Sarkastično pitanje kao reakcija na neki krajnje neduhovit vic koji smo upravo čuli. Izraz takođe može da se koristi kad 'ladno neveruemo™ (courtesy of Pantela, all rights reserved) šta nam je sagovornik rekao i ujedno ga ispaljujemo u ''aha, važi'' fazonu.
- Oli da čuješ jedan vic?
- Pucaj...
- Ide Miloš ulicom, padne mu cigla na glavu, a tetka mu živi u Australiji! Hahahaha, koja glupost! Šta ti je, što ćutiš?
- Je l' to trebalo da bude duhovito?---------------------------------------------------------
Ljeto gospodnje 1785.
Mahmut-paša Bušatlija: Ovako, predaćete mi taoce, isplatiti harač za deset godina i postaviti moje ljude da vladaju Crnom Gorom, jasno?
Crnogorci: Je l' to trebalo da bude duhovito?
Riba sa abnormalno velikim sisama, kraljica dojkara, jebeni er begovi. Kada bi postala majka mogla bi da zadoji celu Etiopiju i još da joj ostane za robne rezerve.
Črča: Kako sam se lepo razgaćila dizvinete.
Covpa: Črčo dušmanko daj neke hot slike! Da mlatimo muricu ja i rođa lololo!
Črča: A ne, ja sam poštena devojka. Čak ni brus ne skidam.
Šomara: Koji si nub, neće niko da te vidi.
Črča: Pa nemam zavese na prozorima hihihi. A Jes Šomara pa da se nokautiram kad potrčim po telefon, sti lud xD
Električar: Jebem ti gljive, previše droge u poslednje vreme... Prelazim na hors definitivno.
To je pogled vukajlijinog logoa koji gleda u dve ključne reči. Rečnik slenga. I podseća da trebaš da napišeš definiciju koja ima veze sa slengom.Kažu da je pogled logoa gori i od pogleda Čak Norisa.
Imaš pogled vukajlijinog logoa. Ti si IZABRANI.
Zimska životinja sveprisutna u Srbiji. Karakteriše ga kočijaški rečnik, crven nos i obrazi, i ekstenzija ekstremiteta u vidu, najčešće, simpatične plave lopate. Može se videti na skoro svim ćuprijama, ispred svih zgrada, parkova. Neke su čak uspeli i da dresiraju, pa rade za dnevnicu.
-Matori, šta radiš?
-Evo, tavorim u kući, zima jebemmudete. Ti?
-Evo idem da gađam ove lopatare grudvama, malo da se istrčim. Oš sa mnom?
-Evo samo da uzmem bokser, nešto me keca noga, za ne daj bože.
Električarski sleng za skidanje kapuljače, tj drkanje. U originalu blankovanje predstavlja skidanje izolacije na kraju kabla i ogoljavanje žice u sredini. U prenesenom značenju akcenat je na ogoljavanju vićgla uz eventualni blajv ako je ravanela raspoložena ili u teranju.
Kaka si džarulja, ne verujem! Daj zmiu ga loma, oblankuj ga, skini mu bar izolaciju, jebem te nestručnu! Jesam platio il nisam?!
Izraz koji je nastao na Vukajliji prilikom nečijeg reklamiranja na četu. Usljed velikog uticaja Vukajlije na ostale obične smrtnike dolazi do primjenjivanja ovog izraza u spoljnom svijetu i koristi se kada neko izjavi glupost.
:Čet:
Crna: Dobra! 16:54
sedplas: Nusmi tebra! OPAAAAAAAA 16:54
YeahBatch: Nusmi tebra! Reklama... 16:54
Krigla: http://vukajlija.com/jednom-nogom-u-paklu-drugom-u-raju/597060 Kako prejaka stvar! 16:531- Aj reci šest!
2- Šes'.
1- A jebo te ja! Hhahahahah
2- Au! Nusmi tebra. Nije tebi lako
Ono što svaki momak kaže kad se cura požali da ju je nažuljao brushalter.
Eclipse: A jest me nažulj'o grudnjak k'o da panj na sisama nosim.
debeli pacov: Da poljubim da prođe.
Eclipse: Ne'š jebat.
Nakon što je po nalogu CIA-e napravio fejzbuk, sajt na kom svi ljudi iz celog sveta pišu apsolutno sve što rade tokom svakog jebenog dana i još to dokumentuju slikama, Centralna Obaveštajna Agencija (CIA) je shvatila da postoji određena populacija vrlo opasnih namera u Srbiji koja nije pala na tu priču i poslala je Cukenberga da proba da napravi sajt na kom će se oni okupiti i deliti sve što rade svakog jebenog dana i još plus dokumentovati slikama.
Tada je Cukenberg (u daljem tekstu Kaizen) došao na ideju da napravi sajt Vukajlija, gde će se "definisati" sleng, a nije potrebno staviti svoje ime i prezime, jer je znao da će u budućnosti sav sleng biti definisan, pa će autori morati da počnu da bleje na forumu, četu, da se upoznaju i ostavljaju svoje lične podatke, pa je postepeno unosio te opcije na svoj sajt da bi ih navukao sve do momenta kada će na desetogodišnjicu sajta biti organizovano okupljanje na Birfestu, gde će agenti CIA-e doći da pohapse sve članove Vukajlije koje će nekoliko dana ranije prašiti iz vazduha hemikalijama, kako bi im usporili reakcije i osigurali lagano hapšenje.
Teoretičari zavere veruju da je Kaizen već odredio da se suđenje održi u Hagu, koji ima iskustva sa skladištenjem Srba, ima gotovu sudnicu sa sve sudijama tamo, a spreman je i za suđenje koje će trajati dug vremenski period zbog količine dela za koja se Vukajlijaši terete kao što su idolizovanje Vojvode, pokušaji okupljanja za ponovno preuzimanje Kosova nakon fudbala na Adi, često prozivanje Obame i poređenje istog sa izmetom zbog boje njegove kože, provaljivanje zavera protiv srpskog naroda, božansko štovanje Radeta Lackovića, kačenje preko deset spotova Baje Malog Knindže na sajt, često stavljanje države Jemen u kontekst koji niko ne razume, veruje se negativan, kao i za stotine hiljada drugih zločina protiv čovečnosti, koje je ova ogromna grupa u razdoblju od nekoliko godina počinila.
Sudija: Gospodine Ollanik. Da li je istina da ste definiciju "Vidi ga mali ker" napisali da bi se rugali keruši Mili kojoj je nepoznati počinilac odsekao sve četiri šape?
Ollanik: Nemam pojma. Bio sam naduvan. Vid'o sam kera. Zvao sam ga da dođe. Nije mogao. Nema šape. Nema šape. Nik Vujičić nema šape. Mila nema šape. Mila je Nik Vujičić. MILA JE NIK VUJIČIIIIIĆ!
------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Kurajber. Optuženi ste da ste dobitnika nobelove nagrade za mir i predsednika Sjedinjenih Američkih Država poistovećivali sa vršenjem velike nužde i to zbog boje njegove kože. Kako se izjašnjavate?
Johnny Kurajber: Za koga navijaš sudija?
Sudija: Kakve to veze ima sa bilo čim? Odgovorite nam na pitanje.
Johnny Kurajber: Ajde sudija, za koga navijaš?
Sudija: Za Tromzo.
Johnny Kurajber: Ekekekekekekeke.
---------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Yeahbatch. Optuženi ste za širenje verske i nacionalne netrpeljivosti pošto ste preko vašeg alter ega Puje, širili mržnju na godišnjicu zločina u Srebrenici.
Yeahbatch: Žao mi je za Srebrenicu. Što nije bila dvaput OPAAAAA!
-----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Pseto. Postoje obimni dokazi za optužbu da ste sa sobom nosili makaze i šišali metalike. Čak postoji i video zapis koji ste sami snimili, a na kom se jasno vidi kako šišate Cecinog gitaristu.
Pseto: Mislite Čedu?
Sudija: Daču.
Pseto: Ništa je ne priznajem. Sam se on šiš'o. Ja sam mu samo govorio kako se to radi.
---------------------------------------------------------------------------
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Poslednji član ozloglašene grupe Vukajlija, Andrey Arlovski, koji je pukom slučajnošću izbegao hapšenje na Birfestu, tako što ga policija nije pustila unutra jer je imao neku čudnu flašicu, pronađen je danas i lišen slobode. Policija je pronašla Andreja pedeset kilometara van Beograda, u trenutku vršenja krivičnog dela teške krađe, tako što je dobila dojavu od meštana da se sumnjiv mladić šunja po njihovim poljima aronije sa velikom torbom.
----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Džankee, optuženi ste za nameštanje utakmica fudbalskog kluba Grenobl kao i klađenje u vreme dok ste još bili maloletni, što imamo dokumentovano na sajtu.
Dzankee: To stvarno nije istina.
Sudija: Imamo ovde zapečaćenu izjavu tadašnjeg trećeg golmana Grenobla Džeremija Malerbea koji tvrdi da vam je na fejsu rekao kako će braniti u kup utakmici, a vi ste otišli do Francuske, gurali mu glavu u WC šolju, terali ga da primi jedanaest golova u prvom poluvremenu i non-stop ste govorili da se niko ne zajebava sa Toletom.
------------------------------------------------------------------------------------
Vukajlijaški sleng koji označava odlaganje neke vesti ili obavljanje neke radnje zarad bolje prođe iste. Ako nekad i uđe u upotrebu to će biti zahvaljujući Kashofu, plebsu poznat kao Kašan, i njegovom brisanju i oživljavanju defki.
- Mama, moram...
- Mama, naucio sam da vozim biciklo bez tockica.
- Duša mamina, kako si samo pametan! :Cmok: Jovane, je l' si rekao nešto?
- Nema veze. :U sebi: Govedo malo, sreća tvoja što te nisam zadavio u kolevci...Pola sata kasnije
- Mama, malo pre sam hteo da ti kažem da...
- UPALA SAM NA BUDŽET!
- To, oči majkine. Sutra te vodim u šoping. :Cmok: Joco, čini mi se da si hteo da...
- Ništa, ništa... :U sebi: A, kurvo jedna, ima da ti izbušim one kondome što ih štekaš ispod kreveta...Sat vremena kasnije
- Mama...
- Kaži brzo, dušo. Mama gleda seriju.
- Ništa kazaću ti neki drugi put.
- Aman, bre, dete! Šta kašanuješ ceo dan? Gukni šta imaš.
- Dobio sam pet iz likovnog i nastavnica me je pohvalila ispred celog odeljenja kako je moje jaje...
- Lepo, dušo. Aj' sad idi gledaj neki anime ili tako nešto i pusti mamu da gleda seriju.
Period kod nas poznat kao "Vekovi pod turskom vlašću" ili trenutna situacija u vecini srpskih porodica koje su "zapale" pod uticaj turskih serija.Atmosfera,rečnik koji nam pruža vernu modernu kopiju.Kako je bilo u Srbiji pod turskom vlašću ....
Dim kebaba dok u pozadini piči neki Turski dzingl...
Keva:Eh kakva je ona Dzejda prokletnica,sto ne pusti Sedefa i Meleku na miru..
Cale:Ma Ekrem se upetljao tu sa onim Muzaferom,ccc nisu to čista posla...videćeš
Keva:Burhan je tu kriv najviše,on je prvi spavao sa Nurhajetom,pa je ona kurva rekla Mirhibanu da je dete njegovo,još laže kako je nije stid...
Cale:Ma pusti Nurhajetu žena nije krva,šta će ona mlada ništa ne zna ovaj,ovaj Berguzar je iskoristio i ostavio...
Ti:Odoh malo da izblejim...
Keva:Sine pogledaj šta sam ti ostavila na astalu i polako kroz avliju da te ala ne bi pojela,pozdravi komišje,ekser nemoj da gutaš imaš dzema u špajzu...
Ti:!!?
Reklama za čuvenu čokoladicu, politički korektan izraz kojim upozoravamo sagovornika da mu je rečnik ili način izražavanja van okvira njegove ličnosti i opšteprihvaćenog ponašanja te bi se trebao malo korigovati.
Odvoji malo vremena da se sabereš, razmisli, upotpuni vlastite potrebe pa kreni ispočetka.
London, Oksford:
- Okej, ko je od vas smorova ovde najveća pederčina? Zar vam nije dosta što vam dajem da koristite moj alat za baštovanstvo, mogli ste barem da me pitate pre nego što ste ga uzeli!
- Prijatelju, uzmi snikers, kad si gladan nisi sav svoj...Beograd, BK:
- Pičke jedne! Što ste popili sav vops nije problem, ali što mi niste bar dim ostavili dok sam pomagao ženi?
- Jedi govna!
Specijalitet za sladokusce. Pravi znalac ima taj skil da narenda malo šita na šampinjone i uživa svim čulima u jelu, u sve četri dimenzije.
Nekada su samo posetioci imali tu privilegiju, a sada i korisnici ovog sajta mogu da uživaju u blagodetima reklamiranja koje pomera granice... Sada su tu DVD filmovi, Rečnik, Devojke slike,Pizza peći, Devojke Srbije i sve one stvari bez kojih ne možemo za živimo.
Govori se osobi koja je uvek puna žvaka ili kojekakvih bombona i osveživača daha, a pritom je solo.
Duče: Ima li ko žvaku?
Perović: Imam ja!
Duče: Klasika. Ti kao devojku da imaš, uvek si pun žvaka!
Ruralno modifikovana verzija floskule ''Na vrh mi je jezika''
Inače, ''floskula'' je omiljena Manijakova reč, he-he.
-Ti si ono beše učio nemački u školi?
-Aha, i baš sam ga raskivao.
-Ajde raskivaču, kako se na nemačkom kaže ''govno''?
-E jebi ga...
-Šta je sad?
-A mota mi se po ustima, al nema šanse da se setim!
Savremeni lovac, poznat po preuveličavanju događaja.
Predražinjo: Puko juče za stodvaespetiljada za jedan gol, nije dosudio penal!
Stiven: Ma ja igrao Arsenal, vode 3-0, i izgube 4-3.
Tomi Džeri: Igrao na Real-Siti X-X, i Ronaldo ga dade u 96.minutu.
Gazimudo: Ja odigrao Zvezdu iz 2-1 na derbiju, i neku 7+ tekmu.
Dzankee: Uplata 20.000, isplata 100,000, ali Sasari dao tačno 75 poena, i kurac
Zhajk: Dao sam 100 evra na Real protiv Levantea, kraj 5-1. Zhajk ume-Zhajk zna.
bvdlga: Engleska druga cela 3+pp.
Blake Griffin: Jebem ti basket, i jebenog Džejmsa što tovari, i mrtvi Čikago.
PuppetMaster Mene nema? lololo
NAPOMENA: Likovi su stvarni, događaju izmišljeni.
Rečenica koju najčešće koriste komentatori u domaćem prvenstvu.
Toliko im je ušla u rečnik da i kada prenose međunarodne utakmice ili ligu šampiona opet je koriste iako je navedeni igrač izbio ili šutno loptu, sa namerom da to i uradi.
-Bajković ispucava loptu, na drugoj strani je Janković i lopta se odbila od glavu Jankovića prema Miljkoviću.
-Ninković šutira ka golu iiiiiiii lopta se odbila od ruke golmana Bajkovića.
-Brana Ilić izvodi penal, neizvesnost je sve veća, iiiiiiiiiiiiiiiiiii lopta se odbila od Pavlović Branka! (pomoćni sudija)
"sva imena su izmišljena i svaka sličnost sa stvarnim likovima je slučajna"
Dakle, posle vaših ovacija i iskazanih želja da se jučerašnja defka produbi i proširi, evo nastavka. Dakle, tema je "Čovek jaše magarca seoskim drumom". Ovom prilikom zahvaljujem Ipčetu na dopunama i sugestijama.
Stenli Kjubrik
Čovek na magarcu je Geri Lokvud. Film otpočinje scenom Velikog praska, pa se pet minuta prikazuje kako su nastale zvezde, galaksije, planete, potom se 10 minuta prikazuje evolucija života na Zemlji. U 12. minutu, divlji magarci pasu beskrajnim poljima, krišom im prilaze čovekoliki majmuni u nameri da ih pokore. No magarci vešto odolevaju. No jedan oniži predak čoveka uspeva (naravno, tokom slow motion-a) da doskoči jednom magarcu i da ga ukroti... U narednoj sceni, čovek jaše magarca seoskim putem, 20 minuta se jedino čuje njegov topot. Potom, on na taj način stiže u obližnji podzemni nuklearni centar, gde se pravi prva atomska bomba dovoljno jaka da raznese celu planetu. Lokalni kompjuter biva napadnut od strane neprijateljske nacije, a virus preuzima kontrolu nad računarom i ubrzo biva aktiviran tajmer koji može da raznese Zemlju u roku od 10 minuta. Čovek stavlja magarcu interkontinentalnu raketu sa atomskom bombom na leđa, sam seda na nju i lansira se u svemir. Eksplozija je žestoka, a od nje nastaje novo sazvežđe- Čovek na magarcu.Frensis Ford Kopola
Čovek na magarcu je Al Paćino (iliti Al Pačino za puritance srpskog jezika). Njemu na početku filma, dok je još dete, mafijaški klan iz susednog sela pobije celu porodicu. Spašava ga rodbina, koja ga godinama skriva u štali, gde spava u senu. 15 godina kasnije, tajno odlazi u susedno selo. Vođa klana koji mu je pobio porodicu zatiče odsečenu glavu svog konja u krevetu. Ubrzo, ovaj klan misteriozno počinje da se smanjuje: nekima eksplodiraju kola prilikom pokušaja paljenja, drugi bivaju ubijeni snajperom, a sam vođa biva udavljen u bazenu. Čovek na magarcu se zadovoljan vraća kući.Siniša Pavić
Čovek na magarcu je Miša Janketić. Na početku svoje pustolovine od 100 epizoda, on je u svom stanu, gde iz testamenta svog oca saznaje da je u rodnom selu ovaj zakopao blago, dovoljno da cela porodica živi srećno do kraja celog života. Jedini uslov, kako bi polagao prava na njega, jeste da do mesta gde je zakopano dođe jašući magarca. Shvatajući da će ovo putovanje dugo trajati, supruga čoveka na magarcu (za koju ni ne treba da sumnjate da je igra Ceca Bojković) upozorava da se bliži dan kada će doći da iseku struju, vodu i kablovsku, pa preti razvodom ukoliko se testament ne obori, pokojni otac proglasi neuračunljivim, a blago iskopa vanredno. Deca čoveka na magarcu ne veruju da blago uopšte postoji. Sve u svemu, čovek na magarcu otpočinje svoje putovanje. U međuvremenu, lokalni mafijaški bos saznaje za ovo, iskopava blago pre na brzinu i počinje da ga prokockava. Negde na pola serije (sporedni likovi i nebitne radnje su oduzele sve ovo vreme), čovek na magarcu saznaje za ovo i reši da krene i postupno ulazi u trag svom blagu. Posle još 50ak epizoda, on u tome uspeva i svi žive srećno i zadovoljno.Sergej Ejzenštajn
Čovek na magarcu je najbolji student glume prethodne generacije na moskovskoj dramskoj akademiji. On se kreće seoskim drumom, jašući magarca (uzgajanog u najboljoj sovjetskoj ergeli, samo za potrebe ovog filma). Radnja je smeštena u godine "Ane Karenjine" (kraj 19. veka). Čovek na magarcu usput nailazi na autentične seljake, koji mu ispovedaju svoje muke i saopštavaju kako feudalni sistem još nije umro, te kako je neophodno da seljak uzme svoju sudbinu u svoje ruke. Čuvši to, lokalni šef policije počinje da prebija jednog nemoćnog seljaka. Za to vreme, kamera zumira zaprepašćene oči čoveka na magarcu, a ova scena je podvučena najdisonantnijim akordima simfonijske muzike Sergeja Prokofjeva (specijalno pisane za ovaj film). U narednoj sceni, čovek na magarcu sedi u štali (pored magarca), ali se napeta muzika nastavlja. U jednom trenutku on odlučno podiže glavu (što je podvučeno udarom činela), jer je prelomio: podići će revoluciju! U preostalom delu filma revolucija uspeva, selo je pod kontrolom seljaka. No, već u narednoj sceni, ustanike napada carska vojska i pobeđuje ih. U poslednjoj sceni, mladi, proćelavi čovek sa brkčićima- aluzija na Lenjina- šeta se pored leševa i kaže: "Drugovi! Vaša žrtva nije uzaludna! Nije uzaludna!"
Ne platiti prevoz u GSP-u ili taksiju i pobjeći glavom bez obzira kada dođe red da se pregledaju karte, odnosno da se isplati račun.
Izraz nosi ime po najvećem sinu Jamajke - Useinu Boltu.
Ne mislim na tog Useina
A: Brate ajde što sam imao loš dan nego na kraju krenem da se vraćam kući i brate vidim nemam centa pri sebi a daleko mi da mlatim 3 kilometra pješke i ja reko' aj da zovnem taksi pa ću da izboltujem.
B: I kako prođe?
A: Ma na kraju izvalih da ima ono govno da ne mogu d'otvorim vrata... Kako se zvaše?
B: Safe lock, misliš?
A: E, to. I ja mu kažem: "Brate nemam centa majke mi a imao sam maloprije tu neku siću." I ovaj idiot neki grmalj zveknu mi šamarčinu i išćera me iz kola.
B: Au, baš bjedak.
A: Ma bilo bi super, da nije bilo 3 ujutro a meni se žena raširila na vratima ka' nikšićki specijalac i čeka me na raport.
