To, tooo, tooooooo, još malooo, tooooo.
Gotovaaaaaaaaaa saaaaaaaaaaaaaaam.
Poz za Dominu.

- Децџхко, ти си нови овде?
- Па да, малопре сам се регистровао, мада читам Вуку већ шурњаес година, ако ме размеш лололо
- Ћосавић, драго ми је. Имаш част да ћу овде оставити свој дваесосамиљадаседамстоти коментар. Слушај, наслов ти је рогобатан, тело си збрзао, први пример 'нако, а у шестом си ојебао! Убаци ћчшђж где треба, види исправи ова времена, раздвоји ''недам'', избаци ј из радијо, властита именица великим словом, апостроф-два овде и зарез онде и биће то ОК. Само тако настави, потенцијал очигледан, читај мало више овог аутора и биће од тебе нешто. +++
- :вау, одох да ишчитам овог лика и да му налупам плусеве на све што је написао, каква царина: Хвала, трудим се. :ипак отвара нови налог, женско је овога пута, ставља сисе на аватар и пробија се у првих 100 после месец и по дана и 9 дефиниција:

Ако вам се жена одједном пожали да јој шкрипи паркет саветујем вам ово друго!

Buksna: Matori imamo buksne, imamo vops, počinje Mandža – Juve za pet minuta, ma ‘de ćeš bolje.
Džoni: Ma vrh brate. Još ove fotelje su udobne do jaja. Ajde samo da privučemo nogama ove taburiće da podignemo noge lepo na njih.
Buksna: OOOOOOO al’ je dobro.
Džoni: Vrh.
Buksna: Svrš.
Džoni: Bogota.
Buksna: Milinko Pantić.
Džoni: E od toga nema dalje brate. Nikako.

Rasan: Pantela
Rasna: Bijons

-Au nessse pa ti si na pola puta do groblja?
-Aha. Medalja za 10 odabranih. Još toliko, pa ću imati uvid u groblje definicija.
-Mislio sam na 40 godina života.
-Znam na šta si mislio, al pomislih, možda i nisi...

-Bruce
-bojanboj
-javio
-VanGoga
-Reservoir dog
-natnat
-paninaro

- Haj Cajklonski, kaj radiš ovih dana?

- Evo raspravljam se sa idiotima, ne može to tako. Samo seru i pišu sranja a nikoga nema da im objasni da ne znaju i ne umeju i da nisu sposobni da žive uopšte.

- Kako te ne mrzi samo Cajklone da se smaraš toliko?

- Ne mrzi me, jer mora neko da objasni degenericima da ovo nije fejzbuk i da takođe, opet ponavaljam nemaju pojma. Sve sam nemač pojma.

- Ali Cajklone u redu za fejzbučariju ali kako se primaš na trolove?

- Molim, ja se primam na trolove? Nemaš ti pojma, sad ću da ti objasnim. Većina tih "trolova" nema veze sa trolovanjem, to su sve klinci koji po ceo dan drkaju na Dženu Džejmison i nemaju pametnija posla nego da se prave pametni na internetu. A i da me troluju ipak moram da svaki slučaj da ima objasnim da su idioti, mora da se zna ko je ko. Idiot ima pravo da zna da je idiot, razumeš?

- Razumem . . .

- Ne razumeš, sad moram da ti objasnim. Kada bi pustali da svi rade šta žele gde bi ovaj sajt bio? Sve sam retard do retarda, spemuju i smaraju a ne umeju defku da napišu. I posle će meni da pričaju da nisam kompetentan. Ne ide to tako sinak, ja sam pročitao sve što ima na ovom sajtu i ja ZNAM, a oni ne.

- Ali, ali Cajklone samo sam . . .

- Ne ti ne razumeš moraš da se boriš protiv idiotarije i žgadije inače ima da pregaze sajt i da od njega naprave internet Sodomu i Gomoru. Kurve i loše defke, mora se stati na put tome . . .

- :odjava, ištekavanje modema, bacanje kompa kroz prozor, sedanje u ugao sa rukama oko kolena i klaćenje napred nazad uz blagoteleći pogled:

Naime ne zna se k'o je taj Panta, čak se priča da Panta zapravo i nije čovek nego vrsta pitem koju ljudi vole da "sređuju" (mada da je ta pita postojala verovatno bi opstala do danas, i ne bi bila neka fantomska pita), jedino što je sigurno je da je taj Panta voleo pite.

-Gotovo, ide l' to glavno jelo?

PK

1.
Gledaj kako ovaj Lijetuvos dere naše klince. Eee, da je Kecman tu, on bi ovo sam dobio!
2.
- Sine, uzmi bananu!
- Ne mogu, tata! Posle ove dvije kile mesa, ne znam ni kako dišem.
- Nikad od tebe čovjeka! Da je Zurlovan tu, on bi ovo odma' ogulio i pojeo!
3.
"Koja pobjeda! Da je Remac/Kurd/Bruce/zyclon/Sos/urrad/Celt/Facafacaa/CMarko/musssashe/messalina/Lullaby tu, on/ona bi ovo iz pika na naslovnu!"
Svi uglas: "Biće!"

-Е брате пази саћу да одвирам Фјул.

-Извини молим те Џими, ево слушамо.

A čiji si ti dupli?

Wama tkaswa - Mawa swatka.

Džudža iz Blokova: "Gospodžo, ae uposlimo te tvoje kukove i napravimo jednog ćombata, a?"
Emilija Popadić: "Iju, gospode Bože, kakav je ovo rečnik?!?!"
Džudža: "Rečnik ljubavi, fukso, rečnik ljubavi..."

Muzika iz filma Alien

Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.

I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.

Izzie: Dejse, idi izbaci smeće, nakupilo se ovdje podosta smeća, ima i kurijih očiju u ovim vrećama!
Dejs: Daj, pa opet ja... Neka Turgenjev ide, svakako nije išao šurnes godina napolje, nakupila se prašina na njemu sjedeći u onoj sofi.
Izzie: Tebi sam rekla, ti ideš!
Dejs: Ali...
Izzie: Nema ALI! NAMAH!
Dejs: Dobro, mama... Idem!