ti se čak i tvoj srpski želudac okrenuo. Gasiš teve ali tebi u glavi odjekuje #anarhija #ateista #boškobuha #decaratnici. Milan iz penala vodi 1:0, ide tiket, do jaja #anti #fa. “Miči mi se iz glave pogani!”. Ne znaš? Pitaj brata gugla!
Anti – (lat.) protiv. Okej
Fa – dezedorans. A?!
Aj opet:
Antifa – Ideologija koja ujedinjuje modernu levicu u borbi protiv fašizma.
Protiv čega? Fašizma? Pa to ne postoji. Šta je pričalo još? Plee
Ako su na dnevniku znači da su se nakotili, a ako su se nakotili deliće ih na ulici za džabe. I zaista u kasnim večernjim časovima na trgu oni su tu sede u kutiji, neki matori komunista ih deli na usvajanje. Prilaziš, opušten rč na licu grč.

Kineska marka tempera za slikanje koju smo svi koristili pre 5 godina u nedostatku privatnika. Da bi se upotrebljavala vise od 1 puta potrebna je macola(cekic od 10-15 kila) koja sluzi za razbijanje stvrdnute boje u tubi cija je specificna tezina malo manja od specificne tezine dijamanta. U nedostatku materijala za gadjanje (kamenja.cigli,metalnih delova,metkova) moze sluziti za nanosenje tezih povreda glave(fraktura lobanje).

Pitanje puno latentnog prezira i gađenja prema onome kome je upućeno. Razočarenje, neverica i blaga novonastala mržnja sintetisane u jedan prost iskaz s upitnikom na kraju. Pitanje je, naravno, retoričko, jer niko ustvari ne očekuje objašnjenje jednog maksimalno niskog i neljudskog čina.

Nove tablice, uvedene ove godine imaju format od tri broja i dva slova, za razliku od tradicionalnog formata od 6 brojeva (ili 5 ili 4 u nekim slučajevima).

Ovaj format je uveden zbog sve većeg broja automobila u našoj maloj zemlji. Međutim, slova koja su ubačena su č, ć, š i ostali kukičavi suglasnici, a uvedena su istrana slova kao što su w, x i y (hvala Bogu pa nisu uveli i q). Tako da dolazi do komičnih situacija gde ladno možeš da imaš kombinaciju slova ĆW ili neka druga blentava kombinacija.

Pogotovo su zanimljive tablice kod vozila čija se slova teško razlikuju na daljini kao na primer ČĆ. S obzirom da nas fotografišu odozdo i to im je jedini metod u otkrivanju prekršaja na prometnim ulicama, može nastati do zabune.

Naravno, pošto će svi morati da imaju ove tablice, nastaje zebnja od toga kakva ćemo slova da dobijemo.

Kažemo za nekog ko je pre 25 godina preživeo šlog, više atentata maljem od bliže rodbine i od tad ništa, ni prehlada da ga pipne.
Iritirajuća pojava kojoj su tek nedavno otkrili da ima urođen zalistak koji može da se operiše a i ne mora.
Trenutno u 70 i nekoj vozi sobni bajs i menja brzine šlogiranom rukom.

Boginja svih peći (grč. tea-boginja, prim. aut.). Kraljica zimskih dana i noći. Grejaće vas kao devica u svili i kadifi u trenucima kada cene gasa i ostalih energenata vrtoglavo rastu, a jesenas vas je mrzelo da idete ušumu da spremite drva za ogrev. Kao i svako drugo božanstvo, traži žrtvu kako ne biste osetili sav gnev sibirske zime. Zato ćete morati da žrtvujete dobar deo svojih primanja kako biste električnom energijom hranili nezasitu boginju.

Osim naziva za najbliže rođake (jer gde ćeš bliže od brata... osim možda svastike), u nas Srba često se dešava da se sa nekim bratimimo po potrebi, ili silom prilika. Evo na primer mi volimo i poštujemo svoju Pravoslavnu braću (tipa Ruse) kao da smo stvarno braća, a oni nas guziče kao da smo stvarno svastika. Dakle, stvar fukcioniše besprekorno.

Ono kad sirotilja nastoji biti manja sirotilja. Da se ne lažemo, dokazano je da Ferero gura lošiji proizvod u lošije delove Evrope. S druge strane, većina ljudi na Balkanu ne zna razlikovati vinjau od francuskog konjaka. No eto, tih 3% lešnika razlike u čoko namazu je ono što osetljiva balkanska nepca razaznaju. Šta osete, znaju prepoznati u kojoj regiji je lešnik uzgajan. Kad teča iz Nemačke donese Nutelu, instant postajete predmet zavisti celog komšiluka. Život na visokoj nozi, bato. Jer samo kmetine jedu poljsku Nutelu. Nismo dovoljno bogati da bi kupovali jevtino i ta sranja.
Dok ista ta pučina grdna ždere Mek, Matijević paštetu i ostale visokokvalitetne proizvode. Bez komentara o okusu.

Lik koji stalno postavlja nezgodna i teška pitanja, na koja se ne može tako lako odgovoriti. Uglavnom ih postavlja u nezgodnim situacijama. Baš kao i mitsko biće Sfinga koje postavlja nerešive zagonetke gledaocima.

Fin način da se prostitutka pita koliko naplaćuje svoje usluge.

Veština jahanja devojke koja ima rac u rču.

Scena u porniću kada se prelazi na analno a riba mora da pravi zadovoljne face.

Legendarni holandski fudbalski stručnjak. Jedan od najuspješnijih selektora u istoriji svjetskog fudbala, osvojio je sve što se može osvojiti. Trenirao je mnoge klubove, kao što je Olimpik iz Tampona, gdje je u vrhuncu karijere kao pojačanje doveo kontrovezno lijevo krilo Ulo Žaka.
Odrastao je u siromašnoj porodici, na ulicama Amsterdama. Svoje umijeće za fudbalske taktike pokazao je još u ranom djetinjstvu, kada je sa svega sedam godina vodio reprezentaciju Ulica crvenih fenjera na prvenstvu lokalnih kvartova. Imao je zavidne rezultate, osvojio je peto mjesto na svom prvom nastupu na nekom velikom takmičenju.
Prvi veliki korak u profesionalnoj karijeri napravio je tako što je potpisao za Romunski Rapid. Tamo je "izvajao" Šipu Raca i Žilimi Jaja u jedne od najboljih fudbalera svih vremena, koji su kasnije, najviše zahvaljujući njemu prešli u Kalčo, gdje su se obogatili.
Mana mu je bila, što je volio da opšti sa kevama svojih "beba". Najviše je imao odnosa sa iskusnom pornićarkom Picako Jama, inaće kevom Šipu Raca.
Poslije smrti Žilimi Jaja odlučio je da prekine svoju bogatu karijeru, jer nije mogao da izdrži toliki pritisak, jer mu je Žili bio poput sina.
Vjeruje se da se poslije toga zamonašio na Tibetu, gdje je poslije mnogo godina i okončao svoj ispunjen život.

Novi mnogo gori oblik primitivizma koji se odlikuje izuzetnom kakvoćom izrečenih uvredljivih reči, obično namenjenim osobama lepseg pola.

Ispričati nenormalno veliku glupost u koju niko ne veruje, ili izmisliti nešto što se nikada nije desilo

Čovek za kog se Đavo moli Bogu da ne završi u paklu, da ga ne bi sjeb'o i uz'o mu tron.

Kao beba je drugim bebama voleo da stavi cuclu u usta pa da im zapuši nos. Kao klinja je gurao mačkama zapaljene dinamitare u dupe ili ih besio iznad vatre za noge, pa lagano spuštao ka vatri.

U osnovnoj je pokušao nekoliko drugih klinaca da ubije šestarom, a prve eksperimente na ljudima je radio već na početku srednje. Uglavnom su to bili eksperimenti vezani za sečenje ili davljenje.

Prvi otrov koji ubija za ispod trideset sekundi dizajnirao je pred kraj srednje. Probao ga je isti dan na nekoliko ljudi. Naravno uspešno.

Drži delove ljudskih tela u teglama, a ponajviše je fasciniran kurčinama i očima, pa se ponekad igra tako što stavi na sto nečiji kurac i doda mu dva oka kao jaja. Voli to da slika i kači na fejs, mada niko ne kapira da su tu pravi organi.

Umobolnik. Jebeni psihopata. Pije krv. Voli da se seče. Ima pirsing na rču. Sluša ploče unazad. Degen.

Kaže se kad ima nečeg mnogo, najčešće ima negativnu konotaciju.

Mitski lokalitet u Srbiji na kojem usled bio-energetskih zračenja iz zemlje i sakralno-magnetnih reverberacija sa okolnih brda rađa celokupan godišnji prinos krompira u zemlji. Verovatno i šire, da se ne lažemo. Pomenuti efekti posebno povoljno utiču na veličinu ploda ali i na njegovu nezaboravnu slatkost za koju se širom univerzuma već odavno zna. U prilog tome, naime, govori i čuvena anegdota iz 1949 god., kada je misteriozno se srušivši u pustinju kraj Rouzvela, Nju Meksiko, mali zeleni na samrti izjavio da je na Zemlju došao u miru i zbog ivanjičkog krompira. E, jebiga, I Ti - otiš'o si, krompir prob'o nisi!