Još jedan od naziva za električara.
Ili električara?
- Ne zabijaj ekser u tu rupu ljubi te baba, danas mi je strujar to opravio. Čiviluk je u hodniku, nemoj u utičnicu.
- Izvini baba, ne znam gde gonim. :hiiik:
Sociološki fenomen koji se može primetiti kod muške i ženske populacije uzrasta 7-77 godina, kojim se na neuobičajen način iskazuje naklonost. Ipak, žene to nekako zadržavaju u svom krugu, dok muškarci nikako ne brinu za okolinu i prilike. Odlikuje se izrazito nepotrebnim psovanjem i vređanjem, a sve valjda u nedostatku smislenih tema i razgovora. Što je prijateljstvo duže i dublje, to je i vređanje gore. Rečnik se kreće od protivprirodnog bluda, pa sve do najbrutalnijih uvreda i psovki na račun dobrog nam prijatelja. Pod uticajem alkohola i opijata efekat se samo pojačava. Nezavisnom posmatraču sa strane se može učiniti da su dve ili više strana u teškoj svađi, ali pažljivim analiziranjem izgovora, može se zaključiti da ljubav zapravo cveta.
- de si debeli pederu..
- de si ćelava nakazo..
- puši kurac...
- jedi govna...
- da stavim kafu?
- ae...
Doktor nauka od 120 kila.
Šatro zemlja iz mašte, u kojoj je započeo rat protiv likova sa planete “aurora072"
Negde daleko u zemlji snova, postojalo je jedno izmišljeno selo zvano “Vukajlija”. Razigrano i srećno stanovništvo je činilo odrednicu tog sela. Na čelu se nalazio Car Dušan, koji je delio vlast sa svojim bratom bilzancem, Carom. Njihove krune su bile stari komad ‘1974 godine.Žena Cara Dušana zvala se Cara, dok je Car bio neoženjen. Oni su samo bili na vlašću sela, i nisu se toliko vezivali za upravljanje istim. Oni su za to imali svoje ljude. To su bili glavni, Riha disident, dok su Nula i Vlatko Paskačić uživali titulu grofa.
Svi u selu su bili obrazovani. Većina i sa diplomom. Zaslužni za to su bili Luks Učitelj i The Prof koji su bili iskusni interpretatori. Jedini koji nije mogao da završi školu, zbog matematike, bio je Šunta. Talentovano_glup, ali sa dobrim forama koje je uvek prvi iznosio.
Ljubomorni vanzemaljci su hteli da napadnu selo jer su se razlikovali. Nisu shvatili ko su ti ljudi i šta to rade, već samo onako, da vide šta će biti posle udara. Njihov slogan je bio “enemy of the free world”.Međutim, nisu znali sa kim se kače. U mestašcetu je odmah otvoren vojni odsek.
Ljudi su se ili sami prijavljivali za borbu ili su ih zvali. U zemlju je stigla donacija francuske kraljice Le Maje, njen lični čuvar, Sale d snajperist, iskusan I precizan, i bombaša. Na buvljaku im je neki nebitan lik, preko svojih prijatelja nabavio puno M70-tica. Jedino je Spavalica ostala neobaveštena u vezi napada, jer nije imala iole snage da se probudi, već je samo ponekad prošetala kao zevonja ili Mesečarka. Prvu vukajlijašku diviziju činili su: Roberto Bomba, Boxer, Manijak, Agilni, Stefan Bič Božiji, Ludi Milojko, Devetar Cokulić, Jurodivi ,Moćni Ming ,Surovi i još nekolicina vukajlijaša. Predvodili su ih Šerif Gile, Triša i Gvozdenović. Akciju su pomagali I ljudi iz Zemunskog klana, koji su sačinjavali Korle, Facafaca, Johnny Kurajber, Džonijeva žena, Brzi, i jedan od najzajebanijih od njih kome dadoše nadimak Al Bandi, zbog ratovanja na Kosovu protiv Šiptara.Kad dođe prvi dan borbe, stadoše svi u šumi ispod Hrasta da porazgovaraju o daljem toku događaja. Zapitali su su se:
Glavni: Deder, ljudi, a ko će biti naš kuvar?
Šerif Gile: Zna Murinjo! :upali mu se sijalica nad glavom: Biće italijnaski izbeglica plusodavajuće duše, kuvajlija!
Glavni: A šta će nam spremati on prvih dana?
Opet alavi Šerif Gile: Ja preporučujem Negroidno Govedo, Ajvar na 'leba ili jogurt_kifla sa Kolačom u Čorbi. Mada može i hladan krompir sa sosom uz to. Posle svega toga nam može dati jedan gusti sok od narandže.
Glavni: Dogovoreno. A ko će nam smisliti novo neuništivo oružje, koje je multifunkcionalno?
X : Pa Ajnštajn bre! Ko će drugi!? Evo ako hoćete, možete ti Manijače i Surovi da idete da ga kidnapujete.. Šta je to za vas, čas posla..
Glavni: Može. Elem, a kako se ti zoveš dečače?
X: Ja neamnadimak, ja sam ovde sasvim nebitan nego sam došao da popunim mesto jer mi je dosadno kući.Kad se ču prvi veseli pevac, poče rat. Dodaje Šerif Gile: Da objasnim nešto ukratko. Kada vidite neprijatelja, samo buši to!, jer kad ustane Kuka i Motika, tad ni lopata neće biti potrebna, ako ne možete puškom, gađajte tucanim kamenjem! Otac Gavrentije im pročisti grehove na vreme i kaže: Asat, u slavu, za cara i otadžbinu!
Jedan kragujevački vojnik, Mile povredi se tokom juriša. Neprijateljski nastrojeni vaznemaljci ga pogodiše vrelom svemirskom plazmom u predelu bubrega. Odnesoše ga bojanboj i Melkijades u nosilima u bolnicu. U sobu gde su hirurzi i farmaceuti, sačekaše ga bata Gugi, bata Sale i smorka, koja po ceo dan samo farba nokte i dosađuje se. Pogleda Gugi i reče: Auuu, batice, pa tebi ovde ostala samo crna rupa.
Mile: Ae bre doktore, nemoj me sad i ti zajebavati.. Previjaj ovo i da idem da nastavim!
Gugi: Evo ti Hydrogen Cyanide i crvena konjeva mast...Rešeno! Aj sad Na Noge! (u tim trenucima pade jedna bomba koja je toliko bila jaka da je par medicinskim sestrama spao Brus, što Miletu tek dade još snage da nastavi dalje.)
Ludi psihijatar i Filozofinjo krenuše da mu pričaju da ne treba da nastavlja da ide.
Mile: Bez deranja molim! :U tom trenutku udari malim prstom od vrata.:Dok su kidnapovali Ajnštajna, i razmišljali to novo oružje, ludi pajdosi Buksnetina, Denis x, Jamajčanin,Džankee i Srkletnik se setiše kako mogu umiriti rat. Krenuše i oni na bojno polje, ali sa biološkim oružjem.
Kad stigoše oni tamo, uzeše iz Korleovog rendž rovera ostatak gudre što je trebao da povalja po Zemunu i zapališe na sred polja. Gledaju vanzemaljci, gledaju borci šta rade ove budale tu. Kad proširi se paljevinab kao radijacija svud po polju, krenuše vukajlijaški četnici da se smeju, te kidaju braduljinu ko što je otac Gavrentije nosi. Vanzemaljci ispustiše kroz zadnje otvore kičme nekakvu sluzavu tečnost, koja se gomilala i u njima pravila mržnju.
Tek reče neki vanzemaljac: Au Korle, jebo si mu kevu sa ovim! Šteta samo što rizla falimi!
A Korle na to: msmojne ovde me hvalisaš, porumuneću.
U seocetu, krenu neprestani smeh, mlade se udaju za vanzemaljce, Šabanizator kramponom od flaše i dalje gađa ljudi misleći da igra kanter.… i svi su živeli srećno i diskretno do kraja života..
„Au Korle jebo si mu kevu..“
DB-bot, veb robot razvijen za potrebe DB-a, veštačka inteligencija koja se kreće po domaćim četovima i forumima u potrazi za potencijalnim pretnjama po državu i režim na vlasti. Nastao saradnjom domaćih i ruskih bezbednosno-informatičkih agencija. Provocira ljude da bi izneli svoje stavove, kojima se posle kompletiraju dosijei građana u podrumima DB-a, a deo informacija prosledi se i do arhiva Kremlja. Na svakom iole posećenijem sajtu, pa i na ovom, postoji bar po jedan, samo što ne smem da navedem iza kojeg nika se krije.
Dbot: Poštovati državno uređenje, braćo Srbi, dozovite se pameti, Ustav, Ustav, Kosovo, preambula, poštovati jedi govna izdajniče.
Četer: E, oladi, brate, ovo ti je zabavni sajt, šta se pališ...
Dbot: Pobiti govna izdajnici... Javni red i mir... Ja raditi kancelarija matičar državna uprava... Braćo Srbi dozvati se pameti... E Srbijo Srbijo kancelarija državni interesi.
Četer: Prijatelju, na čemu si ti?
Dbot: Ja bыtь svestnый neintoksikovano humanoidno biće, kancelarija, Ustav, ti šta ti upotrebljavaš?
Četer: Malo travu, spid tu i tamo...
Dbot: (...saving to file a1x23edc.mdb...) A Srbija, Ustav, Kosovo, međunarodno pravo?
Ima raznih kletvi,ali najgora kletva na svetu je Zlatanova kletva.
Nekada davno ovim sajtom harao je Zlatan55 i bio je prvi na listi po popularnosti,ali tu popularnost je stekao tako sto je glasao sam za sebe pomocu klonova(videti def. klon).
Jednoga dana otkrise ga magovi moderatori i vrhovni mag kaizen pa ga kaznise i pobrisase mu sve klonove i puno definicija i srozase mu popularnost.
U ocaju Zlatan55 je prokleo sve moderatore i ceo ovaj sajt,ali svi su kletvu izbegli sem jednog coveka.
Taj nesrecni covek pise definicije o njemu,sanja ga,kune i ogovara.
Zlatanov demon ga svakodnevno zaposeda.
Pola tela tog coveka je demonski,a pola ljudski.
Poprimio je mnoge moci od Zlatana55 koje koristi u dobre svrhe,ali kletva jos uvek traje.Prica se da moze da gleda u pasulj i da prorice sudbinu.
Moderatori su mu pobrisali sve definicije o Zlatanu da bi mu skinuli kletvu,ali zacarani heroj nece imati mira nikada.
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10165
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10166
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10167
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10168
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10169
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10170
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10171
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10172
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10173
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10174
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10175
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10176
Postoji groblje iz kojeg se mogu te definicije vratiti jednim klikom.
Ne, nije to klan, samo sam tako volio da ih nazivam. Ljudi su, inače, uvijek skloni mistifikaciji stvari koje ne razumiju. Kad sam prvi put vidio "+++" zapitao sam se ŠKK? Ubrzo sam primjetio da ovaj troznak koriste bolje rangirani članovi od mene (čitaj:veeelika većina).
Iako je nemoguće dati više od jednog plusa, posle dužeg vremena sam shvatio da to znači da je definicija toliko dobra da je jedna ocjena za nju nedovoljna.
Ja, Truleks Krpa, želio sam afrodizijak, želio sam crnački falus - taj afrički baobab među japanskim trešnjama... Ali, dosta o mojim seksualnim sklonostima.
ŽELIO SAM TRIPLUS ALI GA NIKAD NISAM DOBIO! A, tako sam želio... Odbijam i najmanju mogućnost da to ima veze sa kvalitetom mojih definicija.
Čekaj, a šta ako i ja probam...
Truleks Krpa na definiciju random odličnog autora: "+++"
Random odlični autor na Truleksov komentar: "Alo, anonimus, koji si ti faktor ovde da nekome daješ triplus?!? Paljba odavde, pa se vrati kad porasteš!"
Rikošet opaska na oduševljenje fudbalskog entuzijaste igom fk Laste. Oduševljen timskim duhom, požrtvovanošću, i pre svega efikasnošću Lastine momčadi, on se logično pita zašto taj model ne bi mogli primeniti i na više nivoe (klupske i reprezentativne), proleće u Evropi bi bilo svakodnevnica, ipak, naravno, ubrzo biva poklopljen, jer jedna Lasta ne čini proleće...
-Joj, bog te jebo! Vidi ti njih kako igraju! Savršeno! Naprosto sa-vr-še-no!
-Aha.
-Kad bi i reprezentativci igrali tako, 'de bi nam kraj bio....
-Jedna Lasta ne čini proleće, vi'š da momci igraju iz ljubavi!
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.
iliti "Idem u zavod 10 godina, al' tek sam se danas prijavio" prekipelo čoveku, morao. Više vremena provodi na sajtu od gospodina. Čuveni slogan kojim se predstavlja posmatračka ekipa na sajtu. Prekipelo mu, pa je morao da se registruje samo da bi napisao nešto, jače je to nešto od njega. Istom želi da stavi do znanja da je iskusan posmatrač, pročitao je od Straje pa sve do Pantele.
Nedelja, 11. septembar 2011. U 21:00.
Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena.
Naša hrabra istraživačka novinarka Brankica Stanković ulazi u mračne hodnike Vukajlije gde će pokušati da odgonetne neka od najbitnijih pitanja. Ko je Kaizen? Zašto se svi boje moderatora i da li su oni stvarno Kaizenova policija koja guši slobodarski duh ovog sajta, surovo se obračunavajući sa neistomišljenicima? Da li se na Vukajliji stvarno planira državni prevrat i ko je Gorila? Da li je to jedini borac za pravdu na sajtu ili je samo ucenjivač koji hoće Kaizenu da uzme pare?
Ko su Gorilini Svedoci? Da li sile mraka planiraju Kaizenov atentat? Da li je istina ono što tvrde Kaizenovi protivnici da je on zajedno sa Moderatorima uhapsio Caru, jednog od lidera destruktivne struje Kaizenovih protivnika i drži ga u svom privatnom zatvoru u Donjim Pičkovcima ili je Cara ustvari Gorila? Da li je kult Radeta Lackovića samo još jedna u nizu sekti koje su nastale na Vukajliji ili religija koja će na kraju ujediniti svet i šta o tome misli Srpska Pravoslavna Crkva?
Saznajte u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena.
Brankica Stanković: Kada se saznalo da ću raditi ovu emisiju meni je odmah prećeno i to još više nego kada sam radila emisiju o navijačima. Morali su da mi dodele duplo obezbeđenje. Tamo se dešavaju strašne stvari.
Kaizen: Ucenjen sam od strane Gorile i znam da ima svoje ljude na sajtu koji mu pomažu. Istraga je u toku i mora da se utvrdi ko je umešan pored njega u celu ovu priču.
Ivica Dačić: Napad na Vukajliju je napad na državu i to ćemo zajedno sa Kaizenom sprečiti, a krivce ćemo osuditi na velike zatvorske kazne. Gorila je kriminalac i anti-državni element.
Kizo: Vukajlija je sajt koji finansira Vatikan i Papa, Kaizen je Hrvat, a Gorila Šejpšifter. Novak Đoković je takođe Hrvat jer Srbi su dečki koji ne znaju igrat tenisa.
Zyclon: Prvo moram samo da pomenem da sam primetio česte greške u izgovoru Brankice Stanković kao i svih njenih gostiju i mislim da je to apsolutno neprihvatljivo, pošto televizija koja je veoma popularna treba da promoviše pravopis i ispravnost govora a ne da podjaruje nepismenost naroda, koje je i ovako na jako visokom nivou. Dalje, smatram da je potpuno neprihvatljivo praviti emisiju na nekim polunagađanjima a predstavljati ta nagađanja i polunagađanja kao neke dokaze jer dokaz treba da bude nešto čvrsto i opipljivo a ne spekulacije, pošto je takođe poznat sindrom u našem narodu “Što je bilo na TV-u, to mora da je istina”, i služiti se tim verovanjem naroda je krajnje podmuklo i veoma neprincipijelno. To je sve što imam da kažem.
StefanKostić: O meni kruže razne priče na sajtu, kako se trtim da postanem moderator i želim odmah da kažem da to nije istina i nije istina da sam ja drukao grupu koja je pokušala da svrgne moderatore da bi im se ušlihtao i postao Mod. I po stoti put ponavljam i podvlačim, NE ZNAM GDE JE KULEN!!!!
Black Hole (Moderator): Kostiću ajde idi grli sekvoju ili još bolje, što bi rek’o Jogurt, onako iz duše, idi mešaj malter.
Johnny Kurajber: Ja nemam pojma šta se dešava, ja sam samo došao da vidim da li mi je bejbe tu i želim samo da napomenem NAPRED PARTIZAN. Ovaj, Brankice nisam ja navijač, ja gledam iz fotelje i to. Nemam pojma o nikakvim izlozima, incidentima i tako to. Nek’ uđe u zapisnik.
Ella Kurajberka: Ej srećak tu sam.
Johnny Kurajber: Dušo bež’mo na PVT, evo sa’će hapse.
Roki Bilbao: Ja sam išao ulicom, a dan je bio siv i kišovit, kao i moje misli. Tada se ispred mene pojavio Rade Lacković, dotako me prstom po čelu i nebo se razvedrilo, a moje misli su postale najzad jasne i sve sam video. Obećao sam mu da ću širiti NJegovu reč i tako postah prvi Apostol Radetov, jer On će ujediniti svet i neće više biti rata i gladi a vladaće samo pesma.
Patrijarh Irinej: Ta nova vera je jako opasna i apelujem na ministra Dačića da joj stane na put jer je moguće da baš odatle potiču grešne misli ljudi koji obitavaju na Vukajliji. Glavne krivce pohapsiti a zalutalo stado ćemo mi vratiti pod svoj okrilje.
Dankan Ferguson: OOOO POŠTAREEE, HOĆE DA TE ZABRANEEEE, DA BI STRAJA BIO PRVIIIIIII, HAPSE SVE S VUKAJLIJEEEEE.
SMarko: A đe ja znam šta se događa, ja znam samo da sam lijep i za ostalo me baš briga.
Električar: Mene ako neko iznervira, ja samo uzmem kalaš i najebem mu se mile mame jer ja sam Krajišnik i nije istina da ne znamo gde ćemo na prelo.
Samhain: Mene moderatori non-stop hapse jer tvrdim da je Sinanova muzika lek za ranjeno srce, ali ja uvek izađem sa mardelja i nastavim isto. Ne može mi niko ništaaaa, jači sam od sudbineeee, ne čekaj, to je Tarmi Rićmi, ma i on je dobar, mogu samo da mi pušeeee, oni što me ne voleeeeee.....
Buttinacookiejar: Alo bre decxko Brankice, zašto to radiš? Zašto praviš tako glupe emisije decxko? Opameti se više.
Boris Tadić: Ja se unapred izvinjavam svima koji će ovo gledati, jer ne znam da li će tu biti nečeg za izvinjavanje, pa da to uradim odmah.I još mnogo toga, u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena. Večeras u 21:00 samo na B92.
Kao crno bez belog, vrata bez kvake, budala bez pametnog, Sale Ilić bez Partizana, Partizan bez Saleta Ilića, Vokasi bez fioke, Car bez istorije... Ne može, ne ide, ne treba...
Kumašin: Oooo pa zdravo kume, srećna ti slava, slavio je još sto godina dabogda!
(mva mva mva)
Kum: Fala kumašine dolazio mi ti još sto godina! Sedi kume, uzmi mezi...
Kumašin: 'Oću kume, zdravlje od boga. Nu deder, suni jednu onu tvoju dušmanku, da plaknem grlo.
Kum: Diskonektovaču?
Kumašin: Amin! Da intenziviramo diskusiju.
Žena: Milutine, kolima smo...
Kumašin: Znam ja da smo kolima! Kod kuma dolazim već 30 godina na slavu, naučila su kola sama put!
(frtalj sata kasnije)
Kumašin: Nego kume, daj nešto masno da presečem ovo. U'vatiće me...
Kum: Evo odma' kumašine, za tebe sve. Ženo daj ovamo one šnicle od soje za kumašina i nemoj da mi štediš!
Kumašin: Soja?!
Kum: Jebiga kumašine, godine, mora malo da se prati holesterol...
Kumašin: E pa kume ovako me nikad niko uvredio nije! Ženo, diš se, idemo!
Kum: Čekaj bre kume, nemoj da si na kraj srca! Saću malog da pošaljem po kobaje.
Kumašin: Kobaje? Ja po zaklano doš'o a ti me kobajama 'raniš! Ženo, sedaj za volan, ja ne merem da vozim, mrknu mi svest od gladi. Ovo ti je kuplung, ovo gas...
Vatrogasna brigada, koja je upala kod Buksnetine™ u sobu da gasi požar.
Tek što jutrom zorom poče vedro
i dan razvi svoje belo jedro
al' već evo veče pali svice
celom svetu sklapa trepavice
taramtaramatarararam
pas ti reče
tudududm
Dobro veče
tududtuduudum
pas ti reče dobro veče
tddm
U Tarzaniji se žešće zakuvalo. Mojim dolaskom, šanse su postale veće...da sva trojca završimo na urgentnom. Zapata je u problemu. Treba pomoći čoveku.
Skačem na Vajsmilera u stilu Žan Žak Ru....u stilu Žan Klod Van Dama, nogama mu obavijam glavu i baš u tom trenutku se prisećam da ne posedujem znanje baš nijedne veštine da bi ovaj potez uspeo. Telo mi pada na zemlju, ali noge ostaju na ramenima Vajsa...a zna se šta se radi kad su vam nečije noge na ramenima. E pa zna i Džoni. Najebali smo. Frenkija ni od korova.
Ludnica u džungli traje par minuta...Izvlačimo deblji kraj...Jebi ga, ipak je ovo njihova teritorija...
Kramponom: „U jebote! Ovi nas izuše iz patika! Gde si bre ti Frenki kad se zakuvalo!?! Prvo se praviš lud za...“
Francky: „Alo brate, smirnoff...Ko vas tuko po ušima da dolazite vamo? A i nisam ti ja brate u tom fazonu...“
Kramponom: „Šta si koji kurac onda zakačio na avatar onog lika iz Fajt kluba!?“
Francky: „Brate ša se ložiš...To je sve...To ti je sve virtuelno...“
Zapata: „Šfa fiftuefno, pfodo fi naf Ffenki!“
Francky: „E da...Zaboravio sam da vam kažem jedanaesto pravilo Fajt kluba...Ako imaš pičku na ziceru, da se tako duhovito izrazim, ne moraš da se biješ!“
Kramponom: „Zapata, ovaj nam je večeras trebo, ko kondukter u tenku! Još nas i jebe!“
Zapata: „Ma pufti ga u piflju mafefinu! Ffa mi je ofo tfebafo da....““
Kramponom: „Smiri se Zapata, smiri se...A i iskreno, nekako si mi gotivniji tako bez zuba...“
Zapata: „Ma mf i fi u fifku fafefinu!“
Kramponom (sebi u bradu): „Uh, kakvo veče...Podseti me na devedesete...Sva sreća pa su prošle...“
Tim snova. Jedanaest najboljih svih vremena. Ekipa koja je živela za nadigravanje sa protivnikom i nikada se nije povlačila, nego igrala totalni fudbal, daleko više napadački čak i od Holandije sa Krojfom, koja je takav tip fudbala izmislila.
Majstor do majstora. Svaki je na svom delu terena suvereno vladao i dovodio publiku do svršavanja svojim potezima, nebitno da li su to bile Zubizaretine panterske parade, Mijašijevi samoubilački ali laserski precizni klizeći startovi, Lizarazuovi snajperski centaršutevi, Mi Seovo lagano, gospodsko oduzimanje lopte protivniku, Jajini skokovi, izbacivanja glavom i potpuna dominacija u vazduhu, Garinčini magični brazilski driblinzi, eksplozivni prodori Polivanova, Žakova torpeda iz slobodnjaka, Gavajovi maestralni lobovi i makazice, Totijeve lucidne asistencije ili Racove bombe sa ivice šesnaesterca.
Oni su oduzimali dah svima koji su imali zadovoljstvo da ih gledaju i ostaće upamćeni kao legende ove igre zauvek.
Želim samo da se zahvalim sledećim ljudima koji su marljivo skupljali podatke i pisali biografije ovih istinskih legendi fudbala, jer zbog njihovog brzog i kontraverznog stila života to je bio jako težak posao:
Dankan Ferguson
Ox
Agilni
Šejn
pfcabara
Frankie Wilde
MOTIKA
Mlata
Johnny Kurajber
- Zubizareta idi po vops, najmlađi si.
- Divi Gavajo, idi sam po vopi nisam ti ja daljinski.
- Ma Šipu Rac bre, ja plaćam indijanac a ti ideš, mojne da ti jebem kevu.
- Ja sam tvoju sinoć jebao. Prvo sam joj odstranio Ulo Žak, pa sam joj bacio jedan Lizarazu i onda sam je odvalio od kurca. Na kraju je pao jedan fin Polivanov. Što voli kada u nju uđe ceo.
- Na Kitu Mi Seo isto k’o tvoja mama. Svi znaju da se tvoja mama najbolje praši.
- Nakiti Mijaši. Umem i ja da rimujem.
- Ej nemoj da si šaban. Idi u radnju.
- Ma Žilimi Jaja, nema šanse da idem. Ej pa evo ga Garinča neka ide on.
- U mogao bi, on je najbrži, a i ganci je. Staro je pravilo da ganci ide po vops.
- Toti Žemka. Ej Garinča, ajde po vops.
- Ma dža ku kurte dakri mindž. Asmo kar.
- Vidi ga ganci ala nas je napušio. Ajde ti po pivo.
- Ma Sajsi Kuđo ne idem i tačka.
Dokaz da osobe koje se prave pametne, a jednostavno nisu, ne mogu to da poprave time što će neku reč zameniti komplikovanijom. Da su rekli "vokabular" možda bi i izgledali obrazovano, ali budući da je pomenuta reč i njima samima nejasna (vokabular znači rečnik), dodaju i ovo "reči" ne shvatajući koliko odaju utisak gluposti. Čega drugo rečnik može da bude, osim reči?
Najveći bauk za klince osnovce.Pisoar je predmet kojeg se mnogi plaše iz razloga što otkriva najintimniji deo muškog tela.Klinci se plaše da ih neko drugi ne vidi kada šoraju,a stariji obozavaju da se hvale svojom veličinom u odnosu na klince.
Opis lika koji se često druži sa prijateljicama noći.
Tajger Vuds, Čarli Šin, Peđa Stojaković, Dankan Ferguson, debeli pacov, ...
Recnik o sisama.
Pameline sise
Covek je coveku sisa
Velike sise
Sise za predsednika
Kuda idu divlje sise
Sve sto ste zeleli da znate o sisama a niste se usudili da pitate
