
Ovaj poznati doktor je od malena stremio jednom cilju: kako pomoći ljudima, otpadnicima od medicine i društva.
Filantrop na neke vapaje nije ostao nem, pa je rešio, da par slučajeva uzme kao eksperimentalni deo, koje prati knjigu- "Sve ptice mogu da polete, ukoliko je nagrada odgovarajuća".
Taj bestseler za 2007/08 godinu je osvojio mnogobrojna priznanja, u sekciji "pomoć i samopomoć".
Scena: poslednji čas u doktorovoj klinici, gde on očekuje da vidi pobedu, svog dugogodišnjeg truda.
Soba, dužine 12m, na kraju sobe ogromni prozori, zatamnjeni roletnama. U sobi je graja dečjih glasova, koji se polako utišavaju, jer je doktor pomalo nervozan, što svi nisu na okupu.
- "Počinjemo. Koga nema, neka ide gde mu je bolje. Uzmite svi svoje štake i polako se skupite oko mog stola.
(gleda dvoje zaljubljenih, koji se drže za ruke): Vas dvoje, šta radite?"
- "Ništa, malo se kurčimo. hihiihi", odgovaraju kao da su jedno.
Doktor ne zamera, sviđaju mu je, jer su se upoznali na njegovoj klinici, što je dobra preporuka za nove klince. Hm, kad je malo bolje razmislio, mogao bi i da proširi delatnost, zašto da ne? Mentalna beleška, za kasnije.
- "Đe ste pičke? Izvin'te na kašnjenju.", ulazi slatka curica, vitlajujući svojom štakom.
Doktor se uhvati rukama za glavu, više da sakrije osmeh: " Ulazi i ti, nesrećo. Ima li neko da se boji, pa želi da odustane?"
- "Evo, ja neću više. Mislim da ste Vi običan šarlatan, moji su mi tako rekli. A, moji nikad ne lažu. Doviđenja" , kulturno je otpozdravio jedan pacijent i demonstrativno izašao.
- "Nema problema. A vas dvoje? Ti mali, samo se udvaraš. Vidiš da se devojka smorila. Ok, sad želim da svi spustite svoje štake na pod i krenete prema prozoru. Takva je bila vežba, a dogovor još stoji: ko stigne do prozora, dozvoliću mu da podigne roletne, i vidi šta se krije iza nih! Krećite."
Družina je poslušno krenula ka prozoru. Verovali su svom doktoru, jer je i on verovao u njih. Dobro, bar u neke.
Dobro je bilo. Svi su stigli do prozora. Ćutali su u iščekivanju. Doktor je spektakularno podigao roletnu, ni jednog trenutka ne skidajući pogled sa njihovih lica.
: pa ...
: to ...
: je ...
: groblje!!!
Čuo se skoro, jednoglasan uzvik, pun razočarenja.
- " Da, to je groblje. Vaša nada, nekad, a sada vaš strah. Nadam se da vam je jasno: sve vreme, vi želite da dođete do prozora. I kad ste stigli, nije vam dovoljno.
Ne razumete da ste dovde došli, tako što ste napredovali, korak po korak. Ne može se odmah, do prozora."
- "Kako je ovo mudrooo", oduševljeno su povikali. "Pa vi niste samo doktor, vi ste više, neki sensei!", ironično dodade "najmlađi" od njih. Ostali, prevrnuše očima.
- "Ja ne mogu više ovako. Suviše sam se trudio a nagrada uopšte nije izuzetna." reče jedan dečak, tužnog lica. " Napuštam vas sve, mislim da ću najzad biti slobodan."
Kada je taj tužni dečak zatvorio vrata za sobom i otišao u svoj hipster raj, svi ostali u sobi su, tek tada, osetili isto.
Mnogo zajebana rabota. Pravi pakao. Boli mnogo više od cinkanja ortaka drukera. Nebitno da li ste Arnold Švarcenejger ili baba sa Šar planine, uklanjanje ovog đavoljeg lepljivog govneta sa vašeg tela će vas namučiti do zla boga, i jaukaćete k'o Damjanov Zelenko, bez obzira na to koliki ste frajer. Zapravo, ovo je jedini put da su bodibilder i lokalna plačljiva fenserčina izjednačeni u kmečanju.
Skidanje ovog sranja koje, kako kažu, zalečuje posekotine je daleko teže ako ste alfa mužijak koji je dlakav k'o matori orangutan ili ako ste devojka koja se depilira samo kada ide na bazen.
Načiniti nekoga ko nije kul kuljim.
-Kad dolaziš?
-Evo samo da se kultivišem i tu sam.
-Do jaja!
Žurka u režiji čmarnih osvetnika.
-Ćuj stari ma pusti sad to, hajde kod mene u selendru za vikend idemo tulumarit. Javio Domagoj dolaze ozbiljne cure feštat straga!
Jedan manji samostalni modul na svakom"Hot-chat"-u,inače instalacioni deo velikog sistema programa koji uglavnom nose imena "Topla88","Vrela90","Nevina_i_željna",itd,itd....
Reč (a kod nekih i rečnik) koji se koristi kada želite da izrazite nešto dobro, fino, lepo, zanimljivo, pa čak i loše, ružno i nezanimljivo. Koristi se svakodnevno, i pri svakoj prilici, čak i pri razgovoru sa doktorom, profesorom, nastavnikom i slično. U rečenici može da vrši sve moguće funkcije od subjekta do predikata, objekta, apozicije, atributa itd. Može da bude i celokupan rečnik pojedinca. To je kada pojedinac izgovara samo tu reč ma šta da se dešava i ma koja situacija bila.
Ja: Vidi kako je ono lepo.
On: E da, tebra, baš je gotivno...
Ja (u sebi): U je*alo te gotivno.
Ja: Juče sam igrao ovaj novi NFS, super je igra.
On: Gotivno.... (a i nije skontao o čemu pričam)
Ja (u sebi): Ako ti dam gotivno.
Израз којим се дефинише крајњи степен сексуалне среће једне девојке, врхунац испуњености и суперлатив задовољства раван оном оргазму који је синоћ доживела грлећи овог доктора за орално задовољавање партнерки и препуштајући се његовом опојном додиру, максимално уживајући у надљудским чарима које тако елегантно, уредно, с лакоћом, нежно али уједно и спартански, несебично пружа овај младић за кога се прича да му је свевишњи на рођењу рек'о да ће цео живот лизати пичку, а он то схватио као задатак који сада испуњава к'о шиптар корнет, дајући све од себе, на сву радост поменутих влажница. Осећај који у њој буди носталгију за младошћу и еротским сновима у којима је целу ноћ провела са својим тадашњим идеалом, недостижном пахуљом своје маште, Бред Питом, тачније испод њега. Али не, сада јој то не треба, жеља за прошлим временима компензована је неизмерном захвалношћу богу што је рођена на брдовитом Балкану, што никад и није могла упознати тог глумца који само својим постојањем ноћу пуни влагом душеке и кревете (па и оне брачне) широм планете, и тако пропустити ову курцем дану прилику. Јер, родио се један овакав дечко који шармом Џејмс Бонда осваја утврђена женска срца, један овакав јуноша који упорношћу ала Иван Босиљчић цеди баклавицу до последње капи сокића, а јединственим умећем, само себи својственим, ненадјебивим, сваком мушкарцу пожељним али недостижним, буди жељу за реваншом у женкама које овако одрађене обилују креотивношћу и надахнућем, те је сад, у односу на њих, Лиса Ан на ступњу мале маце која чучи у шупи и са страхом ишчекује улазак газде алкохоличара којем је фетиш фрљакање малих чупавих животиња о клизаво камење сеоског поточића.
После њега, макар само једне ноћи проведене с овим месијом, избавитељем целог опуса пичака овога света, оне се не осећају искориштеним, зајебаним. Напротив, у њиховој је утроби сада хиљаду лептирића који се крећу као да их наводи божански звук Орфејеве лире са расплављене пучине Егејског мора. Оне су у тренутној немогућности прављења било каквог чина, њихова освежена баклавица је у екстази, благостању и боли-ме-курац фази, али чим се опет запостави, упорно ће га тражити и свим силама бориће се за нови, још бољи индијски третман, у жељи за новим лизингом, у жудњи за још јачим контракцијама, у тежњи за новим цурењем, у настојању да само она буде победница.
Eclipse: Душо, 'оћеш да ти нацедим сока од ових поморанџи, да не пропадну?
debeli pacov: Може душо, ал' прво ја теби да покажем уметничку обраду цеђења сочног нектара из баклавице!
Eclipse: Хихихихи...
Ljudi od kojih mozete samo da dobijete popizditis. Kad god vam ta persona, iz ne znam kog razloga, zatreba, necete moci da je dobijete na mobilni, jer je on bas tog dana kupila novi - 23 broj, a vi ga jos nemate. Neki ljudi idu bas daleko, pa pred "ustaljene kombinacije od 3 broja" : porodica, posao, zajebancija, imaju i posebne brojeve za tetke, strine, svalerke, drugare iz vrtica, ekipu sa fudbala, lomikurke sa chat-a...
3 ortaka sede u kaficu:
1: E, zovi Goksija na pivo
2: Dobra ideja. 064........MTS: Postovani, duvajte ga, mobilni korisnik nije trenutno dostupan. Nastavite da ga duvate. Prijatno!
2: Ima on i "trojku". 063.....Ovde Telenor. Pozdravljamo vas mahanjem srednjim prstom! Ostanite uz nas!
2: E da ga jebem. Koju li je karticu stavio?
3: Imam ja njegov sa posla, sad cu da ga okrenem. 061.....VIP vam porucuje da cucnete i dobro nam ga blajznete. Srdacan pozdrav.
1,2 i 3 ( svi u glas ): AAAAAAAAAAA, kakav kreten.
1: Zovi ga na onu sesticu.
2: 066......Ovde ponovo MTS, drago nam je da ga i dalje duvate, samo tako nastavite. Imate prijatelje.
3: More, m'rs u 3 lepe i Goksi i VIP i Telekom i MTS. Konobar, daj jos jednu turu.
Ono sto postavis na vukajliju u nadi da ce da ti je lajkuju da bi dobio poene i napokon posao da chat!
Skraćenice ekstenzija koje mogu da se koriste u svakodnevnom govoru (čitaj: chat-u) poput smaljija i ostalih gluposti. u cilju izbegavanja vulgarnosti i direktne upotrebe nedozvoljenih reči i izraza. isključivo za internet.
Sami zaključite:
BMP
JPG
TIF
PSD
GIF
...
npr.:
-ne verujem brate, juče sam izgubio mobilni u gradu!
-JPG, šta da ti kažem...
-BMP bezobraznu!
...
Magicna cifra kojoj svi novi clanovi sajta Vukajlija teze... tad stupaju na tle Vukajlija planete (citaj: mogu da udju na chat i catuju).
Tad se otvara sampanjac u znak slavlja...
Slicno kao kad klinac izgubi nevinost sa nekom grobarkom i izadje na terasu i prodere se JA SAM JEEEEBAC.
Ili kad se zavrsi faks (onda odvedes unuke na sladoled da ih castis)
Autobiografsko delo glavnog, nakon doživljaja iz Guče.
Kad legneš, opustiš se i zineš, a neko ti ga prinese.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.