Kulturan način da kažete "u jebote"
Prodavačica: ova majica vam savršeno odgovara, probajte slobodno
- A koliko košta?
* Sitnica 50 €
- Aha...dobro
Svako delo sa vase strane koje nekome izmami osmeh ili mu pruzi trenutak srece.....
Nagrada za dobro delo je sreca koju osecate dok ga cinite!
Izraz koji koristimo kada želimo da istaknemo, da našim padom nismo povredili ništa sem ponosa. Izraz je gotovo automatski kao refleks i nemamo nikakvu kontrolu nad njim. Kod naroda pms-a dodavanjem znaka ! se na taj način izražava nezadovoljstvo, koje je nemoguće iraziti rečima ''nervozna sam''.
-Šta ti je nešto si nervozna?
-DOBRO SAM!
Prvo što izgovori gazda neke firme novom šefu o radnicima u istoj.
Slušajte, ja sam Vas postavio kao šefa, dakle preuzimate svu odgovornost: Oko plata, radnog vremena, odmora, smena..
- Razumem Gospodine, bez brige.
I jedno zapamti i to dobro, dok kukaju, dobro je - čim prestanu, nešto nije u redu.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
je osećanje koje je po definiciji u ogromnom deficitu kod žena,tako da im se taj nedostatak mora dopunjavati,na pomalo neprikladan način.
Iz žena treba isterati zlo,i treba im uterati dobro.
Automatsko pitanje koje serviras zbog grize savesti povredjenom drugu koji lezi na zemlji jer si ga prethodno dokacio,u toku basketa,laktom po bubrezima koje je on operisao,pa mislis da ce mu biti bolje ako mu uporno pruzas ruku da bi mogao da ustane,koju on naravno ne prihvata jer se raspada od bolova i iznova mu postavljas to isto pitanje koje je tako neprikladno i na koje naravno znas odgovor!
Ti:Jesi dobro?
On:Naravno da nisam...ne mogu da disem...umrecu...
Izraz kojim prikrivamo iskorišćavanje jednog člana društva.
- Brate, hoćeš da učiniš jedno dobro delo ?
- Kaži ?! (već je ustao)
- Aj idi po pivo.
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
Univerzalan izraz,sve-jedno izgovarao ga u ovom ili u obratnom obliku,
kada uz psovke i galamu nekome,najčešće svojoj djeci,hoćeš nešto pobliže da objasniš
-Kad te ja ufatim drž´ se dobro
Hleb, mleko, novine, sok, cigarete.
Udjes, kažeš: "Dobro jutro", kupiš ovih 5 namirnica i izadješ. I tako svako jutro...
Izraz koji koriste zlopamtila. Koriste ga kada hoće da vas nateraju da se sami setite šta ste to uradili što je njih znatno uvredilo.
- Maki, daj 20 dinara.
- Neću!
- Što brate?!
- Znaš ti dobro...
Rečenica koja nam ukazuje na to da govornik nema pojma o onome što su ga upitali. Obično korišćena da se dobije na vremenu.
Muž: Šta radiš u krevetu moje žene?
Ljubavnik: Hmm, to je dobro pitanje (kupi odeću i istrčava napolje).
Uobičajeni i za sve iritantni pozdrav sa roditeljima (i ostalim starijim ukućanima), ukoliko su pripadnici mlađih generacija spavali malo duže nego što stariji misle da bi trebalo.
Ukoliko se mlađi zaista duže uspavaju, stariji ih pozdravljaju sa: -Dobro veče!
Fraza uz pomoć koje nekom, na kulturan način, saopštavate da je već poprilično zagazio u godine.
Penzioner 1: Kako si?
Penzioner 2: Evo gura se..
Penzioner 1: E, pa dobro izgledaš!
Karakteristican nacin da date nekom do znanja da inace ne nosite gace... izmedju ostalog
Izraz je postao izuzetno prepoznatljiv od debija "Gospodara prstenca":
http://www.youtube.com/watch?v=tGNDAiziFrw
Kao sto Boromir kaze: Ja ne nosim gace, nikada i nisam i ti to dobro znas
Na ovu ocenu pre ispita roditelji gledaju kao na nešto skroz normalno ali kad je dobijete onda ima dvojako značenje. Ono, kao, pa dobro položio je, ali u suštini misle, pa moglo je to i bolje, ali opet bolje je i to nego da nije uopšte položio.
-"Tata dobio sam 6!"
-6? Pa dobro...znači 6 sine...pa dobro...znači sine 6...pa dobro nek je i 6.........................Jedino rešenje je da se samo neprimetno izgubite iz vidika.
Izraz kojim se saopštava sagovorniku da sporije kapira.
- Kada me ćale provalio da pušim.
- Kada mi je poslednja devojka rekla da se neću nikada promeniti.
- Kada je moj drug Žika konstatovao da su svi političari gola govna i da stvarno ne treba glasati na izborima.
- Kada se promenilo vreme, ja otišao ceo sat ranije u školu i zatekao samo tetkicu, koja mi je BUKVALNO rekla - Dobro jutro, Kolumbo!
Recenica koju cujete odmah posle jakog udarca u glavu... Obicno je izgovori onaj koji vas je udario... Sinonim je za "placipicko", ne mozes ni mali udarac da podneses...
Ja: (posle udarca, ne vidim na oci, osamucen) Gde sam???
D: Dobro jutro princezice...
Fraza koja se izvuce ko slamka spasa, u tragicno-neutesnim situacijama.
-Sto nosis gips oko prepona?
-Napao me komsijin Pit i pokidao mi muda. Jedva sam ostao ziv, al nikada vise mi se nece dizati kurac.
-Uf, zajebano! Al, cuti, ko zna zasto je to dobro...
...I da, pozdravi Marinu!
