Dvosmislen izraz, čije značenje ne zavisi samo od toga kada je izrečen nego i od izraza lica osobe koja ga izgovara. Može se koristiti kao potvrda da nekoga slušamo u njegovom izlaganju, a takođe se može koristiti i kao 'pa šta sa time'?
-...ja sam je onda bacio na krevet, pa...
-Dobro, i?-Moja tetka je išla na letovanje u Egipat.
-Dobro, i?
Jelovnik u kineskom restoranu
To je obrok koji jezičak vage drži negde na sredini između života i smrti.
Niti da živeti, a niti umreti.
Nažalost mnoge kategorije stanovništva ( i opet nažalost - katekorizovani smo po socijalnim staležima ) to veoma dobro znaju. I srećni su svakog dana kad vide da jezičak još nije prešao na onu stranu kad ga više neće moći videti.
aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medveđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razume nemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u begu
kreten- skupina od deset žaba
licemjeri - estetski hirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s ukusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"
repatica - ptica koja peva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - sto lisica
transparent - firma za prevoz roditelja
trijumf - tri device
U Srbiji da bi ste postali političar dovoljno je da naučite nekoliko inostranih reči(koje možete pronaći u Vujakliji),i potrebno je da ih izgovarate u krug,nema veze ako nema smisla,jer 70% stanovništva ne zna njihovo značenje i samo će da vam klima glavom i to je sasvim dovoljno za početak...Diplome će te kasnije kupiti...
Integracije
Pežurativno
Aršini
Obligatorno
Konsekvence
Lustracija
Denucijant
Rezigiran
Paušalan
PragmatičanGospodine s moje leve strane...Ja nisam denucijent, i zbog toga nadamnom ne mora da se provodi lustracija i neću podnositi zakonske kosenkvence...Prekinite da budete tako paušalni,nego pređite na pragmatične stvari...Mi kad dođemo na vlast nećemo imati dvostruke aršine...
U publici gromoglasan aplauz uz bele poglede....
Opste je poznato da mi Srbi, iako imamo jezik pun kulturnih izraza, vise volimo, a narocito kad se iznerviramo, da koristimo vulgarne izraze.
Bas me briga-Boli me kurac.
Ko te sisa?-ko te jebe?
Ne pricaj gluposti-Ne seri.
Sta ti je?-Koji ti je kurac?
Salis se?-Zajebavas?
Sad cu da te ubijem-Sad cu da ti jebem mater.
Sta te briga-Sta te boli kurac.
Idi dodjavola-Idi u picku materinu.
Necu da ti dam-Dam ti kurac.
Nosi se-Jebi se.
Djubre od coveka-Govno od coveka.
Ode mast u propast-E, do kurca.
Jao, ne-E, jebi ga.
Slab-Picka
Slabic-Pickica.
Maltretiraju nas-Jebu nas.
Voditi ljubav-Prcati se, karati se, jebati se i sl.
Ako znate jos primera, dodajte u komentarima.
Za mnoge pirotski okrug predstavlja samo govorno područje gde se padeži koriste samo u bitnim situacijama (dolazak Tita, Đinđića, Baraka Obame). Međutim, ima tu i mnogo reči koje su, blago rečeno, nerazumljive za ostatak srpskog ljudstva.
mrav = brobinjak
merdevina = slba
stepenice = basamaci
moj tata = bašta mi
moja mama = maća mi
čuditi se = dzveriti se
šta ti treba = kvo očeš
čačkalica = ččkalica
univezalni glagol onodeti
i još mnogo drugih
plus, akcenat uglavnom na poslednjem slogu i eto vas kod nas
Ukačil se brobinjak na praskovu pa se dzveri k'ko da slezne
Druga po redu najvise izgovorena recenica u Slagalici!
Prvu svi znaju!
A ujedno i utesna nagrada za koju vam trebaju minimum kolica da bi je odneli kuci!
Kada bi žene pričale kao muškarci, evo šta bi rekle:
ž. kako je strastven - m. izvrstan jebač
ž. tako je nežan - m. svršila sam
ž. Opasan tip - m. ima da ne kažemo šta
ž. fufa - m. riba koja izgleda bolje nego ja
ž. izgled nije bitan - m. važna je mašina
ž. ti si stvarno jedan kreten - m. ja sam stvarno jedan kreten
Najčešće izgovorene psovke elektrotehničara: Pun mi te je kondenzator, puca mi dijalektrik, sunce ti naelektrisano.
1.
- Brate što nećeš da pričaš sa mnom?
- Pun mi te je kondenzator!
2.
- Gledao si onaj flm juče na rts-u?
-Ne.
- Oš da ti prepričam.
- Ne, puca mi dijalektrik za film!
3.
- (lupa ga po glavi) Haha.
- Šta radiš,sunce ti naelektrisano?
Prirodno vesela osoba.
Lik 1: Jedno toceno.
Lik 2: Duplu vodku.
Lik 3: Litar belog i litar kisele.
Dobro dete: gusti sok
Sva tri lika: Pa brate, zar jedino da ti ne pijes?
Dobro dete: Meni to nije potrebno da bih bio veseo.
Ono sto vecina nas kaze kevi kada pridikuje.
keva:,,alo bre dal si normalan,pogledaj kakva ti je soba odma' da si je sredio".
ja:,,dobro sa'cu''(gledam neke slike na netu ne kapiram sta prica).
keva:,,i uci malo ostavi taj kompjuter,znas kakve su ti ocene".
ja:,,dobro''.
keva:(vec provalila da je ne slusam),,e ici ces na more malo sutra"
ja:(zanesen),,dobro''(posle par trenutaka),,molim,sta si rekla!?"
"Opa!" - "Ole" na srpski način, pozdravljanje više vezanih, atraktivnih poteza.
"Op,op,op..." - Neizvesnost, najčešće u vidu lopte koja ide tik uz aut ili gol liniju ili koja za dlaku beži od igrača.
"Ajde! ajde!" - Traženje brže igre, početak kontranapada.
"Uaa!" - Klasika, ne treba objašnjenje. Prati ga skupljanje obe ruke na usnu duplju da bi se usmerio glas ka odredjenoj grupi igrača.
"Ijao!" - Propuštena velika šansa(lopta prolazi tik pored gola ili udara u njegov okvir). Prati ga hvatanje za glavu(totalni retro)
"Ijao bre..." - Potencijalna šansa koja je upropaštena na glup način. Prati ga hvatanje za glavu i brzo spuštanje ruku na dole.
"Eeeeej!" - Protest zbog nedosuđenog prekršaja. Prati ga ispružene obe ruke.
"Ej bre!" - Traženje žutog kartona za prekršaj. Prati ga ispružena jedna ruka.
"Ej bre, alo bre!" - Traženje crvenog kartona za prekršaj. Takođe ga prati ispružena jedna ruka.
"Eeeeee!" - Protivnički igrač šutira 20 metara iznad gola. Prati ga pokazivanje srednjih prstiju obe ruke.
"U jebo te." - Primljen spektakularan gol.
"Ma idi bre..." - Primljen običan gol. Prati ga brz pokret ruke na gore.
"Gooool" i "Ijaoooo" - Javljaju se u isto vreme nakon postignutog gola. Obično u tom trenutku navijači od sreće ne znaju šta rade pa redovno viču pomešanu verziju: "Jaoool!" Prate ih ispružene obe ruke ka nebu uz skakanje.
Grupni sex – Heren und damen u krevet cuzamen.
Dve reči koje (zajedno) znače sasvim suprotno od onoga što bi trebalo.
Osoba 1: E aj sa mnom do prodavnice, mrzi me da idem sam.
Osoba 2: Ne.Osoba 1: Aaajde molim te bre!
Osoba 2: Ma ćao.Osoba 1: Tako, a? Dobro, dobro.
Ovo izgovaramo kada vidimo nekoga ko je već pobedio i ako hoće može da iskulira do kraja, ali se umesto toga i dalje besomučno iživljava nad svojim protivnicima, produžava već nedostižnu prednost koju poseduje nad njima i pokazuje svoju potpunu dominantnost.
(Argentina nam daje šesti gol):
Izbedačen navijač: "Dobro je, više..."*****************
1976., Savet bezbednosti U.N.-a:
SSSR: "Mi imamo arsenal od 20 000 atomskih i hidrogenskih bombi".
USA: "Mi imamo 30 000".
Ostatak sveta: "Dobro je, kapiramo".
je... te taj ko ti dade dozvoli ti pi... materina majmune glupi kako to vozis je... ti pas mater ti je... u dupe!!!
Lep primer za decu koju vozi na zadnjem sedistu
Ili : neograniceni niz psovki.
Cesta, svakodnevna pojava u saobracaju, pracena cudjenjem musterija, kao i obicnih ljudi koji se voze u obliznjim kolima, a takodje i prestizanjem vozila koja se nalaze ispred taksistinog, a koja se po njegovom strucnom misljenju previse sporo krecu da bi on mogao da se nalazi iza njih.
Taksista : Da se nosis u pic*u materinu, jeb*m li ti sve po spisku, ti ces mene da prestizes, mamicu ti tvoju retardiranu! 'Alo, zeleno svetlo, idiote bolesni, jeb*em te u du*e, jedi gov*a, bre! Pu, pic*o jedna idiotska, sad si nasao da izlazis iz kola, jeb*m ti celu familiju idiotsku, sve ti jeb*em!
Musterija : Jel' sve u redu?
Taksista : Da, da, naravno... E, sunce ti jeb*m, sta mi bacas taj pikavac, pic*o jedna, nemoj da ti ja bacim kamen na prozor pa da vidim kako ces da uzivas sa sve tom rucicom na vratancima, pic*a li ti materina!!!!
Prva pomisao sredovečnog intelektualca, koji je bliži kraju nego sredini te sredovečnosti, kada ga upitaju kako ga "sluša" alter-ego.
U kafani:
Sredovečni intelektualac 1: "Je li, bogati, kako seks ? Možeš li još uvek ?"
Sredovečni intelektualac 2: (u sebi) "Ufff, jebote, gde me nađe ...:gutljaj piva: ... ali o mrtvima samo dobro ..." (naglas) "Da kucnem u drvo, još me dobro služi ...Ma šta dobro, spomenik ću da mu podignem !"
SI1: "A jel u prirodnoj veličini ?"
SI2: (ponosno-šeretski se osmehuje) "U prirodnoj jakako ..."
SI1: "Onda to i neće biti bogznakakva građevina ..."
SI2: "Šupičku materinu !!!"
Prve dve reči u odgovoru na pitanje izveštača sa nekog sportskog događaja.
Specijalnost fudbalera, a ni ostali sportisti nisu mnogo bolji.
Reporter: - Videli smo da ste u ključnim trenutcima zadržali hladnokrvnost i uspeli da sačuvate rezultat.
Igrač: Pa, dobro.... Pripremali smo se za ovu važnu utakmicu i ....
R: - Kakvi su vaši dalji planovi?
I: - Pa, dobro..., sad ne rasmišljam o tome, rano je još za odluke. Ima nekoliko interesantnih ponuda, ali ne bi’ sada o tome.
R: - Hvala.
I: - Pa, dobro...
