Lik koji je celoga života išao po školama da skuplja fore i žargone te fine i lucidne "omladine" za amanet budućim generacijama a onda je riknuo jednog jutra kada je video da postoji vukajlija. I uprkos tome ostao car.
Došao Dragoslav Andrić u školu i zamolio klince da mu svako na papir napiše neku foru i izraz. Dobio ceduljicu koja defuje osiromašiti. Osiromašiti, piše, znači poslati tri besplatna primerka Vašeg Rečnika Pacovu,Vasi i Smrdi, na adresu Matematičke gimnazije. Koji carevi. Realno, rečnik košta još malo pa 50 jura, ja ga kupio.
Osoba za koju se lepe kojekakve dobre i/ili loše stvari. Ponekad se stekne utisak da je ta osoba prosto predodređena da se upravo njoj dešava to nešto što vešto izbegava ljude u njenoj okolini.
...'nači, sinoć lik 'ladno smuv'o tri ribe u fićka! Jebemiti, koji je to magnet za pičke, ja ne verujem!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što ti je nos razbijen, crni sine?
- Potukao sam se sa obezbeđenjem.
- Oduvek si bio magnet za probleme, jebem ti familiju pijanu.
Nekako je priroda odredila da su žene malo skromnije sa pameću. Jebiga, znam da ću sada navući gnev žena, ali šta da se radi. Priroda je to, nema zajebancije sa njom.
Žensko ima moć da te kastrira još dok ste na medenom mesecu, iako si do pre neki dan planirao sa ortacima da izmlatite onu ekipu što vam digla koš sa terena, dvolitru si sabijao iz četir' gutljaja, o peglanju vining ileven-a, neću da govorim. Sva ta njena moć ne bi postojala da ti nisi potencijalni bubi, kuca, maca, veverica, kurčić. Nek' te zove kako 'oće, za mene si i dalje evnuh.
Što se ženske pameti tiče, to potvrđuje činjenica da same otfikare mužiću jaja, ostave ga kod kuće da gleda Leu Kiš ili, ne d'o ti Bog, Seks i Grad, pa posle kukaju kako ih on ne zadovoljava dovoljno. Jebiga, seko. Razmišljala si na kratke staze. Ne sviđa ti se preldžija u kog si se zaljubila, sad ti ne odgovara što voli da popije, umlati komšiju kad mu satre hrpu snega sa terase na Golfa i gleda Borusiju k'o da mu ćaća tamo igra. Sama si kriva, plitka ženska pameti.
-Jebote, Daco... opet te je onaj tvoj rasklimao kao stari šporet?
-Ne znam šta da radim sa njim... jednostavno, može non - stop. Prošli put kad ga struja udari, ja sam mislila da neće više moći... čak sam mu kupila i one tablete za potenciju, baterija nacrtana na njima, pa kao iz šale... ma, kak'i? Isto veče je naskočio na mene, nije ih ni video...
-Jebiga, ja sam Miloša sama zajebala... on mi se hvali kako mu seks više i ne fali... kaže, njemu je dovoljno kad mu dozovolim da u toku dana opere samo suđe, uključi dve mašine, prošeta Kikija, odveze moju mamu kod lekara i uveče me izmasira... eto, napravila sam nekako biljku od njega... a sećaš se kakav je bio?
-Jebiga, srce... tebi to nije odgovaralo...
-Pa, naravno da nije... u prve dve nedelje braka smo imali četiri prijave za narušavanje javnog reda, nije silazio sa mene...
-Sama si pala, sama se ubila...
Kažeš kada na tvoju konstataciju da je neka riba vr', tvoja devojka krene da je omalovažava.
Ja: Baš je dobra ova Šarliz. E, blago onom Krešimiru.
Devojka: Pa onako, nekako joj je vrat isuviše tanak, a i sise nisu nešto. Gle, gle što joj je čudan levi članak...
Ja: Jel' ti to pokušavaš da mi je zgadiš? E ne'š majci.
Slično Borinoj pesmi Lutka sa naslovne strane, defka sa naslovne strane pretstavlja želju za uspehom, moći i popularnosti. Ona je jedinstvena ali opet tako izlizana, originalna ali opet kič, moćna ali ipak savitljiva u želji za moći, Ona je neponovljiva, prepisivana, kradena, istrošena ali opet u svima nama budi zavist i baca veo misterije na sve obične, smrtničke definicije. Ona je plod ulice, okorelog slenga svakodnevnice oblikovana jedinstvenošću i originalnošću tvorca joj koji joj daje umjetnički dojam plusa i zvezdice ravan. Njoj je potreban obim, ali isto tako i značenje, potrebno je mnogo reći u malo teksta koji nikada nije dovoljan da opiše svu tu životnu priču nastanka onoga što ovih dana oblikuje živote ljudi koji svoj rečnik obogaćuju ovim sajtom. Ona je jedan od četrdeset hiljada spermatozoida koji je uspeo, koji je pobedio i koji je prvi, na naslovu i koji se smeši sa visine dok ga čitaš i shvataš da ti nisi dorastao svoj toj veličini. Ona je pobednik, čuči na desnom ramenu kalemegdanskog pobednika i daje ti do znanja da je tamo gde ti želiš da tvoji plodovi mašte obitavaju za vjeki vjekova. Ona je svemoguća, citirana kao Martin Luter King medju crncima i nadahnutim prostim organizmima planete nam Zemlje, ona je veličina. Ona je defka sa naslovne strane!
Ti si savršenstvo, bez mane,
ti si deo pisačkih snova,
ti si defka sa naslovne strane
i ne treba nam nova.
...
Poslije mnogo vremena, banovahu cara tarzanijskog i uzdisahu od nevolje sinovi Vukajlijini i vikahu, i vika njihova zbog nevolje dođe do Kaizena. I pogleda Kaizen na sinove Vukajlijine i vide ih.
A Brus pasijaše stado Džoniju, ortaku svojemu i odvede stado preko pustinje od jutarnjih definicija i dođe na goru Kaizenovu.
I javi mu se privatnom porukom Kaizen. I pogleda Brus, poruka se pojavi, a ne zauzede memoriju. I Brus reče: "Baš da uključim vebkameru, da vidim šta hoće sad ovaj i kako mi ne zauzede memoriju!". I Kaizen kad ga vidi, viknu u mikrofon: "Bruse! Bruse!", a on odgovori: "Evo me!". "Izuj enkripciju sa naloga svoga, jer koristiš bezbednu vezu!", pa još reče: "Ja sam tvorac sajta tvojega!" A Brus zakloni lice, jer ga bejaše strah gledati u tvorca. I reče Kaizen: "Dobro vidjeh nevolju naroda svoga po internetu, i čuh viku njegovu od zla koju mu nanose tarzani. I siđoh da ga izbavim iz ruku tarzanijskih i da ga povratim sa tog sajta na sajt gde će posle rekonstrukcije biti bloga i memova.
Sada hajde da te pošaljem k Frenkiju Delevri, da izvedeš narod moj, sinove Vukajlijine, sa Tarzanije". A Brus reče: "Ko sam ja da idem Frenkiju i da izvedem sinove Vukajlijine sa Tarzanije? Neće mi verovati ni poslušati glasa mojega!". A Kaizen mu reče: "Šta ti je to u ruci?", a on odgovori: "USB stik". Gospod mu reče: "Ubaci ga u računar svoj!" I ubaci ga, a Kaizen mu prebaci virus i spajver na njega. "To im aplouduj na server, da ti veruju da se javio Kaizen tvorac prvog sajta njihovog. Daj mi sada link do Dropboksa svoga!", i dade mu Brus link ovaj, i kad vide tamo, a ono Kaizen ostavide nekoliko malvera najnovijih. "A ako ti ne uzveruju posle dva znaka, imam vezu u Beotelu, pa ćemo im oboriti hosting!". A Brus reče: "Molim ti se, Kaizene, nijesam rječit čovjek. Pošlji onoga koga treba da pošlješ!". I razgnjevi se Kaizen na Brusa: "nije li ti brat celt, legenda sajta? Znam da je on rječit, i evo, on će te sresti, i kad te vidi, evo, obradovaće se u srcu svojemu!".
...
A poslije izide Brus i celt pred Frenkija koji je sedeo u kafiću sa ortacima svojim, i rekoše mu: "Ovako veli Kaizen: pusti moj narod da ponovo bleji na sajtu mojemu!". A odgovori Frenki: "Ko je sad taj Kaizen? Ne znam ga, niti ću pustiti Vukajlijaše sa sajta! Zašto odvlačite narod od bleje njegove? Idite na svoj posao". Pa zapovedi ortacima svojim: "Nemojte davati čitaocima da šalju više tekstove svoje!".
Skajpovade Brus Kaizenu, i reče mu Kaizen: "Idi ujutru opet k Frenkiju na Fejsbuk. On će koristiti nesigurnu vezu i Internet Eksplorer, pa ti ubaci USB stik svoj".
I učiniše Brus i celt kako im je Kaizen zapovedio. I pobrisaše se tekstovi u rubrici "Fizikalije" što bejahu na sajtu, i poremeti se skripta, tako da čitaoci ne mogaše da šalju svoje komentare.
I reče Kaizen Brusu: "Otvori sada Dropboks svoj. Kopiraj fajlove što ti izasladoh na zid Frenkijev". I gle, nesta naslovne strane na sajtu tarzanijskom, mesto toga sve linkovi ka sajtovima pornografskijem.
A Frenki dozva Brusa i celta i reče: "Molite Kaizena da ukloni ove napasti sa sajta mojega, pa ću pustiti narod da se pokloni sajtu njegovom!". A Brus reče Frenkiju: "Čast da ti je nada mnom! Dokle da ti se molim za te i zasluge tvoje i za narod tvoj da odbije viruse i malvere sa stranica tvojih, i samo u karantinu da ostanu?", a Frenki reče: "Do sutra!". A Kaizen učini po reči Frenkijevoj i nestadoše virusi i očisti se sajt tarzanijski.
A kad Frenki vide gdje odahnu, otvrdnu mu srce i ne posluša ih kao što bješe kazao Kaizen.
Sede Brus međ` familiju svoju i reče: "Ovako veli Kaizen. Noćas oko ponoći ući će na server Beotelov i naći sajt tarzanijski. Sajt će celi oboriti. I biće vika velika po Fejsbuk stranici tarzanijskoj".
A oko ponoći uništi kaizen sajt tarzanijski i nestadoše trajno svi tekstovi. Tada usta Frenki i dozva Brusa i celta i reče: "Ustajte i idite sa sajta mojega vi i sinovi Vukajlijini, i poslužite Kaizenu kao što govoriste".
...
Otvrdnu srce Frenkijevo, te krete u poteru za sinovima Vukajlijinim. I potjeravši terabajte, stigoše ih Tarzani. A Kaizen reče Brusu: "Turi opet USB svoj u kompjuter, a neka se sinovi Vukajlijini ne brinu". I podiže se komandna konzola i otpoče DDOS napad. Vratiše se svi Vukajlijaši k sajtu svojemu, a nestadoše Fejsbuk i Gugl nalozi tarzanski. Blokiraše se sve IP-adrese Frenkijeve i ne mogaše on više koristiti interneta.
...
Na kraju reče Kaizen da ima novi pravilnik sajta, govoreći:
1. Ja sam Kaizen tvoj, koji sam te izbavio sa sajta tarzanskog, nemoj imati druge administratore osim mene.
2. Nemoj kačiti postere i reakcije sa likovima moderatora
3. Nemoj se klanjati drugim moderatorima, niti im služiti, jer ja sam Kaizen tvoj, a činim milost onima koji me ljube i slušaju zapovesti moje
4. Ne cimaj me za svaku glupost
5. Izbleji neki dan ako nemaš inspiraciju da kačiš šta novo, kači jednu defku dnevno šest dana, sedmog jok.
6. Budi konstruktivan
7. Ne hejtuj
8. Ne preti
9. Ne kradi fore
10. Ne kleveći moderatore
San snova svakog iole samosvesnog jebača. Gajba za privođenje kojoj bi pozavideli Gaj Julije Cezar, Erol Flin i Džek jebeni Nikolson zajedno. Jebarnik uređen sa istančanim ukusom za vaginu i prefinjenim osećajem za potrebe obe partije prilikom privođenja. Nema tu ničeg megalomanskog, malograđanskog, priprostog. Sitnice, naime, naglašavaju celinu : tek po koji komad nameštaja - decetne boje, razume se - da na trenutak samo zagolica maštu o nedokučivom vlasnikovom karakteru; parket od kanadske bukve je asimetrično pokriven ''Diana'' tepihom od dlake himalajskog jaka - neobično prijatno iskustvo za kožu leđa potencijalne žrtve; kuhinja zagasite tirkizne nijanse ( sa šankom, naravno ) u kojoj su pri ruci razmešteni ''Zepter'' aparat za sexpresso, mali frižider sa uvek ohlađenim čašama za Aperoll špricer i mali balkon idealnih proprcija za noćno pušenje; kupatilo je malo, praktično i kao stvoreno za aktivnosti dnevnog pušenja - ako još niste shvatili šta je ''vlasnik'' hteo da kaže; spavaća soba varira od slučaja do slučaja ali obično sadrži samo krevet, komodu punu kurtona XXXL veličine i TV sa DVD-jem. I sveće. Aromatične sveće, naravno. One spadaju u - kako da kažem - NAJELEMENTARNIJE KUĆEVNE ASESOARE i bez njih se zaista ne može zamisliti kompletna slika jednog ovakvog lokaliteta.
Elem, sada samo fale pičoke. Da uđu i praktično same rašire noge. Možda i da se pojebu same. Jebiga. Ko zna šta se danas sve može kupiti ćaletovim parama.
- Jaoj, pa pričaj već jednom kako je bilo na dejtu sa Maretom...!
- Ma, šta da ti prič...
- Jaoj, jel' istina da vozi BMW? Jel' te malo ''provozao'', haha?
- Da, vozili smo se neko vreme pa je on predložio da svratimo kod njega na piće i...
- Jaoj, ma šta kažeš! A jel' istina da ima perverznu gajbu, baš?
- Pa, ima lep stan - kupio mu tata, ako sam ga dobro shvatil...
- Jaoj, pa šta je dalje bilo, bre?
- Pa, dao mi da pijem neku slatku vodu - neki Operol ili tako nešto - pustio Sergeja Ćetkovića i pokušao da mi ga stavi. Nije išlo pa sam se ja pokupila i otišl...
- Jaoj, otišla si?! Znači, ne mogu da verujem! Koja si glupača, jebote! Pa, Mare je baš pravi dasa...
- Jaoj, dasa moj kurac! Ima mali, smrdi na znoj i ne zna da liže! Nego, sad ću ja, bre, da zovnem Uroša; pošto me odvede negde na 'ladno pivo, daću mu da me pošteno izjebe na svom klaviru pa da se za promenu konačno malo osetim k'o žensko!N.B Ženski karakteri iz primera su izmišljeni i svaka sličnost sa stvarnim ljudima je ( iako poželjna ) slučajna i nenamerna. Nijedan taksista nije povređen tokom pisanja ovog primera. Autor
PK
Moderator lak na okidaču. Naizgled je savim običan dečko, sve dok ne sedne za komp, loguje se na sajt i počne da pregleda privatne poruke krcate kojekakvim pritužbama i forum teme za prijavljivanje uvreda i plagijata.
Tad dolazi do neverovatne promene. On postaje Bananamen i kreće u Donkihotovsku bitku sa neprimerenim sadržajima na dragom mu sajtu. BAN-BRISANJE-DELETE-LOCK-BAN-BAN-BAN...
-Nekoliko kolega se žali na tebe. Kažu da deliš banane za svaku sitnicu.
-Ali šefe, nisu to sitnice.
-Kažu da su i na mod forumu pokušali da te obuzdaju, a čak su i javnu temu otvorili o tom problemu.
-Šefe, jako su postali vulgarni. Samo se vređaju, spemuju forum i čet, i po ceo dan spominju one reči na K i P.
-Bananamene, kurac, pička, jebanje matere i napušavanje su reči koje čine sastavni deo srpskog rečnika i folklora, i ti to ne možeš promeniti.
-Gazda, ovaj ti je samo tri dana, kao opomena. Sledeći je trajni!
Simbol za kutlaču, sinonim za pasulj, omiljeno jelo mnogih Srba. Kutlača je uključena i pri vaspitavanju dece, a spominju se i još neke druge funkcije. Čak su je i neki kompozitori koristili pri zapisivanju melodija.
Sve u svemu, bez kutlače, čovečanstvo ne bi bilo isto.
Primitivci ovo nazivaju notom.
---------------------------------------------------------------------------------------------
:sms dopisivanje:
Sin: Kevo šta ima za has?
Keva: ♪ :-D
Sin: Stižem kevo za 3 min :*
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Dođi večeras, spremila sam ti nešto sa ♪
- Hoću, ljubavi :*
...
- Evo, srećo, pročitaj.
- Šta da čitam? Kakvo je ovo sranje? Daješ mi usrani list sa nekom smrdljivom pjesmom, đe mi je pasulj, kurvo mrtva?
by Smarko
Model cipela sa ogromnim proširenjem na mestu prstiju, omiljen među seoskim keršmeima '80-tih godina. Uz naramenice ispod svilene košulje sa puf-rukavima, natapiranom frizurom a la Ipče Ahmedovski sleš Tina Tarner, znojnicom oko ruke, jašom bokserskog modela, kariranim Borovo dokolenicama, old skul seoski jebači su žarili i palili na prelu o Ilindanskom vašaru, kada su ispod vašarskog šatora bacali masna dobacivanja mesnatim snašama i bolje očuvanim udovicama, propraćena šeretskim namigom i podizanjem štucovanog brka pri švalerskom osmejku.
Danas je pačiji kljun ne tako čest modni detalj, točkom vremena potisnut u zaborav kao i oni koji su ga nekada furali. Mada, ostaje i dalje popularan među predsednicima mesnih zajednica bijeljinske opštine, uspešnim vlasnicima tezgi na pijaci, kao i kod likova sa koralnim grebenima od gljivica na nožnim prstima jer ostavlja prostora za nesmetan dalji rast "korala".
Cipele sa pačjim kljunom se mogu videti i u ponekog stamenog brucoša ETF-a, rodom iz provincije sa nauljenom kosom začešljanom na 'talijanku i crnom pijačarskom Versaće majicom upasanom u novopazarske farke, vispreno zapućenog u donkihotovski pohod na velegradsku pičetinu, o kojem je godinama sanjao dok je slušao priče pripitog strikana ispred seoske zadruge kako je jurio 'oćne Čehinje kad je radio k'o KV varilac na brodogradnji u Puli te '85te godine....
Lajkovanje na vukajliji.
Moderator: Decxko, banana jer si lajkovao profil sa petn'es duplih.
Autor: Mojne tebra! Nisam, keve mi Nevenke, to su me ortaci čitali.
Moderator: Jesu ti Ćirilo i Metodije ortaci? Aj' ti u banju na mez dana da odmoriš od pokrštavanja.
Hiljadarka, ali onako, od milošte kako bi sagovorniku u podsvetsi nametnuli da to i nije velika para i na taj način ga odobrovoljili i izvukli što više.
- Dobar dan, izvolite...
- Dobar dan. Evo doveo sam sina da mu kupim kompjuter. Znate, obećao sam mu ako završi sedmi razred sa odličnim uspehom.
- Pa fino. :kez od uha do uha: Evo, imamo baš pravu stvar za Vas. :pokazuje kompujter: Stvarno ima sve što je potrebno mladom odlikašu da nastavi svoje školovanje.
- Dobro, a pošto je?
- Pa samo 54 ilje... Za tako male pare ne možete naći ovakav kvalitet.
- Primate li čekove?---
- Ćale, izvodim Miru večeras...
- Pa?
- Pa sam mislio da malo pripomogneš finansijski... Ne tražim mnogo, i dve ilje su dovoljne...---
- Rajderu, koliko si puk'o Rosoneriju da te pusti na takmičenju?
- Ma nisam mnogo - ilju...
- E, nolajferčino jedna! Za te pari si mogao kupiti 3 paklice cigara i 2 krmače, decxko!!!
Urnisati se od alkohola. Piti do krajnjih granica ljudskog tela, i malo preko istih.
Oblokavanje je brzo i bez reda unošenje ogromnih količina alkohola. Siguran put u zaborav...
-Jao mama, onaj moj nesretnik Rale se dohvatio lošeg društva. Oblokava se po vazdan sa onim bitangama Šajom i Pajom.
-Avetnje jedne! Ni kučeta ni mačeta nemaju pa im se može. Nakog čoeka će da upropaste.
-Nije mama ni on cvećka, al moj je. Šta ću...
-Pa šta mu rade?
-Bolje pitaj šta ne rade. Kad god jadan platu dobije sačekaju ga pred firmom i odvuku u kafanu.
-Đubrad jedna!
-Sinoć se tako oblokao da je jedva do vrata došao. Siroma je imao tolko snage da stisne zvonce i skljoka se pred vrata.
-Pa kako si uvukla mrcinu?
-Otvorim ja vrata, al nema svetla u hodniku, pokradoše sve sijalice mamu im jebem. Prst pred okom se ne vidi, a nisam dole gledala.
-Pa ono jes, što bi i gledala dole kad ti neko zvoni na vrata...
-Pomislim da je Rale na ulazu u zgradu zvonijo na interfon, pa na-vrat-na-nos požurim na terasu da mu bacim ključeve.
-Nije valjda ostao napolju?
-Ma krenuo on jadan u kuću, nije snage imao ni da me zovne, nego teo da dopuzi, i taman je prste preko praga prebacio kad sam zalupila vrata.
-Bože sačuvaj! I?
-Pa kad je vrisnuo, ja pala u nesvest od strave!
-AUU! Pa jel bio besan sutra?
-Jok, toliko je bio oblokan, da se ničeg ne seća. Misli bena da su mu nokti plavi jer ga neko zgazio biciklom dok je išao kući.
-Uf, dobro je...
Dobroćudni debeli ortak iz kraja kog mnogo gotiviš, pa ga ne zoveš njasvi, krme, debeljan ili tako nešto, jer je mnogo kul lik, dobar i ispravan.
Demba najviše može da pojede, najviše zavari, najviše popije, a najmanje jebe, ali bole ga brige za to i često voli čak i sam da se sprda sa svojom težinom, pa na fudbalicu izađe uvek u dresu velike fudbalske propalice Đembe-Đembe i to dok je ovaj još igr'o u Nantu.
- Ja biram prvi.
- Ajde.
- Kiza.
- Dobro. Garinča.
- Opa, ti odma' tehničare. Ja ću Klingonca.
- Lerdi.
- I doping 'oćeš da imaš. Ja ču Gatuza.
- Meni Šone
- Ajde ja ću Šabana. Šabane, igraš u mojoj ekipi.
- Dobro brate.
- Uf bre, ajde ja ću Džonija.
- I ja ću Mareta, a tebi ostaje Demba. Ajde odmah da krenemo, pašće mrak.
- Čekaj samo da Demba pojede burek.
E,sad lakše je pojedinima uterati nego objasniti,znam za to,ali ću ipak prvo pokušati da objasnim.
Termin se koristi u beznadežnim slučajevima,kada se prestanu da postoje pravi razlozi za dalji razgovor.Kada ti "sagovornik"ne ostavi manevarskog prostora sa neprestanim upadicama i na kraju kaže:ništa nisam ukapirao.
Npr, na Vuki lepo piše nemojte biti vulgarni,ovo je rečnik slenga itd,a ovi ko da su gluvonemi.Samo ziljave(?)pičke.čak noris,kataklizma,fore sa velikog odmora,pljuvanje po srbima,veličanje zapada sve skupa bez imalo humara i smisla,daleko od slenga,od pameti.Znači LAKŠE UTERATI NEGO OBJASNITI.
Jedan od najvećih kineskih mudraca, istorija ga upamtila kao tvorca čuvenog univerzalnog odgovora koji radi efektne upotrebe mora ispuniti nužne uslove propisane od strane III zakonitosti:
- postulata neinformisanosti, "boli me kurac" stava i "tobož' sam zamišljen" intonacije.
Tebreks, kako je igrao Juve preksinoć?
Š'aaznam, matori... Nisam gledo, jebiga.Šta misliš, hoćemo li se skenjati 2012?
Š'aaznam...Izvinjavam se, gospodine... Da li znate koliko je časova?
Š'aaznam... Ne znam.Uuuu, provali ribicu matori dva stola levo... Perfekcija.
Š'aaznam... Odo' po još jedno pivo.Kulerska varijanta ovog izraza, korištena uglavnom od strane hipstera: Šanzamm
